「恋愛経験が無い人は薄っぺらい」

職場でそういった会話になりました。
要約すると、「他人と本気で接したことが無いから人間関係が薄っぺらい」「話していても話の底が浅い」「こっちは気を遣うし、あっちは気が遣えない」というような内容だったと思います。

かくいう自分は恋愛経験がないので、(そういう考え方もあるんだ)と思いつつも「そうだよね」と相槌をうっていたのですが、その場に居た他の人はその意見に納得していた様子だったので、驚いてしまいました。
「要は傷つきたくないってこと」「一人前としては扱えない」と人格批判じみたことまで言われ、表情も取り繕えなくなってきたのでその場を去りました。

自分としては「できるならできればいいし、できなきゃそれでいい」ぐらいに思っていたのですが、多くの人がこの考えを持っているとするならば、考えを改め、早急に誰か付き合ってくれる人を確保しなければと思いました。

皆さんはこのタイトルに賛成ですか？反対ですか？

No.22 回答者： emilymart 回答日時： 2015/09/26 20:41

恋愛経験があっても薄っぺらい人は沢山います。

経験のあるなしでは評価できません。その結論が薄っぺらいと思います。
あなたのように無経験は、心身がキレイなんですよ。
経験ありの汚れた女性より汚れのない女性が男性は好きですよ。
あなたは、焦らなくても、ちゃんとした薄っぺらくない男性が見つかりますよ。

No.21 回答者： bronze-1985 回答日時： 2015/09/23 17:33

初めまして。

興味深いまた質問者さんにとって切実な問題だと感じましたので個人の意見で回答します。

私は昔からハードなオタク(カードゲームやアニメ)を中心に生活していました。
両親がお見合い結婚で母は公務員どちらも生真面目と恋愛経験がないものですから人間関係においてはとても辛く苦労しました。

今私は成人ですがオタクといわれるアニメやゲームをこの年齢になっても夢中になっている女性はいい人なんだけど自分本位だったり言葉遣いは綺麗なんだけど悪口が多い…方が多く見受けられます。

facebookで知り合いにまさにそう言う女性がいますがネットスラングを多用する様と自分のしたい事を常に求める姿は女性らしさがないなぁ…と言うのが本音です。

決して悪い人たちではないですがどんどん意見を言う女性と比べて相手に対する立場や考えがレベルまで到達していないと感じました。

真面目な性格は私はとても好きなので、焦るから彼氏を確保するのではなくて自分の経験と行動範囲を広げながら成長するのが一番だと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まず、自分は男です(笑)
それから、オタクって訳でもないんですよね。
ですが仰ることはよく分かります。ネットと現実ではコミュニケーションのやり方が多少違いますから、その辺のギャップがあるのでしょう。

お礼日時：2015/09/25 02:36

No.20 回答者： 05051036 回答日時： 2015/09/23 07:19

ある意味では賛成、ある意味では反対という考えになりました。

こんな記事を見つけました。

受験に恋愛は無駄です（会場笑）。1日は24時間しかありません。
http://dot.asahi.com/wa/2015091000086.html

こんな思考の親の言いなりで受験勉強ばかりだった人ならまあ、その人の話題の引き出しなんて推して知るべし…ではありますね。
だから間違いではありません。

しかし、青春を犠牲にして努力を重ねた挙句に社会に出て待ち構えているのがタイトルのようなバッシングではやってられません。

まあ、こんな極端な学生生活でないと行けないような学校に無理して行っては行けないってことだと思いますが。
ちゃんと青春謳歌しつつも入学できる学力を持てる天才が行くべきところであり、凡人が無理して割り込んで良い世界ではないのでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

それでもこの人は東大出られてますからねえ。
我慢もしてないのに恋愛もできてない自分が急にカスに思えてきました。

お礼日時：2015/09/25 02:34

No.19 回答者： misawaioko 回答日時： 2015/09/21 18:26

経験がない人は漏れ無く薄っぺらい、ですか。

たとえば、子供を育てた事が無い人はもれなく薄っぺらいかと言えば、そうではないですしね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

同感です。
同感ですが、そう思わない人もいるようでして。

お礼日時：2015/09/25 02:31

No.18 回答者： __twilight__ 回答日時： 2015/09/18 09:29

恋愛のない人生は薄っぺらいとは思いますが、恋愛をしていない人間が薄っぺらいというのはおかしな話ですね。

今後一切恋愛もしないし結婚もする気はない、と言い切って生きている人に対して言うのならまだ理解もできるのですが、恋愛経験のない人は「現時点では」恋愛経験がない、というだけで今後そういうことが起こらないということが決まっているわけではないと思います。
それに、結婚が人生のゴールだから、結婚することがステイタスだから、というようなそれこそ薄っぺらい理由で結婚して、結婚したあとで後悔したり結婚相手にぶつくさ文句をいうような人よりは、ちゃんとした考えを持って決断したうえで独身している人のほうがまだまともだと思います。

「恋愛経験がない人は薄っぺらい」＝「恋愛経験がある自分たちは優れた人間である」
ということを言いたいだけなんでしょうね。
あ、私は恋愛経験があるので嫉妬ではないですよｗｗ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「現時点」が学生や若い方ならともかく、「社会人にもなって」という考えがあるというのは理解できます。
これから先、可能性も先細りでしょうし…

自分は「自分は優れた人間である」というより、「あなたは劣った人間なんですよ」と言いたいのだと思いました。

お礼日時：2015/09/21 16:07

No.17 回答者： 05051036 回答日時： 2015/09/16 20:29

前回の回答を見返して思い出したことなんですが…。

皆がおしゃれに試行錯誤してるとき、私は皮膚にダメージを与えず体臭を抑える石鹸や素材の服を探し求めていました。
皆がデートプランを練っているとき、私は人様に不快感を与えない生活を模索していました。
皆がおいしい食事をできる店を探しているとき、私は痒みや体臭を発生させない食生活を模索していました。
etc

そんな私がどうにか社会復帰しても、皆と話しててちょっとでも話を膨らませたり自分の話をしようとしたら、たちまち不幸自慢や病気自慢、苦労自慢と解釈される問題が飛び出しそうになります。
かといって聞き役に徹しようとしても全く喋らないわけにも行きません。
ちょっとでも突っ込んだ質問をされたらたちまちボロが出ます。
奇跡的にそういう要素がない話題が出てきても、自分の得手分野の話題にだけ猛烈に食いついて饒舌になったとみなされたちまちオタク批判です。

こういう展開を避けたり否定で返さないようになんて気をつけていたら、自分の思考に2重3重にフィルターかけないととてもじゃないが話なんてできません。

そうなると、客観的にはこうもなりますね。
＞「他人と本気で接したことが無いから人間関係が薄っぺらい」「話していても話の底が浅い」「こっちは気を遣うし、あっちは気が遣えない」

恋愛の機会に恵まれなかった人のことも尊重できない人と本気で接したら、殺伐とした口論にしかならないんですがね…。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分は回答者様のように苦労していないので、こんなことを言うのもおこがましいのですが。
我々は日本にいて日本語が話せない人であるとか、障害を持った人と同じなのかもしれません。

お礼日時：2015/09/21 16:02

No.16 回答者： larme001 回答日時： 2015/09/14 08:31

「１人暮らししたことない人は〇〇だ」

「学生はしょせん〇〇だ」
「年収が低い人間は○〇だ」
「本を読まない人間は〇〇だ」
「中卒高卒、低学歴は〇〇だ」
「友達少ない人は〇〇だ」
「不細工だから〇〇だ」
とか、色々ありますよねそういうの。で、これが「事実か事実でないか」という話をすると、時として事実なこともそうでない面もあるのが真実だと思います。

下の方にも書いてあるように例えば40歳で特に理由もなく、恋愛経験もなければ趣味もない、仕事も地味だ、とかそういう人がいたとしてその人がかっこいいわけはないでしょう。恋愛に興味がない人の中には、他人に興味が無くて、ちょっと変わった人がいることも事実ですから。恋愛経験が多くても覚めてすぐに別れる人も沢山いますけどね。高卒と高学歴大卒を全人口で比較すればおそらく高学歴の方がそれなりに魅力的な人が多いという「統計的」な事実は浮かび上がってくるでしょう。こういういわば「ステレオタイプ」というのは他人の知らない人を判断するのにどうしても出てくるわけで、それが一定の統計的な傾向があったり、固定概念として存在するなら一般論としてそう思う人がいてもしょうがないし、あなたもたぶん新しい人を判断するのに無意識に使ってることでしょう。ただ、別にそれは「一般概念＝すべての人」というわけではありませんからね。あなたがそのようなステレオタイプの人にならないように気を付ければいいだけでしょう。

＞恋愛経験が無い人は薄っぺらい
恋愛経験＝付き合った経験というならば、それは数で決まるものでもないでしょうし、薄っぺらいかどうかを決めるのは、むしろどれだけ”素敵な”恋愛をしてきたかにもよると思います。しかも、人間関係の良し悪しを語るなら恋愛というのは人生の中での人とのかかわりで本来は半分も占めてないわけで、その人となりの薄っぺらさはむしろ、他人どどうかかわってきたか、どのような人生経験をしてきたかの方が大きく影響するような気もします。あなたは、恋愛以外に他人と深くかかわったり、出会って影響された人生経験はないんですか？恋愛経験を人生経験の大きな部分に置く人こそ、それ以外の経験が薄っぺらいからそう思うともいえるでしょうね。

＞でも、恋愛経験は大切にすべき
誰かを好きになること、そのために必死になったり、して結果挫折したり、まあ色々あると思いますけど、そういう経験って素直に素敵なことだと思いますよ。でも、「とりあえず誰でもいいから付き合っておいて…」ということが素敵なことかどうかはわかりませんが、数が多ければ恋愛経験というかは人によるでしょうね。仮に一生のうちに１人で結婚したからと言ってそれは素敵な恋愛かもしれませんから、それもいい恋愛経験だと思いますよ。ただ、恋愛にご縁がないから、とか出会いがないからと言って逃げ腰になって、そう批判されて辛いだけ、というなら、もう少し恋愛というもののよさをかみしめるべく積極的に機会を探してみるべきだよな～と思ってもいいかもしれませんね。それは、何事にも「興味がない」という人よりも「いろんなことに興味があって、人生楽しいですぜ」という人の方が魅力的だなあと思うのと同じことでしょうから。でもそれは別に、恋愛経験というものをとりあえずほしいから安売りしたら？というのとは違うかもしれませよ.

世界の文学だって、恋愛は大きなジャンルを占めますし、シェークスピアとかゲーテだって恋愛に悩んで主人公が死ぬようなお話を200年以上前に書いてそれが現代にだってつながってるわけですから、それだけ人間社会と恋愛って深い関係にあるものなんでしょ？昔、大学のサークルの同期である歌手の熱狂的なファンが居て同期は半分ふざけていじってましたが、その熱狂ぶりを見てある後輩の女性が「没頭できる何かがあるってうらやましいな～」って言ってました。恋愛で誰かのために没頭できることだって本来は素敵なことなんです。それは、「恋愛経験がない＝薄っぺらい」のではなくて、そういう感情を持って情熱的になれるような人間は楽しそうでいいなあ？と思えるかどうかというふうにとらえたらいいでしょう。まあ、行き過ぎるとみっともないので、大人の恋愛をしたらいいともいますけどね。

長くなりましたけど、もっとも、その手の会話のなかでは「恋愛経験のない人」をやや軽蔑してみてる社会的ステレオタイプなわけですから、質問者さんがいい気分にならないのはしょうがないでしょうね。その場で反論しても自分は意味ないと思いますし、感情的に抑えられないなら会話から逃げるという質問者さんの行動は正解だと思いますよ。そして、仮にもそういう考えの人がいるとするならば実は「恋愛経験はあまりないんですが…」という言い方（ウソ）を時にはするのもありだと思いますよ。変に誤解されたくもないでしょうし、であったばかりの相手に変に勘ぐられるのが嫌だし、心外でしょうからなかったことではなくて「少ない」というふうに言う事は別に悪いことではないし、むしろきっかけをつくる上でのうまいやり方でしょうね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

質問文にある状況の時に自分が反論したかったことを申し上げるならば、「俺だって薄っぺらい人間と思われて仕方がないことも理解しているし、彼女は欲しい。ただ、誰も付き合ってくれないんだから仕方がないじゃないか」
ただ、こんな事を言えば何を言われるか分かりませんので、逃げました。

恋愛が人間にとって当然のものであるなら、それができない自分は目が見えないであるとか、耳が聴こえないであるとか、そういうのと一緒なんじゃないかと思うことがあります。

お礼日時：2015/09/21 15:55

No.15 回答者： tera1999 回答日時： 2015/09/14 00:40

「恋愛経験が無い人は薄っぺらい」

そうですね。口に出したりすることではありませんが、私もそんな気がします。
ただ、何かの定理や公式のように、それを誰かに当ててものをいうのは正しくないと思います。
人間はもっと複雑で深いものですから、簡単にレッテルを貼るのはそうする人の底の浅さを露呈しているようなものでしょう。

人をみる場合のいろいろな尺度は、人それぞれあると思います。

例えば私は、「呑む、打つ、買う」です。
これは大昔から、日本でいわれてきたたことで、男が身を持ち崩す三大要素です。
「呑む」は酒、「打つ」は博打、「買う」は女（公娼制だったので）です。
でも、これは、言い換えれば適度にたしなめば、とても魅力（魔力？）のあるものだということです。

反対をいえば、酒は呑まない、ギャンブルはやらない、セックスにも無縁な男はとっても安全で安定しているのでしょう。
で、私としては、そういう人とは友だちには到底なれません。何か一つでも好む傾向のある人見える人なら、逆に心が許せる気がします。

三つとも関心がなく、これといった趣味もなく強いて言えば仕事が趣味、４０過ぎて童貞…
そういうのが職場にいますが、「何が面白くて生きてんだろう」って仲間と陰口をきいたりします。

正直に書いてみました。

タイトルには、やや賛成。薄っぺらいとは言いませんが、友だちにはなれません（でした）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分の場合、趣味は様々ありますね。ギャンブルと風俗店は行ったことありませんが、お酒は好きですし、生きててつまらないと思ったことはあまりありません。

ただ、「自分はつまらない人間だなあ」と思わされることは度々あります。

お礼日時：2015/09/21 15:36

No.14 回答者： 05051036 回答日時： 2015/09/13 20:48

反対です。

政治と宗教と野球の話はタブーという意見があります。
いずれも、相手のポリシーの深いところまで土足で踏み込んでしまったりして場が険悪になりかねないからです。

では恋バナはどうかというと…経験ない人に対し、タイトルのような暴論が平然と飛び出します。
他にも人として欠けてるとかなんとか。
恋愛経験がなかった背景には、ひどいイジメを受けて孤立していたり、厄介な病気を患っていたり、家庭環境が悪かったり、性指向が特殊だったりと、ヘビーな問題が密接に関わっていることが少なくありません。
かわして無難な答えでやり過ごすのは困難です。
少しでも話を膨らませようとすると、たちまち地雷です。

その挙句に、オタク批判や人のせいにするな批判、不幸自慢するな、病気自慢するな、親を恨むなんてどうかしてるとかいった様々な正論による批判を誘発しかねません。
タチ悪い人って、自分から振った話題で場を険悪にし、相手が必死にかわそうと無難な回答してるのに察することもせず、しつこく食い下がり根掘り葉掘り質問した挙句に、嫌なことを聞いてしまったと謝ることもせずタイトルのようなことを言うんですよ。
「ほら怒った、そういうところが薄っぺらいんだよw」とかなんとか。

恋バナも、タブーにしてしまったほうが良いと思います。
どうしてもしたいなら、話を振った相手の食いつきが悪かったらもう食い下がるのはやめるというマナーを徹底してもらいたいものです。
誰だって恋愛するのが当たり前！　と信じられるような無難な人生送ってこれた人にはなかなか理解は難しいのかもしれませんが…。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

分かりませんが、政治思想や信仰観と違って、恋愛には努力や苦労が必要だと思う人が多いのではないでしょうか。そのため、それができていない人を下に見る、という空気が醸成されているのだと思います。

それは個性や違いではなく優劣と考えている人が多いので、荒い言葉や表現を使うことに抵抗がないのだと思います。

お礼日時：2015/09/21 15:32

No.13 回答者： misawaioko 回答日時： 2015/09/13 18:33

恋愛経験があっても、結婚経験があっても薄い人は薄いです。

それだけ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

甚だ同感です。
ただ彼は、経験がない人は漏れ無く薄っぺらいと考えているようなので。
そっちは、どう思われますか？

お礼日時：2015/09/21 15:26