婚活疲れをしてる私…どうやったらこの壁を乗り越えられるか…誰か慰めてください

今ネット婚活してます。
何人かの男性とやり取りしますが、そのうち一人の男性と食事に行くことになりました。
具体的な日付などはまだ決まってませんが…
何回かメールをしてきましたが、それまでのやり取りにいろいろ神経を使いすぎて疲れてしまいました。
相手が偉そうとか全くそういうわけではないですが、顔も知らないし会ってもないけどメールのやり取りだけで気を使いすぎちゃって疲れて涙が出そうな感じです。ですので、徐々にメールを減らしてこうかなぁと思ってます。
これまでの積み重ねが何だかもったいない気がしますが・・・
でも会うだけ会ってみた方がいいでしょうか？相手は会う時間は夕方を希望してるみたいですが。
あと、こんなことをいうのは何ですが、男性と会うってだけで気を張っちゃうし、疲れてしまいます。
現在しばらく会っていませんが（会えないことがほとんどです）付き合っている状態の男性がいるけど、将来がもう見えないので、ネット婚活をこっそりしています。無料ですし、婚活パーティーに行くと料金が発生するし、異性の前で緊張してしまう私は行くだけで精神的にも疲れてしまいます。ただでさえネット婚活ですら疲れてるから（そういうのを婚活疲れと言うそうですが）
最近、もう親に頼ってお見合いにした方がいいかなと思ってます。かえってお見合いの方がうまくいくかなとも最近思っています。一人でやるよりも、周りに頼った方が気楽かなぁ、でも親が気に入っても自分が気に入らないことがある、そうすると断りにくいし…
って考えるとなかなか実行できません。
あと、贅沢ですが断られるのも怖いので。自然な出会いで結婚って形が一番いいですが、なかなか無理です。年齢ももうすぐ３０代半になるので…
それかほかの婚活サイトを利用してみようかなとも思いますが…オーネットとかだと自分のペースでできなくて、じゃんじゃんオーネットの婚活アドバイザーから電話がかかってくるって聞いたので…
それもそれで神経が疲れちゃうし…周りの人に頼った方がいいと思っておきながら、自分のペースでできないのはつらいなんて言うといってることが矛盾してるんじゃない？それはわがままじゃないって感じですよね…？なんだか愚痴になってしまいごめんなさい。
どうやったら、この壁を乗り越えれますか？誰か慰めてください"(-""-)"
毎日笑顔でいられなくてつらいです。

No.1 回答者： 61H 回答日時： 2017/10/16 23:26

「婚活」苦労します。

相手はこちらの行動を分析しています。共通の趣味あれば、話も弾むけど・・無理して交際する必要がない　無理すると長続きしない
　実際にありました例：親の学歴気にする。類似　相手の学歴”○○大学卒業していないとだめ！
　
無難な人が良い。

No.2 回答者： ニャンコロッケ 回答日時： 2017/10/16 23:48

一度婚活をやめてみるのはどうでしょうか。

やりたくないことはやらなければいい、ただそれだけのような気がします。
とても真面目で気を使いすぎてしまう女性なのですね。

何か習い事とかサークルとか入ってみて、恋愛抜きに男友達を作ってみるとかできませんか？
ゴルフとかテニスとか山登りとか下手でも何でもいいんです。
まずは集団で楽しんで、自然に友だちになる。恋愛抜きに仲間を大切にする。
そうしている中であなたの良さが光るような気がします。

時間がかかる？いえ、私はそうかからないと思います。
自然体の時が一番素敵です。

参考に聞いてください。

No.3 回答者： ニャンコロッケ 回答日時： 2017/10/16 23:50

あ、それから、会わなくていいと思います。

迷ってる時点で会わなくていいと、私なら判断します！

No.4 回答者： igafcb10 回答日時： 2017/10/17 06:23

未婚男性です。

お気持ちは、よくわかります。
メールのやり取りですら気を遣いますからね。
僕も婚活をしていた時は、休日にスーツを着て相手と会ってお茶して・・ってのを
繰り返してました。
その時は仕事柄スーツを着る習慣が無かったので、すごく違和感を感じました。
まあ休日に正装して異性とお茶する・・何してるかバレバレですよね。

経験上、無理してする必要はないのかな、と思いました。
出会い方も人によって向き不向きはあるし。

あとは、今お付き合いしている状態の男性との関係をきちんと区切り、はっきりさせた
方がいいですね。

No.5 回答者： 福岡県産 回答日時： 2017/10/17 07:45

婚活サイトを、こっそりする前にまず付き合ってる男性に失礼なので、別れてから、堂々としたらどうですか？

何人かとやり取りしてると同時進行にでしょ？

そりゃ、私でも疲れます(^^;


二頭追うものは一頭も得ず！
ですよ！

一人一人と向き合わないと…

貴方は、あっちも、こっちも！って自分から疲れるような行動してますもん(^^;

親でも親戚にでも頼んでお見合いが貴方の場合は性に合ってるかもですね！

貴方の年齢は焦るのは分かりますが、焦ってる時こそ良い人は現れませんよ！

その前に現在の、彼氏さんと結婚したらいいのに｡・:＋°


婚活鬱に、ならないようにしてくださいね…

No.6 回答者： スルタン 回答日時： 2017/10/17 13:43

拝読しました。

何故結婚したいのですか？
その辺りが全く書いてなく相手をキープしたい、会って彼方からお断りされるのも嫌だそうですね。
あなたと繋がりのある男性達も同じようにお疲れ状態かもしれません。
まわりが結婚してるからと手当たり次第では本命の男性がいない現状はお辛いでしょう。
リセットをなさってみたらいかがですか？
疲れてしまうのは本音は会いたくないからだとは思いませんか？
まわりにあわせる事は必要ですか？
会わないとはお互いにキレイな所しか見えないし見せなくて済むから。
お相手の事を知らないから警戒して疲れてしまうのではありませんか？
あなたも可哀想です。
へとへとになるまで頑張る必要ありません。
どうかあなたを大切にしてあげてください。
相手がいて合意なら結婚は出来ます。
明日からどうか笑顔で暮らせますように。

No.7 回答者： motenaikun1 回答日時： 2017/10/17 15:08

結婚相談所の婚活アドバイザーとか言う人ほどあてにならないものはありません。

それに相手がいる状態で婚活パーティーやネット婚活をされるのは男性にとって迷惑です。

あなたの文章を読み解くと、今の彼氏にかまってほしいけど、相手にしてくれないからそういう活動に走るという風に見受けられます。

まずはご自分の関係を清算されてから臨まれることをおすすめします。

そうでないと、結婚しても不倫する体質になりますよ。

No.8 回答者： 色は匂へど 回答日時： 2017/10/17 15:55

30代半ばのようですが、30代半ばと言えば、「高齢出産」です。

特に初産が35歳を超える場合について、それはお勧めではありませんよ、ということのようです。

何故お勧めでは無いのかといえば、それは母胎のみならず、生まれてくる子の問題でもあります。
簡単に言えば、30代半ばで未出産の場合、「出産に関しては賞味期限切れ（消費期限切れとは違います）」と言うことのなるでしょう。
「子供がどうなろうと構わない！私は産みたいから産む！！」のは、権利としてはありますが、私は「それは大人じゃないなあ」と思います。

もしもあなたが出産を考えない場合、頑張ってまで結婚する必要性は無いのではないでしょうか？
結婚してはダメとか、もう年なんだから子供はやめろとか、そういう意味ではありません。
単純に、必要性の有無、です。

交際相手が出来て、結婚したくなったらすれば良いでしょうし、その相手とセックスしてるうちにごく自然な形で妊娠した場合は普通に産んだら良いと思います。
出産には、いずれにしてもリスクはつきものです。
ただし、無理に、または頑張ってまで妊娠した場合、その結果として喜ばしいとは言い切れぬ子供が産まれたとき、製造責任は重大です。
親は一般的に箱より先に死にますから、「一生面倒を見る」など出来ません。

No.9 回答者： takancue 回答日時： 2017/10/17 19:09

貴女ねえ、この文章読んでるだけで疲れちゃうよ。

他の回答者さんも指摘されてる様に物事はけりを付けてから次に進のです。「断られるのが嫌だ」からって言ってたら誰も苦労しないよ。この前私が答えた女性は、「婚活で付き合った彼氏は三桁です」と言ってましたから、彼氏一人で悩んでるようじゃ始まらんぞ。矢張り親とか知り合いの人の紹介が一番いいよ。何回も言うけど「断る、断られる」を気にしてたら何もできないよ。

No.10 ベストアンサー 回答者： 専門家プロファイル_堀江健一 回答日時： 2017/10/18 12:59

あなたと同じように、婚活で辛い思いをしている男女のご相談を多々お受けしているカウンセラーの者です。

精神的に余程追い詰められたような状態でお辛そうですね。
婚活、恋活全般に言えることですが、誰もが出会いの場を提供してもらって、根気良くいろんな人と出会っていさえいれば、そのうちに良い人とめぐり合えて、いずれ結ばれる、と言うわけではないようです。
それはお見合いでも言えることかと思います。

例え性格もスペックも相性も良い恋人候補の方と出会えたとしても、本人側の何らかの心理的な要因があり、距離が縮まらない、上手く行かないと言う事が問題であることがあるようです。
あなたの場合は現状相手に気を使いすぎる事と、緊張してしまう事が問題のようですね。
そして気を使ったり緊張しすぎてしまうのには、何らかのもっと深い理由があるのだろうと思われます。
何があなたを緊張させてしまうのか考えて見られた事はありますか？

あなたが今、メールでやり取りしている男性も、その男性側に何かあなたを緊張させてしまう要因が特にあるのでしょうか？
なんか威圧的であるとか、神経質な人であるとか。

元々緊張しがちな所がおありのようですが、ほとんど会っていないけど一応付き合っていると言うその男性とはどのような経緯でお付き合いできたのでしょうね？
その男性には緊張をあまり感じなかったのですか？

上手く行かない要因として、経験上親との親子関係が影響している事が多いように思われます。

例えばあなたのメールの内容を読むと、
仕方ないから親に頼んでお見合いをセッティングしてもらおうかと思う依存したい気持ちと
親に頼んだら、自分の自由が無くなり、親の思惑に従わなければいけなくなるので頼りたくない気持ちが、葛藤しているように思われます。
もちろんお気持ちはわかりますし、一般的にも理解できる心情かと思います。
しかしやや深めて考えてみると、そうした依存したい気持ちと、依存する事で支配もされて自由を奪われる不安があり、そうした心情が、親に対してだけではなく、婚活で出会う男性に対しても無意識的な葛藤が生じており、その葛藤から緊張してしまう可能性があるのではないかと考えられます。

あなたはその今度会うかもしれない男性と、メールのやり取りをしていて楽しいとは思えていないのでしょう。
むしろ辞めてしまいたいくらい苦痛を感じておられる。
その男性に好意を抱いておられるのですか？
とりあえず会って見たいとまでのお気持ちも沸いていないように思われます。
何かやりたくもない事を、義務だから仕方なくやっているように感じられます。
なぜそんな好意をまだ感じてもいないような相手に、そこまで気を使ってしまうのでしょう？
誰にでも人には気を使いなさいと、言われ続けていたのでしょうか？

どんな楽しいことでも、義務のように「やらなくてはいけない」と感じてやるのでは、辛いだけになってしまうものだと思います。

わかりやすく言ってしまうと、今までの生活の中でも、親からやれと言われて、やりたくも無いのにやるのが当然だからと思って、従ってやって来たような事が多かったりしたのではないでしょうか？
親の期待に沿うように、頑張り続けておられたのかも知れませんね。

今ひとつ、あなたが自分でやりたいからする、と言う主体性が育っておられないような印象をお受けします。

そうした意味では、自分のペースでやりたいと考えるのは「わがままなんじゃないか？」と思われておられる節もあるようですが、あなたが自分のペースでやりたいと思うのならそれで通して良いと思います。
むしろもっと色々な場面で、わがままを通して、自分を通して良いのではないかと思いますよ。