元彼が結婚しちゃうんじゃないか、不安です。

初めまして。
とてもくだらない悩みなのですが、相談したいです。

私には約２年つきあった元彼がいるのですが、今は彼は別の人と付き合っています。
付き合っている時にも「結婚したいねー」とは話していて、よく実家に連れて行って
もらっていたりしたので、私はすっかり結婚するつもりでした。

おそらく彼が「私じゃダメだ」と思ったから別れたと思うのですが、
私は「結婚するなら彼がいい」と思ってしまっています。
私にも新しい彼氏がいるのですが、いまいち元彼を忘れられてません。(最悪ですが)

元彼は結婚願望ある方だと思うので、(周りもみんな結婚してるし、年齢的にも焦っていると思います。)
今付き合っている彼女と結婚してしまうんじゃないかと不安です。

元彼の幸せを願えたらいいのですが、なかなかできないです。
元彼・新しい彼女と同じ職場なので、結婚するとなったらすぐ耳に入ってくると思います。それが怖いです。
かと言って水をさすような真似をしても、逆効果だろうし。。

このまま静観するしかないのでしょうか。どうしたらこの気持ちをあきらめられるんでしょうか。

No.11 回答者： virtuoso- 回答日時： 2009/10/22 03:51

今の彼氏とさっさと結婚してしまうって手はないのかな？

昔の職場で、
ＡさんとＢ君が付き合っていて、些細なことで喧嘩別れ。
どちらも意地っ張りだから折れない。形としてはＢ君が振った感じだけど、本気で終わりと言う感じではなかった。
どうなるのかなと見ていたけど、Ａさん、さっさと別の人と付き合い始めて、あてつけかなぁ、やれやれ余りいい方法じゃないなと見ていたら、なんと、結婚してしまった。
Ｂクンはかなりショックだったみたいです。
あとで双方に聞いてみたら、あっちが早く謝ってこないからだ、と。
Ａさんのプライドの高さをＢ君がもう一つ理解してなかったということ。
そんな結婚でも、続いてますよ。
女の方が思い切りが良いなって思うのはそんなときです。
Ｂ君は結局それから２－３年かかりましたよ、次の相手が出来るまで。

ちょっとケースは違うけど、参考に。

No.10 回答者： 4321536 回答日時： 2009/10/19 11:23

再度No.7です。

辛辣なアドバイスに対して冷静なお返事、ありがとうございました。

>人間として小さすぎですね。

いえいえ。　ご質問者さまのお礼カキコを拝見し、私は決してそんな事はないと感じましたよ。
未だ気持ちがブレて安定しない様子も、他の方へのお礼を拝見して垣間みる事ができますが、それはご質問者さまがご自身に対して大変正直な方で、自己に厳しいお人柄なのだと感じました。
内容を拝見している限り、お仕事もスキルを磨くやりがいのあるご職業につかれていると想像できますし、人生に対して前向きな姿勢を忘れない方だと思います。
それゆえ、未だ完全に拭いきれない過去への想いを消せないご自分を許せないのでしょうが、それは大なり小なり誰しもある事だと思います。

常に顔を合わせる境遇にありながら、完全に元カレを心から祝福できるにはまだまだ時間を要するのではないでしょうか。（おそらく私でも・苦笑）
それはあまり気にせず、自然に薄れていくものだと消化されればよいように思います。
その分、仕事へ情熱を燃やすのもひとつかもしれませんね。
気が付けば、いつのまにか自然に祝福できる自分がいる事に気付くものかも、ですね。

>元彼どうこうっていうより、自分のために頑張りたいです。
>できたとしても昔の関係には戻れない気がしますし、100％彼を信用できないと思います。

冷静に判断できるご自分をしっかりとお持ちですし、まだブレている心も次第に解消されていくと思いますよ。
本当に気持ちがグダグダになっている方は、少なくても私達のアドバイスを冷静に受け止める姿勢すら持ち合わせておられませんから(笑)
心配ないでしょう。

ちなみに、こんな私でも未だに思い出して胸が痛くなる恋愛はありますから、ご心配なく。

お若い方々にとっては大変厳しい社会に突入しています。
「自分磨き」がとっても大切な時代です。
今の境遇を大切にされ、頑張ってスキルを磨きましょう。
結婚や恋愛なんて、頑張っている人には自然についてくるものだと思いますよ。
これ、経験則からも本当に。
だって、何かに打ち込み、頑張っている姿は同性から見ても異性からみても、輝いていてステキなものですから。

頑張って下さい。
長々とすいませんでした。

No.9 回答者： Suminofu 回答日時： 2009/10/17 14:43

はじめまして。

男性です。


元彼氏も結婚に焦っていると書かれていますが、

あなたも焦っているのではないですか？

今の彼は結婚願望がまだないと書かれているのでそう思いました。


元彼のことが忘れられなくて仕事も集中できないと思います。

付き合っている今の彼にも失礼です。


元彼と別れた理由は分かりませんが。。。

どうしても踏ん切りがつかないなら尽けましょう！

もう一度、復縁を迫って振られてみては如何ですか？

もしかしたら…？後悔するなら行動して悔いの無いように！

それでもし復縁ＮＧだとしても自分で今よりは諦め＋納得できると思いま
す。

完全に振られてたら会社も辞めましょう。


あくまでも私ならそうします。

いえ、そうしました（笑）

この回答へのお礼

> 元彼氏も結婚に焦っていると書かれていますが、
> あなたも焦っているのではないですか？
その通りです。
めちゃくちゃ焦ってます。おかげで今の彼氏にもひかれてます。笑

別れてからどうしようもなく結婚したくなりました。
ちょうど友達の結婚＆妊娠ラッシュもあったし、親からのプレッシャーもあったりで。。(地元が田舎のせいかみんな早婚です)
まだ20代前半なので早いとは思うのですが、若さしかない私が20代後半～30代で結婚できると思えません。
もう恋愛にも疲れてきて、早く安定したいと思うようになってしまいました。
元彼をひきずりすぎているのも、結婚を意識してたからじゃないかと思います。
(向こうが本気だったのかは今となってはわかりませんが。。)

> 元彼のことが忘れられなくて仕事も集中できないと思います。
同じプロジェクトだった時はメール見るだけで気持ちが落ちてましたし、
目の前で働いてるだけでイライラしすぎて吐きそうになった時もありましたが、
今はフロアも別なので仕事には集中できてます。
新しい彼女と一緒にいる所を見るとイラッとはしますが、もう慣れてきました。

> もう一度、復縁を迫って振られてみては如何ですか？
残念ながら、成功率が明らかに低すぎるので復縁を迫ろうとも思いません。
同僚のみんなにバレたらなんて言われるかもわからないですし。。
復縁をせまるのも嫌だし、元彼が結婚するのも嫌なんて自分勝手極まりないと思いますが、
復縁をせまらないのは勇気がないからじゃなくて、意味がないと自分でわかっているからです。元彼の性格的にもありえないと思います。
(基本的に付き合ってる間は一途な人なので)
仕事もまだ続けたいですし。

復縁したいかどうかもわからなくなってきました。
できたとしても昔の関係には戻れない気がしますし、100％彼を信用できないと思います。

せっかくアドバイスして頂いたのに、煮え切らなくてすみません。
自分でも毎日考え方がコロコロ変わってしまって。。上がって落ちて、という感じです。
自分で結論を出しても、次の日考え直してしまったり…感情に左右されすぎなんでしょうかね。

お礼日時：2009/10/19 04:43

No.8 回答者： noname#97374 回答日時： 2009/10/14 15:36

その切ない、矛盾している気持ち…哀しくなるくらい分かります。

自分も過去に一度、大好きだった人と別れたとき、死にたいくらい辛かったもんなぁ…
でもね、こんな今の状態でkikilala99さんが何か言ったり行動しては
絶対にダメ！
嫌われる可能性の方が絶対に高いから。
もし、もしもね、元彼が彼女と結婚してもそれは彼の人生として
受け止めるしかないと思うよ。
それよりも、今からkikilala99さんが元彼にまた振向いてもらえるくらい素敵な女性になってみてはどう？
自分磨きをしてみるってのは？
身なりや容姿を綺麗に見せるための努力や、自分の中身をアップさせる為に習い事をしたりしてみたりとか。

私も彼に振られた時に「絶対に彼を振向かしてやる！」って意地になっていろいろ始めたけど、どんどん変わっていく自分が楽しくなって
気が付いたら知人の男性や女性にも「綺麗になったね！」とか「最近素敵になったよね！」って褒めてもらえるようになって嬉しかった。
そしたら不思議と元彼に対する気持ちも変化してきて、途中からは思い出すこともなくなって…
笑えるのが別れてから数ヵ月後、元彼が彼女と別れて私とやり直したいと言ってきたこと。
私の「振向かしてやる！」って願望はみごとに叶ったけれど、哀しいことに私の気持ちが冷めてしまっていました。
世の中は上手く行かないものだと改めて思いましたが、こんな自分のやり方は誰に迷惑かけることもなく、自分を前進させてくれたのでとても良かったと思っています。
世の中、きれい事ばかりじゃないので、今の気持ちをしまい込むのは難しいと思います。
でも静観しているのもバカバカしいじゃないですか？
もっと自分の眼を違う方向に向けてみると、人生違ってきますよ！

この回答へのお礼

> 嫌われる可能性の方が絶対に高いから。
私もそう思います。
これ以上嫌われたくないので、歯がゆいけど大人しくしてよう。。と思ってました。

そうすればダメになった時、戻れる可能性があるんじゃないか。。と思ってしまってたのかもしれません。
でも、「あんな人もう信じられない。戻っても幸せになれないだろうしこっちから願い下げ！！」と思って罵っちゃう時もあるし、自分でもどうしたいのかよくわかりません。 復縁したいわけじゃないのかもしれないです。

> それよりも、今からkikilala99さんが元彼にまた振向いてもらえるくらい素敵な女性になってみてはどう？
> 自分磨きをしてみるってのは？
やっぱり自分磨きが一番ですよね。
別れた直後は頑張ってたのですが、最近またグダグダになってきてるので頑張りなおします！
元彼どうこうっていうより、自分のために頑張りたいです。

お礼日時：2009/10/19 04:21

No.7 回答者： 4321536 回答日時： 2009/10/14 12:38

年配男性です。

最初にご質問のお答えを書かせて頂くとすれば、「静観するしかない。」です。
そして「どうしたら気持ちの切り替えを」へのアドバイスとしては、「会社を辞めるしかない。」となります。

いまさらこんなお話をしても仕方のない事ですが、もともと社内恋愛というのはそういうリスクがある事を知っておくべきだったと思います。
他の方へのアドバイスにも書きましたが、職場恋愛は『うまくいって当たり前。うまくいかなければ最悪の事態が待っている。』という、いわゆる天か地かの結果を招くのが普通です。

つまり、職場恋愛は結婚までうまく進めて初めて、同僚・上司・後輩・会社・仕事の達成度も認められ、もしも途中でうまくいかなくなれば男女どちらか、もしくは双方ともに上のこれらに対する信頼が失せてしまうのが通例です。
男であれば地位、仕事や上司・同僚の女性からの信頼を失う、女性であれば人間関係や仕事がぎくしゃくして辞めざるを得なくなる等が、最たる例です。
もしもこれらをこれらをうまくクリアしたとしても、双方の結婚式に出席しないといけないという、貴女がこれから体験する最悪の事態は覚悟しなければならない訳です。

なので、社内恋愛というのはこうした先に待っている苦難を覚悟してのぞまないといけないんですね。
今回のご質問者さまのケースは、まさに典型的な例です。
これは十分に推測できた事ですし、結果としてこうなった今はもう受け入れるしかありません。

前置きはさておき、貴女と元彼は何か問題があって合わなかったからお別れしたのであって、過去にさかのぼってゲームのリセットのようにいまさら修正なんてできないですね。
まして、他人の心や気持ちを貴女が変える事なんてできません。
逆の立場になって考えて、貴女が好まない男性にいくら結婚してと言われようが、迷惑以外のなにものでもないでしょう？

元彼が誰と恋愛・結婚しようと自由ですし、貴女がそれを左右する権利もありません。
元彼の今や今後の恋愛、そして先々のラブラブな結婚生活っぷりを見たくないのであれば、みずからその場を去るしか方法はありません。
これは、自らの職場恋愛が招いた結果なのですから。

ご質問者さまのお辛い気持ちは十分に分かりますし、今はもっとも苦しい時期でしょうが、人間なんて死ぬまでの間に何度も恋愛をするのですから、ただ単に今回はその一度の経験に過ぎないと頭を切り替えるしかありません。
そしてそれは時間が全て解決していく事ですし、それを早くうながすためには職場を去るのがもっとも良いでしょう。

いずれにしても、既に変わってしまった元彼の心を貴女が左右する事なんてできない事をお忘れなく。
きっと、数ヶ月たって思い起こすと、ご質問者さまは自分がたいへん自己中な考えに陥っていた事に気付くはずですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

> 職場恋愛は『うまくいって当たり前。うまくいかなければ最悪の事態が待っている。』
この認識が全く無かったです。
若かったというか…。元彼が別の社内の人とダメになってたのは付き合ってから知りましたが、「私は大丈夫」となぜか思ってました。

> 逆の立場になって考えて、貴女が好まない男性にいくら結婚してと言われようが、迷惑以外のなにものでもないでしょう？
本当そうなんですよね。だから只何もできずにいるのですが、「このまま結婚しちゃうなんて嫌」と思って質問した次第です。

> それを早くうながすためには職場を去るのがもっとも良いでしょう。
それは私もそう思っています。
ですが、そうも行かないためまだ会社に居座っています。
とりあえず仕事は辞めずに頑張ることを決めたため、この選択肢は選べませんが
きっと辞めるのが一番良いんでしょうね。。
これ以上暗い気持ちで毎日を過ごすのも、人生をムダにしてるとしか思えません。
ですが、辞めちゃうにはもったいない会社だと思っているので。。。

> いずれにしても、既に変わってしまった元彼の心を貴女が左右する事なんてできない事をお忘れなく。
はい。それはこの一年で痛感しました。

> たいへん自己中な考えに陥っていた事に気付くはずですね。
本当自己中ですよね。。元彼の人生に私が口出す権利なんて全くないんですけど。笑
人間として小さすぎですね。

お礼日時：2009/10/19 04:06

No.6 回答者： deepslow00 回答日時： 2009/10/14 12:05

うーん・・・。

ワタシはバツイチで、離婚したときはいろいろな事情から
お互い好きという気持ちのまま離婚しました。
ある程度落ち着いてから、籍をまた入れるかどうかはともかく、
一緒に生活を始めようと思っていましたが、
離婚すると男はさっさと再婚しちゃう場合が多いみたいで、
結局元旦那は離婚から2年くらいで新しい女と再婚しました。

その間も、その後も、メールは頻繁に来てて、いろんな話をやり取りしている中
「（私との）子供が欲しかった」とか「俺も今でも好きだけどもうどうにもならない」とかそう言う内容のが来たりして
絶望感いっぱいでした。
ただ、やはり心から好きな人だし、好きになった人だからだと思うけど
「幸せになって欲しい」と素直に思うんだよね、嫉妬とか全然なく。
不思議なことに。
相手を知らないからだとは思うけど。
今でも私は彼が一番好きだし、彼以上の人は現れないと思ってます。
だからちょっとマズいんだけどね(´・ω・`;)、どうもこれ以降誰とも真面目に付き合えなくって・・・。

まぁいろいろあるんだけど、
ワタシがアドバイスできるとすれば、ありきたりで申し訳ないけど
「時間が解決してくれる」としか言えないです。
完全にクリアになるかどうかはわからないし、
そうなるためにどんだけの時間がかかるのかなんてことはわからない。
でも、「重症」だったのが「軽症」になるのは間違いないと思う。
いろんな人と会って話したりするのもいいし、
気分も変えるためにどこかに出かけるのもいい。
本を読んだり、映画を見たり。
まぁ、もっとも、これをやっても消えない場合もあるよ(´・ω・`;)、
あるけどそう言ってたらキリがないもの。
何か熱中できるものを見つけるのもいいと思うし。

役立たず回答でスマン(´・ω・)(´_ _)

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

> その間も、その後も、メールは頻繁に来てて、いろんな話をやり取りしている中
> 「（私との）子供が欲しかった」とか「俺も今でも好きだけどもうどうにもならない」とかそう言う内容のが来たりして
> 絶望感いっぱいでした。
それは辛いですね…。
第三者なので「じゃあなんで元旦那さんは再婚したの？」と思ってしまいますが、きっと色々あるんですよね。。

> ただ、やはり心から好きな人だし、好きになった人だからだと思うけど
> 「幸せになって欲しい」と素直に思うんだよね、嫉妬とか全然なく。
私も元彼には幸せになってほしいと思ってます。
ですがなぜかわかりませんが、「自分から乗り換えた今の彼女」とは
幸せになってほしくないというか…。
完璧にエゴですね。
元彼がそれで幸せなら上手くいってほしい、と思う日と、やっぱり嫌だな、と思う日で半々です。自分のことながら一貫性がないです。

> 「時間が解決してくれる」としか言えないです。
それは感じています。
もうすぐ別れて一年が経ちますが、ずっと泣いてばっかりではなくなったし、
会っても普通に会話はできます。
友達にも泣かずに話せるようになったし、段々思い出も薄れてきてるし
会社で関わらなければ今頃立ち直れてたのではないかと思います。

> 役立たず回答でスマン(´・ω・)(´_ _)
いえいえ、だいぶ気持ちが楽になってます。

お礼日時：2009/10/19 03:50

No.5 回答者： kaine0415 回答日時： 2009/10/14 11:28

元彼が好きなのになぜ今の彼とお付き合いしたのでしょうか？

凄く相手の男性に失礼ですよね。
諦められないならば今の彼と別れてアタックしたらいかがでしょうか？

自分の安定を求めて今の彼と一緒になったのではないですか？
正直言うと元彼にもう一度アタックする勇気がないから今の彼と取り合えずお付き合いした、そう見えます。

そうでなかったら何度でも別れてからでも泣きつきます。
新しい男なんて眼中に入りません。もちろん付き合おうとも思いません。
元彼が忘れたくて今の彼と付き合ったならば最低です。

相手が結婚しようがしまいが質問者さんには正直関係ないです。
正々堂々勝負してないうちから「結婚したら嫌」って何ですか？
何様なんでしょうか。

元彼女になったならばそこは吹っ切るべきです。
それでも彼が忘れられないならば今の彼を捨てて今のタイミングでアタックすべきです。

安定・安全と言う隠れ蓑の中にいるくせに静観するのは嫌などとナマ言わないで下さい。

みじめなくらい相手に当たって砕けてそれでも奪還できなかったら言って良い人のセリフです。

それが出来ないならば見守るしかないですし、素直に祝福してあげるべきです。

ついでに言いますと別れた原因がきちんと明確に分かっていない状態では何も解決になりませんよ。
「私じゃダメだと」と思ったから別れたと思う…。
どこがダメだったんですか？
その打開策はあったんですか？

そこが治らなければやはり彼も戻ってきません。

自分を変える事をせず他の男性とお付き合いしながら彼にとやかく言う資格はありません。
人間の心はそんなに簡単に変わりません。
元彼も別れを考えた時は本当に真剣に考えた結果だったのではないですか？

そこを理解して文章のような事を書いているのであれば常識ハズレも良い所です。

もう一度自分の行動や考え方を見直してみてはいかがでしょうか。

結構キツイ事書きましたが、過去の男性でそれはそれは良い人だったとしても自分の元から離れてしまえばそれまでです。
それに縋って生きるのこそもったいないしムダです。

もっと今の彼を大事にしてあげて欲しいですし、これから先彼を越える人だって沢山現れます。
今は自分の周りを大事にしてはどうでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

> 元彼が好きなのになぜ今の彼とお付き合いしたのでしょうか？
付き合う前は本当に好きだと思ったんです。
ただ、やはり元彼と比べてしまうというか。。それで「やっぱりこの人じゃないのかも」と思ってしまうというか。
手に入ったものに魅力を感じなくなってしまうとかそういう類なのかもしれません。

> 正直言うと元彼にもう一度アタックする勇気がないから今の彼と取り合えずお付き合いした、そう見えます。
> そうでなかったら何度でも別れてからでも泣きつきます。
別れてすぐは何度も泣きついたのですが、冷静に「もう無理だ」ということを説き伏せられました。
別れたときは遠距離だったので、会って話すこともできずどうしようもない感じでした。
元彼に好きな人(今の彼女)ができて別れたので、完全に興味がそっちに行っちゃってるのを感じましたし、
別れ際「あまりしつこくするとよくない」と聞いたので、なるべくそういうのは避けようと思ってました。

「いつかお互いそういう気持ちになったら、その時はまた付き合えばいいじゃん」という彼の言葉を鵜呑みにしてたのかもしれません。

> みじめなくらい相手に当たって砕けてそれでも奪還できなかったら言って良い人のセリフです。
押せ押せでどうにかなるなら当たって砕けることもできたと思いますが、
そうではないと判断したため諦める方向に努力してました。

> どこがダメだったんですか？
もう色々ありすぎて。。 色んな意味でだらしなかったので、
実際振られても仕方ないと思っています。

> そこが治らなければやはり彼も戻ってきません。
別れてから必死に直しました。今後の恋愛にそれを活かそう、と思ってたのですが
やはり元彼に変わった私を見てほしいなぁ。。と思ってしまったりしています。もう向こうは私が変わろうがどうでもいいのもわかっていますが。

> 過去の男性でそれはそれは良い人だったとしても自分の元から離れてしまえばそれまでです。
確かに。。そこが理解できてなかったのかもしれません。

> もっと今の彼を大事にしてあげて欲しいですし、これから先彼を越える人だって沢山現れます。
> 今は自分の周りを大事にしてはどうでしょうか。
そうですね。私はないものねだりすぎみたいです。
元彼をムダに美化してしまってるのかもしれませんね。。

お礼日時：2009/10/19 03:38

No.4 回答者： tomban 回答日時： 2009/10/14 09:37

あきらめ、というのは、セルフコントロールじゃないってことです。

あえていうならば「自然現象」という風に考えればよろしい。
月が欠けたり、潮が満ちたり…そういうものですよ。
ですので「静観」でいいのです。

ちょっと遠回りな話ですが「なるようになるさ」と、最近の方は言わなくなりましたね。
「別にぃ～」とは言いますが（笑）あれは「放棄」であって「静観」じゃありません。
「なるようになる」は「胆をすえて望む」ことであり、静的ではありますが「挑戦的な試み」なのです。

この「なるようになる」を言えなくなった理由は、私が考えるには
「セルフコントロールを義務付けられた」
からだ、と思ってます。
「自分で何でもしなさい！」と仕付けられた結果だと思うのです。
でも誰だって出来ることと出来ないことはあります。
そういう場合にチョイスする「なるようになる」は、とても優れた選択肢なのです。

諦め、諦観、というと「マイナスイメージ」と直結して考える方が多くなってしまったようですが、そうじゃないんですよ。
その場で選択肢がないのならば、それに関しては「後回し」で良いんです。
後になってから選択肢が現れるならば、それをチョイスすれば良いだけの事です。

…というわけですので、難しく考えないことです。
出来ないことは出来ない。
幸せを願いたくないなら、願わなくて結構。
ただ、恨むのはほどほどに。
自分が黒くなっちゃうからね。
そして「自分が出来ないことってあるんだ～」と勉強することです。
それがわかると、すごく気が楽になりますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

> あきらめ、というのは、セルフコントロールじゃないってことです。
> あえていうならば「自然現象」という風に考えればよろしい。
私にはなかった考え方です…。
「自分が何かしなきゃどうにもならない」という風に思ってました。
少し思い上がってたのかもしれません。

> その場で選択肢がないのならば、それに関しては「後回し」で良いんです。
> 後になってから選択肢が現れるならば、それをチョイスすれば良いだけの事です。
そうですね。私がどうこうできることじゃないことなんて沢山ありますよね。
とりあえず流れにまかせて、チャンスが巡ってきたとしたら頑張ります。

> ただ、恨むのはほどほどに。
> 自分が黒くなっちゃうからね。
気をつけます。。

お礼日時：2009/10/19 03:07

No.3 回答者： kametaru 回答日時： 2009/10/14 06:41

質問者さんは元カレを幸せにする自信はありますか。

自信が無いなら口出しは無用です。
自信があるなら・・・・・何か言ってやってください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

どうなんでしょうね。
私的に幸せにする自信はありますが、
それを彼が幸せだと感じるかは彼次第なので、正直わからないです。

好きじゃない人にいくら尽くされても嬉しくないだろうし、
好きな人だったらただ傍にいるだけで幸せにできるんだろうなと思います。
ただ傍にいるだけじゃダメになったから、別れる事になったのかもしれませんね。

お礼日時：2009/10/16 06:51

No.2 回答者： noname#97207 回答日時： 2009/10/14 05:33

くだらない悩みとは思えません。

あなたは一般に比べ強い方だと思います。
あなたの心境としては、あなたとその現彼女を彼が対比して現彼女を選んだならば、自分の人間性や価値が否定された心境になるために、狭い意味での評価に翻弄されているのかと存じます。同じ職場ならなおさらです。

彼の価値観などで、あなたの人間性が低いなどと思わないでください。
仮にその彼の現彼女があなたの立場であったなら、心境的にもっと取り乱しているのではないでしょうか。

あなたの方がよっぽど強くて魅力あると一般的には思います。
その元彼に人を見る目がなかったのでしょう。
あ、そう。さよなら。　　　で良いんじゃないですか。

気持ちで負けないでください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

> くだらない悩みとは思えません。
そう言って頂けると、悩んでる自分がおかしいわけじゃないんだと
思えて安心しました。

> 自分の人間性や価値が否定された心境になるために、狭い意味での評価に翻弄されているのかと存じます。
それはあるかもしれませんね。。
最近、職場での人間関係がメインになってたので余計かもしれません。
もっと広い世界に目を向けたいと思います。

> あ、そう。さよなら。　　　で良いんじゃないですか。
そうですね。
私と別れちゃうなんてバカな男だなぁ、位に思っていきたいと思います。
必要以上に新彼女と自分を比べすぎてたのかもしれません。
大分前向きになれてきました。

お礼日時：2009/10/16 06:49