親に甘えるべきなのか…

Question

こんにちわ！今、【家】の事で悩んでいます。。。よろしかったら皆さんの意見を聞かせて下さい。
私はバツ１で子供が一人いて今まで、両親と私、私の子供と実家に住んでいたのですが、父が急死し、この度兄夫婦が実家に戻ってくる事になりました。
私は、兄が戻ってくるのは母を経済的にも精神的にも支える為だと思っていましたが、どうも違うようです。
父の死により、実家のローンは保険で完済し、新車の車が残り、生命保険がおりました。母は遺族年金があり、勤めにもでています。
つまり実家に戻ってくるのは、母を支える為ではなく、親の金をあてにしての事なんです。
兄が戻ってきた事で、母の負担はとても大きくなっています。。。母は実際同居が嫌だと言っていますが、なかなか兄には言えずにいたのですが、ついこの間手持ちの保険金で実家の近くに兄の家を建てたらどうかと言ったんです！それに兄も乗り気になって話しを進める様です。
実家は母が亡くなったら私にやると言われていますが、素直に喜べません。
今までずっと家は貧乏で、せまい家に住んでいました。
両親は朝から晩まで働いて、やっと手に入れた持ち家でした。。。そんな両親の苦労を見てきたからこそ、それを何の苦労もしてない、ろくに親孝行もしてない私が貰っていいのだろうかと思うんです。
だから親の金をあてにしている兄を見ているととても悔しくなります。
確かに私は母子家庭で、収入も決して多い方ではありませんが、このまま親に甘えていたらいつまでたっても自分の足では歩けない様な気がするんです。
そこでまず実家を出て、子供と二人でやってみようと母に話しました。
しかし母は、応援するどころか、子供がかわいそう…あんたがやれるわけない、意地張らずにお金を貰えばいい等と言われました。
私はそんなに間違った事を言ってるのでしょうか？
子供のためにも親に甘えた方がいいのでしうか？

petunia · Accepted Answer

こんにちは。

親を当てにせずに頑張るという気持ちがあるからこそ、お母さんは応援したいのだと思います。
それに、娘さん、お孫さんと別れて住むのは寂しいというお気持ちもあるのではないでしょうか。

お母さんも、いつかは年をとられて、逆に頼りにされる日が来ると思います。
一緒に住んでいるから独立していないのではなくて、いざとなったら、面倒見るくらいの気持ちで同居されているのなら、立派に自立されていると思いますよ。

katyan · Answer

これからの人生いろいろあると思います。
お金を貰うというよりお金を預かりましょう。
あなたに渡す方が安心出来るのではないのでしょうか。

meinan · Answer

私の母は、頼まなくても私にアレコレ世話焼きます。それは結婚した今でも変わりなく、いや今まで以上に続いてます。
正直時々うっとうしいこともあります。必要のないものだったり、センスの問題（服とか）があったりで。
母曰く「親が子供の世話を焼くのは当たり前だ、結婚しようがいくつになろうが、子供は子供なんだ」だそうです。
だから私は有難くその愛情を受け取ることにしてます。もちろんいらんこと口を挟んできたりして、衝突することも多々ありますが、それは親子だからできる言い合いなのだと思います。
結婚してからしばらくして、やたら母は「あそこに土地付きのいい物件があった」と色々家を探してきます。どうやら母は実家のそばに住んで欲しいようです。ダンナが長男なので、いずれあちらのご両親と同居となるでしょうから、せめてうちの母親とは近くに住むつもりではありますが、やはり勝手に探されては困ります。
でもダンナと色々と話していて、親に頼れるのは親が元気な内だという結論に達しました。今なら頭金も援助してやれる言ってますし、ぐだぐだ考えてても仕方ないので、子供が産まれたら来年にでも、家探しをはじめようかと思ってます。
親は時に一方的ではありますが、「子供の幸せが自分の幸せ」だそうです。そりゃあそれを逆手にとって、頼りっぱなしはダメですがね。ですからお母様の言葉に、素直に甘えるのが一番いいと思いますよ。

fushigichan · Answer

karikari-2000さん、こんにちは。
お母さん思いの、とても自立した、しっかりした女性だなあと思いました。

＞母は実際同居が嫌だと言っていますが、なかなか兄には言えずにいたのですが、ついこの間手持ちの保険金で実家の近くに兄の家を建てたらどうかと言ったんです！それに兄も乗り気になって話しを進める様です。 
実家は母が亡くなったら私にやると言われていますが、素直に喜べません。

お母さんが、お兄さん夫婦に、実家の近くに保険金で家を建てたら？と提案したのは、
お兄さん夫婦と同居するのに気が進まないことと、
同居してもうまくいかないかも知れない、という不安からだと思います。
karikari-2000さんとお兄さんがうまくいかなくなるかも・・？
ということも心配されているとも思います。

＞ろくに親孝行もしてない私が貰っていいのだろうかと思うんです。 

そんなこと、ないんじゃないですか！
お兄さんが、新しい家を建ててもらうなら、karikari-2000さんは実家をもらってもいいと思いますよ。
遺産は兄弟で平等に分けられるべきですし、法律でもそうなっています。
もし、karikari-2000さんがお母さんの老後を見てあげるようなことになれば、
karikari-2000さんのほうが、むしろ沢山もらってもいいくらいだ、と思います。

＞確かに私は母子家庭で、収入も決して多い方ではありませんが、このまま親に甘えていたらいつまでたっても自分の足では歩けない様な気がするんです。 
そこでまず実家を出て、子供と二人でやってみようと母に話しました。 
しかし母は、応援するどころか、子供がかわいそう…あんたがやれるわけない、意地張らずにお金を貰えばいい等と言われました。 
私はそんなに間違った事を言ってるのでしょうか？ 

ご自分の収入でやっていきたい！と思われているのは、とても立派だと思います。
でも、お母さんの言葉に甘えても、いいんじゃないでしょうか？
それは、人間として甘えていることにはならないと思いますよ。

お母さんもkarikari-2000さんのことが心配だから、そうおっしゃってくれているのですし
一緒に住むことで、お母さんを安心させてあげられるなら、それが一番だと思います。
また、お母さんはお兄さん夫婦とのこともあって、不安になっていると思うので
karikari-2000さんが、すぐ側にいて、色々相談に乗ってあげたりしたら心強いでしょう。
何にも親孝行してないなんて、そんなことありません。
孫の顔だって見せてあげているじゃないですか。
お兄さんのことだって、相談に乗ってきてあげているじゃないですか。

親は、子供が幸せであるのが、一番の幸せだと思います。
子供は、親を安心させてあげて、気持ちよく生活できるようにしてあげるのが親孝行だと思います。

一緒に住んで、お母さんをこれからも、支えていってがあげたらいいんじゃないかと思いました。
karikari-2000さんばかりが、お母さんから与えられているのではないと思います。
親が年取ってくると、将来のことが色々心配ですよね。
上手に甘えるところは甘えて、安心させてあげるのも、親孝行の一つだと思います。
これからも、頑張ってください！！

noname#5880 · Answer

私も、お母様のお言葉に、今は甘えて良いと思います。

ただ今後・・・お母様がお年をめして、現在のようにお元気でいらっしゃれば良いですが、そうで無くなった場合、兄夫婦とkarikari-2000さんで、力を合わせて行けるかが、不安でなりません。

実家に兄弟が集まる理由は、きっとお母様が１番良くわかっていらっしゃいます。
わかっていて受け入れて下さる、優しいお母様をいつまでも大切に、命ある限り兄弟で仲良く、親孝行をしてあげて下さいね。

『金の切れ目が、縁の切れ目』
というような家族が、この世の中には存在するそうです。

la-ppi · Answer

私も皆さんの仰っているように、お母さんに甘えてもいいんじゃないかと思います。
出費の中でも、家賃の占める割合は大きいと思いますし、お子さんの為にも一軒家で広々した中で過ごせるのは幸せだと思います。
今私はコ－ポに住んでいるのですが、下に足音など響くので子供に余分なことで怒らないといけないので、非常に可愛そうです。
(子供だから走り回ったり、跳ねたりしたいですよね)
あと気になるのがkarikari-2000さんが出て行った後、お兄さん夫婦が入ってくることです。
その事でお母さんに負担が掛かることが、気に掛かりますね。
私の主人の祖母もそうなんですが、夫婦で建てた家に息子夫婦が入り、祖父が亡くなり、叔父がなくなった為嫁と、孫と祖母が残りました。
しかし元々、折り合いが上手くいっておらず結果祖母が出て行く形となりました。
(嫁と孫に家を明け渡した形になりました)
そういう風になったら、どうしようもありません。
だから、出来ればkarikari-2000さんとお母さんが同居し、お兄さんの新居を別に建て援助する形の方が良いと思います。
嫁と住むより、娘と住むほうが幸せだと思います。
又親孝行は金銭的なことだけではなく、そばにいて心の支えになってあげることも大事だと思います。
お互いに、出来る範囲のことで助け合っていけばいいんじゃないでしょうか？
急いでいるので、分かりづらかったかと思いますが、参考になればと思いました。

kawagee · Answer

親に頼らずに自立したいという気持ちは大事だとおもいますが、実際はかなり大変という事が苦労してきたお母様にはよく分かっているからこその提案だと思います。
お母様は子供や孫に自分と同じ苦労を味あわせたくないという親心でおっしゃっているのでしょう。
今まで親孝行していないなら、同居して今から親孝行してあげればいいんじゃないでしょうか。
お母様自身も苦労を共にしたご主人を無くされて寂しいのではないのでしょうか。家を貰う、援助してもらう、というのではなく、一緒に住んで助け合って暮らしていくという考え方もあると思いますけど。それも親孝行の一つじゃないかな、と私は思います。いかがでしょうか？
参考になれば幸いです。

noname#95628 · Answer

こんにちは。
ご質問の件ですが、私は素直にいただくべきだと思いますよ。
と、いうのは、ご質問文にご両親が大変苦労されていた旨、記載がありましたよね？
karikari-2000さんのお母様の心境を考えますと、やはりkarikari-2000さんには自分たちのような思いをさせたくないという親心があってのお申し出だと思うのです。
ましてや、お兄様は家を建てていただくとのこと。
で、あればkarikari-2000さんには現金を・・・という考えは、世間的に見て妥当なものではないでしょうか？

それと、アドバイスなのですが、「お母様がお亡くなりになった後、実家をkarikari-2000さんに譲る。」ということは、きちんと文章に残していただくことをお勧めします。
なぜかというと、質問文にある、karikari-2000さんのお兄様の行動を見た限りでは、お母様がお亡くなりになった後、「俺には遺産を半分相続する権利があるんだから、家を処分して、その金を折半だ」と言い始める恐れがあるからです。
このようなことを書いてしまうと、ご不快に思われるかもしれませんが、某法律番組で取り上げているとおり、遺産相続を巡るトラブルは、とても多いようですから、事前に手を打っておくに越したことはないでしょう。
ご参考になれば幸いです。

daibutsuda · Answer

気持ちはよくわかります。
ただ、現実がそれほど甘くないというのも事実だと思います。そのことは、より永く生きてこられたお母様がよくご存知のはずです。
お子様を抱えて家を借り、食べさせていくというのは並大抵のことではないと思います。今貴方が一番考えるべきなのはお子様の幸せなのではないでしょうか。
もちろん、やってまったくやれないということはないでしょうし、お金がすべてではありませんが、経済的なバックボーンはやはり重要です。

貴方の意地のためにお子様を犠牲にすることがないように祈ります。

親に甘えるべきなのか…

こんにちは。

これからの人生いろいろあると思います。

私の母は、頼まなくても私にアレコレ世話焼きます。

karikari-2000さん、こんにちは。

私も、お母様のお言葉に、今は甘えて良いと思います。

私も皆さんの仰っているように、お母さんに甘えてもいいんじゃないかと思います。

親に頼らずに自立したいという気持ちは大事だとおもいますが、実際はかなり大変という事が苦労してきたお母様にはよく分かっているからこその提案だと思います。

こんにちは。

気持ちはよくわかります。

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