彼女の嘘を見抜いてしまいました。

彼女の嘘を見抜いてしまいました。

他の男と二人で会っていたことを見抜いたので、「誰と行ってきたの？」程度の軽い質問をしましたが、彼女は「会社の上司（社長）」と嘘の返答をしました。
しかし確実に嘘ということは分かっています。

数日前に男と会うことを察したので、「友達と飲みに行ったり、飲み会も行ってもいいけど、事前に言ってほしい。行くなとは言わないから正直に言って欲しい」と話したのですが。。

彼女の気持ちとしては、特に何もなく、浮気のつもりもないが、私に嫌われるのを避けたいので嘘をついていると推測します。

しかし私としては何故嘘ついてまで隠そうとするのか不満ですし、普通にショックです。
あと今後彼女のことがずっと信じられなくなりそうです。

彼女が嘘をついていることを問い詰めるか、それとも何もなかったのであれば、見て見ぬふりをするか、迷っています。
どうすべきでしょうか？

No.7 ベストアンサー 回答者： key00001 回答日時： 2010/09/09 14:17

男ですけど・・・良く判らないなぁ。

質問者様が「自分以外の男と、二人切りで会うのはイヤ！」って言うなら判るんですが。

でも質問者様の場合、事前に言いさえすれば、ソレはＯＫな人なんですよね？
それなら彼女さんの行動の問題は、「事前に言ってほしい」と言う約束を守らなかった点だけです。
責めるなら、まずソコからだと思うし、そもそもは責めるべき点はソコしか無いでしょう。

だって「誰と」は、それほど問題では無いでしょ？
誰であっても、事前に言いさえすれば質問者様はＯＫなんだから。

ってコトは、彼女さんは、本来はウソを付く動機は全く無いハズなんですけど・・・。
それにも関わらず彼女さんは、内緒で行って、それがバレたら更にウソをついたんです。

これから考えられるコトは２つ。
一つは、質問者様が、他の男と会うのを容認している前提でも、言えない様なことをしてるのか？
もう一つは、彼女さんは、質問者様が「事前に言えばＯＫ！」って言うのを、信じていないのか？
このどちらかってコトですよ。

ご質問文から察する範囲でも、質問者様が本気で「事前に言えばＯＫ！」って思ってるほど、心が広い男とは感じませんし、相手を好きなら、そんな部分で寛大になる必要も無いです。

質問者様が「行くなとは言わないから」って部分で、先にウソをついてませんかね？
ホントは行って欲しくないんでしょ？
概ねの場合「行くな！」って言いたいんでしょ？

彼女さんも、その言葉を信じてないんですよ。
質問者様が、口先で「行くなとは言わない」なんてカッコ付けても、彼女さんは質問者様のコトを、かなりのヤキモチ妬きって見抜いてると思いますヨ。

もし事前に正直に言えば、質問者様は絶対にイヤな思いをするって思ってるんです。
その先の恋愛に、影を落とすと思ってるんです。
だから、「言わない」じゃなくて「言えない」んでしょう。

そういう前提で考えれば簡単です。
行ったコトがバレたら、次は質問者様がなるべくヤキモチを妬かない様な相手の名前を出しただけ。

質問者様が「嘘を見抜いた」なんて言っても、ＦＢＩの捜査官じゃないんだから、プロファイリングでカッコ良く見抜いたワケじゃないでしょ？
影でコソコソ、携帯電話とか彼女のＳＮＳでも覗き見したんじゃないの？
ホントに問い詰めれますか？

恋愛における愛憎なんてのは、そんなカッコいいモノじゃないです。
もっとドロドロで人間味のあるモノ。
質問者様が彼女さんにカッコ良くみせようとしても、彼女さんはお見通しです。

相手に真実とかホントの気持ちを語って欲しいと思うなら、質問者様が「ホントは他の男と会って欲しくない！」って、正直に話すトコからだと思いますヨ。

No.9 回答者： kaederirannra 回答日時： 2010/09/11 03:06

＞他の男と二人で会っていたことを見抜いたので

どうやって見抜かれたのでしょうか？
もし彼女さんの携帯を勝手に覗いたのなら・・・付き合っているとはいえプライバシーの侵害かと

盗み見たのであればそのことを謝罪してから、
不安に思っていること・・・どうして隠したのかを彼女さんと話し合ってみてはいかがでしょうか？

不安・不満に思っていることを言わないでいると、ふとしたときに口に出たり、心の中でおまえだって嘘ついてるくせに！と思い大喧嘩になりかねないかもです。


ちなみに私の場合ですが
質問者様と同じように「異性とご飯とかするときは、事前に一言あれば気にせんよ」と彼氏から言われています。しかし口でそう言ってても、もやきもち焼きな彼なので、面白くなさそうだったり寂しそうな顔をされて・・・ただ男友達と仕事や恋愛の話して飲むだけなのに、彼氏に言うのがしんどく感じることもあります。
なので続けて飲みが入った際などは、正直言いますと、何度か言わずに行ったこともありますよ。

大事なのは、彼女さんとその男性とがどういう関係であるかってことだと思います。
私みたいに単なる飲み友達の仲なら放置しても大丈夫ですが、もし元彼や彼女いない男性だったら・・・怪しいのでは。

No.8 回答者： kiyokato_001 回答日時： 2010/09/09 21:52

いいえ、、浮気ですよ。

やることやってますよ。

それを前提にお考え下さい。

No.6 回答者： troml 回答日時： 2010/09/09 13:53

要するに彼女は、正直に話したらあなたが嫌がる相手とも親しくしたいと思ってるってことですから、嘘をつくとかつかないとかって問題の前に、あなたがた二人の恋愛関係に無理があるってことなんじゃないですか？

嘘をつかれるのが嫌ならば、嘘をつかれないように器を大きくすればいいんだし、嘘をついていることを問い詰めて、彼女を非難して喧嘩するぐらいなら、彼女が誰と会おうとニコニコして送り出してあげた方が、二人の仲はずっと上手くいくと思いますけど。

No.5 回答者： ponyjazz 回答日時： 2010/09/09 12:55

こんにちは

彼女の嘘を見抜いてしまったとは凄いですね
目撃でもしたんでしょうか
それとも言動で判断されたんでしょうか

彼女とありますが奥様ではないんですよね
彼女だと仮定してお答えしますが

本当にやむなく誰かと会っているのか
それとも逢いたいから合っているのか
それが問題ですよね
逢いたくて合っているのなら貴方に嫌われようと構わないと思っているのでは・・・

嫌われるのが嫌だと思うなら
他の男に気が行く訳ないし
其の辺はどうなんでしょうね

お付き合いの度合いにもよりますが
束縛できる立場なんでしょうか
ただの彼女でしたら、彼女なりに今後を考えているような気がするのですが

いっぺんきちんと不満をぶつけてみてはどうでしょう
見て見ぬ振りをしていても貴方が辛いのでしょうから
問い詰めて終わりになっても構わないと思えば話すべきです

しかし貴方が別れたくないので我慢するとしても
今の感情のまま上手くいくとは思えませんね。

ご参考までに。

No.4 回答者： dogday 回答日時： 2010/09/09 12:54

嘘は相手への配慮であり、

嘘を問い詰めたからといって、
嘘をつかなくなったり、行動を改めたりはしません。
もっとバレない嘘をつくか、開き直って逆ギレするだけ。

嘘の証拠は、次の嘘をつかせない切り札。
相手が交渉できる心理状態のときに切り出さなければ、あなたが信用されなくなるだけです。
あなたに信用されたくて嘘をつくのですから。

嘘がバレてるかもしれないから、行動を控えるのですし、
行動を控えたら嘘をつく必要はないし、
信頼があるなら、嘘をつかなくても、事情を話せる訳です。

バレてるかもって思わせるのが、包容力があり有利に立つのです

No.3 回答者： noname#178935 回答日時： 2010/09/09 12:49

当人に浮気のつもりは無いけど相手はどう考えどういう出方をするかわからない、その結果当人がどう振れるかもわからない・・・これがこういう話の危惧すべきところです。

まあそれはいいです。
こういう状況においては、良い責め方があります。
「誰と行ってきたの？」
「○○と会ってただろう」
こういう言い方をしたら、当人は否定するに決まってます。

でもそのまた先へ廻り
「相手はどう出るかわからんから、気をつけろよ」
こういう言い方をすると、あっさり認めます。
なぜなら会っているかいないか、相手が誰なのかという「事実認定」の部分は通りすぎ、特定の相手と会っていることが前提の話になるからです。
まあこれでも当人は否定すると思いますが、しかし当人の心には太いクサビが打ち込まれます。それだけでもあなたの勝ちです。

ちなみにコレ、中学や高校の風紀担当の先生がよくやる手です（と、高校当時ある先生から聞きました）。
事実の有る無しを本人に問うても否定するに決まっている。しかし有ったことを前提にその先の話をすれば、相手は事実を100％認める結果になる、というのです。

それで冒頭にも書きましたが、こういう話は当人はともかく相手がどういう思いを抱き、今後どういう出方をするか全くこちらには読めません。そのへんの意識があなたの彼女さんにはないのです。無邪気だとも言えますが、無防備でもあります。一定の年齢に達しているの女性なら最早こんな事は嗜みとも言えるレベルで、完全にマナー違反でしょう。ですがそれがわからないほど幼いということでもあるので、こういうことは怒ってもダメです。この手の人は、言われてもムクれるだけですから、あくまで諭すようにするのがいいでしょう。

回答者は20代後半の女です。

No.2 回答者： 24saijin 回答日時： 2010/09/09 12:48

こんにちわ

私(男です)の意見です。

このケースはよくある話ですよね^^;
質問者さんは彼女さんのことを信じていると思いますが、信じていても不安に感じる気持ちの限度はあると思います。

見てみぬふりをするならば、今の彼女さんといる限り今後彼女さんが出かけるたびに不安に駆られる可能性が付きまといます。
些細な事でも不安に感じてしまうこともあると思います。

質問者さんはそれに耐えられますか？

もしもそういったことを想像した際に耐えられない・・・そう感じるならば今回の件ですっきりさせるべきです。
「なぜ嘘をついたのか？」「今後も嘘をつくつもりだったのか？」あたりでしょうか・・・。
正直やましいことが無いならば嘘つく必要は無いですよね^^;
彼女さんが質問者さんを心配させる・・・そう考えるならば「嘘がばれたらどうするつもりだったの？」「俺と一緒にいる限り永遠と嘘をつくつもりだったの？」という話です。

すっきりさせてから今後のことを決めるべきだと思います。

No.1 回答者： co_marimon 回答日時： 2010/09/09 12:45

3番

（*・＿・*）見ちゃった…
(／。＼)イヤン！ハズカシイ