妹みたいな存在って・・・

Question

いつもお世話になっております。

今１０歳ほど年上の社会人の方に好意を寄せています。
私は大学生です。
相手の男性は独身彼女なしです。

二人で会ったりメールするようになってから約４か月半、私の片想いです。
メールや誘いは私からが多いのですが、誘いは快諾してくれるし（相手は仕事が忙しい）、今まで１０回ほど二人で食事や映画やショッピングやイルミネーションなどに行きました。

体の関係は全くなし、そういう空気になることもなく、
かといって友達同士のような砕けた空気でもありません。

一度相手から手をつないできてくれたり、ボディータッチが多少あったり、
私からかるく腕を組んだりして受け入れてくれる感じです。

穏やかな空気が流れていて、お互いになんとなく好意を受け入れつつあり、これからゆっくり恋愛関係に発展していくのかなぁ、と思ってすごく幸せな気持ちで毎日を過ごしていました。

しばらくは告白をしないつもりだったのですが、気持ちが溢れそうになったので、
先日、食事のあと手をつないで歩きながら「気持ちを伝えるだけで白黒つけない告白」をしました。
なぜ付き合って下さいと言わなかったのかということは、相手は仕事の転換期を迎えており、私の中で「恐らくしばらくは恋愛はしないんだろうな」「恋愛は負担になりそう」だということがなんとなく分かっていたからです。
私も、自分の状況と彼の状況、そして年齢差や先のことを考えて、付き合って下さいと言う自信がありませんでした。

実際に彼はその通りのことを言いました。
「しばらくは自分のことで精一杯だなぁ」と。
好きな人はいないそうです。

恋愛が負担になるのは過去の経験などがあるのかもしれませんが・・・（彼とはこれほど会っていながら恋愛の話を全くしません）

しかし、彼が言った言葉で引っかかるものがありました。
それは「俺にとって○○（私）は妹みたいな存在かな・・・」という言葉でした。

それを言われた瞬間、「言い訳？逃げてる？」そんな風に思いました。

１０回ほど会ってきた中で妹みたいな扱いをされたことは一度もないし、可愛がられてる、そう思ったこともなかったです。
彼にとって純粋に恋愛することはかなりの負担になってしまうだろうから、自信がないのかな・・・と感じました。

まったく恋愛対象でない、ということも今までの態度からして違うような気もするし・・・
ましてや手をつないだり妹とするの？そう思いました。
彼の本音じゃない、彼はまだ心を開いてくれていないと感じました。

ちなみに気持ちを伝えたあとの帰り道も、私からですが手をつないだら、ぎゅっと握り返してくれました＞＜

彼に気持ちを伝えているときはすごく嬉しそうに優しい笑顔で聞いてくれました。

私は今すぐ付き合うとかそういうことを考えているわけではなく、
彼を好きな気持ちがある限り、今みたいな関係（メールしたり会ったりする）を続けてゆっくりと彼の心に入り込んでいきたいなと考えています。
年齢差やタイミングなども色々重なって、難しい恋だとは思うのですが(>_<)

これを読まれて感じたことなど何でもいいのでご意見頂ければなと思います。

そしてこのシチュエーチョンにおける彼の「妹みたいな存在」という言葉は、
どういうものだと思いますか？
私には「私を近づけさせないための壁」のように見えました。
でも、ぶつかっていきたいと思っています。

またこんな彼に対するこれからのアプローチなどアドバイスお願いします。

ftyn · Accepted Answer

お礼を読ませていただきました。

前段の事は、「私、雑談メールが苦手だから、素っ気ないかもしれないけど、ごめんね。」と言っておけばいいでしょう。その他は、あなたの自然体で…。と、これだけにしますね。

☆　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　☆

そして、「本題」の件ですが…。
　大丈夫でしょうか！？彼の意図は分かりませんし、バカ正直に聞くのも、かなり神経を遣います。

彼は、映画館か、あなたの家で手料理とDVDか、と、二つの選択肢を挙げていますね。それに対してあなたは、ご自分の家を選んだ。
　あなたが自ら、二人きりになるほうを選んだという事です。彼は、あなたが当然、映画を選ぶと思っていたのではないかな？

お友達のアドバイスは、どんなものだったのでしょうか？私なら、

「二人きりになるのを許すのは、体の関係もOKのサインと解釈される可能性があるから、慎重に」

と言います。せっかく、彼が映画館を挙げていたのだから、体を許す気持ちがないなら、そちらのほうが適当ではなかったのかな？他の事情もあったのでしょうけど…。
　私は以前の回答で、キスやセックスを望まないなら、まずそういう雰囲気や場所をを避けるべき、と言わなかったかな？
　その場になってから断るのは、印象が悪いですし、求めた（とすれば）彼にも気まずい思いをさせてしまいます。
　相手が勝手にOKと思い込んだ、とばかりは言えないのです。「李下に冠を正さず」。まぎらわしい行動をするほうにも問題があると言う事です。

あなたに厳しい意見を言うのは初めてですね。分かってもらえますか？

☆　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　☆

さて、約束はもう済んでしまった事ですから、仕方がありません。何とかして、あなたには、まだ体の関係になるつもりがない事を匂わせられればいいのですが…。
　彼の意図は分かりませんが、今回のあなたのお返事だけではなくて、今までの経過も考えると、彼は、性急な進展は、必ずしも想定していないと思います。だから、余り体の関係にこだわるのはやめる事にします。私は男です。男はス○ベですから（苦笑）、どうしてもそちらが気になってしまいますが…。
　今までと同じ様に、正直に、「今はまだ、体の関係にはなりたくないの。」と言ってしまうほうが、その場で気まずくなるよりいいのかもしれません。
　彼を信じましょう。

お料理は、何を作るか？映画は何を見るかなど、他の事を考えておきましょう。もう二人でお話しているでしょうね。不安要素はあるけれど、やはり彼と二人で会うのは、あなたにとって楽しい事ですよね。

ftyn · Answer

今回は、「弄ぶ」とか、「駆け引き」とか、私としては悪いアドバイス（？）をさせていただきました。
　真面目なあなたにとっては、不愉快だったでしょう？ごめんなさい。

あんな事を書いたけれど、あなたが本当に駆け引きするなどとは思っていませんでした。あなたは真面目だから、目の前の出来事でいっぱいいっぱいになってしまう事があるご様子ですので、心に少しの余裕を保つためには、「駆け引き」の様な、「遊び心」を持つのがいいと思うのです。真面目はいい事なんだけど、人の心には幅があるから、硬直せず、柔軟な心でいるほうが、お互いにとって、心地よく楽しいお付き合いになると思います。

前回の回答で、孫悟空とお釈迦様の話をしましたが、自分の事で手いっぱいの、「孫悟空」の状態だった（微視的）のが、今は、もっと高い所から悟空、さらには全体を冷静に見渡している、お釈迦様の視点になっている（巨視的）様ですね。

今が一番幸せ、と言うのは、分かる様な気がします。はっきり「恋人」になったら、それなりの形がありますし、責任？も感じる事があるでしょう。そういうものを、窮屈に感じるかもしれませんが、いずれ、そんな日も来るでしょう。
　その時は、今よりもっと強い悦びを味わうかもしれないし、その分、辛い思いをする事もあるでしょう。これは、「恋人」の関係ですから、想像していただけると思います。
　お二人の関係が、今の状態のまま、ずっと停滞するとは、ちょっと考えにくいです。彼も、もっと関係の進展を望む時があるでしょうけれど、「お釈迦様」のあなたなら大丈夫ですね。

☆　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　☆

ちょっかいを出す男性の心理ですか…。「そんなの、決まってるじゃん！」と言いたい所ですが…（笑）。

今回は、時間が長かった事もありますが、今までにないぐらい、たくさんボディ・タッチや親密な行動があった様ですね。

お付き合いから時間が経って、これぐらいまではしてもいいのかな？許してもらえるかな？と、彼なりの様子見をしているのかもしれないし、もう少し接近したいという、欲求が強くなってきたのかもしれない。もちろん、あなたの反応が楽しみでもあるでしょう。
　これらはすべて、あなたが好きだから、でしょう？好きでもない相手の反応なんて、見たいとは思いません。好きでなかったら、構ったりしません。あなたへの想いが、態度に出るぐらいに、高まってきているのかな？

その上で、もしかしたら、もっとあなたが反応してくれたら、と感じているかもしれませんが、そこは、あなたの自然体でいいでしょう。
　あなたの、淡白な態度が、お二人の関係の進展を遅くしているかもしれませんが、それはあなたのお望みでもありますから、結果論ですが、やはり今のままでいいのでしょう。
　すべてがいい方向に回り始めた、というと、言い過ぎですか？

☆　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　☆

こういう関係でのお付き合いは、このサイトの質問でも、全く見かけませんので、珍しいのでしょう。前例がないものは、とても難しいのですが、よく、ここまで到達されたと思います。

音楽や美術の、共通の趣味があるのですね。そういう、味わいや深みがある共通点は、とてもいいですね。そういうお相手とは、なかなか巡り合わないものです。アミューズメントの様な「遊び」を組み合わせて、二人の楽しい時間をたくさん積み重ねましょう。

ftyn · Answer

お礼と補足を読ませていただきました。

お礼に、お返事をしないで、ごめんなさいね。気になってはいたのですが、果たして、何かアドバイスをするべきかどうか、と躊躇していました。質問サイトではなく、お友達同士のメールだったら、違ったのですけどね。
　今は幸せそうですから、特にアドバイスはありませんし、苦労性の私の指摘が、あなたの気分に水を差すのは嫌でしたし、万が一それが、お二人のいい関係に影を落とす様な事があったら、と思うと…。

☆　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　☆

10時間のデートと言う事は、丸一日ですね。彼の休暇は、それほどたくさんあるとは思えませんが、その一日を、あなたのために使ってくれたのですね。展覧会とは、あなたも彼も興味があるものだったのですか？好きな気持ちだけではなくて、共通の趣味などがあれば、お付き合いはより楽しくなりますし、消極的な所では、会話の「間」を保たせやすくなります。

☆　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　☆

お二人のご様子は、恋人そのものですね。あなたの心境といい、ほんの一ヶ月前がウソみたいです。学校が始まった事も良かった様ですので、また彼の事が心配になったら、趣味に没頭するなど、別の事に時間を使ってみるのがいいかもしれません。ご自分のお気持ちの「均衡」を保つ工夫をしましょう。

☆　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　☆

確か以前、彼に適度にあしらわれている、と言った事を仰っていましたね。彼は、あなたが離れると近づく。近づこうとすると距離を取る。遅まきながら私も、そんな気がしてきました。今回は、あなたの気持ちの「熱さ」が少し落ち着いたから、積極的なボディ・タッチをしたのかな？

孫悟空が、お釈迦様の手のひらの上で動き回っている。そんな感じでしょうか。気を悪くしないでくださいね。彼は、あなたを弄んでいるわけではありません。あなたの様子を見て楽しんでいる面はあるかもしれませんが、悪意ではなく、「可愛いな～」と言う気持ちなのでしょう。

ちょっと悪い知恵を授けますが、「押してダメなら引いてみな」。あなたが追いかけると彼が引く傾向が見えてきたのですから、それを利用して、「駆け引き」をするのも、楽しいかも？
　まあ、駆け引きを楽しむのは、必ずしもお勧めはしませんが、彼が引くと、あなたは心配になってしまうのですから、それを予防する意味でもいいと思います。今みたいに仲がいい時に、わざと手をつながないでいると、彼から手を求めてくると思います。彼から求めてくれるほうが、あなたも安心でしょ？

☆　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　☆

男性とのお付き合いで、気持ちの波が大きくなる事は、今までありましたか。毎回こうだと、お付き合いが辛くなりますから、ご自分のお気持ちの収め方をお考えになったほうがいいでしょう。先ほど申し上げた、「均衡」とか、「駆け引き」が、その一例です。
　今回だけなら、それは彼との（ちょっと特殊な）関係によるものですから、問題は解決に向かっていると思います。

オノロケ話、楽しく読ませていただきました（笑）。こんなに、人の恋の成り行きを克明に、深く聞くのは初めてで、あなたが他人ではない様な気さえしてきました…。あなたの苦しみも（間接的ながら）聞いていたので、とても嬉しいですし、肩の力がフッと抜けた気がします。何だかこちらまで、顔がほころんでしまいました。今さらながら、私の様な者が、意見などしてよいのかどうか、迷いもありますが、あなたさえよろしければ、喜んでまたアドバイスをさせていただきます。

ftyn · Answer

今日は、ちょっとズレた話から入ります。

SNSとか、LINEはやらないので、どういうものかよく分かりませんが、特定の誰かへのメッセージでなくても、不特定多数の人が見られてしまったり、送ったメッセージを、相手が読んでいるかどうかまで分かったりしてしまうのかな。

若い頃、「TVタックル」（今も続いている）という番組をよく見ていました。そこで、ビートたけしさんが、

「今は情報が溢れているが、むしろ、情報をいかに遮断するかが大事」

と言っていました。二十数年前（あなたが生まれる前！）、インターネットなどまだない時代でも、そう感じた人がいたのです。今はさらに、この言葉がよく当てはまるでしょう。多すぎる情報には、踊らされるだけ。却って混乱を招き、誤った判断を誘発するだけ、という事です。
　情報は大雑把で十分。後はそれを正確に活かせばいい。それが、正しい情報の使い方でしょう。

SNS、LINE…。このサイトのご相談でもよく出てきますが、面倒なものだな、と、よく思います。やってみたい気持ちが、全くないわけでもありませんけど。

☆　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　☆

今の二人の状況を大雑把に言えば、

・友達以上、恋人未満の関係
　・彼は、仕事の転換期で、精神的、身体的に辛い時もある

といった事ですね。

それなら、今は、余り濃密な関わりより、ほどほどの距離でお付き合いするのが、お互いにとって心地よいし、安心なのではないかな。

☆　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　☆

彼は、電車であなたを抱き寄せた事もありましたね。彼は、友達でも、恋人でもない二人にとっての、適正な距離を取ろうとしていると思うけど、あなたを混乱させる行動もある。牽制と解釈（誤解？）されても仕方がない。

でも…、あなたは、彼に理想を急いで求めすぎているかもしれない。

彼も神様ではないから、不機嫌な時もある、イラつく時もある。それを、直接あなたにぶつけなかったのは、なぜ？あなたへの思いやりではないかな？本当にお付き合いが嫌なら、あなたに言います。イラついていても、それが一時的なもので、それをあなたにぶつけるのは違うと考えたから、Twitterに「ナグリガキ？」をしたんでしょ？

お仕事の転換期で余裕がない時もある。

あなたの濃密な連絡を負担に感じる時もある。

彼の不満には、一応、理解出来る理由があります。彼の口からではなく、それを知ってしまったけれど、彼に言われる前に、あなたが対処するきっかけが出来たのです。彼にだって、いろんな面がある。あなたにとっての、「マイナス」な面もある。

恋愛は、「夢」かもしれない。特にお付き合いの始めは、いい所だけ見えて、夢見心地になる事もあります。お付き合いが深まるうちに、嫌な所も見える事がある。夢が覚める、幻滅する様な出来事もある。そんなものも含めて、呑み込んで、人と人との関わりは深まっていくのではないかな。

☆　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　☆

あなたは、しばらく連絡しないおつもりの様ですが、それはぜひやめてほしい。彼は、あなたに何も言っていません。急に連絡がなくなったら、彼はどう思うだろう。「あれを読んだ？」と思われないかな。もしそうなったら、彼は後悔します。

「余計な事を書かなきゃ良かった。どんなに彼女を傷つけただろう。でも、彼女が読んだと確信出来ないから、こちらから謝るのもおかしい。身動き出来ない。どうしたら…。」

読んでしまったのは仕方がないけれど、苦しむだけなら、何のための情報か分かりません。せめて、そんな情報に踊らされないでください。自分を見失わないでください。今の二人の関係にふさわしいお付き合いをしていれば、そんなに苦しくないはずだよ。楽しいはずです。

☆　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　☆

無難な、雑談の様なメールで、彼とつながっておけばいいではありませんか。「好き」とか「愛してる」といった言葉は、年中言うと重い。もちろん、そんな態度も。そういうのは時々言うぐらいでちょうどいいのであって、会話は、無駄話、雑談が圧倒的に多いのではないかな？
　無駄話であっても、それは無駄ではない。相手との時間を和やかに流す、「潤滑油」です。
　無駄話、していますか。確か、何を話したらいいか分からないから、余りメールしてないと仰っていましたね？お仕事はどうですか、とか、体調はどう？とか、軽いお話もたくさんあるはずだよ。週一回ぐらいなら、出来るかな？

ftyn · Answer

お礼を読ませていただきました。

彼が、腰に手を回して、あなたを後ろから抱き寄せて…ですか。何だか、心配が的中している様で、驚いています。

あなたは、「まだ早い」という気持ちと、「まあいいか」という気持ちで、揺れ動いているのですね。
　でも、結果的に、あなたは彼の為すがままで、拒否をしていないので、彼としては、「これぐらいはOKなのかな？」、と思っているかもしれません。さらに、「次はもう少し、何か…」と考えている可能性もあります。

彼はもちろんですが、あなたももう大人なので、体…とまでは申しませんが（まだ絶対ダメ！と、私は思います）、ある程度は関係が進む事も、想定と言うか、覚悟しておいたほうがいいでしょう。

あなたにとっても、関係が進むのは、不安とともに、望んでいる事でもありますから、何でもやみくもに拒否するべきではありません。「全部拒否」は、あなたの想像通り、関係に大きなヒビが入ると思われます。
　具体的に、ハグまでとか、キスまではなど、「ここまではOK」と、あらかじめ想定しておけば、その想定以上になりそうな時に、「これ以上は…。まだそういう気持ちじゃないの。」と言いやすいと思います。

まあ、そうは言っても、拒否は、やはり印象が良くはありませんし、彼を自重させる事につながって、その後の関係が進む妨げになります。二人の意識から遠のいている、「妹みたい」という言葉が、頭をもたげてくる事になるでしょうから、拒否は、なるべく避ける様にしましょう。

為すがままになりなさいと言っているのではありません。手をつなぐのは、二人で歩いていても、普通に出来ますが、ハグとかキスは、それなりの場面がないと出来ませんね。そういう、二人きりで、周りに人がいない状況になるのを避けるほうが、無難です。

以上、今、あなたが気をつけるのは、

(1)どこまでOKか、具体的に考えておく
　(2)「全部拒否」は、極力しない
　(3)OKラインを超えそうな時は断る
　(4)微妙な雰囲気になる状況を避ける

といった事、という注意喚起でした。

今まで、触れていなかったかもしれませんが、はっきり「恋人」の関係のほうが、楽だと思います。まだまだ、神経を使う事があると思いますが、進展する様子がはっきりと見えてきたので、トータルでは、いい流れだと考えましょう。私もドキドキしていますよ…（笑）。

ftyn · Answer

幸せな補足を読ませていただきました（笑）。今か今かと、待っていました。

楽しくデートでき、また彼も変わらず優しかった様で、良かったですね。
　お二人とも体調不良だったのは、残念でしたが、あなたのお気持ちに不安があった折り、時間が長すぎずに収める事になったのでしょうから、その点では良かったのかもしれませんね。

今回の事で、すぐに次回からは安心して…と、割り切れるとは思いませんが、積み重ねによって、少しづつ安らかなお気持ちになっていくのでしょう。

苦労性の私には、心配が尽きません。

今のあなたは、彼のちょっとした態度などで、すぐに心配になってしまったり、デートがうまく行くと、すごく喜んだりと、彼に関する事では、感情の波がありますね。
　その、落ち込んだほうの姿を、彼に、メールや電話で見せる事がなければいいな…、と、思います。
　デートの時とのギャップがあると、あなたの気持ちが重荷になるかもしれませんし、彼が混乱するかもしれません。

もう一つ。あなたと彼の関係は、周りから見たら、「友達以上、恋人未満」です。あなたの認識は違うでしょうけれど、それを理解しているのは、あなただけです。彼は、あなたの気持ちを受け入れてくれたけれど、あなた自身と同じレヴェルで理解したのとは、少し違うのです。
　手を繋いだり、腕を組んだり、甘えたりするのは、周りから見たら、恋人そのものです。彼も男性ですから、あなたの気持は聞いていても、若くて可愛い女性に甘えられたら、ずっと冷静に、今の関係を淡々と続けられるかどうか…。あなたより早く、あなたを異性として熱く見つめる時が来るかもしれません。

まあ、順調なのに心配する事はありませんよね。このまま、楽しく、ゆっくり、関係を育んでいってくださいね。

ftyn · Answer

経過をお教えいただき、ありがとうございます。
　デートの約束が出来たそうで、まずは良かったですね。

☆　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　☆

彼にとって、あなたが重いかどうか、ですが、今のお二人の関係は、恋人の関係より重くもなり得ます。
　お友達なら、気軽に一緒に遊べる。恋人なら、いずれ、ハグやらキスやら、と進んでもおかしくない。
　お二人の関係だと、ハグやキスはちょっと考えにくいけれど、ではどう接したらいいのかな？という迷いがつきまといます。

と言うと、変に難しくなってしまいますが、接し方次第で、重くも軽くもなりますので、今まで通り、気軽にデートしたり、腕を組んだり手をつないだりされればいいと思います。

「『もう会わないようにしよう』、『気持ちには応えられない』のようなことを言われて、関係が途絶えるのがとても怖い」

この不安感は、私も感じます。あなたが考え込んでいたり、彼と会って緊張していたりすると、「やっぱりこの子といてはいけない」と思われてしまいますので、それを避けるためにも、今まで通り、気軽でお願いします（笑）。「笑顔」ですよ。

メールは、１、２日に１回ほどだそうですね。その程度の頻度は、ちょうどいいのではないでしょうか。彼の仕事が過渡期に差し掛かっている事もありますし、連絡や、デートは、今までよりは減るでしょう。それが気になるとは思いますが、余り気にしないほうがいいですよ。

☆　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　☆

やっと、デートが決まったのですね。あなたの喜びが、文章からも伝わってきて、こちらも嬉しいです。3月14日という日付、そしてデートの場所。深い意味があるのかどうか、気になって、何だかドキドキしますね。

日付は、忙しい彼が、わざわざその日を空けたのか、偶然その日が空いたのか分かりませんが、ものはとりようです。
　わざとその日にしたのなら、あなたを大事に思ってくれているゆえでしょうし、偶然なら、気軽に会えますよね。

☆　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　☆

他の方のご回答で、「質問が長い」というのがありましたね（あなたの、新しいご質問です。出来うる限り、読む様にしていますよ）。
　私は、お二人の関係を詳しく教えていただいておりますので、ご質問を理解するのに苦はありませんが、他の方のご回答をいただくには、確かにちょっと要約したほうが良いかもしれませんね。
　こんな感じではいかがでしょうか。

「彼と私の関係です。
　彼は、大好きな男性ですが、私の気持ちは、恋人としてお付き合いしたいというのも、ちょっと違うと思っています。先日、それを正直にお伝えし、彼はそれを受け入れてくれました。
　将来は、恋人としてお付き合いしたいと思っていますが、今、どんな風に彼と接したらいいか、迷いもあります。」

たくさん、お話を聞いたのに、自分の文章力のないせいで、要約が難しいですが、もし必要と思われる様でしたら、あなたのお考えによって添削していただいて、お使いください。たくさんの方からご意見をいただいたほうが、いいですよね。

ftyn · Answer

あなたのご質問が、突然途絶えてしまったら、それはそれで、また心配になってしまいました。人間って、おかしなものですね。
　前回のご質問は、私の回答ばかり長くなってしまいました。別のご質問をお借りして、また拙文を書かせていただきますね。

☆　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　☆

自信を持つのが難しいなら、他の言い方をしますね。

もっと、「楽天的」になっていいんだよ。
　あなたは、正直な気持ちを伝えた。彼は、それを受け入れてくれた。
　今は、それで十分ではないかな。

告白によって、壁が出来たというのは、ちょっと違うと思う。
　二人の関係が、ちょっとはっきり見えてきたという事。

彼にとってあなたは、「妹の様な存在」。この言葉は、必ずしもあなたの望むものではなかったかもしれない。
　では、どんな言葉だったら、あなたは納得出来たかな。
　多分、あなたが納得する言葉は、存在しないのではないかな。
　ないものを求めて悩んでも、仕方がないよね。

もし、告白がなかったら、彼は、

「恋人でもないのに、こんな、はっきりしない関係をズルズル続けていいのかな？彼女も若いし、どこかでケジメをつけなければいけないかな？」

と考えていたかもしれない。

あなたから告白されて、彼も、安心する部分はあったんだと思う。

あなたにとって彼は、「恋人ではないけど、とても好きな男性」
　彼にとってのあなたは、「妹の様に可愛く思う女性」

二人が感じている、お互いの位置って、案外、同じ様なものなのではないかな。

お友達ではない。恋人でもない。でも親密。
　そんな、余り前例のなさそうな関係を、お互いが受け入れたというのは、すごい事ではないかな？奇跡的だと思わない？
　これを喜べなかったら、もったいないよ。

「妹」とか、一つ一つの言葉は所詮、枝葉末節。
　彼があなたを受け入れてくれた事だけが大事なんだ。

告白をしたために、却ってあなたは苦しんでいる様に見えます。
　自分で自分を苦しめている様に見えます。
　一人相撲と言ってもいい。

お二人の気持ちが通じ合ったんだから。
　もっと喜ばなきゃ。

甘えたっていいじゃない。
　年下なんだし。
　「妹の様な存在」なんだし。
　今の関係の中で、二人の時間をたくさん楽しめばいいんだよ。

後で、彼の気持ちがどうなるか。あなたの気持ちは…。
　それは、その時の事。
　今を苦しむより、楽しんだ方が、希望の未来が訪れると思わない？

お付き合いって、もっと楽しいものではないかな。
　あなたの笑顔は、あなただけのものではない。
　彼のものでもあるんだよ。
　笑顔を忘れないでね。

☆　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　☆

あなたを見ていると（文章を通してですが…）、恋って、相手を好きであればあるほど、苦しみも深くなるんだ、と、改めて思います。
　あなたの苦しみって、彼への強い想いの裏返しなんだよね。

あなたは真面目だから、真正面から物事を考えてしまうのかな。それはいい事なんだけど、もう少し本能的な、喜び、楽しみも忘れないでね。
　好きな人といる。好きな人と話が出来る。これって、喜びでなくて何だろう。
　自分で自分を傷つけちゃ、ダメだよ。それは、彼も望んでいないでしょ。

自分の気持ちを受け入れる事。彼の気持ちを受け入れる事。二人の関係を受け入れる事。

彼の手を、しっかり握っているんだよ。

MHME · Answer

ちょい毒舌気味で回答しますね。

まず、その男性は質問者のことだけが好き、質問者のことしか見ていない！ ・・・ なーんて思っています？（信じています？）
他に女性がいる可能性とか、考えていますか？彼女なしって本当に信じていますか？

返事がうやむやになっているのも、他に気になる女性がいて迷っていたり、
もしかしたら他にこっそりつきあっている女性もいるかもしれないね。

なぜかというと、文章で大切なポイントはここ。
「メールや誘いは私からが多いですが」
それって、男性からは何もしていないでしょ

仕事の転換期？仕事が忙しい？そんなの、恋愛にはぜーんぜん関係ありませんから。
そんなんなっても質問者に会いたいなら、男性のほうから必ずメールとか連絡してきます。
24時間ずっと働いているわけじゃないし、少しの休日だってあるはず。その休日、男性はどのように過ごしているんでしょうね？

おわかりですか？だから、「恐らくしばらく恋愛はしないだろう」「恋愛は負担なんだな」
なんてファンタジーなことを考えている場合じゃないよ。

今そういう状況だということを認識して、それでどう行動するか考えて見てください。

ほな。

yazawa2210 · Answer

はじめまして‼

僕が感じた率直な感想は、彼は本当に素敵な方なんだろうなって思いました。
いまは自分の事でいっぱいいっぱいで、もし貴方と付き合いをしてしまえば必ず貴方を寂しがらせてしまう時があるから、もう少し落ち着いてから…と考えておられるかもしれませんね。
貴方の文章を読む限り、そのような気遣いができる人のように受け取れました。
そんな素敵な相手なんてなかなかいませんよ‼
私が貴方なら、そんな素敵な相手は急がずにゆっくり時間を掛けてお互いのタイミングが合った時に恋愛の方向に向かって行ってはいかがですか？
例え妹みたいな存在でも、好きと言われて嫌な思いをする人は少ないと思います。
ゆっくり時間を掛けて幸せになってくださいね！

妹みたいな存在って・・・

お礼を読ませていただきました。

今回は、「弄ぶ」とか、「駆け引き」とか、私としては悪いアドバイス（？）をさせていただきました。

お礼と補足を読ませていただきました。

今日は、ちょっとズレた話から入ります。

この回答への補足

お礼を読ませていただきました。

この回答への補足

幸せな補足を読ませていただきました（笑）。

経過をお教えいただき、ありがとうございます。

この回答への補足

あなたのご質問が、突然途絶えてしまったら、それはそれで、また心配になってしまいました。

この回答への補足

ちょい毒舌気味で回答しますね。

はじめまして‼

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