彼の家族(特に母と姉)から嫌われている状態で結婚してもいいのか

初めて質問させていただきます。
彼氏(27歳)、私(24歳)現在付き合って3年半、同棲2年目になります。
去年から彼氏との間で結婚の話は出ているのですが、相手の家族から私への印象が悪いらしく、なかなか進めません。
何が悪いのかと言うと、
・お盆中に彼の祖母の元に旅行する際、誘ったのに一度も来なかったこと
・自分達や親戚の誕生日会に呼んでも相槌ばかりで会話に入ろうとしなかったこと
このふたつが主な原因だと彼から聞いています。
言い訳になりますが、一つ目はまだ彼と私の間で結婚の話が出ていなかったこともあり、まだ早いのではないかと勝手に考えてしまい断っていました。
今年はもうお互い結婚を考え始めているので、あまり断るのもと思い彼と一緒についていくつもりでした。しかし、去年の年末に私の父が急死してしまいお断りしています。
二つ目も同じような理由なのですが、加えて私自身が人見知りの為、挨拶(おめでとうございますなど)ぐらいしかできなかったことも原因です。特に彼の親戚の方とは初対面だったので、逆に私がいてもいいのか不安になっていました。

お盆の旅行については、私の両親にも話しましたがまだ両家での顔合わせもしていないうちは行かないほうがいいと言われていました。

彼氏から話を聞かされる度に次は気をつけようと思うのですが、印象が悪いと知っている為、余計な事をしてさらに嫌われてしまったらどうしようと考えてしまいなかなか一歩踏み出すことができません。

しかし彼の中では私と結婚することは決まっているようで、両親への挨拶もまだなのに結納どうする？など聞かれることもあります。

もし同じような境遇の方、または改善したよと言う方がいらっしゃたらアドバイスをお願いします。
そうでない方も、甘えるななど厳しくても良いので回答お願いいたします。

No.10 回答者： 大きなドラミちゃん 回答日時： 2017/07/29 15:20

まぁ難しいですね

気の強い方って少し判断的な人が多い気がします
会ってもいないのに印象が悪いと聞いてえしまえば腰も引けますよね

ただ判断的な人はやはり判断的
なので合えば印象はコロリとも変わられます
そういうものです

なので長い目で見ればいいし
マイペースにいきましょう

真面目な人は最終的に真面目な人だと思われます
不真面目な人はやはり最終的に不真面目な人だと思われるでしょう
なのであなたがどう思われるかは最終的には決まっている事なのだと腹をくくりましょう

自分らしく生きる事
これまでなかなかタイミングがあわなかったことだけ伝えておけばあとは相手まかせで大丈夫
人見知りなのはあなたと話せば説明しなくてもすぐにわかられるでしょう
とりあえず今の状態からやれる事だけやればいい
手紙を書いてもいいし1番絶妙な手を考えてやればいい
こういうのは相手ありしなので難しい
私らしく進むことだけ考えましょう

結果なんてだれにもわかりませんよ

No.9 回答者： gouzig 回答日時： 2017/07/23 16:03

多分、うまくいかないと思います。

No.8 回答者： tobirisu 回答日時： 2017/07/22 09:21

田舎で小さな町で、親同士も知り合いで、という中で、同棲２年目なのですね。

ということは、あなたの親はともかく、彼の母、妹は、あなたはもう自分の家の「嫁同然」と認識しているのではないですか？

彼が優柔不断でいまだ婚約に至っていないとしても、彼の家族にしてみると、自分の息子が、親同士も知り合いの家の娘さんと２年も同棲していて、その挙句に「結婚しません」なんて成り行きは考えられないんじゃないですか？

世間体的にも、婚約している、嫁同然、ということでないと、彼の母は町を歩けないのではないですか？
つまり、あなたは「家族同然」なのですよ。そういう行動を取って欲しいのではないですか？
そういう心情は、小さな町で知り合い同士、なら一応理解できます。

一方、あなたの、「まだ婚約者でもないのだから」という考え方も、ほぼ全面的に正しいです。

問題なのは、彼です。
付き合う、あるいは結婚において、「自分の実家のことは自分で面倒見る。自分の家族とのもめ事は自分が処理する」を基本にしないと、実家家族の「感情」のせいで、２人の仲が壊れることになります。

彼はそれが解っていません。
自分の家族のことなのに、あなたに丸投げしようとしています。
これは、完全に間違いです。彼が悪いです。

彼は、自分の親族に、
「まだ婚約さえしていないのだから、あなたが彼の家族の行事に加わる必要はない。
彼女は、まだ自分の家族ではない。だから以後、強要するのはやめてくれ。
そして、僕の大切な女性の悪口を言うことは許さない」とはっきりと告げて、親兄弟姉妹を納得させるべきなのです。

彼はそれができていない。
それが、「彼女や妻、家族を守る」ということです。

血の繋がった親子は、ケンカしてもいつのまにか元通りになれるけど、赤の他人同士は、ケンカしたら、修復が困難になります。
だから、自分の家族との関係は自分が処理すべきで、自分のパートナーに話を持っていってはいけないのです。
親が言った悪口をそのまま彼女に伝えるなんて、ただの伝書鳩です。
およそ「彼氏」の行動じゃないです。

これは当たり前の道理ですが、案外解っていない人が、特に男性には多いです。
自分の親や兄弟姉妹を客観視できなくて、子供の時の感情のまま、甘ったれているのでしょう。
そして、彼女や妻も、自分と同じように自分の親兄弟を愛してくれると無意識に信じています。
ひっくり返せば、「自分の家族が正しい」と思っているのです。
あるいは、解決の面倒から逃げて、責任をパートナーに擦り付けて、自分は「ママのいい子」になっているのです。

結婚するならば、お互いの実家との付き合い方、距離の取り方などをちゃんと話し合い、実家族とパートナーがうまく、好感を持って付き合えるように、自分が努力する覚悟が必要です。

彼とそういうことを、ちゃんと話し合っていますか？
それさえもできない相手では、あなたがよほどの社交家でないかぎり、結婚後は大変ですよ。

唐突ですが、皇太子が雅子さんにプロポーズした時、「全力で雅子さんをお守りします」と言ったそうです。
「パートナーを守る」、というのは、「自分の実家の圧力から守る」ということです。
彼はそれを理解していないと思います。

話合ってください。

No.7 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2017/07/19 02:15

＞彼が私の味方になってくれるかどうかは…正直な話怪しいです。

これ、結婚相手の条件として外せない事項だと思いますよ。特にそこまで押しの強いご家族が相手なら…

旦那の家族にとって嫁が家族外の存在は当然ですが旦那にとっても嫁が家族外の存在でしたらもう目もあてられない気がします。結婚の際には嫁と築く家庭を一番に優先して守ってくれる旦那じゃないと義家族の攻撃の的になっておしまいじゃないですか。

ご家族によく思われていなくても結婚はできますがその結婚が持続するかはまた別問題ではないでしょうか…

＞一つ目はまだ彼と私の間で結婚の話が出ていなかったこともあり、まだ早いのではないかと勝手に考えてしまい断っていました

気になったのですがこの「断っていました」と言うのは彼氏さんとの話し合いお互いが納得の上での結論ですか？　それとも質問者さんの独断でしょうか。

＞お盆の旅行については、私の両親にも話しましたがまだ両家での顔合わせもしていないうちは行かないほうがいいと言われていました。

質問者さんも結婚するとなれば旦那を真っ先に頼り相談すべきですが今の段階ではまだご両親のほうが信頼が上のようですね？　お二人とも実家離れがあまりできていない印象を受けました。

「うちの親はこう言った」「でもうちの親はああ言った」

お二人の間の信頼関係を築くためにもお二人がお二人の意見で話し合ってお互いの納得の行くように物事を進める必要があるのではないでしょうか。

あと文中になかったのでわからないのですが彼氏さんと一緒に謝ったりしてますか？　「これこれこう言うこと（考え）があり行くことができませんでした。その節は大変失礼をいたしました。次の旅行にはついて参らせてもらってもよろしいでしょうか」だのなんでもいいのでとりあえずしっかり謝る、そして次があるように繋げるようにしたほうが良いのではないでしょうか。

あと人見知りの部分ですがこれも一度断っていますか？「人見知りなもので大変ご迷惑をおかけしますがこれから直していくのでよろしくお願いいたします」とか。

なんでも一言声をかけるだけで相手の受ける印象って違ってくると思いますよ。

何にせよもしその彼氏さんと結婚するようでしたらしっかり彼氏さんと話し合って二人で問題を解決していきましょうよ。

No.6 回答者： youcanchan 回答日時： 2017/07/18 03:28

あなたは彼と一緒になりたいの？なりたくないの？

彼の家族、たしかに押しが強そうだし面倒くさそうですね。
尻込みする気持ちはわかります。
でもじゃあ彼の家族に大歓迎されなければ結婚できないってわけじゃないですよね。
たぶん相手が誰であれ、何か難癖つけて気に入らないとか言う家族なんですよ。
あなたじゃなくてもね。
結婚後もそれは続くのでしょう。
それに怖気づいてたら彼とは結婚できないです。

ただし、今のうちにしっかり彼に自分の味方になってもらえるよう話し合うべきです。
自分の家族が自分の彼女を気に入ってないなら、気に入ってもらえるように考えたり工夫したりするのは彼の役目ですよ。
それを怠って「印象が悪い」なんて事をあなたに言う彼なら、ちょっと考えた方がいいかも。
橋渡しをするのは彼の役目なのにそれが出来ない人だったら結婚後の苦労も目に見えてます。

彼がしっかりあなたの味方をしてくれる。
何があってもあなたを庇ってくれる。
その上であなたも覚悟を決めてご家族ご親戚と上手くやって行く努力をする。
この条件が揃ったらＧＯサインです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もちろん彼とは一緒になりたいです。
彼の家族はそうですね…押しが強いといいますか、皆さん強い性格です。
私の身内にはいないタイプだったので、私自身どうやって接していけばいいのかわかっていません。

彼が私の味方になってくれるかどうかは…正直な話怪しいです。
他の回答者様に返信した時、彼氏と去年喧嘩した際にもう俺の親からの印象は最悪だからな。
俺はもうどうもしてやれない、後は自分でなんとかしろと言われたことを思い出しました。
旅行中に私が一緒こなかったことを毎年苦言されていたそうで、彼も辛かったと言っていました（苦言の内容もその喧嘩の時に彼が口走って初めて知りました）。
喧嘩が収まったあとも、彼の家族が私の行動・言動で気に入らないところがあったら彼に伝えているそうで、それを彼がそのまま私に伝えてきます（おそらく全部ではないと思うのですが…）。

彼も私と結婚したいと言ってくれるのですが、彼の行動に矛盾を感じてしまい本気なのかどうか疑ってしまいます。

お礼日時：2017/07/18 21:16

No.5 回答者： セトナ 回答日時： 2017/07/17 22:52

へたれじゃないですよ〜

兄嫁とは歳上でもう10回ぐらい合ってるのにいつもふわふわしてる感じですね。
おっと脱線。
彼氏さんと一緒なら会話のフォローお願いねと伝えておけばベストです。
私は画面の前で2人の仲を応援してますよ。

この回答へのお礼

優しいアドバイスありがとうございます。
何とか少しでも印象をよく出来るように頑張っていこうと思います。

お礼日時：2017/07/18 21:03

No.4 回答者： mibulove 回答日時： 2017/07/17 22:12

彼が難点のように思えますよ？

ただし、ココに描いた理由をあなたがちゃんと彼に伝えているという前提ですが。

あなたが断った理由は正当ですよ。
あなたのお父さんが亡くなられたら、一年間は喪中です。
祝い事に参加してはいけないわけじゃないけど、喪中が明けても親の死を引きずることもあるし、敢えて、あなたを楽しい気分にさせようと誘ってくれるなら、あなたの言葉数の少なさを批判するのは筋違いなので、母親や姉からあなたを守って当然でしょう。
彼のお母さんやお姉さんがあなたのお父さんの死を知らないのなら、それも彼の不手際としか言いようがないですし。

それに、母親と姉があなたを良く思っていないなんてことを、わざわざあなたに話す彼って、私からすれば男の風上にも置けないと思います。

でも・・・
＞しかし彼の中では私と結婚することは決まっているようで
いやいや、あなたの意見は伝えていないの？
何故？
納得いかないままに結婚の話を彼任せで進めるのなら、あなたもおかしいと思いますよ？

それとは別として。
彼の祖母宅に彼の家族と一緒に訪問するとか、『親戚の』誕生日会に参加するとか、私の感覚ではあり得ません。
特に、親戚の誕生日会って何？って感じです。
結婚式と葬儀くらいの付き合いだけじゃダメな家柄なの？
彼はあなたのご家族や親族ともそういう付き合いをしたいのかな？
誕生日プレゼントも買って・・・年間幾らになるのかしら。

彼としては彼側の付き合いだけしかしないかもよ？
確認したらいかがですか？

親戚付き合いにこだわるくせに、結納前の家族旅行に誘うのって、変な感じですしね。
ノリノリで参加しても、彼の母親と姉から「軽い女」って言われそうだな、と深読みします。

とにかく、彼があなたの気持ちを理解していないようにしか見えないので、喧嘩してでもあなたの意見ははっきり言った方がいいと思いますよ。
・・・「今更何言ってんの？」とキレそうな気もしますけどね・・・独断専行型の人に有りがちですから。

この回答へのお礼

厳しい回答ありがとうございます。

質問文にはありませんでしたが、私の意見はちゃんと彼に伝えてあります。ごめんなさい、肝心な事が抜けていました。

＞彼のお母さんやお姉さんがあなたのお父さんの死を知らないのなら、それも彼の不手際としか言いようがないですし。

これも後出しになりますが、私が住んでいる町が田舎で私の実家、彼の実家も同じ町です。そして私の父と彼の父は知り合いでした。なので彼家族は父の訃報を知っています。
彼氏を通して香典も頂いたので、四十九日法要が済んだ後お礼を伝えています。

＞親戚の誕生日会って何？って感じです。
結婚式と葬儀くらいの付き合いだけじゃダメな家柄なの？

彼の実家の隣に叔母様が住んでいるようで、毎年誕生日会をしているようです。前もって誘われた時流石に叔母様の誕生日に私が行くのは可笑しいと一度は断ったのですが、彼は何とか私に自分の家族の空気に慣れてもらうために折れてくれませんでした。
彼実家はお互いの誕生日は必ず集まる風習？のようです。土地柄なのでしょうか。私の実家は祝うとしても電話で伝える程度なのですが…。
その代わり、毎年集まることなのでプレゼントはかなり安価なものです（駄菓子の詰め合わせなど）。
ただ、私の家族や親戚には一度もそういう事をしたことがないです…。

彼と腹を割って話すべきですよね。気をしっかり持ちます。
長文失礼しました。

お礼日時：2017/07/17 23:09

No.3 回答者： セトナ 回答日時： 2017/07/17 21:06

彼には結納の前に両家の両親達が会ってもい無いのにと断るべきです。

年配の方はそう言った順序を気になさる方が多いです。
人見知りだといって相槌だけと言うのは私の兄嫁と同じで空気の読めない人だと思われます。兄嫁とは二つしか歳が離れてい無いのに兄のどこが好きなの？と言ってもそれはーえーっと。みたいな感じで困っていました。正直兄嫁は本当に兄の事が好きなのか微妙なまま現在進行系です。
まだ結婚してい無いのなら彼氏の母と姉と食事する機会をもうけて義姉さんは中学の時どんな部活に入ってましたか？や自分はこんな仕事をしていました。などとっさに食事会の時に浮かば無いのでしたら前もって何を聞こうかとメモをしてみれば良いと思います。
今からでも十分挽回のチャンスはあります。
両家との顔合わせの際もご両親に積極的に義両親と会話しようと打ち合わせて話しがスムーズにできれば、義母と義姉の見る目も変わって来るはずです。
勇気をもって前に進んでみましょう。
どう接したら良いのか分から無いなら彼氏に義母と義姉はどんな人かリサーチするのもありです。
頑張って素敵な結婚式で両家に綺麗なウェディングドレス姿を見せてください。

この回答へのお礼

＞彼には結納の前に両家の両親達が会ってもい無いのにと断るべきです。
年配の方はそう言った順序を気になさる方が多いです。

結納の件は私からもまだ挨拶すら済ませていないのに勝手に進めようとしないでと強く言ってあります。
彼もそれはわかっているのですが、時折ポロッと出てしまうようです。

セトナ様の兄嫁様も人見知りとのことで、会話内容も似たようなことがありました。そうですよね、曖昧にしていているからどんどん自分の立ち位置が悪くなっていくんですよね…。
食事会は流石にお母様、お姉様二人と私では心が持たないと思うので、彼も交えての形で参考にさせていただこうと思います
（へたれでごめんなさい）。

顔合わせでの両家の橋渡しも大切ですよね。人見知りとか言っていてはいけない…。

とても参考になりました。
回答ありがとうございます。

お礼日時：2017/07/17 22:36

No.2 回答者： りお406 回答日時： 2017/07/17 20:53

親族と結婚するんじゃないから付き合いガン無視でいいと思います。

だってあなたは悪くないし、向こうの家族、強引すぎませんか？

この回答へのお礼

＞向こうの家族、強引すぎませんか？

彼氏の家族は全員なんといいますか…気が強い方だと思います。
私と彼は同じ地元で育ったのですが、お互いの家族の気質が真逆なので価値観も違うようです。
田舎のため疎遠になるという事も難しいです…。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2017/07/17 21:48

No.1 回答者： 123子 回答日時： 2017/07/17 20:01

結婚は2人だけの問題ではないし、彼の親族と上手くやっていく自信がなければ、やめたほうがいいと思います。

結婚後も、彼の親族の事が原因でケンカになると思います。

この回答へのお礼

＞結婚は2人だけの問題ではないし、彼の親族と上手くやっていく自信がなければ、やめたほうがいいと思います。
結婚後も、彼の親族の事が原因でケンカになると思います。

やはりそうですよね…。住んでいる町が大きいところだったらまだ良かったのですが、田舎なため上手くやっていくしかありませんよね。
彼自身は私と結婚したいというのでなんとかフォローだけでもしてもらえないかお願いしてみます。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2017/07/17 21:48