辛い

締切済

質問者：はなえ
質問日時：2018/01/18 03:56
回答数：7件

質問というより、自分の思いをぶつけさせてください。かなり長くなります。
ただの愚痴、面倒くさがりの極み、ダメクズ人間だと思っていただいて構いません。お説教、罵倒、誹謗中傷、全て受け入れます。
支離滅裂で自分でも何を言ってるのか分かってません。話もころころ変わって読みづらいです。

現在、21歳の専門3年、グラフィックデザイン学科です。

正直、今生きている意味が分かりません。

毎日毎日、年中同じことを繰り返し生きていることに疲れてしまいました。
学校をやめたくても、父はやめさせてくれません。というより、父に相談しても無駄でした。
なにもかも無駄なんです。離婚していて父子家庭なのですが、父は親の資格がありません。親なんかじゃないんです。他人に私の気持ちなんか分かるはずないんです。
でも、教えてgooのようなものを使って、他人にすがって話を聞いてもらいたい都合のいい自分がここにいます。

学校は、99％留年します。就職活動はしてません。
私は、二年生から遅刻欠席が目立ち始め、三年になってからは欠席が圧倒的に多くなりました。
正直、もう学校へ行きたくありません。理由は、自分のするべきことを見失ってしまったからです。
私はイラストを描くことが好きです。でも、それはキャラクターや一次創作を描くことが好きなのであって、別に広告やポスターなどのデザインをしたいわけではありません。
私はグラフィックデザイン科でもイラストの類を描くことができるものだと思っていました。学校の公式ホームページにもその類のことが学べると書いてありました。
ですが、実際には私の想像していた授業とは全く違いました。

途中、マンガ・アニメ科に入ることは可能か先生と相談しました。が、時すでに遅し、学科をかえられる期間がとっくに過ぎていました。
私はこれが運命なんだと思い、この科を卒業しようと決めました。
でも、もう我慢の限界です…何をやっていてもただただ辛いだけで、やりたくもないことを永遠とやることに嫌気がさし、課題も全くてにつきません。
社会に出ればやりたくないこともやらなければいけないんだなんて、そんなのおかしいです。
精神を壊して毎日毎日泣く日々が続いています。
卒業制作なんかも作る意味が分かりません。こんなん作って卒業ってふざけてると思っています。
そもそも、今の学校に入ったことが間違いでした。
私は親に高卒はダメだと言われたから仕方なく適当に近場の専門学校に入っただけです。

昔から私は人から直接学ぶということが大嫌いで、学校というところは監獄でしかありません。生き地獄です。
監獄で死に物狂いで課題をこなしてきましたが、毎日辛くて勝手に涙が滲んできました。
私は今何をやっているんだろう…どうして私がこんなことをしなければならないのだろうと泣きながら作業をしていました。
卒業制作も、こんなことをやっても自分のためにはならないと思っています。
学校で学んできたことは私にとって半分以上いらない知識だったんです。

私は自分のためになることだけを探して、自分のためになる知識だけを自分で学んでいきたいんです。
それを邪魔する学校が憎くて憎くて仕方ありません。みんな私の邪魔をする奴らばかりだと思ってしまいます。
知識や技術は人のを見よう見まねで勝手に身につけていくのが私は楽しんです。それなのに、学校という機関は私の成長を妨げることしかしていません。
こんなのもううんざりです。

繰り返しになりますが、学校に行って授業受をけ、帰って食べて寝て…こんなつまらない日々の繰り返しの何が楽しいのでしょうか。
全く楽しくないし、なぜ人の下について学ばなければならないのでしょう。
人から直接教えられることが耐え難いです。アドバイスなども受け付けたくありません。
自力で学びたいし、好きにさせてくれないと脳が死んでしまうように思えて仕方がありません。
学校は学ぶ場なので、楽しい場所ではないというのは重々承知しています。

私は21年間、学ぶ場を楽しい、学ぶことが楽しい、人との関わりを学ぶのは必要だ。と一度も思ったことがありません。
ただ学校に行って、友達と呼べる人と遊んでいただけです。何かを学びになど行ってませんでした。
そして、友達といて楽しいと心の底から思えていたのか、今思えば、ただ一緒に遊んでいるだけでした。そこに楽しいといった感情はなかったと思います。

私が楽しいと感じていた時は、家族みんなで行ったキャンプなど、家族と過ごし自然に触れる日々だけでした。
今は両親も離婚して、おばあちゃん自殺してしまったそうです。なので、家族全員揃って出掛けることは二度と叶いません。
かと言って、楽しいといった感情を失っているわけではありません。
自分の趣味に関することになら全てに楽しいという感情が湧きます。逆に、自分の領域から外れるもの全てを拒絶してしまいます。
領域から外れたものが存在していることが理解不能です。

学校や社会、世間、人間関係といったものがその領域から全て外れています。
大勢の人間と同じことをして、同じ生活をすることになんの意味があるのか理解できません。
理解しようとしないだけだと言われるでしょうが、根本的に自分は何かが欠落してるんだと思います。
自分の好きなように過ごせない日常など監獄と同じです。
人間関係なんて必要ないとも思います。他人を人間として見たことがないので人間関係もクソもありませんが。
また、その人等に私は同じことを思われているのでしょう。
私は他人に突然自分が殺されても理不尽だと思わないだろうし、知人や友人が死のうと自分には関係ありません。そんなの知ったこっちゃないし興味ありません。

なにを言いたいのか、最早自分にも分かりません。とにかく本当に楽しくないんです。何も感じません。
どうして人は自由に自分の世界を生きられないんですか…自由に生きられないことが苦しくて、泣かない日はありません。
自由になる方法なんてないのかもしれませんが、ならいっそ死んだ方が幸せです。
自分で探せよ馬鹿が、と思うでしょう。沢山探した結果がこれです。人に相談もしました。父にも相談しました。
生きる意味を見い出そうとしたことも何度もあります。が、結局はなにもなかったんです。
自分には何もないんです。人から必要とされる存在でもないし、自分の代わりはいくらでも捨てるほどいます。
こんな自分にこの先の未来を生き抜けません。ただのほほんとつまらない世界を生きるより、両親が亡くなった後にさっさと死んだ方が幸せな気がします。
死ねば後のことはどうとでもしてくれるだろうし、死んだ自分にはもう何も関係ありません。自分の死体をどうしてくれようが人の勝手だと思っています。
そのへんに捨てられても構わないし、何かの餌にしてもらってもなんでもいいんです。

とにかく、今の状況、何一つ楽しくありません。自分が努力して楽しくなることを見つけないだけだろ。と人は呆れるでしょう。
でも、私をこうやって育ててしまった両親にも非があります。親のせいにするなと言うでしょうけど、私の親は親になるべきではなかったんです。

辛くて辛すぎて、今すぐにでも車の前に飛び出せます。きっと飛び降りもなんだってできます。誘拐されて、無惨に殺されたっていいんです。両手足を切断されようが、バラバラにされようが首だけにされようが、死ねればなんだって嬉しいです。
他人に頼って死ぬことしか考えられない私はなんなんでしょうね…多分、本当は死にたくないんじゃないかなとも思いますが、今はただ死ねれば救われるような気がします。
どうせ今も生き地獄なんです。だから、地獄にいったって今と何も変わらないでしょう。でも、もし地獄に逝けるのであれば、永遠の痛みを感じている方が楽なんでしょうね。
永遠の暗闇の中をさ迷うことになってもいいんです。自殺した人は自分が死んだことも分からず、永遠と同じことを繰り返す。なんてのもあると聞きますが、それでもいいです。私はそれでも救われるんです。
こんな馬鹿げたことを考えている時が、今は一番楽しいです。死ねればもっと楽しいんだろうなと考えてます。
自由になりたいです。私は、こんな世界に私を生んだ親を恨みます。

何もできない、何もしない、しようとしない自分に毎日イライラしています。何かを始める勇気も根性も今の私には微塵もありません。生きる気力もないし、何かに抵抗することもできず永遠と同じことを繰り返しては泣いています。何もできないこんなクズなんていりませんよね…どうしたら、楽になれますか…。

心身にも何かしら異常を感じています。
記憶力はもうほとんどありません。心臓もチクチク痛むような感覚があります。偏頭痛も最近また増えてきています。
今では、好きだったものにも無関心になってしまいました。
だからと言って病院などに通うお金もありません。そんなお金あったら少しはまともに生きようと考えてます。

補足日時：2018/01/18 04:43
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精神障害の家系なのでは？という回答をいただきましたが、正にその通りです。
私の家系は離婚している率が高いです。ほとんど離婚してるんじゃないでしょうか。
母方の方には、診察を受けて精神障害だと診断されている人が多くいます。

因みに、父方と母方の人たちは多分仲が悪いです。顔を合わせたことがありません。
父方の方では、あることで今でも裁判をしている人がいると聞きました。(人に直接言えるようなことではない罪です)

父の兄と、母の姉が結婚して、その兄の弟と、姉の妹が結婚し私たちが生まれました。この結婚から間違いだったんです。最初から間違ってたんです…。
このせいで、父と母からは間違った愛情を受けて育ちました。今ならよく分かります。両親は子供心のまま大人になった子供大人なんです。そんな人たちに私と姉は育てらたんです。
その姉も多分鬱病です。中学ではイジメにも遭っていたそうです。大学は休学してます。

補足日時：2018/01/18 05:45
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補足が多くて申し訳ありません。また家族の話になってしまいます。

母は中退していて、父は高卒です。
確か、母は学校に通うお金がなかったから中退したと聞いたことがあります。父はすったもんだあって高卒せざるを得なかったと言っていました。

母は酒癖が悪く、父と毎日のように喧嘩していました。たまに取っ組み合いの喧嘩もしてました。私と姉は、怒鳴り声と、泣き声を聞きながら育ちました。そのせいで、この家族には幸せなんてものはないんだと理解するのが早かったです。
私は両親に呼ばれ、父か母か選べと選択を迫られました。姉は二階のベッドで泣いていました。
辛かったです…そして、気づけば知らぬ間に離婚していました。
でも、今でも母から電話がきます。子離れできないんです。また、私も親離れのできない小心者です。
父も、私たちのことを何もできないただのヒヨコとしか思っていません。私達は両親にとってただの家畜なんです。

補足日時：2018/01/18 06:03
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ご指摘をいただいたばかりで申し訳ありません。
これで最後です。

今回、ベストアンサーは決めないで質問を締め切りたいと思います。
私にはまだ意見が必要なのかもしれませんが、人を呆れさせてしまうような内容しか書けない私はまだまだ幼稚でした。こんなことにも気づけませんでした。
私は、沢山のご指摘や意見全てを参考にして、今の自分を変えてみせます。

本当に、ありがとうございました。
一つ一つの言葉を大切にして、それらを実行していきます。

補足日時：2018/01/18 08:38
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辛い

なるほどですね、利用回数が少ないのであれば、知らないのは仕方がなかったですね、配慮が足らずすみません。

補足が多いのに解答者へのお礼はゼロなんですね~。

あなたは自分のためだけに生きたいかもしれませんが、お金は自分1人じゃ稼げません。

初めまして

おばあさんが自殺したとありますが、精神障害の家系なのでは？

貴女にとっての生き地獄。

辛い（からい）かと思った。

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