不倫した夫の反省を引き出したい（逆切れと開き直り）

前回夫の別居要求に困ってこちらでアドバイスしていただきました。

夫は不倫をして　相手には結婚をほのめかして深い関係になって交際を続けておりましたが
発覚して　その相手と別れ、家に帰って来たものの　逆切れ開直り状態で別居と離婚を要求していました。　

その後、別居をして　離婚を視野にいれ弁護士さんに相談をしたようですが、
有責配偶者であること等を含め簡単には離婚できないということを理解したようで
別居も離婚も一旦白紙に戻したかのように家に帰ってきました。

その時まだ逆切れは続いており、帰って来てやる代わりに好きなことするから、と宣言し
家には毎日帰ってくるものの　口も聞かず、知らぬ顔をして　ご飯も食べなくなりました
家には寝に帰るだけという生活が約半年続いております。

子供の手前　挨拶をしたり、ご飯を作っても無視されると　辛いです。
その事を話し合おうと　「挨拶やご飯という普通にするべきことは　怒っているかもしれないけど
それから始めないと何も元に戻らないよ」と言うことを伝えました。

「俺に構うな、　自分の性格が邪魔をしてるだけだ。だからずっと自分から挨拶やご飯を食べれるようになるまで　ほおっておいてくれ」と言うのみです。

前の質問では少し触れましたが、家族を遺棄した状態にまで陥った不倫でしたので
相手女性とは交際の中止を法的手続きにより終わらせました。
１年やめて欲しいとお願いしましたが、俺を疑うのかとか　交際のことで揉めて暴力にまで発展したのでこれまでの女性関係で我慢の積み重ねがあり初めてけじめをつけようと思った行動でした

ここで相談ですが

夫は結婚して浮気を繰り返していました。今回けじめのためこういう結果になりました。

心では反省する気持ちはあるのかもしれませんが　逆切れで怒ったままです。
もちろん、夫の不倫での言動は　妻や子供を裏切るものでした。
こちらは断固として　謝罪してもらいたいです。
安易に離婚や別居という事で逃げようした夫が腹立たしいです。

その一方で　離婚を選択するのではなくやり直そうと決めた自分なので
まずは夫をもとに戻そうという気持ちがあります。
愛情は残っているので　帰って来てくれたという気持ちで
不倫に対する裏切りは抑えて夫と接して　優しい気持ちで居場所を作ってあげようと思うのですが

夫の方がいつまでも上に書きましたように　逆切れ　暴力的　です。
ご飯も食べません。

こういう場合　どういう風に妻は接したらよいのでしょうか？

謝らない夫の言うとおりに　好きなようにさせるのは良くないと思うのです。

夫の反省を引き出したいのですがどうしたら良いでしょうか？

よろしくお願いします。

No.10 ベストアンサー 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2012/11/07 10:29

我が儘で言うことを聞かないご主人の扱いに困っていらっしゃるご様子。

あなたがお書きになっている文書を拝見する限り、あなたのご主人の行為に対するあなたのお考えは正しいのだと思います。一方、処置の方法に疑問があります。それは→【相手女性とは交際の中止を法的手続きにより終わらせました。】と、おっしゃっていますが、私にはこの事は何を意味するのか理解出来ません。男女の交際を、例え不倫関係であっても中止させる法律は無いのですが、どの様な趣旨と方法で交際の中止を法的手続きにより終わらせることが出来たのでしょうか。

追求するようなものの言い方で恐縮ですが、仮にご主人と不倫を働いていた女性が、あなたの妻の権利を侵害したので、今後一切の交際は中止します。と、あなたに約束したところで、それは、約束を交わすまでの行為についての事です。約束を交わした以降の交際については法的効力な何らありません。何か中途半端な印象を受けますが・・・。中途半端な結末を完結したように理解されているところで、現実のギャップが発生しますのであなたの気持ちの空回り現象が発生しているように感じます。

あなたのお考え、ご主人の不倫を中止させて元の家族に戻る様に努力されている、その考えと姿勢は大変立派だと思います。しかし、その思いを実現させるための方法が未熟なのです。失礼ついでに申しあげると、ご主人の感情に振り回されてあなたの理性が負けているような印象を受けます。全体的に問題解決の考えは良いのですが、方法が間違っている。と、言う印象です。

では、どうすれば良いのかです。現状でご主人と話し合えないのであれば、家庭裁判所に「円満調停」を思い切って申し込まれては如何でしょうか。そこで、あなたのご主人への思いのタケと家族愛について述べられることで、その事が調停委員を通じてご主人に伝わります。ご主人は今以上に理性的にもの事を考えられるようになるのでは、と思います。ご主人の反省を引き出したい。と、おっしゃっていますので「円満調停」は良い様に思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

法的処置の方ですが　簡単な言葉で済ませましたが
まず　示談をと思い二人で会うことを考えましたが　相手が拒否したので
内容証明にて交際の中止と慰謝料請求をしましたが　相手が弁護士を立ててきて
知らぬ存ぜぬでしたので　やむおえず提訴しました。
調査会社に依頼して証拠はありましたので　争点なくたった半年で勝訴の判決です。
主人の方にはまだ求償権の行使はされていません。水面下での示談になるのか
訴訟になるのかはまだわかっておりません。
なので中途半端に終わったわけではありません。主人への求償されたときに反省は引き出せるかもしれませんが、おそらく余計なこと（訴訟に踏み切った）をした私にまた逆切れと
責任転嫁をするように推測します。

家裁の円満調停も考えたのですが　不倫脳に犯されているうちは離婚したい主人が
不調に終わらせると思い　夫婦仲の悪さを露呈して既成事実を作るよりは
相手を訴訟にて排除してからクリアな状態で望んだ方がいいのかと控えていました

家に帰ってきて半年　無視を続ける状態からやっと朝食を取るところまで来ました
以前無口で一室にこもったままです。
あたりまえの生活を続けてはいるのですが　反省のない主人にどこまで優しくしたらいいのかがわからないのです。こちらに愛情はあるので（子供も主人を大好きです）
いくらでも気を遣ったりすることはできるのですが調子に乗らせてまた同じことを繰り返すのが怖いです。

怒り具合によっては子供と同じ性格なので　やけになったり　すねたりと本当に難しいのです。

お礼日時：2012/11/07 17:17

No.23 回答者： paba 回答日時： 2012/11/11 11:21

よく似た状況で夫が不倫で家庭を捨てたものから見れば

質問者様からみれば離婚はとても簡単です。

有責配偶者という事ですので離婚条件もとても有利になるでしょう。

相手に離婚慰謝料も請求できますし、財産分与や養育費にしても

ご主人は離婚によって今後の生活が苦しくなると思います

なぜなら奥様で４０代後半ということはご主人はおそらく５０代だと思うので

あと１０年しか働けず小学生のお子様が成人するまでですと大学費用等

交渉により面倒を見るとなるとおそらく生活をするだけでいっぱいになるのでは

ないでしょうか？　お仕事のことを書いてらっしゃらないですので

専業主婦さんなら働けるまでの生活費も面倒を見ることになると思いますが

なかなか４０代後半からの就職活動は大変だと思います

そして皆様が見落としていらっしゃる事は　浮気や不倫暴力という旦那様の行為です。

結婚前　結婚後も女性関係が絶えないようですのでおそらく何らかの依存的なものが

あるのではないかと思います。それを今までお許しになってきたのは回答者様の

共依存であると思います。今回訴訟により慰謝料請求されて相手に勝訴した件は

言わばご主人にとってはアルコール依存症に例えればアルコール断ちにも匹敵する処置だと思います。

外的処置をまず施さなければ依存症を治すきっかけはありません。

その後はご主人の自分の「気づき」しかないと思います。

他の回答者様は　ネチネチとか強行とかいう風に表現していますが

相手側だけを訴えたのは　ご主人を間接的に守っていることになるということですので

ご主人は命拾いしている訳ですよね。愛情がなければこういう措置を取られることは

ありません。二人を訴えて損害賠償を貰い、その後ご主人にもまた損害賠償を請求出来き

ご主人の今後の身ぐるみをはぐことだって可能な訳です。

おととい高嶋夫婦の離婚裁判で夫が勝訴しましたが　あのケースは浮気や不倫が絡んでいません。

またオバマ大統領の側近が不倫しましたが　即辞任しましたよね。回答のほとんどは

不倫については容認しているように見えますがアメリカではありえない見解だと思います

ここは日本ですが(笑)

話はそれましたが、精神的には質問者様にとっては　再構築（修復）よりも

離婚の方が簡単でその後の人生を楽しむ方が合理的だとは思いますが、

あえて再構築を選ばれたのは種々の理由があるでしょう。

だからまず謝罪が欲しいわけですよね、、、。それはわかります。

だけどそれはまず今は無理だと思います。不倫を無理やり終わらせたわけですので

ご主人も反発しているのは仕方のないことです。

家に帰って来たことをよし！と今は我慢しなくてはいけないと思います。

サレ側を応援する有名なサイトを読んだことがあります。

それによると不倫を終えた後　目が覚めるのに半年から１年かかると書いてありました。

不倫による特別なホルモンがあるそうでその刺激は中毒となるからだそうです。

禁断症状が３ヶ月後に一番出てきて　その後家族の愛情でどんどん我に帰るというものらしいです。

ですのでまず１年は頑張ってその後に徐々に謝罪を引き出して行くといいと思いますが

１年経つと自分で気づいて振り返って謝るそうですね。

気づかない人なら見切ることも視野にいれられては？

お子さんがご主人様をお好きなご様子。それは良いことだと思います

居場所があるということですから、、、。後は気長に取り組むしかないんじゃないでしょうか？

アドバイスになっていませんが、今まで頑張ってこられたので出来たら修復できれば良いですが離婚ということになっても仕方がないという覚悟でのんびりやられたらと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

同じ立場の方に回答いただけて少し気分が軽くなりました。
ずっと自分をせめて来て、努力した結果自分は主人にとっては都合の良い家政婦状態に
なっていました。
提訴した事でいろんな弁護士さんやカウンセラーの方と話すきっかけができて
いろんな判例を知り、不貞行為や暴力行為等いけないことを許して来た自分が
そういう夫婦関係を助長してきたように感じました。
またその後のケース等を聞いてまずは夫さんの反省がないと
同じことの繰り返しだということをアドバイスいただきました。
その反省を引き出すやり方がわからなず今回アドバイスをいただきたかったのです。
最後に静観しながらやってみようと思います。
子供が結婚する時まで頑張れたらと思いましたが　自分を大切にというアドバイスも
親友からももらい別居要求があったときはよかったねと言われました。
子供には申し訳ないけど離婚も視野に入れています。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/11/11 11:43

No.22 回答者： youyagon 回答日時： 2012/11/10 17:44

ん～

質問とお礼を何回読んでも関係修復を貴方が望んでるように思えないんですが？
貴方が望んでるのは「一方的かつ絶対的な謝罪のみ」であってですね・・・

ご主人が帰ってきた？からには問答無用で私の勝ち！
勝利宣言「ぅぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！　これからみておれぇぇぇぇぇｌ」
てな感覚みたいですが？

正確にはご主人の家でもあるし出て行かなくなっただけ・・・
もっと言えばあなたの強硬な手段により出て行けなくなっただけ・・・

それで、このタイミングで「ぉら謝れ、謝りやがれぇぇぇっぇぇぇぇ！」って言われてもなかなか？

そして子供をダシにしてご主人の態度が辛いとか言っておりますが、
子供さんからすれば「やっと帰ってきだしたお父さんをネチネチ責めて雰囲気悪くしてるのはお前だ」
てことになってるかと

まぁこんなこと書いてもあなたに理解できるか不明ですが（。。
むしろ、理解はできるるけど「私の過去のｏｏ年間はｏｏｏｏなんですよぉぉぉぉ」の気持ちが
強すぎて現実を受け入れれないだけかとも


最後にまとめ
「貴方が望んでるのは結局なに？　ご主人が平謝りに謝罪だけすればいいの？」

で、私たち多くの回答者は
「今のご主人の状態だと時間はかかりますが、この先を見越した対応をしたほうがいいと思いますよ」

冷静になってしまえば・・・まぁわかんないかな・・・・・・

この回答へのお礼

再びご回答ありがとうございます

お礼日時：2012/11/11 11:27

No.21 回答者： omoiyari22 回答日時： 2012/11/08 04:12

ここで回答されている方は質問者様の状況、気持ちはほぼ理解された上でのアドバイスだと思いますよ。

旦那様は離婚を望んだ、質問者様は修復を選んだ

２人の温度差は分かりますよね

謝ることが筋ですが、まだ旦那様はやり直していく気持ちまでいってないかもしれませんし
質問者様は修復したいのなら謝罪を求める行為が責めている行為であるとお気づき下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました

お礼日時：2012/11/08 06:58

No.20 回答者： omoiyari22 回答日時： 2012/11/08 00:33

お礼ありがとうございます。

そうです、本当に質問者様が無価値だった、そこまで気持ちを持っていけたら、次にじゃあ何をすればいいかが出てくると思います

本当に無価値な人なんていませんが、思い上がりなどの心もなくし、挫折を感じて、もうダメだ…と終わるのではなく

じゃあそんな自分は何ができるだろう、そう考えてみて下さい。

どなたかのアドバイスにもあったように、悩み過ぎて倒れてはいけませんし、最終的には冷静に答えが出せるように、ご自愛下さいね

この回答に対して特にお礼の投稿はいりませんm(_ _)m

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました

お礼日時：2012/11/08 06:57

No.19 回答者： youyagon 回答日時： 2012/11/07 23:21

ん～？

ん～？
ん～？
なんで回答者の皆様ハッキリ書かないでしょ？

質問者さんが全部本当のことを書いてるワケでなし、ご主人の言い訳聞いたわけでもなし
でもいえることは、このお方「うっとおしい」　「重い」　「言ってることとやってること違う」
「すぐに怒る」　とか自分で思ってる自画像と他の人からの評価がかなり違う人だと思うのですが？

あと絶対に離婚しないのも「今後は私に償って余生をすごせ」と聞こえるんですが？
もちろん「離婚なんかしてご主人の好きにさせてたまるか！」とも・・・

なんせ・・・
「思いやりをもって、幸せな生活に戻したいしたい・・・・
そのために知恵をお貸しください、私も努力したいとおもいます！！！！！！」

という話には到底おもえませんよね？


でも質問に対する答え書かないわけには・・・
あなたが望むように謝罪がほしいなら、不倫を繰り返す原因のなかの
「あなたが原因でもあるところ」をあなたが理解し、納得し、そこはご主人の意見もきき
改善しなければと思いますが？
一方的に「謝罪しろ」といってもなかなか・・・

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

浮気を指摘される訳ですから　うっとうしいでしょうし

楽しくない重い話だと思います。

ですがここまできた以上は逃げてばかりではと思います

裁判にまでなってどちらの家庭にも迷惑をかけたのですから

家に帰るなら　家族への謝罪は必要なのかなと思います。

離婚は今のところ選択肢にはないですが　謝罪が得られないのなら離婚も視野にいれています

詳しく書いていませんでしたが、女性関係のことを指摘すると

いつも暴行にまで発展するのでそこで私が口をつぐんでしまうという繰り返しでしたが

今回ちゃんと診断書もとりましたし弁護士さんも担当してくださったので

暴行もなくなりました。今まで自分が努力するからという低姿勢でやってきたことが

主人の悪事を野放しにしてしまったと感じています。

暴力も不倫も今まで我慢していましたが、こちらは悪いものは悪いと言えるようになりました。

みなさんが指摘してくださっているように自分は主人にとって無価値でおそらく女性として
魅力がないというのが事実だと思います。

ですが暴力や不倫に関しては自分に非はないと思っているので主人には本音で
一度謝罪して欲しいです。

お礼日時：2012/11/08 01:17

No.18 回答者： mitoda 回答日時： 2012/11/07 21:24

No.１４で回答した者です

具体的な方法ということですが
今のままご主人に対して
どんなに普段と違ったアプローチをしても
効果はないと思います

実際の御主人と質問者様の生活を
私が知っているわけでもないので
具体的なアドバイスというものは
出来そうもないのですが
ひとつ思いましたので再度書き込ませていただきます

ひとまず今はご主人に対して
どうのこうのというのは脇に置いておいて
質問者様が一人で楽しめる何かを見つけてみてはいかがでしょう？
趣味の範囲でもいいですし
興味のあることについてのお勉強もいいでしょう
そんなに堅苦しく考えなくても
爪をいつもきれいに飾るとか・・.
お肌のお手入れに気合を入れるとか・・

自己満足の世界でいいと思います
ささやかでも目標に向かうことは
とても楽しいことです
そんな楽しさがわかってきた頃には
イヤでも人間って輝いていくと思います

そうなったら御主人も今のままでは
なくなるのではないでしょうかか？
それでも今のままのご主人ならば
きっと、その頃には質問者様がご主人のことイヤになりますよ
輝く女性は自分のことを大切にできますから

こういうアプローチはいかがでしょう？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

自分は　楽しむ事にかけては　

ひとりでなんでもやってきました

去年はネイルではないですけど　

女性に人気の資格の講師免許まで二つとりました

家でサロンもしようと思えば出来ます

そうしたくてもやはり夫や家族の協力ということになるので

二の足を踏んでしまいます

あとジムも通っており　ほかにも資格を持っていて

講師をしたりしていますので結構家にこもっているというわけではありません。

ですが心に固まりがあり何をするにしてもやはり芯から楽しめないのです。

夫がいつも２号さんを持ってるような状態なので

自分はやりきれない気持ちになります。

放置して進むことも可能ですが、それだとますます溝が開くようで

出来ること（日々の挨拶や食事　子供の行事ぐらいは優先）してほしいと

思うのです。

もう我慢しなくてもいいのかなぁと思う気持ちもあります

自分を大事に思ってくれない人と一生過ごすのも限界があるのかなと思いながら

縁あって一緒になり子供とも仲が良いので離婚よりやり直したいと思うので

まずやはりこれまでの浮気を一度　悪かったと思ってリセットして欲しいです

難しいでしょうが、、。それが望みです。

お礼日時：2012/11/08 00:45

No.17 回答者： Marluna 回答日時： 2012/11/07 19:10

　せっかくご丁寧にお礼をいただきましたが、話が全くかみ合わないんです。

書いたことが通じているようには見えませんでした。何というか・・・提案したこととは別のお礼を書かれた感じです。私が申し上げたのは、「ご主人との夫婦関係をいかにして正常化できるか」という話です。また、他の回答へのあなたのお礼を読んでも、今一つピンときませんでした。
　夫婦関係に何かの問題があって、ご主人の不貞行為につながった可能性があるから、それを二人で話し合って、二人で反省し合うことで、新たな信頼関係を作れるのではないか？と、先の回答で提案したんです。

　他の回答者さんへのお礼で、こういう箇所がありました。
>発覚　一回目のときに　本当に反省して謝り　ずっとその時に反省したことは今も守っています。
>実際何を謝るかもわからないまま謝りました。下手に出たというか、、、。

　これって、結局のところ何も改善されていないですよね。何を謝るかもわからず、ただ謝るって・・・原因も何も把握してなくて、ただ機嫌を取る為だけに謝ったということでしょう？夫婦として関係を深め合うことにつながらない謝り方じゃないですか。
　それに、その時反省したことを今も守ってらっしゃるとのことですが、それが何か意味がありましたか？何か意味があったのなら、ご主人の態度は変わっているはずです。しかしながら、ご主人の態度は相変わらずあなたの意にそぐわないもの・・・ということは、逆説的に言えば、あなたのしてきた努力は二人の関係改善に役に立たなかったということになります。

　あなたのお話ですと、ご主人は結婚前から下の緩い人？だそうですね。そうならば、それを見抜けなかったのはあなたということになってしまうのでは？また、改善・反省してもらいたいと思うにしても、その話し合いをまともにできないお二人・・・そういうことになってしまうのではありませんか？
　第三者である私には、あなたとご主人の話はかみ合っていないと感じます。当事者同士はかみ合っているように感じているのでしょうか？

　ここまでのことを総合すれば、
　かみ合った話し合いができない二人が取れる方法は、離婚か仮面夫婦しかありません。話し合いができない二人なんですから、うまくいくにはほとんど運頼みということになるのではありませんか？

　あなたはその状態でも愛情があるという・・・もはや、私はそこすら信じられなくなりました。何をもって愛情というのか・・・。相手に対する愛情が本当にあるのなら、相手を笑顔にしたいと思うはず・・・、相手の喜べることを多く用意してあげたいと思うはず・・・義務的にではなく、願望としてしてあげたいと思うもの・・・いや、それは私にとっての愛情です。あなたにとっての愛情とは違うのかも知れませんね。

この回答へのお礼

再びありがとうございます

多分自分は主人にとってはどうでもよい人間なんだと思います

多分不倫に深い理由はないのかもしれません。

浮気不倫される自分がおそらく一番の悪いのかもしれません。

みなさんがおっしゃるように主人の方が正しくて自分が一番悪いのかも

だから結婚生活がうまくいかないのかもしれないです。

何ども回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/11/08 00:04

No.16 回答者： omoiyari22 回答日時： 2012/11/07 18:33

度々すみません。

旦那様がなぜ不倫したのかはお聞きになりましたか？改善とはそこを変えるということです。

旦那様の火遊びであれば改善するのは旦那様ですが、家庭への不満からなら改善する余地は質問者様にもあります。

仕方のないことですが、どうしても
私は家庭の為に、あなたの為にこんなに尽くしてるんだから誠意を見せなさい
、これから先傷つきたくないから、旦那を変えないと

のようにご自信の考えが多い印象を受けてしまいます。

優しくすると、傷つく結果になってしまうなど、質問者様の気持ちが多いように感じてしまいます。

最終的には　あなたが笑っていてくれれば私はそれで幸せ　と思えるとこまでいかないとこの先もまた同じように流れてしまうような気がしてならないのです、

ですが、笑っていてほしくても、浮気されたら傷つきますし、次も同じことしたら別れるとかボーダーラインを決めて

とりあえず、私はあなたが笑っていてくれたらそれで幸せ　まで心を原点に戻し


静観されてはいかがでしょうか。

真心って打算がないものだと思います。
だから伝わるんだと思ってます。

余計なお節介すみませんm(_ _)m

この回答へのお礼

再びご回答ありがとうございます

何もかも不満なのだと思います
おそらく私が彼にとって無価値なのだと思います

ありがとうございました

お礼日時：2012/11/07 23:56

No.15 回答者： omoiyari22 回答日時： 2012/11/07 16:12

はじめまして。

やり直すと決めたなら、謝らせるとか、反省させるという質問者様の気持ちをなくすことです。

不倫されてなんでと理不尽に思われますが、やってはいけないことの一つなんです。

旦那様はなぜ不倫をしたのかは聞いたことありますか？

そこが改善されないと帰ってきてやったという態度は変わらないのではないでしょうか。

理不尽な話ですよね、不倫されて相手の意見を聞けなんて

北風と太陽ではないですが、旦那様にとって心地よい家庭を作ってあげれば、そんな健気な姿を見て反省すると思います。

うちは逆でしたけど、自分も妻に浮気をさせてしまったと反省して、修復中です。

ここは一つ質問者様が大人になり、家庭を守って下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ハード的にはこれ以上ないというほどきっと居心地が良いと思います
努力しました。

ソフト的に料理や子育てといった事もほぼおそらく大丈夫だと思います

ただ人的なこと　主人は調子に乗るタイプなのでどこまで優しくしていいのかがわからないのです。
優しさがアダになるというのですか、とことんその優しさを利用されるというか
家族的な裏切りというのか　妻として大事にされないところを改善したいです

主人に与えてきた　自分の真心が通じていないところが悩みです

お礼日時：2012/11/07 17:33