No.1ベストアンサー
- 回答日時:
義母にわからない範囲で最大限、離れていましょう。
そうすれば、いざというとき、優しい対応もできるでしょう。
仲の良い夫婦でも、ずっと一緒にいるより、たまに離れた方がいいのです。
一度いやだ!と決めた相手と一緒にいるのは苦痛でしょう。
ただ、うまく、外出の理由は建て前でもつくるべきですよ!しっかりね。
こういったことも、結局は、義母のためになると思います。
義母にはあくまで明るく優しく対応しているのですが、私が毎日のように出掛けるので、良くは思われていないような気がします。
特に私の子供に強く執着しているので、家にいないのが気に入らないのだと思います。
わからない範囲で最大限、が大事ですね。
ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
>原因は色々ありますが、毎日家族に怒鳴り散らしているのが一番辛いです。
>子供に怒鳴り声を聞かせたくないというのもあって、一緒に家にいる事ができません。
>夫は同居以外考えられないと思いますが、いつか話し合わないといけないとも思います。
いつかではなくすぐに話し合うべきだと思いますよ。「お義母さんのことを悪く言いたくないのだけれど毎日怒鳴っていることが心配。私も怒鳴り声を聞いていて気分が優れないし子供にもあまりよくない気がする。○○さんはどう思う?」など。確かに悪口は嫌ですけど質問者さんの精神に影響を及ぼしている以上どうしようもないかと…我慢に我慢を重ねていつか爆発して離婚、よりはましではないでしょうか…
がんばってください
夫に話そうとすると、言葉を選びすぎて結局言えないままでいました。
伝え方次第で夫を傷つけずに済むかもしれませんね。
私がこの家に馴染めないせいで、夫にはかなり気を使わせてしまっています。
お互いのためにもきちんと話し合った方がいいのだろうと思います。
ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
毎日出掛けたら、避けられてると感じますよ^_^;
だから、色々被害者意識が酷くなるのかな?
嫌いな理由分からないし、なんとも言えないけど、
ただ、ただ同じ空間がきついのですか?
嫌なことされたわけじゃなく?
まあ、確かに狭い家なら苦痛ですよね。
慣れることできない性格かしら?
せめて階数が違うのなら、楽だけど、隣の部屋とかだとキツイかな、、
出掛けるの毎日はやめた方がいいとは思います。
お母さん連れ出して出掛けるのってないのかしら?
人間ってやはり、共通の話題とかあると関係も変わると思いますよ。
実の息子である夫ですら、「何を考えてるかわからない」と評する相手なので、慣れるのはなかなか難しいです。
私が出掛けてばかりいるのも自分の首を絞めているようなものですよね。
あまり近づかれるのも嫌なようなので、距離感を探る日々です…
No.7
- 回答日時:
「大嫌い」か…
私も同居経験者なので、同居の辛さは分かっているつもりですが、私の場合は私の着る服から何から、全て文句を言われ続けたので(怒鳴られることもしばしば・遊びではないのに土下座もさせられたこともあります)、「家に居るだけ」での「大嫌い」は理解できません。
朝6時前から夜中の0時過ぎまで休む間も無く働き続けたし、どうにか死守した自分の稼ぎはあっても、それを使ったのは、結局私の手からでは受け取ってもらえなかった母の日とかのプレゼントと、その家を飛び出して実家に帰るための交通費だけです。
夫の不貞(やめてと言ってもW不倫を止めなかった)で、離婚しました。
今の夫とは、夫の実家敷地内での別居でしたけど、私が在宅勤務で深夜に仕事が入ることもあって、夕方に入浴した方が効率的だったのですが、それも姑から注意されました。
在宅でも仕事をしていると分かっているのに、姑と同じレベルで庭掃除をしないことも非難されました。
夫の長女が中学で不登校になり、先妻がネグレクトしたので引き取ったんですが、姑からしたら実の孫なのに、娘を怒鳴りつけるばかりだったし、挙句の果てには酷いことまでしたので、夫と姑の大喧嘩の末に、「出て行け」と言われ、夫婦で建てた新築同然の家を捨てて、娘を連れて今の家に越しました。
絶縁状態が3,4年続きましたが、私の母の通夜葬儀に、義父母揃って参列してくれたのをきっかけに、夫にも実の親の最期を看取れない状態にしてはいけないと思い、夫を説得し、交流を再開しました。
「隠語を使って嫌味」…危ういと言うより、あなたから嫌われていると分かっているから、そういう形で嫌味を言っているだけだと思いますよ?
明らかに認知症の症状が出ているんですか?
接触しないようにしているのなら、薬でどうにかできる状態でも見過ごすでしょうね。
放置することにより、本当に認知症になれば、別居や仕事復帰どころじゃなくなります。
何年か・いくらかかるのか分からないままにです。
育休が明けたら、お子さんは保育園に預けるんですよね?
そうだとしても、お子さんが体調不良になれば、お姑さんにお迎えに行ってもらうことになりませんか?
別居を非難するつもりもないし、お姑さんの手を借りるのは、お姑さんの健康維持にもつながるので、お勧めしたいくらいです。
その為には、別居をするとしても、歩み寄りは必要だと思いますよ。
「大嫌い」から「大」だけでも意識的に外して下さい。
「嫌い」のままでいいから、日常会話くらい笑顔で話しかけてみたらどうですか?
汚い策略のようになってしまいますが、あなたが自ら歩み寄ることさえ拒否されるのなら、そこが別居の足掛かりになると思います。
お姑さんも歩み寄ってくれるなら、もう、そこがあなたの生きる場所…「当面は」と思った方が、ご主人との仲もより深まるようになると思います。
No.4
- 回答日時:
義母が大嫌いの理由が書かれてないので、推測で書きますが、毎日家に居るから義母が大嫌いという事であれば、自分の実家に居るのに嫌われたら義母さんもたまったものではありませんね。
家に居るのはこれからも変わらないでしょうから、用事が無くても少しでも外出して、気分転換をされたらどうですか。
同居が嫌で離婚した方って随分と話が飛躍しますね。
旦那さんがどうしても実家で同居じゃないとダメ!と言ってるならまだしも、そうではないなら、旦那さんと話し合われたら如何でしょうか。
文章が大変長くなりそうなので、色々と省いてしまいました。
原因は色々ありますが、毎日家族に怒鳴り散らしているのが一番辛いです。
子供に怒鳴り声を聞かせたくないというのもあって、一緒に家にいる事ができません。
夫は同居以外考えられないと思いますが、いつか話し合わないといけないとも思います。
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