過去の交際期間が長い私に今彼が不安を感じる

私は21歳から28歳まで7年以上付き合っていた彼氏がいましたが、１年前に別れました。
その彼は私にとっては初めての彼氏で結婚も考えていました。

ですが、彼氏の方が中々話を進めず私もやきもきしながらもだらだらと交際を続けていました。

そんなある時、友人主催の集まりに参加した際に同じ年の男性と出会い、その人と話をしているうちに今まで感じたことの無いような感覚になりました。（今思えば恋に落ちたのだと思います）

その彼は、話も上手で気配りもでき、周りも彼を良く言う方が多く、私も彼の魅力に惹かれていきました。

正直、元彼には失礼ですが初恋なのではないかというくらいの衝撃を覚えました。


その後、何度か食事会を重ねるうちに私は完全に彼を好きになってしまい、こんな気持ちでは彼と付き合えないと思い私から別れを告げました。

そして別れてから１年くらい彼と何度がデートを重ね、彼に想いを告げました。

彼は驚いた様子でしたが、彼も私を好きと言ってくれ、付き合えるのかと思ったのですが、彼からは交際はできないと言われました。

その理由としては、

「君のことは信じたいけど、前の彼氏の話を聞いた上で、今心のどこかで、結婚したいためだけに自分と付き合うのではないか、と考えてしまう・・・」
「あと元彼と君の間で思い出が多すぎて何をしても二番煎じになるのが辛い・・・」

と言われ私は号泣してしまい、彼に、結婚しなくても良いからそばにいて欲しい、本当にこんな気持ちになれたのは初めてなのだと伝えましたが、彼からは保留されてしまいました。

私は、彼に、今にして思えば当時元彼に告白され、恋愛というものを経験したかったという理由だけで元彼と付き合ってしまってたことを彼に告げました。
ただ、その時は恋というものはそういうものだと思っていたのも事実で、付き合ったのだから結婚するものと思い、また結婚に憧れが強かったのもあり、彼に結婚しようと言っていました。

ですが、そのことがさらに彼に不安を与えたようで、

「やはり結婚したいだけなのでは？」
「好きでもない相手と７年以上も付き合えるのは理解できない」
「逆にまた俺のように新しい人が現れたら君が離れるのではないか」
「今は新しいものに目がいっているだけではないのか？」
と不安を口にされてしまいました。

彼は女性にもモテるし、贔屓目抜きで私もまわりの評価も男前ですがどうも自分に自信をもてず疑心暗鬼になる傾向があります。

周りはそんな彼やめたほうが良いと言われますが、私は初めてこんな気持ちになれた彼を離したくないし、向こうが嫌いならあきらめも付きますが、好きだと言ってくれるなら諦めたくありません。

なので彼に理解して欲しいこととして、
・人を好きだという気持ちを初めて知ったこと
・結婚をするためにあなたといたいわけじゃないこと
・彼とは確かに長かったが、もう未練もなく、むしろ彼といた１年の方が濃かったし元彼思い出すこともほとんどない。

ということを理解して欲しいと思ってます。

過去を悔やんでもどうしようもないですが、できるならやり直したいくらい後悔をしています。
それくらい今の彼を愛してしまってます。
そのことを伝えたいし、わかってほしいのですが、何かいい方法はないでしょうか？

もしここに似た境遇を経験された方などがいらっしゃればアドバイスいただきたいです。
なんなら彼にこれを見せて、私と同じ考えの人もいるのだと伝えたいくらいです。
よろしくお願いいたします。

No.13 回答者： koyuki2426 回答日時： 2014/01/05 12:42

＃９です。

彼から聞かれたかとは思いましたよ？
そうでもなければ、普通はわざわざ言う人はいないでしょうから。

聞かれたとしても、バカ正直に答えることはなかったのに・・・ということです。
一人や二人付き合った人がいる、期間は1年くらいでなんとなくうまくいかなくなって・・・くらいの返答を予想していたのでしょう。
彼自身、自分にだって過去に付き合った女性はいるのですから、あなたの方だけに真っ新の処女を求めたいたわけではないと思います。

そこそこかわいくてきれいな女性なら逆に男性と付き合ったことないって方が性格面で問題ありか？と思えなくもないですから。
なのに、７年間も付き合った男性がいた・・・これは重すぎるということです。

なんて、ダメ出しを重ねても何の解決にもなりませんね。
早急に結論を出さず、結婚を求めるのではなく、普通に付き合ったらどうでしょう。
別れるってなったわけではないのでしょう？
今の段階では、あなたと結婚は考えられないってだけで。
あと2年くらいは様子見で・・・っていっていたら、質問者さんは30歳になってしまいますが・・・
そこまで待てないというなら、彼は見切って別の男性を探すほかないでしょうね。

次の恋では、自分の過去をさらしすぎないことです。

No.12 回答者： gk27 回答日時： 2014/01/03 21:58

モテてもあまり女性とお付き合いのなかった人なんでしょうか

それであれば私のNo.7を参考にしてください。
二番煎じは口に出すのはホントに自信がないか、無い振りしてるか
ですが、遊び人でもない限り自信はないものです。
付き合いがあまり無かった場合はやはり自信がないのでしょう。
遊び人はコマシのプロですから前の彼氏より何でも上手です。
4は遊び人の場合、結婚してくれると言ったのにとかトラブルに
なるのを避けるためです。もちろん結婚をちらつかせる場合も
ありますが、地元に居づらくなるので。(結婚詐欺と言われる)
5は他の事をあまり聞かれなかったんでしたらいいでしょう。

モテるけどあまり女性と付き合いがなかったと言う前提で
お話します。

ちょっとめんどくさい性格の彼氏です。
あなたが温かく見守る感じでお付き合いしたらよいと思います。
そのうちわだかまりと言うかそんなものも消えていくでしょう。

私は昔バーテンダーをしていました。そこでは幾通りもの男と
女の物語を見てきました。場所柄、悲恋が多かったですが。
あと質問の際には、彼のことをすべて詳しく書くようにしてください。
それで無いと正確な判断が出来ません。

焦らず時間をかけて育んでいってください。

No.11 回答者： gk27 回答日時： 2014/01/02 22:40

hananooto0321さん　読んでますか？

もう一度良く考えてください。
あなたは今の彼がモテて恋愛経験も豊富だと書きました。

1.　その彼に女性の影は無いのでしょうか？
　　地元ではないかもしれません。
2.　恋愛経験豊富なのに二番煎じを気にする人はいません。
3.　恋愛経験豊富な人が女性に対し自信のない人はいません。
4.　結婚についてやたら拘るという事は後でトラブルになると困るから
　　ではないでしょうか？
5.　あなたのことを根掘り葉掘りいろいろ聞かれませんでしたか？
　　恋愛以外でも。

いかがでしょうか？読めば読むほど彼は役者である気がしてきます。
あなたは大丈夫ですか。

この回答への補足

親身になっていただきありがとうございます。

1.　その彼に女性の影は無いのでしょうか？
　　地元ではないかもしれません。

正直常に彼のことを良いという女性がいるのですが彼女は一応いないそうです。

2.　恋愛経験豊富なのに二番煎じを気にする人はいません。

これは男性にはよくあると聞いたのですが違うのでしょうか？

3.　恋愛経験豊富な人が女性に対し自信のない人はいません。

基本モテるので言い寄られてばかりだそうですが自信というものは全然つかず常に謙虚な人な印象です。

4.　結婚についてやたら拘るという事は後でトラブルになると困るから
　　ではないでしょうか？

どうなのでしょうか・・・

5.　あなたのことを根掘り葉掘りいろいろ聞かれませんでしたか？
　　恋愛以外でも。

そこまで聞かれた覚えはありません・・・世間話程度の話だけです。

補足日時：2014/01/03 20:58

No.10 回答者： gk27 回答日時： 2014/01/02 01:41

回答No.7です。

相当モテた人なのですね。
あなたの質問から彼はあまり恋愛経験が無いのではと
判断しましたが、逆でしたね。
かなり高度な遊び人の可能性があるということです。
本当の遊び人は友達には分からないようにしています。

拒絶を見せながら、あなたを引き付けていることが考えられます。
あなたが必死になって食いついてくるのを待っているのです。

なんなら彼にこれを見せてと書いてありますが、ちょっと冷静に
なって下さい。
まさか、そんなことは無いと思うでしょう。
ちょっとここで引いてみてください。
相手の出方を見てください。

文面からですから相手の男性のことは良くわかりませんが、
私の知り合いの女性で好きで好きで堪らなくさせて
金銭の援助をしてしまったという例があったんですが。

あなたは今、冷静さを欠いています。No.2さんの仰るとおり
客観的にもう一度良く見てください。

No.9 回答者： koyuki2426 回答日時： 2014/01/01 23:35

なんで、過去の恋愛をそこまでリアルにはなしちゃったの？

それをやっていいことなんて一つもないのですよ。
いい年した女が過去に一つや二つの恋愛したことあるかもくらいはわかってますよ。
それでも、この恋が最初で最後の真剣な恋って思いたいのですよ。
今のあなたがそう思うようね。

彼だって、そう思いたい。
なのに、彼女にはつい最近まで付き合っていた男がいて、しかも7年間も、これは重いですわ。
超えられないと思う。
あなたが真剣な恋じゃなかったというなら、そんないい加減に7年間も付き合えって、かなりふしだらな女としか思えないし、どっちに転んでも、彼があなたに恋することはないと思う。
身体だけの、飲みに行ったりするだけならいいけど、って対象になってしまったのです。

彼が知ってしまった以上、とりけせないよね

この回答への補足

すいません、それに関しては彼が聞いてきて教えて欲しいと言われたので答えてしまいました。
私も、元彼のことは思い出したくなく話したくもなかったのですが・・・

補足日時：2014/01/02 00:43

No.8 回答者： blazin 回答日時： 2014/01/01 20:40

分かって欲しいけれど。

直ぐに分からない方が自然なんだよ。
貴方が考える「理解」って噛み砕けば。
分かったよ、理解したよ。
その状態を早く受け入れてもらって、
その「上」に今の関係を捉えて欲しい、なんだよ。
何か良い方法は？
その言葉にもあるように、
貴方には何か方法があれば、
ストンと彼の中に入るんじゃないか？
その目線が消えていないんだよ。
もっと言えば、
受け入れてもらえないと「始められない」。
始めたい貴方は、
出来れだけ早く理解して欲しいんだよ。
それに対して、
彼は毅然としたノーが言える。
貴方の言っている事にあまり「軸」のようなものを感じない。
その場その場の自分として考えている印象。
そして、
貴方の中の新陳代謝が曖昧に思える。
幾ら貴方「が」もう大丈夫だと訴えても。
それは受け止める僕「が」感じる事だ。
その部分に強い押しを持ち込まれても、
さっさと「済み」マークを貰おうとされても難しい。
貴方は、
今後彼に無期限で、
納得するまで吟味して貰うんだよ。
貴方のペースで始めようとしない。
必要なら、必要な分だけ試して欲しい。
信じられないなら、
信じられる「分」だけで良い。
そう思える貴方が必要。
今急いで言質を取ろうとしたり、
理解という言葉に力んだり、気負ったり、背負ったり。
形として急ごうとする事は逆効果。
中身があるから、
心地が良い中身があるから、
初めてそれを包む「形」が存在する。
私（貴方）が感じた思い、
私が伝えた思いに嘘偽りはない。
でも、
その思いは、
私自身の経験や主観を通じてそう「思える」ものであって。
それがそのまま、
受け止める相手（彼）にスムーズに伝わるとは限らない。
私は愚かにも、
伝わるものだと思っていた。
だからこそ、
思ったようにならない時に激しく動揺した。
でも、
今冷静になって思えば、
私の内側の気持ちの推移や振幅、メリハリなんて。
そんなにビビットに、分かりやすく見えない方が自然なんだ。
今の私なら素直にそう思える。
私なりに思い切って伝えてみた。
それによって、
今の私の気持ちの在り処を伝える事が出来て。
同時に、
そういう私に対する貴方の気持ちのコンディションも見えた。
私は、
これを「スタート」だと考えているし、考えて欲しい。
一度はゴールのようにバタバタと求めたけれど。
私は改めて、
今伝えたような気持ちがある、
そんな私を感じていく（貰う）スタートにして欲しい。
不安があっても私は受け止める。
信じられないなら、
信じられるだけで良い。
信じらない部分は保留にしてもらって構わない。
貴方の時間で、
貴方の都合で、
貴方のペースで感じて欲しい。
私はそれをイライラと待つような事はしない。
もっと丁寧に、もっと穏やかに。
それはむしろ求めた私側の最低限のマナー。
私は今の自分をそのまま感じてもらいたい。
だからこそ、
誰よりも懐深く貴方と向き合っていきたい。
たとえ時間が掛かっても。
その姿勢（志）を、
丁寧に持ち「続けて」、届け「続けて」いくんだよ。
貴方の考えは、
申し訳無いけれどインスタント。
チンすると直ぐに出来上がる（伝わる、理解してもらえる⇒繋がる）。
そういうものが存在すると思っている。
もっともっと、
圧倒的な時間が必要かもしれない。
貴方が思ったように進まない事こそ、
実は相手にも相手の感じ方、考え方があるんだ。
それを一番分かりやすく受け止めていく形なのかもしれない。
貴方はそれを、
一人で持て余して、イライラせずに受け止めていけるか？
貴方の女子力も問われている。
彼の不安は、
嘘みたいにスパッとは晴れない。
直ぐには晴れない事が当たり前の目線から、
いかに貴方自身が自分を持て余さずにバランス良く繋がっていけるか？
今の貴方は、
早く受け入れてもらう事を考えるばかりになっているよ？
それって彼から見たら、
余計に貴方の都合、
貴方の俎上に乗せられているようで不安なんだよ。
都合が「変わる」かもしれないから。
貴方の真実は関係無い。
彼「が」そうなる「かも」しれないと感じるなら。
それが彼の真実なんだよ。
だったら、
「かも」しれないと感じる彼の姿も受け入れて。
彼の目線から丁寧に世界の広がりを感じていく事。
自分でさっさと広げ「待ち」をしないで。
それが出来るかどうか？
彼からすれば、
答えを出すのはそういう貴方を、
十二分に見極めた「後」でも良いんだよ。
今直ぐ理解を急ぐ理由が無いんだよ。
急いで不安と伴走する理由が無いんだよ。
改めて深呼吸を。
貴方の思いは全然否定しないよ？
ただ、
貴方目線がそのまま彼にアプライ出来る訳じゃ無い。
お互いに「違い」もある。
そこまでの気持ちがあるから「こそ」、
貴方は誰よりも懐の大きな対応でその思いを「体現」していく事。
答えを急いだり、早く欲しがったら。
結局「自分の為」の思いの強さ（深さ）になってしまうから。
忘れずにね☆

No.7 回答者： gk27 回答日時： 2014/01/01 20:21

今の彼はあまり恋愛経験も豊富ではなく、

あなたのように7年も一人の女性と付き合ったことは
無いのでしょう。
彼が一番引っかかっているのは、二番煎じの部分です。
彼からみれば経験豊富な女性のように見えて、自分は
元カレと比較される対象になるということ。
男としてのプライドに関係してくる厄介な部分です。
これは恋愛経験が豊富な男性であれば、さほど問題には
なりません。

結婚したいがためというところは、もう28歳なのですから
結婚を考えるのは当然のことなのでお互いにね。

7年間付き合ってきて当然、将来のことどのように考えて
いるのか相手に問いただしますよね。元カレははっきり
しなかった。だからこのまま付き合っていても年をとるばかりで
別れた。正当な理由です。その当たりを今の彼がなるほどな
と考えてくれていないところに私は幼さを感じます。

周りのそんな彼やめた方がいいというのも一理ありますよ。

しかし、あなたは彼とずっと一緒に生きていきたいのだから
時間はかかるでしょうが、彼に理解して欲しいこの3行のところ
を言動で示していくしかないでしょう。まだ別れたわけじゃないから
一緒に居る時間を長くしてください。仕切り直しです。
そのうち彼も分かってくれるでしょう。頑張ってね。

蛇足ながら、もう彼に過去のことすべて正直に言ってしまってるけど
うそも方便だからね、アレンジして言った方が良かったんだよ。
女性の過去の交際歴などを気にする男性は多いものです。

この回答への補足

残念ながら友人経由聞いた話ですが、やはり相当モテるようで交際した女性もかなり多いみたいです。
ですが私はあくまでそれは過去として気にせずこれからを共に歩みたいと思ってます。

補足日時：2014/01/02 00:58

No.6 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2014/01/01 20:18

まあ、新彼さんの言うことも当然と言うか、あたりまえの反応でしょう。

20代の７年間って長い、いや長すぎました。
しかも結局は新彼さんの出現であなたから元彼さんを捨てたんですから
新彼さんが、結婚することだけが目的では？と心配するのは
要するにあなたの行動に不信感がありありだからです。

文面を見ると、思い込むと周りが見えなくなるタイプ、
自分の要求が受け入れられないと怒るタイプのようです。
新彼さんの理想の結婚観を聞いてみて、自分にあてはまるかどうか、から
改善策が見えると思います。

この回答への補足

やはり長いでしょうか？過ぎてしまったことなのであっさりしてますが私にとっては今の彼に出会った１年の方がよっぽど濃かった認識です・・・
そうですね、色々と話をしてみたいと思います。

補足日時：2014/01/02 01:01

No.5 回答者： kissaco9135 回答日時： 2014/01/01 19:52

今世は一度きりあなたのワクワクに従えばいいだけですよ！

No.4 回答者： goozozo 回答日時： 2014/01/01 19:51

すごい気持ちわかります。

だけど
彼の気持ちもわかるんですよね。
一緒に長く居る事。それが一番かと