お誘いを断られたとき、どうしますか？そしてこの人と仲良くなるにはどうし

お誘いを断られたとき、どうしますか？そしてこの人と仲良くなるにはどうしたらいいでしょうか？

気になる彼を誘ったんです。
私「今週末空いてる？遊びに行かない？＾＾」
彼「今週末はちょっと予定ありなんだ。ごめんね。また声かけてね＾＾」

代替案が出なかったので、脈無しでしょうか？
このようなやりとりの後、彼からの連絡を待つのがいいのか、自分からまた誘ってもいいのか（誘うとしたら、いつ頃か）迷っています。

この彼とは・・・
2週間前に彼の誘いで初デートをし、そのデート中に来週も会おうよと言われました。
ドライブで海に行く予定だったのですが、色々あって（彼は泳ぎに行くつもりだったのに対し、私は海を見るだけだと思っていたため、３日前に海は見るだけでいいと私は彼に言ってしまって）その2回目のデートはなくなりそうになりました。

彼は最初は「一人で海水浴もバカみたいだし、ご飯でも食べに行きましょう」と言いましたが、
「ごめんね、どこ行こうか思いつかなくて。会うのはやめにして、また別の日に万全の状態で会った方がいいかも」と言いました。私はこんなことになってしまって申し訳なく思い、彼に謝りました。
しかもそのまま自然消滅みたいになってしまうのが嫌で電話をしたら、
「ラーメン食べに行こうよ」と言ってくれたので、お昼ご飯だけ会いました。

すると、彼からこんな話をされました。
自分はいつもタイミングが悪く、女性とも仲良くなっていたと思ったら急に連絡が取れなくなることが何度も続いている。心当たりがないから訳が分からない。仕事もうまくいっていない。誰か友達を遊びに誘うと、たいがい集まってくれない。本当にタイミングが悪い。自分はダメだと思う。
うつ病かもしれないと思い、うつ病チェックも受けてみたら、だいたい当てはまっていた。
病院に行った方がいいのではないかと思う。などなど。

彼がうつ病なのか、ただ悪いことが続いて自暴自棄になっているだけなのかはわかりません。
でも、彼にあまり自分を責めて欲しくなかったので、ひたすら励ましたというか、話をうなずきながら聞いてあげました。自分もそういうことあるよ、と。
ちなみにラーメンを食べているときは彼は落ち込んだ様子はなく、普通でした。
初デートの時も普通でした。知り合ったときは、タイミングが悪いという話は少し聞いてはいましたが、この日（ラーメンを食べた日）の落ち込みようはすごかったです。
結婚も諦めてる、こんなんじゃ子供育てられないし！というようなことも言っていました。

心配で帰宅後に「話してくれてありがとう。私で良ければいつでも話聞くよ」とメールしたら、
「こちらこそ話聞いてくれてありがとう。嫌なこと続いていて卑屈なところばっかり見せちゃったね。本当にごめんね。明日も頑張って。おやすみなさい」と返事が来ました。

そして翌日、気分転換にもなるかなと思って「今週末空いてる？」のメールをしたんです。
ところが断られちゃって・・・
本当に今週末予定があってダメなのか、気分的に人と会うのが嫌なのか、私のことはどうでもいいからなのか、わかりません。
人と会うのが嫌ならそっとしておいてあげたほうがいいのかなと思いますが、
私は彼に会いたいし、心配だし、少しでも気分転換をさせてあげたいです。

彼の自暴自棄は、私が海デートを断ったような返事をしたからで、それで彼は「また女性とうまくいかないのか・・・」なんて思っているのでしょうか？

私はどうしたらいいのでしょうか？彼の気持ちも全くわからないし・・・
誰かコメントください。お願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： gyounosuke 回答日時： 2010/09/03 00:16

真相はわかりませんが、可能性としては、２つあると思います。

１：本当に予定があった
２：「うつ」の延長でつい断ってしまった

１であるならまた頃合いを見計らって誘ってみれば良いだけです。
代替案が出なかったのは先の予定がまだ見えないからという理由が考えられます。
問題は２の場合ですが、これも頃合いを見計らって誘ってみれば良いだけだと思います。
直後だったので虫の居所が悪かっただけと考えるべきでしょう。

彼の抱えている問題は「タイミングが悪い」ということよりも「柔軟性に欠ける」ということなのでは？
海に行く話にしても「一人で海水浴もバカみたいだし」というリアクションは意味不明。
単に、あなたが海を見に行くだけのつもりであることがわかったのなら、そっちに切り替えれば良いだけなのに、彼の頭の中は「泳ぐ」から切り替えられずに混乱してしまったのです。
普通だったら、この程度のことでキャンセルとはならないでしょう。計画変更で済む問題です。
彼は最初に思い描いたイメージと現実がずれてくると混乱し収拾が付かなくなるのでしょう。

しばらくは放っておきましょう。１週間だけ。
（それ以上だと「仲良くなっていたと思ったら急に連絡が取れなくなる」とまた思われてしまうでしょう）
あなたの方から誘ってみましょう。
その際「「今週末空いてる？遊びに行かない？＾＾」という漠然とした誘い方ではなく、「○○へ行こう」という具体的なプランを提示しましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

頃合いを見計らって誘ってもいいんですね。なんだかこれを聞いて少し安心しました＾＾

＞海に行く話にしても「一人で海水浴もバカみたいだし」というリアクションは意味不明。

海が好きな人なんですよね。それで夏らしいことしたいよねって話を2人でしてたから、彼は当然海に入るものと思っていたんだと思います。私は水着が恥ずかしくて嫌われたくなかったからと嫌がった理由を後から言ったんですが、今までの女性は何事もなく水着になって海に入ったと彼は言っていました。

「柔軟性に欠ける」ですか…。そういう考え方もあるんですね。確かに他のデートプランにすればいいじゃん！と思いました。キャンセルすることないのにって。

そうですね！とりあえずは今週末は静かにしておいて、1週間たった頃に私から誘ってみます♪
私も「前の女性と同じで連絡くれなくなる」と彼に思われるのは嫌なので…＾＾；
今のうちに、具体的なデートプラン、考えておきます！

コメントすごく読みやすくて、しかも方向性をビシッと示してくださって、ありがたかったです。

最後に…
「彼はだいぶ病んでいるから会わない方がいい」といったことはgyounosukeさんは思わないですか？

お礼日時：2010/09/03 00:57

No.6 回答者： gyounosuke 回答日時： 2010/09/06 15:13

再び＃１です。

「思わない」といっても私は専門家ではないのでそういう判断は出来ないという程度の話ですよ。
自分自身を納得させるためにうつ病を持ち出しているような気はします。これを読む限りは。
どっちにしても、彼自身も医者の診断を受けたわけではないので、現時点では「病んでる」とは誰にも言えないでしょうね。
だから、今この時点で肝心なのは彼がうつ病かどうかではなく、彼との一連とやり取りをあなた自身はどう感じるのかだと思います。
引っ掛かるものが無いなら、彼がうつ病であろうと無かろうと先へ進んでいけば良いだけだと思います。

デートとしては美術館や博物館巡りなんかどうでしょう。
付属のレストランやカフェは大変お洒落で居心地も良かったりします。
あんまり「彼の気分転換」とかは意識する必要は無いと思います。
単純にあなたが楽しいと思えることで良いと思うんですよね。
もしそれで彼が乗ってこないとしたら、趣味が合ってないということだと思うんですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞引っ掛かるものが無いなら、彼がうつ病であろうと無かろうと先へ進んでいけば良いだけだと思います。

引っ掛かるもの…そうですね。例えば恋人同士になったとして、デートの行き先等に関わらず日常生活の色んな事でまたこんなやりとりをしていたら、結構大変そうだなと思いました＾＾；投げやりな彼をひたすら励ます私…。
彼は人よりも神経質なんでしょうか、私からすると「ほんと気にしすぎ！」って思ったのは事実で。こう思ったのは正直ありますね。

でも。そうじゃないときの彼はホント楽しくて、知り合って間もないこともありドキドキしてイイ意味で緊張はするけれど、それは疲れるような悪い意味でのものじゃなくて。一緒にいるのが苦ではない、安心できる存在だと感じています。
だから、「なんでこの人はこんなに自暴自棄になってるんだろう…」と正直思いましたが、それでもまた会いたいなと思います。

1週間たって、そろそろメールを送ろうかなと思っていたところなんです。
「彼の気分転換」を目的に誘ってみようかと思いましたが、おっしゃる通りそれはあまり意識しない方がいいかもしれませんね。彼が重く受け止めちゃうかもしれませんし。

「趣味が合っていない」って結構厳しいですね＾＾；私は行きたいところがいっぱいあるのですが、その中の一つに絞って「○○行かない？」と聞いて、万が一それが彼の趣味じゃなかったら…。
それで断られちゃったら悲しいな…。他にも持ち駒あるのに～と思ってしまいそう（汗）
では、私が今一番行きたい！と思っているところを誘ってみます。
良いご報告ができればいいなと思います。

お礼日時：2010/09/06 21:54

No.5 回答者： gyounosuke 回答日時： 2010/09/03 14:19

＃１です。

>「彼はだいぶ病んでいるから会わない方がいい」といったことはgyounosukeさんは思わないですか？

思わないです。
というのも彼が病んでいるとする根拠が私にはないからです。
これを読んだ印象としては、彼は別にうつとかじゃなくて、うつを理由とすることで自分を納得させたいだけのように思いました。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

思わないですか…。なんだかまたまた安心させてもらえました。
私は彼に「鬱かもしれない」「チェックも当てはまった」と言われ、
言葉をそのまま鵜呑みにしてしまっていました。

ええと、、では彼は病んではおらず、
仕事や恋愛が上手くいかないことをあたかもうつ病のせいであるかのように話している、ということでしょうか？

あとこれはもしよかったらでいいんですけど…
1週間後にお誘いするとき、言われたとおり「○○行かない？」といった感じで場所を指定して誘おうと思っています。
例のやり取りがあったので海は避けたいし、暑いから水族館がいいかと思いましたが、最近行ったばかりということで却下されたことがありました。
どこかおすすめの場所ありませんか？

彼の気分転換のため、パワースポット巡り（高尾山、○○神社など）くらいしか思いつかなくて＾＾；
あとは夜の動物園ツアーとか…
ちなみに彼30、私27で都内に住んでいます。

お礼日時：2010/09/03 22:39

No.4 回答者： yoshimaron 回答日時： 2010/09/03 00:32

僕もうつ病になったことがあります。

孤独で、誰かに側にいてほしい。でも、実際にいると素直になれない。
側にいる人にとっては、それは辛いものだと思いますが、うつ状態の
時ってとっても人恋しかったです。
彼が病気のせいで暴言を吐くこともあるかもあるかもしれません。
それでも、そっと側にいてあげたら嬉しいんじゃないでしょうか。

うつの人に「がんばって」はタブーです。頑張りたくても頑張れない
病気ですから。行動力が低下したり、感情の起伏が激しくなったりします。
「会おう」「食事しよう」より、「最近調子どう」「うつってどんな感じなの」
とか、興味をもってあげることの方が、彼の心に近づけるような気がします。
心寄り添うことで、少しずつ心を開いてくれると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

うつ病の経験者の方の意見が聞けて、ありがたいです。
「うつ病になった」ということは、今はそうではないのでしょうか…？
もしよかったら、どんな風に克服したか教えてもらえますか？
それと、私の文章を読んで彼はうつ病だと思いますか？

正直、こんなに落ち込んでふてくされているのはビックリしました。
でも、「自分をそんなに責めないで欲しい」と思いました。
支えてあげたいし、そんなに不安にならなくても私は今までの女性と違うよって言いたかったです。

「頑張って」はNGと聞いたことがあったので、「大丈夫だよ」と言ってしまったのですが、問題なかったでしょうか。。
彼の不安を取り除いてあげたいです。安心できる存在になれたらなと思います。

お礼日時：2010/09/03 22:18

No.3 回答者： ykmazu 回答日時： 2010/09/03 00:21

26歳医学生です。

鬱に陥っている人に対して、通り一辺倒の「思いやり」は逆効果になります。

その場合、医学的な根拠に基づく対処法を勉強しないといけません。

良かれと思うことが、害になってしまうのが鬱の怖いところです。

もしもその男性が本当にうつ病ならば、相談者さんの何気ない一言で最悪自殺もあり得ます。

お勧めの本があるので、良かったら読んでくみてください。

http://shop.kodansha.jp/bc/books/topics/health/

上に張り付けたURLでは、鬱だけでなく、今話題となっている精神疾患やパーソナリティー機能障害についての分かりやすい本を紹介しています。

僕は精神医学が大好きで、まずはこのURLで紹介されている本を読んで、その後で本格的な医学書を読んだり、また心理カウンセラーや精神科医が執筆した本を定期的に読んでいます。

このURLで紹介されているシリーズの良い点は、自分の人格についても省みることができるような内容だということです。

完璧な精神を持つ人間などいません。どんな人間も必ず病的な要素を抱えています。

(1)非定型うつ病のことがよくわかる本 (健康ライブラリー イラスト版)

(2)「うつ」に陥っているあなたへ (健康ライブラリーイラスト版)

(3)双極性障害(躁うつ病)のことがよくわかる本 (健康ライブラリーイラスト版)

あたりの本が良いかと思います。

「彼の気持ちがわからない」のなら、尚更、うつ病に関する知識をつけるべきだと思います。

そのうえで、彼と交流してみてはどうでしょうか？

やみくもに自己流の「思いやり」を持って接しても、多分ダメなような気がします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
医学生の方からみると、うつ病の可能性ありなんでしょうか…。
私は素人なので、全然わからなくって＞＜

何気ない一言で自殺…言葉には気をつけないといけないですね。
「頑張って」は言ってはいけないというのは聞いたことがあったので、
「大丈夫だよ」と彼には言っていたのですが…。

「大丈夫だよ」は言って良い言葉だったのでしょうか？
彼を傷つけていなかったか心配です。

本当にうつ病なのかは分からないけれど、その可能性もあるかもということで、本屋さんで立ち読みでもしてみようかな。。
そうしたら、何か理解できることもあるかもしれませんよね。

お礼日時：2010/09/03 22:10

No.2 回答者： ZOOT 回答日時： 2010/09/03 00:18

彼は最初は「一人で海水浴もバカみたいだし、ご飯でも食べに行きましょう」と言いましたが、

「ごめんね、どこ行こうか思いつかなくて。会うのはやめにして、また別の日に万全の状態で会った方がいいかも」と言いました。私はこんなことになってしまって申し訳なく思い、彼に謝りました。
しかもそのまま自然消滅みたいになってしまうのが嫌で電話をしたら、
「ラーメン食べに行こうよ」と言ってくれたので、お昼ご飯だけ会いました。

↑この流れを見ると、そんなに悪い感じはしませんよね。
質問者さんは完璧主義？そんな「万全の状態」じゃなくたっていいのに。笑
でも、ラーメンで救われた感じ。よかったですね。
お二人は、そういう気軽なデートを沢山した方がいいのかもしれないですよ。

彼は、また声かけてね、と言ってくれているので
あまり神経質にならずに数日後に連絡してもいいのでは？
「懲りずに誘っちゃうぞー」みたいな感じで明るくいってみて
それで彼の都合が合わないと言われたら
「あれータイミング悪いの私じゃん」とか、笑ってみせたりして。
「じゃ、お誘い待ってるからね」と
彼と会いたい意思表示をしておいた方がいいんじゃないかと思います。
彼の気持ちがどうだろうと、こちらは会いたいと思っているのだから
まずこちらが手の内を見せてあげる方が
彼のような人はすんなり入ってこれるんじゃないかな。

あんまり深刻にならないで楽しくいきましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞「ごめんね、どこ行こうか思いつかなくて。会うのはやめにして、また別の日に万全の状態で会った方がいいかも」と言いました。

これ、言ったのは彼のほうなんです。1通目のメールは「ごはん行きましょう」だったんですが、私が「ごめんね（＞＜）」と返したら、2通目で「ごめんね、どこ行こうか思いつかなくて～…」と返事が来たんです。
分かりづらい文章ですみません。

ほんと、ラーメンで救われた感じです。
電話したとき、最初彼は「今日はちょっと…また別の日で…」としばらく言っていたんですが、
私が「お昼ご飯だけでも？会おうよ」と言ったら「じゃあ…ラーメン行こう」って。
彼はラーメンが好きなので、食べたかった店があったようです。救われました。

＞「懲りずに誘っちゃうぞー」みたいな感じで明るくいってみてそれで彼の都合が合わないと言われたら
「あれータイミング悪いの私じゃん」とか、笑ってみせたりして。「じゃ、お誘い待ってるからね」と

これ、すっごくイイです！！実は断られたとき、「私の方がタイミング悪いじゃん」なんて一人で思っていたんです＾＾；使わせていただきます♪

そうですね、少し好意を示した方がいいのかな～と思いました。彼は女性不信になっていると言ってたので。人見知りもするそうだし。今回のやり取りで、ちょっと好意を出し過ぎて、もはや気持ちがバレバレな感じもしますが＾＾；

＞あんまり深刻にならないで楽しくいきましょう。
そうですね！ありがとうございます！また声かけてねとせっかく言ってくれているので、その言葉を信じて誘ってみます！

お礼日時：2010/09/03 01:10