ニートの姉をどうにか働かせたい

Question

いつもお世話になっております。

早速ですが、私には4歳離れた今年28歳の姉がいます。
その姉はタイトル通りニートで、仕事どころか就活すらせずもう4年近くになります。

短大を卒業して一度も定職に就かず2、3年派遣で仕事をしていました。
その間に貯金を200万ほどつくり、それを切り崩して生活しているようです。
生活、といっても実家暮らし、働いていた頃は5万ほど家に入れていたと思いますが今は食費の1万だけで携帯代も親に払ってもらっています。


私は去年大学を卒業しましたが、就職氷河期もあって半年ほど就職浪人を経験しました。
その間不安に思うことはもちろんあったし仕事をする意味や自分が何をしたいかなど分からなくなり
また不採用通知を見るたび必要とされていないことへの怖さも味わいました。
それでも、だからといって親の脛をいつまでもかじっていいわけではないし、悩んでも応募しなければ受からない、
自分のやりたいことを選んでいる猶予、立場にないことなどからとにかく応募を続け、果たして就職しました。

私は入社してストレスで5キロ太り、それまできっちり1月ごとに来ていた生理が2ヶ月の来ないこともあります。
そうやって我慢して働いているのに仕事をせず就職活動すらしない姉が、我慢せず貯金で好きなものを買い、平日のバーゲンに出かけ暑くなったらクーラーをかけて快適に過ごしているのを見ると腹が立ちます。
私は育英会のお金も合わせると10万円も家に入れているのに。


うちは決して裕福ではありません。
母子家庭で母は今年56歳、あと4年で定年です。
そうなると母の年金＋私のお給料で3人生活するかと思うと我慢なりません。

母に何度も姉から生活費を徴収するよう頼みましたが「1万は入れてるから」と一向に聞く耳を持ちません。
甘やかすだけが優しさじゃないし、技術も何もない姉が貯金が尽きて急に就活を始めたところで決まるわけがないのでできるだけブランクを作らず働くべきだと思うのですが…(もう遅いですが)。
姉は社交性もないので付き合ってる男性もおらず結婚しない気がします。
そうすると将来私が養わなければいけないのかとすごく不安です。


家事は晩御飯を作ることとお風呂の準備、洗濯の取り込みのみでお風呂は私が洗ってますし洗濯を干すのは母の仕事です。
掃除は自分の部屋だけやってます。暑くなってきてクーラーを使いますが自分の部屋のクーラーだけお昼間掃除したそうです。
仕事帰りに買い物に寄るのはひとしおなので時々姉に買ってきてほしいと頼んでも快く引き受けてくれることは皆無です。


支離滅裂な文章ですが、結局言いたいのは姉はどうすれば働いてくれるでしょう…。
一方的な見解にはなってますが、姉を自分勝手だと思うのは私だけでしょうか。
とりあえずは生活できてるんだから母みたく多目に見てあげた方がいいのでしょうか…。

dakedakepuru · Accepted Answer

まあ、短大を卒業して２００万を貯金したのはご立派ですね。
その貯金を崩して生活してて親に迷惑をかけてないならまだマシな部類な気もしますが、
貯金だって無限じゃないですしね。お金がなくなった時にどうするか、が勝負でしょう。
それで諦めて働き続けるかもしれないし、ニートのままかもしれない。

まず、あなたが入れてる生活費１０万円もあれば一人暮らしは可能ですから、家を出ることを考えたほうがいいですよ。
どっちみちこのままだと、あなたも結婚なんてできないでしょう。
お母様がどんなに反対しようが「お姉ちゃんは１万円しか入れてなく家事もやってないのに、私は１０万円も入れて
家事もやらされるなんて不公平だ」って突っぱねればいいです。
甘やかしてるお母様が一番悪いんですからね。

私もお恥ずかしながら親に甘やかされてるニートの兄がいます。
目に入るだけで鬱陶しくてイライラしてましたが、私が家を出てからは見ることもありませんし快適です。
「妹」っていう立場で言っても言うことなんて聞かないでしょうから、あなたから距離を置くのが一番ですよ。

＞姉は社交性もないので付き合ってる男性もおらず結婚しない気がします。
そうすると将来私が養わなければいけないのかとすごく不安です。

うちの兄も一生結婚しない（できない）でしょう。
定職にもつかず、結婚したとしても過干渉の舅姑がセットで同居する家に嫁ぐ奇特な女などこの世にはいないでしょうし（笑）もちろん、財産がいくらあるか知りませんが、私は既に別世帯ですし、財産放棄をして知らんぷりするつもりです。
別に親の財産なんてアテにしてないし、逆に財産もらったら兄の面倒みろとか言われそうですしね。
冗談じゃないです。

kano20 · Answer

残念ですが姉は変りません。

貴方が変えられるとしたら「母親」でしょう。
娘がニートでも携帯代金まで支払っている母親をどうにかしないと、姉はそのままです。
早急に家を出ましょう。
安い賃貸に避難しましょう。

母親は貴方の家に入れるお金が無くならないと姉の将来の心配など出来ません。
母親の収入と姉の１万円で生活させる、姉との３人の生活など心配している場合ではありません。
年金生活になったタイミングで姉が貴方より先に家を出たら、疲れ果てて姉を甘やかした母親を貴方が看て行くことになる恐れがあります。

kyoneko · Answer

多分無理ですね、働く気はないですし仕事なんてありません。

このような腐った根性では、どこも雇いません。
相談者さま、もうお姉さまのことなんて見捨てましょう。

姉妹は一方が得をしてる、という見方ばかりしやすいですね。
自分がもらってないものをもらった。
楽をしてる。
目くじらを立てます。

働くのは大変ですが、当たり前のことをしてるだけです。
家にお金を入れるのは当然です。入れてないお姉さまの方がおかしいというか欠陥です。

一切気づかいないのは性格がおかしいのですよ。
そういう人を羨ましいというか気にしすぎるのは時間の無駄では？

不快なら家を出ることをお考えになっては？
姉妹の養育は義務ではなく、努力義務です。

したくない、出来ないと言えば無理強いできるものではないですよ。
キリギリスの姉の世話で相談者さまが苦しむ必要は全くないから安心されて下さい。
それよりも、もっと御自身を大切に。

hounennsama · Answer

ｎewgreekさん　こんにちは
あなたが、いらいらされる気持ちはよくわかります。もし、
私が同じ立場でも同じように腹を立てたと思います。
でも第三者としてこの状況を考えてみると、
まず、お姉さまが派遣で働いてたった3年間で200万円も
貯金なされたのは普通ではありません。いかに実家暮らし
とはいえ、なかなか大した努力です。母子家庭ということです
からお姉さまなりに考えて、一生懸命努力された結果だと思います。
その人がなぜ4年間もニート生活をする羽目になってしまったのか？
たとえばひどい失恋をされたとか、職場でパワハラにあわれたとかで、
精神的に大きな痛手を負われたのではないかと思います。
ニートというか引きこもりの人たちには対人恐怖症を
患っておられる方が多くおられます。
お母様はこのような事情を知っておられるのでは
ないのでしょうか？だから、娘に強いことが言えないということ
ではないのでしょうか？お母様としては強いことを言ってはいい結果が
出ないことはわかるものの、どうしていいかわからない
という状態ではないのでしょうか？もし、対人恐怖症を患っておられるの
であれば治療が必要です。このような心の症状に偏見を持っておられる場合
治療が遅れて悪化させてしまいます。対人恐怖症は改善します。
それぞれの自治体には引きこもりの相談を受ける部署があります。
ぜひ、ご相談されることをお勧めいたします。
あなたがお母様を説得されて、適正な治療をお受けになる事をお勧めします。
このまま、お母様が、自分が働くことで、この問題を漫然と放置しておられると、
やはり、お姉さまと共倒れになってしまうと思うのです。
あなたは、このことにできる範囲で協力なさればいいのです。
無理な協力をするのはお姉さまにはプレッシャーとなって、
いい影響はありません。もしお姉さまが改善できなかったとしても
あなたがその負担を負う必要はないと思います。
ましてお母様の定年後にあなたが二人を養う必要はありません。
というかそれは無理です。あなたは、ご自分の実家にできる範囲の
協力をしながら、独立の準備をなされてはいかがでしょうか？
奨学金の返済をしながら、独立は厳しいかもしれませんが、同居していれば
収入がある人が多くの負担を負うことになるのは目に見えています。

nishikasai · Answer

私の妻の妹は弁当工場に勤めています。
弁当工場って楽なんですよ。立ちっぱなしだから最初は足が疲れるけどベルトコンベアーで流れてくるおかずを弁当箱に詰めるだけの楽な作業でだれだってできます。人間関係で悩むことはまったくありません。相手はベルトコンベアーだけです。
こういう仕事でいいじゃないですか。始めてみたら？
貴方の問題はお姐さんが仕事に出ることで一挙解決します。お姐さんは勇気がないだけですからとりあえずそういう仕事を貴方がさがしてあげてチャレンジさせることでしょう。

noname#139377 · Answer

就職氷河期だから就職浪人をしたのではなく、
単にあなたに何かしらの受からない問題があったから就職浪人したのです。

ストレスで太ることはありません。食べすぎるから太るんです。
ストレスを発散するために、食べるという行為しかしようとしないから太ったのです。
私は仕事で忙しく、毎日終電の時は1つ前の駅で降りて、スーツのまま家まで毎日
走って帰ったものです。忙しさの波が越えた時、10kg落ちてました。

まずは、自分のことについて言い訳するのは止めましょう。

あなたが就職浪人が自分のせいではないと思っていることや、
太ったのが仕事のストレスのせいだと責任転嫁していることは、
お姉さんがひきこもりし続けていることと大差ありません。

結局、なんだかんだいって責任転嫁するのは同じDNAだからでしょうか。
そう思えてしまいます。

あなた自身が律していないのに、家族を律せるはずがないでしょう。
1人暮らししたらいかがですか？いい年していつまでも実家にパラサイトするのは
例え働いていてもひきこもりのお姉さんと世間から見れば大差無いです。

私の実家にも35歳の引きこもりがいますが、親が富豪なのでおそらく一生働かないでしょう。
でも私はそれでいいと思います。自分は働いていい嫁さんと結婚し、幸せな家庭を築けて
いるのだし、引きこもりは自由だけどそういった幸せは皆無なわけです。
そういう人生を選んだのだから、自由に暮らしたらいいんじゃないか、そう思います。
家族であろうと他人事だからそう思うわけですよ。

あなたも恋愛して結婚間近にもなれば家に引きこもりの姉がいようと、正直どうでもよくなります。
つまりは、あなたにはそういった仕事のオフに関してまったく幸せを掴んでいないから、
何かと当たりたがるのです。人は余裕があると優しくなります。余裕が無い人は他人に辛くしか当たれません。
お姉さんことよりも、自分のこれからの人生をよく考えましょう。

noname#154725 · Answer

はっきり言います。
姉は自分勝手です。
貴女は貴女のもつ当然の不満を持っており、それが当たり前です。
アリとキリギリスが同じ生活ができるのがおかしいです。

実は私も同じ経験をしました。
妹が精神疾患をもってますが・・・
とにかく遊ぶときだけ元気であとは病気だからを繰り返していました。
お金？いえいえ借金すらありました。
私はそれを不公平に思い、母に何度もいいました。
母はなにも出来ないのです。
妹を働かせることも、厳しくすることも。
ただいつか働いてくれるだろう、という根拠のない願いをもっているだけでした。
私は母の面倒も、妹の面倒も見たくないので結婚し家をでました。
独身時代も出ようと思ったのですが、お金もないですし母に妹（暴力的）をまかせるのも申し訳ないという気持ちがあったのです。
妹がなにをするかわからないし生活保護もらうからと働く気持ちのない妹を恥じたからです。
病気だからというより怠け者だからと私はずっと思っていました。
その気持ちは今もあまり変わりません。
私の経験ではお姉さんは働かないですよ、きっと。
お母さんが定年後も無理して働くでしょう。
そういうお母さんですもの、貴女のお母さんは。
姉に働けと言うより自分が働くのです。
私のアドバイスは4年あるのならとにかく結婚（他には転勤とか致し方ない理由）をして家をでるという目標をもつことです。
沈む船に関わってはいけません。
お母さんは身体の動く限り働きますから。
お姉さんは貴女が出て行っても働かないでしょう。
いえ、試すかもしれませんが恐らく働かない人に続けられませんから。
私の予想では結局、お姉さんは結婚するか、生活保護じゃないでしょうか。
とにかくこういう人は一生迷惑をかけます。
妹はバツ2ですが子供を産んでも離婚して育てられずこっちにポイですから。
本当に病気なんだと思うまで時間がかかりますがどうやったら働かせることができるかについてはほとんど不可能です。
失礼ですがこれは貴女のお母様にも大きな問題があります。
お母様自身がニートの対処法などを自分で学ばない限り逃げることが一番だと思いますよ。

kivlini · Answer

＃２の方の意見に同感です。

そして最終的にあなたが面倒を見なければならなくなった時
見放して自殺したとしても、あなたに責任はないと思います。

普通の人よりストレスに過敏過ぎて死にたくなるから
死なないラインを維持しているのが現状でしょう。

母親が生きている間はあまりに無茶な事をして
万一にでも自殺させるのは避けた方が親孝行かもしれません。

自立させるとしたら、
対人関係がほとんど無くても生きていける在宅系で
高度な知識を付けさせ生きていけるようにする　など
何か手も有るかもしれません。

mama4615 · Answer

はじめまして　二児の母です。

貴方が家に居る状態では　何も変わらないでしょうね。
そして　母様が変わる事も無いです。

貴方が家を出れば　貴方の所得から家計費は貰えないですから、２人でどうにかするでしょう？
だって　するしか無いし。

貴方が出て行けば　お風呂洗いは　母さまがやる事になるでしょう？
母様が大変になる　それを避けたいと思っているのでしょうけど　母様が同居している姉様にSOSを発しない限りは　何も変わらないのです。

べつに　貴方が出て行く事がおかしい　とも思わないし、社会人なのですし　一人暮らしも良い経験かと思います。
姉様の将来ですが　それは貴方が考える必要もない。
誰だって働かなければ所得は得られない、得られないと何も変えないし　遊べない、友達も減る、、、、そんな循環は分かるはずです。

姉様を自分勝手だとは思わないです。
勝手は　母様かな。。。。
だって　いくら母子家庭であっても　娘が家にいるから　って　適度に使わないでしょ？
働かないのだからご飯は作りなさい。は　ある意味　母様が楽してません？
ご飯なんて作らなくても良いし、朝タイマーしていけば　夕方炊けます。
どうにでもなるのに、、、。
普通は　ご飯なんて作らなくても良いから働け　って言いますよ。
言えない事情があるのかな、、、母様は姉様が働けない、もしくは働かない理由を知っているのではないでしょうか？

BABA4912 · Answer

個別のプライバシーにもかかわる問題をこの掲示板で徹底して回答を求めることも難しいかと思います
相談できる専門機関にも相談してみましょう
場所がわからないので個別の紹介は難しいですが
ネットで検索してみました
http://www.google.co.jp/search?q=%E3%83%8B%E3%83%BC%E3%83%88%E3%80%80%E7%9B%B8%E8%AB%87&rlz=1I7ADRA_ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&sourceid=ie7&redir_esc=&ei=a6oETujGKM2gmQWipdzRDQ

ニートの姉をどうにか働かせたい

まあ、短大を卒業して２００万を貯金したのはご立派ですね。

残念ですが姉は変りません。

多分無理ですね、働く気はないですし仕事なんてありません。

ｎewgreekさん こんにちは

私の妻の妹は弁当工場に勤めています。

就職氷河期だから就職浪人をしたのではなく、

はっきり言います。

＃２の方の意見に同感です。

はじめまして 二児の母です。

個別のプライバシーにもかかわる問題をこの掲示板で徹底して回答を求めることも難しいかと思います

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