妊娠発覚、父親に殴られ、、

初めて投稿させて頂きます。
私は27歳です。
入籍と同時に引っ越しをするので
現在実家住まいです。
仕事は正社員だったのですが、
結婚や引っ越しを控えているので、
退職後、以前お世話になっていた
アルバイト先でお手伝いさせて
もらってます。


先月妊娠5週目と、診断されました。
今年の4月からお付き合いしている人と
結婚しようと言われ、
11月末に入籍予定をしており、
主人になる人が子供を欲しがっていたので
入籍を目安に子作りをしていたのですが、
先に出来てしまいました。
お互い両親にはお付き合い当初から
結婚の話はしていたので、
最初は、両親もビックリでしたが、
その後、ちゃんと賛成してもらえて
安心していました。
彼とは月に数回しか会えない距離に
住んでいるので毎日連絡を欠かさずに
連絡を取っています。
勿論本当に結婚したいと思ってる人なので
子供が出来たのを知ったとき、嬉しかったです。

ただ、私の両親が物凄く反対をし、
受け入れてもらうことが出来ず、
彼も私の父親に報告の連絡をした所、
大層怒鳴り散らされたと、、。
※補足です。生理が来ないなと気づいて、
最初母親に相談し、その後すぐに父親にも
相談した時は、順番ずれてしまったけど、
何れにせよ結婚するのだから問題はないと
軽〜く言われました。なので安心していました。

ムシの居所が悪かったのか、
父親が何かに当たり散らしていたので、
喧嘩になってしまったのは、
仕方ないと言うか、申し訳ない気持ちも
あったのですが、
何故か殴られてしまい、
髪を引っ張られるわ、喉元を締め付けられるわ
仕舞いにお腹を蹴られそうになったので、
幸い足だけは動いたので父親を蹴飛ばし、
母親の元に走ったのですが、
それでも収まらずパニックになってしまい
殺されると本気で思いました。

その後も淡々と説教をされ、
一人では耐え切れずすぐに彼に事情を説明し、
翌日自宅に来てもらい、父親との話の結果、
私を心配しているからとの事だったそうです。
ただ、私に暴力を振るった事については
何も思っていなく、むしろそれくらいして
当然らしいです。

その事に私も彼も納得出来ず、
それでもお腹の子は無事であったので、
まずは元気に産もうって、
彼は言ってくれているのですが、
私は子供を産む自信が無くなってしまいました。
育てていけないんじゃないかと
毎日不安で泣いてばかりの日々は
もう嫌です。
子供を堕ろした方がいいのかとも
考え始めてしまってます。

父親は何かあればすぐに手を挙げる
ような人なので、上手く回避していたのですが、
今回はそうもいかず、
昔の事を色々と思い出してしまい、
今どうしたらいいのか全くわかりません。

彼にも話はするも、
こちら側でも毎度喧嘩になり、
最近では拉致があかず仕舞いで、
私はこれから先どうすべきなのか、
どう向き合っていけばいいのか、
もし、何かお言葉を頂けたら幸いです。

私が悪いのは承知の上です。
長文、大変失礼致しました。
至らない箇所、多々あると思いますが、
ご容赦頂ければと思います。

No.25 ベストアンサー 回答者： Q-min. 回答日時： 2016/11/10 19:04

婚約者の彼と喧嘩になっちゃって不安なんですね。

本当はおろしたくない気持ち、あるんですよね？ただ、不安なんですよね？

彼と「解決策」を話し合ったり、彼に「勝手に解決策」を提案する前に、
自分の「正直な気持ち」を話して「助け」を求めてください。
「自分は今こういうことで不安なの。苦しい。助けて」って言ってみてください。

自分が悪くても弱くてもいいんです。（悪いとは思わないけど）
今は喧嘩になっているかもしれないけど、彼は助けてくれる信頼できる人ではありませんか？
絶望・不安があっても、ずっとずっと続くものではありません。
一時的な気持ちに流されないでください。
おろせる期間はあと数ヶ月しかない...と焦らないでください。

自分の意見を持つことはとても大事だけど、
自分一人で勝手に決めてはいけません。あなた一人の子ではありませんから。
そうすると彼は怒ったり悲しんだりするはずです。なんでだよって理解できなくなるかもしれません。
「おろそうか悩んでいる」と言う前に、「なぜそんな風に考えるようになったか」、自分の「気持ち」を話してください。
「不安」「怖い」なんでもいいです。
気持ちを紙に書き出して、吐き出して、自分で自分の気持ちを自分で理解して、それから話してみてください。

たとえば「1.親に否定され傷ついた」→「2.親になる自信がなくなった」→「3.おろそうか悩む」など順番があるはずです。
すっとばして「おろそうかと考えている」と言うと、彼には理解ができません。
しかも男性は悩みを相談されると共感ではなく解決策を提示します。
ここでいうなら「不安なんだね、わかるよ」ではなく、「おろす」「産む」の二つしかありません。
あなたがおろすと言い、彼が否定の意見を持っていると、「なんでだよ！」と喧嘩しか勃発しません。
男の脳は意味不明だし、彼には女の脳が理解できません。しかも出産・子育てならなおさらです。
女子なら一言で伝わりそうなものもすぐには理解してもらえません。だから気持ちを丁寧に話してみてください。
口で言うとお互い感情的になるなら、ますは手紙やメールでもいいかもしれません。
（「すごく大事なことだけど感情的になって伝えられないかもしれないから手紙（メール）で話させて」と。）

もしお父様に駄目人間のように扱われて親になる自信がなくなってしまったのであれば、
その心はあなたの本当の心、本来持っている心ではありません。
親になりたい、なれると思っていたから子どもをつくろうと思っていたはずです。

結婚を決めた時の自分、子どもをつくろうと考えていた時の自分を思い出してください。

お母さんになるまでにはあと何ヶ月もありますよ。

No.27 回答者： あゆキキララ 回答日時： 2016/11/13 00:09

孫の顔を見たらお父さんも変わりますよ(*^^*)せっかく授かった命大切に☆

No.26 回答者： えこあ 回答日時： 2016/11/12 22:25

27ならもう親の手を借りずに生きていけます

親に認められて祝福されないと産めないんですか？
ましてや婚約者の彼は喜んでくれて産もうとも言ってくれてますよね
そこでどこか甘えたいって感情がある気がしてなりません
自分の父親なんかこれから先深く関わる程重要な人じゃないですよ
お母様がいるなら育児の事を相談出来たりできますけど
お父さんに殺されかけたから産む自信が無くなるんですか？
自分の子供と自分の父親どっちが守るべき人ですか？
私は父親に殺されかけて絶縁してから10年会ってません
それでも今３人目を妊娠してます
複雑なので伏せますがシングルマザーです
私から見たら相当恵まれてますよ
パートナーが居て産んでほしいと言われてるのに父親が怖いから自信無くす様なら堕ろすのも仕方ないかもしれませんね
でも今お腹にいる赤ちゃんは２度と貴女のお腹に戻ってきませんよ
よく考えて決断して下さい
出産は命懸けです
今からそんな情けない事言ってたら赤ちゃんも不安になっちゃいますよ

この回答へのお礼

皆様から頂いたアドバイス、
本当に励みになりました。
暖かい言葉に救われて、感謝の気持ちでいっぱいです。

数日間色々な事を試してみて、両親や主人とも話をして、
まだわだかまりはあるも、何とか前を向いて進んでおります。
書ききれない事ばかりですが、自信を持って自分の新しい家族を大切にしていきます。
この度は本当に本当に有難うございました。

お礼日時：2016/11/22 14:35

No.24 回答者： mioru 回答日時： 2016/11/09 16:50

どうして彼と喧嘩になるんですか？あなたが堕ろした方がいいと言ってるから彼と喧嘩になるんじゃないでしょうか？結婚って当人同士だけじゃなく家同士のことだから不安になるのは分かるけれど、もうお腹には守るべき子供がいて、彼と共に赤ちゃんを迎えようとしているのにお父さんの事で堕ろそうとまで考えてしまったら彼は悲しいと思います。

お父さんが手を上げて話にならないなら縁切るくらいして、お腹の子産んでください。そうじゃないと子供が可哀そう。お父さんの顔色伺う必要も今すぐ出産や結婚に賛成される必要もない。
友人で母親に虐待されていた子がいて、逃げるように家を出て彼と同棲、結婚し子供も二人生まれたけど未だに縁切ってると言ってました。でもご主人が今までもこれからも彼女をしっかり守っていて、幸いご主人の実家と良い関係築けているので子供二人とも義家に里帰りして出産してました。彼を信じてついて行ったらいいのではないですか？

No.23 回答者： 岩満陽平 回答日時： 2016/11/08 23:17

質問の意味が分かりませんね

父親や彼氏を悪者にして
自分は被害者なんです
私可哀想でしょ？
とでも言いたいんですか？

妊娠しておいて
泣きごと言ってんじゃないですよ。

この回答へのお礼

大変申し訳ありません。
皆様から沢山の言葉を頂いた中、
貴方様のような回答をされた方は一人もいませんでした。

私自身が気持ちの面で不安になってしまい、このままではいけないと思いながら今回相談をさせて頂きました。

皆様に優しい言葉も厳しい言葉も頂けて本当に感謝しております。

今後、言葉は慎重に選んで頂けると幸いです。

お礼日時：2016/11/22 14:42

No.22 回答者： 三千里 回答日時： 2016/11/08 23:12

すみません、意味が分かりません。

貴女のどこが、そして何が悪いのですか？貴女を心配?はっきり言って、口先だけのでまかせでしょうに。
不安で泣くのも、妊娠による感情の不安定より、下手したらPTSDの可能性だってあるんじゃないですか？母親に対しても、自分では意識もしていないレベルで不信感があるのでは?私は両親から虐待を受け、最終的には行政側から、逃げろと言われました。親が全てではありませんよ？今、子供を諦めたらもっともっと後悔しますよ？先ずは親を捨てる覚悟で、彼に頼りなさい。子供の父親は誰なのか、何故、喧嘩になるのか…無意識でも、子供や彼より親を選ぼうとしていませんか？病院で相談した方がいいと思います。もう一度、言います。貴女は何も悪くない!!
彼と子供と新しい、暴力の無い暖かい家庭を築いて下さい。

No.21 回答者： suzuko 回答日時： 2016/11/08 22:09

う～ん。

>私が悪いのは承知の上です。

「あなたが悪い」のですか？　本当に？

>11月末に入籍予定をしており、 主人になる人が子供を欲しがっていたので入籍を目安に子作りをしていたのですが、

ならば「計画が少しずれた」だけですよね。
それのどこが悪いのですか？

>私の両親が物凄く反対をし、

何に対して？　結婚すること？　入籍前に子どもができたこと？
入籍前に子どもができるなんて「明治や大正の昔からある」ことです。「お腹が目立たないうちに結婚式をあげ、『早産だった』と周囲に言う」などをしていただけです。

それで「子どもが降りればいい」と、あなたの父親は暴力を振るったのですか？
失礼を承知で書きます。
あなたの父親は、人として最低です。

>私は子供を産む自信が無くなってしまいました。

あなたが「虐待」を受けたから、あなたも「子どもに虐待をするかも」と言うことでしょうか？
それとも、彼と親との板挟みで「つらい」から「逃げたい」と言うことでしょうか？

色々のことが「巡って」あなた自身が「考えられなくなっている」のでしょうか？

産婦人科でも「精神的なケア」をしてくれるところはありますし、心療内科で相談されるのも良いとは思います。あなり、早急に結論を下さずに、一旦「落ち着く」ことをされてください。

あなたの人生に「後悔」がないように。

No.20 回答者： darairamay 回答日時： 2016/11/08 21:44

私は入籍前の妊娠に否定的？立場ですが。

(現実的な不安要素があるからです)
しかし「言語道断」「絶対的悪だ」などとは思いませんし、
だから暴力が許される・仕方ない、などとは微塵も思いません。

心配しているからって、暴力して良い・仕方ない、理由にはなりませんよ。
首をしめられたり腹を蹴られそうになるとか、もうあきらかな暴力、流産も目の前だったかもしれない、一歩間違えれば殺人事件です。
そもそも、「最初は受け入れてくれた」のに、変な話ですよね。
別に主張が変わるのは仕方ないとは思いますが、「軽い感じで受け入れた」と「怒り狂い暴力をふるう」のとでは、いくらなんでも変わり過ぎと思います。

親たちがそうやって激しく取り乱すから、質問者も彼氏さんもとまどい恐れて、とんでもない事態になりつつあるんじゃないですか？
万が一の不安要素を、まさに親が招いています。
質問者は悪くないと思います。


親とは長い間離れる必要があると思います。物事を冷静に、客観的に、考える為にもです。
カウンセラーの利用も検討されてはいかがでしょうか。自分の気持ちを吐きだし、それを聞いてくれる人が目の前にいるだけでも落ち着きますよ。仲良い友人いるならソチラでも良いんじゃないですか。
あるいは、親と離れて、まずは何も考えず休んではいかがですか。育児漫画や日記を読んだり、ＴＶ番組みたり、好きなもの食べたりなんだりして、ゆっくり過ごしてみるとか。

No.19 回答者： Q-min. 回答日時： 2016/11/08 18:49

No.18です。

連投すいません。
話はそれますが、私は薬を毎日飲まなければならない持病があり、子どもをつくる際は計画的に投薬の調整をしなくてはいけないので、妊娠したいときは産婦人科でもない男の先生に相談しなくてはいけなくって、
計画なしに自然にお子さんをつくれる人のことが羨ましく感じています。
自然に妊娠し生まれるって素晴らしいです。
いつとはいいませんが、健康で元気に産める年齢で産んでください。
女性はずっと健康で元気に産めるわけではないですから。

生物の自然現象は尊い。永遠。
日本人の決めた一時的なルールと偏見っていつまで続くものでしょうか。五年後にはなくなってたりして。

No.18 回答者： Q-min. 回答日時： 2016/11/08 18:27

妊婦に暴力を振るうのは警察沙汰ですよ。

家族間の問題であったとしても通報してよい事案です。
そんな子いらんと思ってとっさに蹴ろうとしたのかもしれませんが、
それではあなたの命も危ないです。

あなたはそのお父様にしか育てられたことがないから、自分が悪いからしょうがない、これが普通だ、と思っているかもしれませんが、普通ではないです。洗脳か思い込みです。
いくら生徒や子どもが悪いことをしたとしても、体罰は捕まりますよね？
教師が生徒の首を、親が子どもの首を絞めたら警察沙汰ですよね？
自分のことがニュースになったと想像したら気がつくはずです。
お母様もそんな夫に逆らえずに生きてきたのではないですか？
恐怖が勝って善悪の判断もつかない、つけたくないのではないですか。
父親は家族の支配者ではないのですよ。

まだ学生だったらわかるけど…真剣に付き合ってる27歳なんですから、できたもんは仕方ないと切り替えるのも賢い親（祖父母）です。
順番がきちんとしてるにこしたことはないですけど、できちゃった婚がこの世に何組いると思いますか。
4組に1組はでき婚て言われてますよ。（真偽未確認）
http://kazoku-wedding.jp/howto/family-pregnant-m …
それにあなたは、できちゃってしくじった婚ではなく、単なる婚約者と結婚する婚です。

両親に協力してもらえないと金銭面や子育てに不安を感じるのはわかりますが、婚約者のご両親は賛成してくださっているんですよね？
婚約者のご両親も協力してくださるのではないですか？
よそのお父様はそんなに怖くないですよ？（人によるが）
というか男性のご両親の方が妊娠させて申し訳ないと思っている可能性があるから、あなたが両親と不仲になっても、私たちに責任があると思い協力的になる可能性もあります。

ただ、暴力を受けていた人は自分の恋愛・結婚でも同じ目にあうことがあると聞くので、もし彼があなたの父親のように暴力的・支配的な面があるようなら結婚はあまりおすすめできません。お子様のためにも。
あなたの家庭を参考・理想にしてはいけません。
テレビでよく見るなごやかな家庭が一般的な家族です。

一度ご友人に相談して、相談しなくてもご友人のお宅に遊びにいかせてもらってみて普通の家族を見てみて下さい。
洗脳や思い込みから抜け出して、父を"本当に人として信頼できない"と判断したら、父から離れることを考えて下さい。
離れないとあなたが鬱になりかねないです。
それでなくてもマタニティブルーも産後鬱もあるようですし。
結婚式に呼ばなくてもいいじゃないですか。むしろ結婚式しなくてもいいじゃないですか。赤ちゃんが生まれてからでもできるし、親しい人だけでもできるし、二人だけでもできます。婚姻届けも別に父のサインがいるわけじゃないでしょう。

授かり婚なんて言葉もあるけど、できちゃったんじゃなくて授かったんですよ。親やまわりから見たらできちゃったってだけで。二、三ヶ月早くなっただけでしょう？
これから年齢を重ねると妊娠しにくく産みにくくなっちゃうわけですし、産んで苦労するより、おろして後悔する方がこわいんじゃないかなぁ…
婚約者さんは、父親の言うことを聞いて自分の可愛い子どもをおろすあなたにどういう気持ちをいだくんでしょうか。それで亀裂が入ったらあなたには非道な父と母しか残りませんよ。
どうせおろしたところで、父親はあなたのことも婚約者のことも許すわけではないでしょう？きっと。