36歳、男です。
現在婚活をしています。
先日、学生時代の友人 (29歳・男) に同じように婚活している女性の紹介してもらいました。
ですが、実際に紹介してもらった女性は、
「友人との面識は全くなく」、
友人と話したこともない人間でした。
今回のような紹介って紹介って言えますか?
真面目な活動をしているつもりなのですが、
この程度で「紹介」と主張されても、納得できません。
余談ですが、私は、学生時代に「会食」を介して、
その友人に「初恋の女性」を紹介しており、大変感謝されたことがあります。
この友人は、今でも良い人付き合いができる信頼できる人間の一人です。
ですが、出てきた結論は上述の通りです。
相談の段階で何回か想いは、伝えています。
この友人は、「大して甲斐性がない」ということなのでしょうか?
請け負ってくれたこの友人には感謝していますが、方法と結論としては、
「不誠実」ではないでしょうか?
No.10
- 回答日時:
私のコメントをよく読んでいますか?→読んでますよ。
そもそも婚活パーティー等、含めの在り方ですが、
・面識もなく → 婚活に限らず、ご縁とはひょんなことから始まる場合もあると言ってるんです
・会ったこともない → 婚活に限らず、ご縁とはひょんなことから始まる場合もあると言ってるんです
・知り合いでもない人 → 婚活に限らず、ご縁とはひょんなことから始まる場合もあると言ってるんです
を紹介することが
素敵な縁なのでしょうか? → これを36歳にもなって理解していないのかな?
36歳の君が認知している異性を紹介する方が29歳の年下からすれば大変だろうね。
少なからず彼は良かれと思い行動をしたと考えている。(君と違いマイナス思考ではないから)
あなたは、人の話をよく聞かないと言われませんか? → 言われませんよ。
:あなたは他人から変わり者と言われてるでしょう。
既に回答されてる方から、あなたが変と思われてると思いますが・・・
記事をよく読まないからそういう回答がでるのでしょう? → 彼を思いやる器が足りないのでは?と考えてるだけ。
誰でもいいわけじゃないのですよ。 → 君が私に言った愚かで無礼な発言ですよ、文章を理解しなさい。
自分で書いた発言を私が書いたように言うのは責任感が欠乏してるのかな。
あなたが無礼です。 → 君は自分の発言に責任を取らず話の本質をずらすタイプなのかな。
結論から言うと、私はあなたではなく29歳のお友達を支持します。
今後、堂々巡りで過激な発言になるだけなので、互いに時間の無駄と判断します。
まあ君の人生は君が決める事になります、ここでは賛否両論で様々な意見が飛び交いますよ。
小さなことで目くじら立てず、君が受け入れられる良い方向を信じ人生楽しめばいい。
No.8
- 回答日時:
じゃあ、貴方はまず、120%の女性と知り合いの方とお知り合いにならないといけませんね。
女性と合う合わないを決めるのは貴方ですよね?なんで友人の見立てをクリアした女性でなければならないのでしょうか。
みなさん言ってますけど、、
友人は良かれと思って紹介してくださったのに、それを恩知らずだなんて言ってる貴方のほうがよっぽど失礼ですよ。
顔顔言ってますけど、貴方は顔がよければいいんですか?
色々手を尽くしているみたいなので、こんなところで躓いていないで、切り替えて次の方を探した方がいいですね。
申し訳ありませんが、私のコメントに顔について触れられていますか?
私のコメントをよく読んでいますか?
頼んでもないのに
1.面識もなく
2.会ったこともない
3.知り合いでもない人
を面識のある人と偽って紹介することが、
「良かれ」と思っている行動なのでしょうか?
あなたも人の話をよく聞かないと言われませんか?
記事をよく読まないからそういう回答がでるのでしょう?
誰でもいいわけじゃないのですよ。
あなたも無礼です。
これ以上、コメントから読み取れない捏造された内容を
含む回答を繰り返すならば、誹謗・中傷として通報します。
迷惑行為はやめて下さい。
No.7
- 回答日時:
「あなたは、女だったら誰でもいいんですね。
」って失礼な書き方と認識していますか?私は、あなたとは違い異性に不自由していません。
幸せな環境ですから、あなたの思考低度で私の価値観を決めないでくださいね。
また君は36歳とあります。
この程度で質問をするより、もう少し器を磨くことをお勧めします。
私のコメントをよく読んでいますか?
面識もなく
会ったこともない
知り合いでもない人
を紹介することが
素敵な縁なのでしょうか?
あなたは、人の話をよく聞かないと言われませんか?
記事をよく読まないからそういう回答がでるのでしょう?
誰でもいいわけじゃないのですよ。
あなたが無礼です。
No.6
- 回答日時:
それは、会った事は無いが知らなくはないという認識だったのでは?
嘘を付かれて騙されたとかなら相手にも非はあるかもしれませんが、、
でもそんな都合よく120%の人が周りに居るわけないじゃないですか…。
それか失礼を承知で言いますが、あなたを周りに紹介したくなかった。
紹介しなかったらそれはそれで恩知らずとか言うんでしょうね。
36ですよね…高望みしてるんじゃないでしょうか。
会った人ことあるひとで紹介できる人をお願いしました。
できないなら、最初から断るべきでしょう。
無理強いはしていませんよ。
自力で探せないわけでもありません。
見つけ方、手段は八方手を尽くしてやってます。
成功をもとめているわけではないので。
No.4
- 回答日時:
甲斐性でいうなら
「7歳上の先輩に面識のない女性を紹介する」よりも
「7歳下の後輩に結婚相手の紹介をお願いする」方がないと思います。
一般的には、あなたはとうに結婚して子供もいて、その後輩に
「結婚はいいぞ。お前もそろそろどうだ。」
なんて言っていてもおかしくない年齢差じゃないですかね。
>相談の段階で何回か想いは、伝えています。
ちょっと分かりませんが…後輩に何の「想い」を伝えたのでしょうか?
「年齢はこれくらいがいい」とか「こういう容姿の人がいい」とか「性格はこんな感じで…」等々、
紹介してもらう女性への条件をいろいろ付けたってことでしょうか?
ある程度以上の女性を紹介して欲しいと要求したのであれば、
後輩と直接面識のない女性を紹介されたとしても致し方のないことでしょう。
後輩の年齢的にも周囲の良い女性はとっくに結婚しているかお付き合いしている方がいて当然でしょうから。
彼はあなたに気を使って一生懸命条件に合う女性を探してくれたのではないでしょうか。
「不誠実だ」「甲斐性がない」と相手のやり方にケチをつける前に、
あなたの要求に対して相手がどれほどの時間と労力を使って対応してくれたのか。
そこを慮って感謝の気持ちを持つことが人間関係では大切ではないかと思います。
No.3
- 回答日時:
袖すり合うも多生の縁。
どんな形であれ、新しい出逢いをくれたお友達に感謝しましょうよ。
まさか道端で女性をナンパして婚活するわけにはいかないんですから。
あなたに女性を引き合わせる為にお友達が使ってくれた手間や時間はとても有難いことですよ。
その頂いたご縁を生かすも殺すもあなた次第。
今回紹介してもらった女性がもし好みじゃなかったとしても
「今度はお互い友達を誘ってご一緒しませんか?」
って合コンに持っていくのもアリだと思います。
まずはたくさんの女性と会いお話することが婚活の第一歩ではないでしょうか。
よいご縁がありますように。
No.2
- 回答日時:
たこおじさんです。
この貴方の質問は、とても違和感を覚えますよ。
貴方の言い分もわかります。
紹介にあたり直接しらない女性を貴方に引き合わせるのは
それは貴方が思うようには、誠意がある紹介とはいいませんね。
しかしね、この部分を読んで貴方に回答しようと思いました。
>この友人は、「大して甲斐性がない」ということなのでしょうか?
これを貴方が言ってはいけないことだと思いませんか。
ご自分の結婚相手は、他人に頼むのではなくて、ご自分で探しましょうよ。
それこそ、今の思っていることをその友人に言ったのであれば
逆にこう言われてしまうよ。
「俺にそんなこと言うくらいであれば、自分こそ甲斐性がないじゃないよ、
自分の嫁さんぐらい自分で探せよ、そして結婚に結びついてこそ、甲斐性がある
男なんだよ」とね。
もうひとつ。
>私は、学生時代に「会食」を介して、
その友人に「初恋の女性」を紹介しており、大変感謝されたことがあります。
結構ずっと前のことでしょ。
俺が、そのときは面倒みたじゃないか。だからギブ&テイクで
今度の俺のときも、ちゃんとやれよ、ですか。
そのように受け取れてしまうのですが。
こういうのは嫌われてしまうよ。見返りを求めているようにしか
感じられないよ。
相手によくしてあげたことを恩着せをするようなことをしたら
貴方の男の質を落とすことになってしまうよ。
見返りを求めている気持ちが強いような気がしますよ。
相手によくしてあげたことは、忘れるほうがいいんだよ。
そのときの貴方の気持ちでしたことでしょうしね。
> 相談の段階で何回か想いは、伝えています。
自分より7歳上の先輩に、恋愛の相談されたり、女性を紹介してくれよと
真面目にそのようにされればされるほどに、その彼は困ってしまうのではないですかね。
ですから、知らない女性を貴方に紹介したのも、窮余の一策だったのでは
ないでしょうか。
どこから見つけてきたのかはしらないけど。
友人の友人の、またその友人とかかもですね。
他人を頼りにせずに、ご自分で探したほうが、さっぱりとしますよ。
本来、嫁さんぐらい自分で探すのが当たり前なのですから。
あとは、結婚相談所に入ったほうが、さっぱりしてよいのではないですか。
大変に失礼ながら、この質問文からみますと
柔軟性がない御仁だと思います。
老婆心からですが、もっと柔軟な考え方になったほうが
よろしいかと思いますよ。
No.1
- 回答日時:
例えば今日SNS等で知り合った知り合った女性をあなたに紹介しても
紹介には違いありません。
理由がどうであれ、あなたに対し素敵なご縁を紹介しようと努力してくれてると
思えば不誠実なんて口に出ませんよ。
不甲斐ないのではなく、お友達とのコミュニケーションが取れていないのでは。。。
大切なのは、そのご縁に対して、あなた自身 どの様に向き合い対応すべきかでしょう。
素敵な女性と出会うよう願っております。
SNSでの紹介は面識があれば、紹介と思えます。
しかし、会ったことない人間ならば、紹介はいらないとお願いしています。
あなたは、女だったら誰でもいいんですね。
婚活なのにね。
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みなさん、お返事ありがとうございます。
婚活は当然この人による方法1つだけではありません。
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これはやめてほしいとお願いしました。
にも関わらず、上述の様な出所のわからない人間を紹介されました。
そういった、全く面識がない人を探すのならば、すでにやっているのです。
つまり、そういった人ならばしてもらわなくて結構なのです。
結婚相談所に行った方がいいです。
年上年下なんて関係ないでしょう。
こっちは、相手に120%の女性を紹介したのだから。
成否にかからず、同様の条件で紹介するべきです。
恩知らずですよ。