引越しと義父母のことで夫と大喧嘩をしました

おはようございます。
本日も宜しくお願い致します。
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の相談をさせていただきましたが、昨夜これをめぐって夫と大喧嘩になりました。

私が、台所につける扇風機を返品したいと夫に言いましたところ、
・前回は壁の薄さで取り付けできなかったので、義父が金具のみ持ち帰り、取り付けできるように穴を広げているだろう
・よって、今更返品はできないし、義父も好意でやってくれているのだから
と言われました。私の機嫌が悪くなったのを見て、夫は、
「義父母が扇風機を必要だと言ったとき、自分は君に必要か確認をした
君が必要だと言ったので、自分は近くの家電ショップまで買いに行った
君は後だしじゃんけんみたいなのが多い(後になって、やっぱり、と言う)
自分だけに迷惑かけるならまだしも、俺の親にまでやめてくれ。」
と言われました。私は「そうだね、私が全部悪いですね。でも、私は金具を持ち帰ってしまったなんて知らない」と言ったら、
「金具を持ち帰ったことを知らないほうが悪い」とキレられたので、
「私は複数人に言われたらパニックになってしまう。
それに、どうして自分の家の引越しだからあまり口出すなと言えないの？」と言い返しました。夫からは、
「ふざけるな、テメェ。いつも黙ってれば調子に乗りやがって」
と言われました。私も今までの我慢が一気に噴出し、
「誰に向かってテメェなんて言ってんだ！死ね！」
と言ったところ、「テメェが死ねよ！」と言われました。
「実家に帰る(もう夜10時近くでしたが)」と言ったところ、
「帰れ帰れ、テメェなんて帰れ」と言われました。
激昂して実家の母に電話し、「今から帰る、私はあんな人と一緒にいられない」と言ったところ、母は夫に代わるよう言いました。
夫は最初は拒否しましたが、再度の母からの申し出で電話を換わり、顛末を落ち着いた様子で話していました。
それから私が母と換わって、テメェと最初に怒鳴ってきたのは夫であること、私も激昂して死ねといってしまったこと、義父母にまで迷惑をかけるなと言われたことを話しました。
母は、夫にはああいう性格の子なのでこれからは何でも二人で相談してから決めてくださいと言っておいてくれたそうです。
死ねと言ったのはアンタが悪いから謝りなさい。
テメェというのは今後はやめてくれるよう言いなさい。
と言ってくれ、電話を切った後、私はそのとおりにしました。
私が
「死ねといったのは悪かった。でも、テメェは今後使わないで」
と言いましたところ、
「俺は普段、君がオマエと言ってきても何も言わないよね。
それから、引越し当日は、君が面白くないだろうから両親の手伝い断るけど、どうする？」
と怒りを抑えている様子で言われました。
私はすぐ返答できず(やはりカドが立つかしら、などとこの期に及んで考えてしまって)、何回かの夫からの同じ問いかけにも「ウン」と言っていたところ、「それは手伝い不要に関する返事ですか、それとも問いかけに対する相槌ですか」と言われてしまいました。
「少し考えます」と言い、そのあとに、
「面白い面白くないではなく、二人で住む家のことだから、最初は二人で決めたいしやりたい」
と言いましたところ「ふーん、わかりました」と言われ、会話自体は終わりました。
私は妊娠5ヶ月の身ですが、泣いている声を聞かれたくなかったので、9月近くなり風が冷たくなりはしましたが、1時間ほどベランダに出ていました。
色々考えましたが、
私も優柔不断で悪かった。
でも私の予想以上に、必要以上にこうせいああせいと意見を出してくる義父母に頭が痛くなってしまっていました。
でも、結局は、自分の子供を宿している妻のストレスは考えず、義父母につくんだなと思いました。
夫婦は他人ですから、これからは言葉遣いに気をつけ(ふざけてオマエなどと使わない)、態度にも気をつけて行こうと思いました。
夫は毎朝ベランダでタバコを吸うのですが、その際いつも出入りの窓を閉めるだけでした。
でも、今日はカーテンまで閉められました。
私も顔も見たくなかったので布団にもぐっていましたが、正直なところショックでした。
身重の妻が謝ったのに、自分は一切謝らず、義父母に悪いと言い、妻だけを悪者にする。
私はこんな夫とどうやって暮らしていったらいいですか？
義両親とはたぶん仲がこじれると思う(引越し手伝いを断ったので)のですが、どうやって対応していけばいいですか？
一番の被害者は、義両親でも夫でも私でもなく、おなかの赤ちゃんだと思っています。

No.8 ベストアンサー 回答者： fuka3 回答日時： 2009/08/27 14:54

二回目の質問に回答した者です＾＾；

喧嘩しちゃったんですね。妊娠中はイライラすることも多くなりますから・・・
私も質問者のお母様は素敵な方だと感じました。かわいい娘が妊娠中に色々悩んでることはよく分かっていても、角を立てないように、立てないようにとあなたの立場を気にしてらっしゃるからです。
文面から・・・　お母様がご主人に電話を代わってと言われた時ご主人は最初は拒否した。なぜでしょうか？多分、義理の親だから気を使ってる・・・質問者様の親だから嫌だったということでしょうか？？もし電話を代わらなかったらまた大喧嘩してたんじゃないでしょうか？「何でうちの母親と話すが嫌のよ！！」っと。
もし、今回の引っ越しの件で質問者様のお母様が万が一しゃしゃりでる人　(絶対質問者様のお母様はそんなタイプじゃありません）　でご主人がとってもそれが嫌で拒み続けたら質問者様は板挟みですよね？何でうちの親拒否するのよ！って。ご主人はそんなお気持ちじゃありませんか？自分の親の悪いところを理解できてないからここまで奥さんが苦しんでても分からないんですから。でも我慢はして下っさていた。お腹の子供のために。

私は質問者様とよく似た経験をしてきましたが、最近は慣れてきたこともあり問題が起きた時は夫に分かってもらえる、納得してもらえる説明をしています。「お互い嫌な気持ちになりたくないし、あなたが板挟みになって苦しむとつらいからこの問題はこうしたほうがもめないと思うんだけどどうかな？」って。もし夫が少しでも納得いかないようであれば「じゃ、こんな方法は？」とお互いが納得いくラインまで話をするようにしてます。話さないでもめて喧嘩する方が疲れちゃいますから。
質問者様ならお義母様の言動よめますよね？同時にご主人の言動も。
私も若いときならお義母さんを拒否して受け入れることなんてあり得ませんでした。年を取るって角が取れて心も体もまるくことかもしれません＾＾；

嫌い＝苦手が夫の親になればこの先長いのにつらいことの方が多くなります。子供が産まれればかわいい孫見たさになんやかんや理由をつけて顔を見にくるのは間違いないです。＾＾；孫だから。
急に来ても腹が立つ、前もって来ると言わたらまたその日までイライラしてご主人と喧嘩。来ないでくださいなんて嫁としては言えずご主人にも来てほしくないなんて言えず悶々。。。かな＾＾；

男の人は母親って特別なんだと思います。そして、父親が娘を思う気持ちもまた特別なものがあるみたいです。
子供は宝物です。本当にかわいいです。もうそのお腹の中にいるんですよ＾＾早くお母さんに会いたがってますよ＾＾
子供を持つと女は強くなりますから＾＾；言葉もきつくなっちゃうみたいですからお互い気をつけたいですね＾＾；

No.14 回答者： pipmama 回答日時： 2009/08/27 23:29

前回も回答させていただいた４０代の者です。

前回の質問でも、ご主人の実像が見えないところが気になっていましたが
今回の質問を読み、コレは頂けないなぁー、と思ったことがあります。

１.普段、ご主人を”オマエ”呼ばわりしている。
　　　　ご主人に対するargo75さんの気持ちの現れです。
　　　　オトコは働いて当然、だって私も家事やってるし・・・そう思っていませんか？
　　　　外で働くご主人に感謝してますか？
　　　　赤ちゃんの前でも、オマエ呼ばわりするのですか？

２．夫婦喧嘩に実母を巻き込んだこと。
　　　　これがargo75さんの実母ではなく、ご主人が義母に電話し
　　　　あるいは、たまたま来た義母にケンカの話しをし
　　　　義母が仲裁に乗り出したら、argo75さんはどんなお気持でしょう？　
　　　　今、ご主人はその気持を味わっているのですよ。
　　　　それを口に出さないのは、argo75さんへの思いやりであり
　　　　そこを気づいてあげてますか？

３．今までの質問を通してですが、私は妊婦、この妊婦を盾にしているように感じます。
　　反面、お腹の赤ちゃんを一番にあげて置きながら、ベランダで寒空に１時間ですか？
　　このご時勢、とても子供思いの母の行動とは思えないのです。　

確かに妊婦だと、精神的にも不安定なところもあり、体も思うように
動かせないことも多々あるけれど、妊婦だって、相手を思いやったり、気遣ったり、感謝することはできますが、
どうもそこの部分が抜けているのが全ての根源かな、と感じます。
　　　　
引越しを二人で住む家だから、二人でやりたい・・・その気持はわかります。
でも、現実を想像してみましたか？
週末、引越しし、新居は家中ダンボールの海です。
箱をあけ、物を収めても、箱を開ければ、開けたダンボールで、一部屋がつぶれます。
住まいが新しくなれば、何かと細々、必要な物もでてきます。
それらを買出しに行き、取り付け、食料品を買い、そうやっていると
荷物を全部開梱するのは難しいですよ。
そうこうしているうちに、週末も終わり、ご主人が仕事へ行くと
「私ばっかり大変」って言いませんか？
他にも、他人にはお願いできない、役所や銀行、公共料金やさまざまな支払い関係の
住所変更手続きもありますよ。
まだ間に合うのなら、作業だけでも義父母に手伝ってもらったほうが
いいのではないでしょうか？

こんなご主人を選んだのはargo75さん自身です。
上手くやっていく方法も自分で見つけなくてはいけませんね。
不満におもうことがあれば、それはargo75さんの言動や行動が
自分に帰ってきているんです。
感謝と気遣いを忘れず、”かしこい母”になってくださいね。
　　

　

この回答へのお礼

皆さま、たくさんのご回答ありがとうございます。
またしてもお一人お一人にレスつけられないご無礼をお許しください。

落ち着いて考えてみて、やはりまだ夫が義父母に断り連絡入れていなければお手伝いしてもらう、もう断り入れていたら義父母に詫び連絡入れようと決めました。
夫に電話してみたところ、後者でしたので義父母自宅に電話をしました。義母はいつもどおり明るく電話に出てきました。私が、夫から連絡した件について謝り、昨夜やり合ってしまって、と言ったところ、
そうだったの、私は二人が仲良く幸せであればいいから、と言ってくれました。私は義母に話しているとき泣いてしまい、義母は私が余計なことしたからいけなかったわね、と言っていました。また、私がこの期に及んで、落ち着いたら連絡しますと言おうとしましたが、それは言わせてもらえませんでした。

夜になり夫が帰宅し、私は体調崩して寝ていたのですが食事の用意をしたあとまた横になっていました。
そこへ夫がやって来て、どうして急に扇風機いらないと思ったのか、結婚前も後出しジャンケンしないでと約束したのに。義父母がかわいそうだ、引っ越し手伝いだって遠慮して遠まわしに言ってきてくれたから、こちらからお願いしたのにと。
私は、優柔不断だったことは謝りつつも、やはり複数人、しかも義父母が相手と思うと断りきれなかったこと、
またこれは私の中に留めておこうと思ったのですが、やはり根底には義母が引っ越し業者への飲み物を用意すると押し切ったことが引っかかっていると言いました。
夫はやはり引っ越し業者への飲み物のことは理解できないようでした。
なのでハッキリと、私は引っ越しする家の人が、特に妻が用意するものだと思っている。だからあのとき、引っ越しするのは自分たちだから自分たちでやると言ってほしかった、と言いました。
夫にも、漸く、お手伝いは嬉しかったけど踏み込まれすぎた感は納得できないというニュアンスが伝わったようでした。
また、鬼の形相でシネだのテメエだの言われたのは気にしてないけど、と言ってきたので、シネと言ったのは悪かったけど、おなかに子どもがいる状況で大きな声出されて激昂した、お互い父親母親になるんだからそこら辺考えてやっていかないと赤ちゃんがかわいそうと言いました。
夫は、自分も反省すべきはするけど、君もね、と普段の私の直してほしいところを言ってきたので、了解しました。
このような感じで、土曜日は二人で作業することになりました。
たくさんのご回答、ありがとうございました。
これからは母であり妻であり嫁である自覚をより一層強く持ち、生きていこうと思います。

お礼日時：2009/08/28 00:35

No.13 回答者： tori-pi 回答日時： 2009/08/27 22:28

４０代の既婚♀です。

嫁の立場ですが。。。

もう少し奥様、心おだやかに、相手を頼り（うまく利用し）、
大人にはなれませんでしょうか？
相手のご両親にうまく甘えられませんか？

わかりますよ。新居でいろいろ自分でやりたいの。
でも、もう少し譲りましょうよ。
奥様が将来、同じ立場になったらどうでしょうか？
自分の息子が、初めて新居をつくり、
孫も生まれる。
こんなに嬉しいことはないのですよ。
きっと自分たちのことのように喜んでいると思います。
歳をとると、話題といえば病気や老後の心配ばかりになるのです。
そんな中の明るい話題です。
私はそうなっても口出ししないわと奥様は思っていると思いますが、
自分たちの若い頃と重なって、わくわくしてしまうものです。
歳をとると、あれこれ世話をやきたくなるものです。

身重の体なのですから、
天使のような心でどなたにも接してください。
自己主張するだけが、私の存在を認めさせる方法ではありません。

No.12 回答者： nanagura 回答日時： 2009/08/27 22:05

なんとなく、質問者さんの言いたい事解るんです。

質問者さんにとっては、ご主人のご両親は本当に気を使う「他人」なんですよね。それで、ハッキリ断るにも気を使ってしまう。
けれども、ご主人は自分の親だから全く気は使わないんです。だって他人ではなくて「親子」だから。
けれども、解らない人には解らないんですよね。
自分の親なんだから、気を使わなくたっていいよ。なんて親切心で言ってくれたりしちゃうんです。
でも、本当に心底、相手の両親って「他人」なんですよね。
だから、他人に失礼がないように気を使ってしまうんです。
対して、あちらから見たらあなたは「他人」に見られている?
実は「他人」として見ていない事が多いんです。息子さんとセットの自分より年下の「ただの子供」であり、気を使って相手を立てあいながらお付き合いをする相手ではなくて
息子とワンセットに世話を焼いたり、教育をしたりする相手だと思っているんです。
でも、それってお嫁さんからすると全然違うんですよね。
だって、本当に他人ですから、会社で働いているときのお局さんみたいな感覚しか相手にない。
対して、相手は会社の中で、若い社員に対して制度ある態度をとっていたとしても、いざ息子の妻となると言いたい事を言ったり、色々押し付けたり、よかれと言いながら自分のやりたい事を相手に押し付けたり・・・。
そんな感じに食い違ってしまうんです。

質問者さんからしたら、会社のお局さんが家にきて、扇風機とりつけたらいいわよ!!と言われてしまい、ご主人がいるのか?なんて聞いていても
ご主人には本音は言えるとしても、お局さんには気を使って今後の良い関係を続けていく上でも、ここは言う事を聞いた方がいいのかしら・・・。
本当はいらないんだけど・・・。
でも断ったら関係が悪くなるんじゃ・・・。
なんて、悶々としてしまうんだと思います。

さて、会社のお局さんは、相手の事を立てていますから、質問者さんの新居にどんどん入ってきて、カーテンや、家具の配置については何も言う権利はないと解っています。
けれども、お姑さんは自分の息子の家だと思っていますから、権利があると思っています。
どんどん言えると思っています。
そこに、質問者さんの意見は恐らく必要ないと思っています。

だからこそ、お嫁さんたちは空気を読んでじっと黙ってしまう事が多いのですが・・・

だめです。

ちゃんと、意見を言わないとだめなんです。
だって、あなたがいて、あなたの意見を聞くのが当たり前の家だと相手は認識していないんですから、ハッキリ相手にも言いたい事を言わなくちゃだめなんです。
我慢していたら、どんどんあなたの存在はなくなってしまいますよ。
相手は踏み込むことに躊躇しません。
それだったら、質問者さんも踏み込むことに躊躇してはいけませんよ。
相手も気を使いながら「まぁまぁ、そんなこと気にしなくてもいいのよ」
といいながら、自分の意見を押し付けてくるのですから
質問者さんも同じように
「いえいえ、本当に必要ありませんから(ニッコリ)」
としなくてはいけません。
あくまで表面は冷静に、穏やかに
口調はやさしく。けれどもハッキリ断ってください

相手とうまくやっていくためには、きちんと自分の意見を言わなくてはだめですよ。
そして、ご主人に「察して」という事を期待してもいけません。
あなたが断ったときに、ご主人だって一緒に味方して
「いらないって言ってるんだろ」っていってくれなくて
「なんで、俺の母親の意見を尊重しないんだ!」なんて言い始めたら
すごーく、教育が必要だと思いますけれど
今はご主人が悪いんではなくて、相手に気を使って言えないでいる自分の気持ちを「あなた察してくれてもいいでしょ!?」と思ってしまっているのは
最大のミスです。
言わなくては解りません。
そして、断ってもいいんです。
ハッキリ気持ちを伝えなくては、だめですよ。
他人ですから、そうしていいんです。

ご主人に、自分が悪かったところと、とても気を使っていたことをちゃんとお話しましょう?
ちゃんと素直に言葉にしなくては、相手に伝わりませんよ

がんばって

No.11 回答者： tenten37 回答日時： 2009/08/27 19:09

こんばんは。

前の2つのご相談も拝見しておりましたが、両方のお気持ちがわかる分、回答を控えておりました。
でも、今回にはアドバイスさせてください。
男の人って「やっぱり」とか「あの時ああだった」「実は嫌だった」っていう言葉が嫌いな方が多いです。女子よりも圧倒的に。
そして、もう了承してしまった事を後で撤回する事も嫌う方が多いです。「どうしてあの時に言わなかったのか？その時言えばよかったじゃん」って。
ご主人はそういうのを嫌う方だってご理解し、今後はそうならないようにされた方がいいです。
もちろん、妊婦は大切にされるべきです。
でも、夫婦の間にも超えてはならない一線ってあると思います。それ以上踏み込むとご主人の逆鱗に触れるって範囲を知っておくべきだと思いました。
ぶつかり合ってよかった事なんて、1つもなかったでしょう。
また、ご実家に電話されたのはまずかったと思います。
ご両親にものすごく心配かけてます。
そして、ご主人の顔に泥を塗りました。
夫婦の喧嘩に外部の人間を巻き込むのは、良くないです。
妻だけを悪者にする・・・とおっしゃってますが、今回の事でご両親にとってはご主人が「悪者」になってしまいました。
お互い様なんです。
お気持ちはわかります。でも、お互いをもっと理解しあって譲り合って歩み寄らなければ解決はしません。
それは義理両親さんとの関係もそうです。
ご自身が歩み寄りさえすれば、こじれることはないでしょう。
そう、すべてはご自分次第なのです。
どうか、お体を大事になさってください。もうすっかり秋になって肌寒いですから。

No.10 回答者： shirobuta3 回答日時： 2009/08/27 18:52

喧嘩をされてしまったのですね(>_<)

多分、精神的にかなり辛い思いをされているでしょうが、お腹の赤ちゃんは大丈夫ですか？

前回、前々回の質問の際に、旦那さんの態度や気持ち、考え方など何も書かれてなかったので気にはなっていたのですが…。

今回の質問を読ませて頂いて、日頃から旦那さんは何かと我慢されていたのかなと感じました。

その日頃からの我慢の限界と、質問者さんの妊娠中のストレスと義父母に対しての不満の爆発が、重なってしまったのですね。


質問を読む限りでは、旦那さんは義父母さんの味方をしている訳ではないと思いました。
扇風機購入の際に質問者さんに『必要か？』と聞いてくれたんでしょう？
義父母につく人なら、確認なんてしてくれないと思いますよ(*^_^*)
質問者さんより義父母優先であれば、扇風機の話が出た時点で、即賛同すると思います。

旦那さんが『義父母に悪い』と思った気持ちはわかるような気がします。
確かに『台所に扇風機を付けたらいい』と言った義父母さんの発言は干渉だと思います。
でも、扇風機購入は質問者さんが『必要』と言ってしまってます。
そして、義父母さんはそれを鵜呑みにしてます。まさか質問者さんが、状況的に断れず『必要』と言ってしまったなんて思っていないでしょう。
だから、義父母さんからしたら『お嫁さんが必要と言ってるから、何とか設置してあげられないか』という気持ちで思考錯誤して下さってるのでしょう。
となると、『台所に扇風機を』と提案されたのが【干渉】であっても、今現在取り付けが出来るように対応してくれてるのは、質問者さんに対する【思いやり】です。
今更、意見を変えるなって旦那さんの気持ち理解できませんか？

質問者さんが、ご自身が『必要』と言ってしまった事は置き去り、旦那が義父母にはっきり言ってくれないのが悪いと憤慨されてるように、旦那さんも、自分が義父母に干渉するなと言えない事は置き去り、質問者さんが『必要ない』と言わなかったのが悪いと憤慨されてるんですよ、きっと。だから、お互い様ですね。


旦那さんはもうご両親にお話になったんですかね？『引っ越しの手伝いはいらない』って。
私が旦那さんなら、そんな事言ったら両親が質問者さんをよく思わないのがわかるから、なかなか伝えられないと思うんですが…。
もし、まだ話されてないようなら、『昨日は感情的になりすぎてごめんなさい。扇風機の件も私が必要だと言ったから、なんとか取り付けられるように対応してくれてるのに返品なんて言って申し訳なかった。引っ越しのお手伝いも本当はすごく助かるの、昨日の話はなかった事にしてって言ったら怒る？』と聞かれてみてはどうでしょう？


生まれてくるお子さんの為にも、最悪の事態は避けないといけませんよね？

なので今回は扇風機の事はあきらめる。
引っ越しも手伝ってもらって下さい。
（但し、まだ旦那さんが断ってない場合のみ。もう断ってたら、仕方ないと思って下さい）
その変わり、自分の意見をきちんと言う事。その際は相手への配慮も忘れずに！
カーテンの件で言えば、『義母さんが作るって言ってくださる気持ちはとても嬉しいですが、実は買いたいなと思ってる物があるので』的な感じで…。

部屋のレイアウトに関しては、義父母に干渉されたくないからなんて事は絶対に悟られないように、『新居のレイアウトどうする？』っ和気あいあいと２人で考えられたらどうでしょうか？

お父さんとお母さんが『てめぇ』とか『死ね』なんて言ってたら、赤ちゃんが悲しみます。
お腹の中にいても、聞こえてるっていいますからね。

お身体、大事にして下さいね(*^^*)

No.9 回答者： yoko-y 回答日時： 2009/08/27 15:01

とりあえず今回のことは済んだこととして、これからのことですが、まずは質問者さまは「はっきり言う」「その場の雰囲気などから今はっきり言えないならば肯定も否定もしない。

《ゆっくり考えてみます》と言って自分の考えをしっかり見つめる」ということに気をつけてみませんか？

扇風機のことも何もその場で返答する必要なんかないでしょう？
必要となったらすぐに買える物なんだから「しばらく暮らしてみて必要だったらすぐ買います。今は決められません」って言えばよかったと思います。質問者さまはその場の「舅姑＋夫」連合の雰囲気に逆らえなかったのかもれませんが、ご主人にしてみれば「その場で承諾しておいて後でひっくり返すな」ってことですよね。
これは妊娠中とかそういうのは関係なく、いい歳した大人なんだからきちんと対応しなくちゃ。
カーテンにしても部屋の使い方にしても、もし今後もお姑さんがあれこれ口に出してくるならば「２人でゆっくり決めます」と毎回言いましょう。
気に入らないものを作られてしまってから「私は自分で好きなものをお店で選びたかった」なんて言ったらご主人にしてみたら「またか！」ってことになると思います。
お義母さんが次にカーテンのことを言い出したら「せっかくだけどお店でたくさんの中から選びたい」「カーテン選びは楽しいので自分で決めます」「カーテンショップに行けば部屋の間取りや壁の色から最適なものを選んでくれるから、この際プロのセンスを取り入れたい」ということを自分で言うかご主人に言ってもらうかして、お義母さんが布を買ったり窓の寸法を測る前に阻止すること。
あいまいな返事をしておいて実際にお母さんがカーテン作りに着手してから断ったら今度こそ離婚問題になりますよ。

承諾したなら後で気に入らない事態になっても文句言えないということ、気に入らない事態になる可能性があるなら決して承諾しないこと、これを気をつけて暮らしていったほうがいいと思います。

No.7 回答者： salor_qp 回答日時： 2009/08/27 14:33

こんにちは。

ちょっとこじれてしまいましたね。あまり思い詰めないようにされてくださいね。
赤ちゃんにもお体にも障りますから・・・。

>でも、結局は、自分の子供を宿している妻のストレスは考えず、義父母に
つくんだなと思いました。

いやいや、ダンナ様は質問者さんのお味方ですよ。
お手伝いを断ってくださったんでしょう?
質問者さんの希望を汲んで下さったんじゃないのですか?
あなた一人を悪者にしてるんじゃなく、こういうところに僕も我慢して来たんだよ、と
あなたに伝えたかっただけではないか、と思えます。
喧嘩のときのことは、忘れるよう努力しましょうよ。言ってる事のひどさは同じようなもの。
ならば、あなたもダンナ様も、忘れた方が賢明というものです。

これからダンナ様とお子様と、家庭という物を築いて行く、そのための衝突です。
よく相手の言う事を聞いて理解するようにつとめ(言いなりになるのとは違いますよ)、
自分が意見を言うときは、言い方をよく考えましょう。
そして質問者様に大事なのは、「後からぐちぐち言わない」ことかと思います。
ダンナ様はこれが苦手なご様子。(後だしじゃんけん、と言われてはね)。
私も後で「ああ、こうすれば良かった」と思う事ばかりの人間ですが、
言っても仕方の無い事もあります。
「次回はこうしよう」という前向きな考えに無理矢理もっていって、今回は仕方ない、と思うようにしましょう。
扇風機は、今回の場合、「金具を義父がもってかえった」と聞いた時点で、
「んじゃ仕方ない。次回は、じっくり考えてからにしたいから、もし同じようなことがあったら
義母・義父にその場は断ってもらえる?
私の性格知ってるでしょ、後から文句言いたくないから、先に考える時間をちょうだいね」
とでもかわせていたら、違ったかも。

こんな夫とどうやって暮らしたら、とご質問ですが、「こんな」じゃなく、
間違いなく上級の(失礼な言い方かもしれませんが)部類に入る、素敵なダンナ様だと
思いますよ。
相手の気遣いが出来る、しっかりした方だという印象です。
最低の男なら、あなたのお母様が電話に出た時、落ち着いて経緯を話すなんてことはできませんよ。
けんかしてる時でさえ、こういう配慮の出来るダンナ様なのに、普段横暴なのですか?
横暴でないなら、今回の事を反省して、思いやりを持って暮らして行けばいい
だけのことと思います。

身重の体のときは、いろいろ普段と違いますから、たぶん義両親様も、
「いつもと違うから仕方ない」と思って下さると思います。
ですから、仲がこじれることなんか気にしなくていいんです。たぶん、こじれたりしません。
もしもこじれたら、だんなさまと話し合って、対応して行けばいいですよ。
失敗しない人間なんていないんですから。
赤ちゃんが生まれたら、今度は孫でいっぱいいっぱいになります。
次はそっちのかわし方を考えておいた方がいいかも。

赤ちゃんとお体を大事になさってくださいね。

No.6 回答者： yasunikomi 回答日時： 2009/08/27 13:39

過去2件も読ませて頂きました。

おせっかいの義両親にハッキリと言えないお嫁さん・・・と言ったところでしょうか。

私も妊娠中なので、周りからの言葉に敏感に反応したり
夫の言葉にイライラしたり…
お二人の言い合いみたいなのを、つい昨日、うちもやりました(笑)
お気持ちよく分かりますし、他人事とは思えない。

きっと旦那さんも言いたくもない言葉ばかり言ってしまったのでしょう。質問者様と同様に辛い思いをされてるのだと思います。

せっかくの新居を義両親たちにかき乱されるのは、通常でさえストレスが溜まるのに、ほんとこの時期には心身ともに毒ですね
でも断ってしまったのですから、今後の事は気にせず、思いっきり引越しやレイアウトを楽しみましょう＾＾
発想の転換です！
気まずくなったとしても、引越しや妊娠の忙しさのせいで　という事で理解してくれると思いますよ。

「身重なんだから」とアピールする事も重要ですが、時には旦那さんの気持ちに立って考えてあげる事も一瞬でもいいので必要だと思います。
両親と妻の板ばさみ＋引越しの忙しさでゆとりがなくなっているのだと思います。

まずは夫婦で統一しないと、周りの人どころか自分の気持ちさえも見失ってしまいますよ。
自分だけを悪者にする…なんて後ろ向きにとらえないで。

でも、お腹の赤ちゃんは、100％あなたの味方です。
あなたが悲しんでる時はとても心配していると思います。
あなたが感情的になれば、酸欠状態で苦しくなります。

常に一心同体です。

お腹の赤ちゃんに申し訳ないと思うなら
色々な事に対して、ムカっときたり感情的になる前に
血圧上昇で酸欠で苦しくなるわが子を想像してみましょう。

そして、泣くことはいい事です。
涙を流すと、感情的な気持ちが落ち着いて少しはスッキリしませんか？

旦那さんの一つ一つの言動なんて気にしないで
お腹の子と対話しましょう。

そして、質問者様のお母様。
いざとなれば、お母様に溜めたストレスを発散しましょう。
とても素敵なお母様だなと感じましたよ。

まあ、言ってしまえば、質問者様の敵はどこにもいないって思いますよ＾＾

No.5 回答者： epco 回答日時： 2009/08/27 12:05

う～ん...

「でも」「だって」多すぎませんか？
詫びるに必要ない言葉。

御主人は相当以前より質問者様の言動に妊婦なのだからと我慢していたと感じますよ。

質問者様の優柔不断さが
気になって仕方ありません。

断るものはその場にて断る事が大切ですよ。

後になり断られるってかなり気分悪くなります。

角がたつ？随分と気になさっていますが
今までの質問者様はまさに角たつ事ばかりしてる？
そんな気にもなります。

御主人はちゃんと確認し話し合っていますよね？

失礼ですが質問者様は御自分の被害ばかりで
何か見えてない気がしますが如何でしょうか？

御主人をしっかり見方につけてから義両親を否定でも悪口でも言いましょう。
質問者様が不利になる事はさけましょう。


失礼の数々お許し下さい。