これはモラハラですか？ご意見ください（長文です）

婚約して同居している彼と諍いが絶えなくつらいです。
彼がただ神経質で至極真っ当で私がダメ人間なだけなのか、
モラハラ気質なのか判断がつかなく婚約破棄をためらっています。
理由なくキレたり八つ当たり、暴言暴力などはないため
モラハラチェックには引っかかりません。
厳しいご意見覚悟していますので皆様の感想を聞かせてください。

※ものすごい頻度で一瞬にして不機嫌MAXになり、途端に無視する
　その原因は100%私が気に触ることをしたから

※話し合いは「お前が言いたいことがあるなら聞く」
　納得するまで何時間でも正論と質問攻めで追い詰める
　泣こうが土下座しようが納得するまで許してもらえない
　そのため話し合いに何時間もかかのは全て私のせい

※1日に小言、嫌味、注意を言われない日はない

※「お前の好きなようにすればいい」と口では言うが
　とても好きにできる状況ではなく結局全て我慢せざるをえない

※「お前はどうしたいんだ」「お前が好きでしていることだろう」と
　何事においても自己責任に持っていかれる

※夫婦は対等ではないのか（生活費完全折半ですが家事は私）と聞くと
　「何で対等でいたいと思うの？何もできてないのに」

※SEXの間が空くと不機嫌になり、そのくせ私から誘えと言う

※声が小さくくぐもっているので話が聞き取りづらく、
　聞き返すと「何でもない」「もういい」

※話の解釈が間違っていると「本当に何も伝わらないんだね、もう話したくない」

※彼と付き合うようになってから抑うつになりずっと病院に通っていますが
　「何でも病気のせいにするな」「甘えてるだけ」「強くなれ」

※「俺はお前のことをこんなに考えて行動もしてるのに
　　どうして俺の気持ちは汲んでもらえないの？」が決めセリフ

※全てにおいて不器用な私に対して「俺はお前の親じゃない」


私には死にたくなるほどのモラハラに感じるのですが、
私が彼の言うとおり甘くて弱くて浅はかなだけでしょうか？
長い付き合いで情もあり、自分を変える努力を続けるべきか悩んでいます。

長々申し訳ありませんでした。
ご意見よろしくお願いします。

No.1 回答者： 長久命の蝶助 回答日時： 2018/06/13 17:15

結構、厳しい（体育会系？）彼なのですかね

なんか、ビジネスとして付き合ってれば良さそうかと思うが、情けが欠けすぎているみたいですね

No.2 回答者： salmon0852 回答日時： 2018/06/13 19:24

モラハラが何かはわかりませんが、

婚約破棄すればいいと思いますよ。

一緒にいることで鬱になるような人と、
結婚なんてする必要はありません。

どっちが悪いとかはどうでもよくて、
彼といると体調が悪くなる。
理由はそれだけで十分です。

情があるから。
という理由で流されて婚約までした。
そのツケを返すのは、
あなたしかいません。

No.3 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/06/13 20:57

彼には絶対的に「これが正しい」という自分の価値観の枠があるんでしょうね。

それに対してあなたが意見することは許せないし、
そこにあなたが当てはまっていない点は「お前が間違っているのだから直せ」なんですよ。

一生彼の「正しい」に従って、
それに合わせられるよう自分を殺して変えていけるならいいけど、
ここで質問しているくらいだからあなたはそういう人間じゃないよね。
あなたにはあなたの価値観があるし、
それを大切にしたい、認めて欲しいって思える人なんだと思う。

自分を殺して彼に合わせることで相当なメリットがあるなら仕方がないけど、
そうでもないならその彼はやめておいた方がいいと思うよ。
「自分の理想」に当てはまっているうちは優しくしてくれるのかもしれないけど、
それに当てはまらなくなったらひたすらあなたのせいにして責め続けられるよ。
努力でなんとかなるうちはまだマシだけど、
妊娠してエッチできなくなったとか、
出産で体型が崩れたとか、努力ではどうしようもないことだった場合は致命的になるよ。

No.4 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2018/06/15 05:37

どうなんでしょ。

＞※ものすごい頻度で一瞬にして不機嫌MAXになり、途端に無視する
＞　その原因は100%私が気に触ることをしたから

気に触るようなことをさけることはできないものですか？

＞※話し合いは「お前が言いたいことがあるなら聞く」

「でも」「だって」「それはあなたが」「ごめんなさい」「許して」「そんなつもりなかった」の一つも言わないで相手の言い分に「そうだよね、そりゃ怒るよね」って同調しても何時間もの話し合いになりますか？

＞※1日に小言、嫌味、注意を言われない日はない

彼氏さんにとってそれは「小言」や「嫌味」のつもりなの？　彼氏さんは質問者さんのために良かれと思ってることではないの？

＞※「お前の好きなようにすればいい」と口では言うが
＞　とても好きにできる状況ではなく結局全て我慢せざるをえない

それは彼氏さんには伝えましたか？　「好きにしたらあなた怒るじゃない」って。

＞※「お前はどうしたいんだ」「お前が好きでしていることだろう」と
＞　何事においても自己責任に持っていかれる

そりゃそうでしょう。「彼が怒るから従う」と判断して行動しているのは質問者さんですよ。自己責任ですよ。
それを「でもあなたが」って彼氏さんのせいにしてたら「自己責任がない」とか言われますよ。

＞※夫婦は対等ではないのか（生活費完全折半ですが家事は私）と聞くと
＞　「何で対等でいたいと思うの？何もできてないのに」

聞くのではなく「これこれこう言う理由で夫婦は対等です」と宣言してやれば良いんですよ。「夫婦は平等であるべきなのだから生活費も折半だし、家事も折半にするべき」と。自己主張して話し合いをしましょうよ。

＞※SEXの間が空くと不機嫌になり、そのくせ私から誘えと言う

そこはわかりませんがしたくないから誘わないのでしょうか。
したくても誘われるのを待っているのであれば誘ってあげたらいかがでしょうか。

＞※声が小さくくぐもっているので話が聞き取りづらく、
＞　聞き返すと「何でもない」「もういい」

「私耳が遠いみたいだから耳元で囁いてもらっていい？」って茶目っ気たっぷりに覗き込んでみてはいかがでしょうか。

＞※話の解釈が間違っていると「本当に何も伝わらないんだね、もう話したくない」

「じゃあ伝わるように話なさいよ。話したくないなら私だって聞きたくないわよ」って怒っても良いかと。

＞※彼と付き合うようになってから抑うつになりずっと病院に通っていますが
＞　「何でも病気のせいにするな」「甘えてるだけ」「強くなれ」

病気じゃない人には理解してもらえないですからねぇ…
あと多分「通院してるんだから状態は安定してるんだろ？」みたいな考え方なのかもしれませんね。

＞※「俺はお前のことをこんなに考えて行動もしてるのに
＞　　どうして俺の気持ちは汲んでもらえないの？」が決めセリフ

で、質問者さんはどれくらい彼氏さんの気持ちを汲んでいますか？

＞※全てにおいて不器用な私に対して「俺はお前の親じゃない」

何がどの程度の感じなのかわかりませんが何かとできなくて彼氏さん頼みになっていると言うことですか？　と言うか「俺はお前の親じゃない」は状況によってはただの正論のような気もしますけど。だって彼氏さんは彼氏さんでお父さんではないですもの。結婚を考えているならお互いを支えあえる関係にあるのですよね？　質問内容にはないのでわかりませんが質問者さんはどれくらい彼氏さんの支えになれてあげていますか？


＞私が彼の言うとおり甘くて弱くて浅はかなだけでしょうか？

これは多分当事者ではないとわからないと思いますよ。

あえて辛口の回答にしましたけど実際のところどの程度のモラハラなのか、それとも質問者さんが萎縮してしまってそう感じているだけなのかはわからないと思います。

質問者さんが相手のことを好きだ、一緒にいたい、と思えるのでしたらもっと自己主張したり喧嘩できたりするように、対等な関係に持ち込めるように頑張ってみても良いと思います。

けれど現時点では彼氏さんとの関係の結果抑うつになっています。これは事実です。なので彼氏も自分もそう言うものなのだときっぱり諦めて別れて良いと思いますよ。

No.5 回答者： シーりんりん 回答日時： 2018/06/17 00:38

女性にお前と言う人は、最低。

婚約解消した方が良いと思う。

理屈っぽい人って疲れるだけですよ？
一緒に住むまで、分かんなかったのかな？

No.6 回答者： momoituka 回答日時： 2018/06/18 08:47

土下座しようが何しようが

理屈攻めされる時点でこの結婚は不安しかありません。
主様だけの事であれば主様の受け止め方でどうにでもなるだろうけど
両家・子供が絡んだ時点で其処まで追い詰められたら身が持ちません。
病気が進むだけで良い事が待っているとは思いにくい。
でも破棄出来ますか？
第三者を立てて破棄する方向で一度考えてみるべきだとは思いますよ。
ただし
モラハラとか最後にハラの付く事って
往々にして自分にも責任があるんだと思います。
中途半端な対応でズルズル相手に隙を見せておいて
相手を図に上らせてしまう対応が間違っていると思います。
毅然とした態度で初めから向かい合うことをせず
調子に乗らせておきながら最後に訴えるって
なんとなく首を傾げます。
正当な戦いじゃないですよ。

No.7 回答者： happyonlylife 回答日時： 2018/06/22 08:38

モラハラ確定！

結論、自分をそこまで追い詰める人が自分を本当に愛してくれてると思いますか？

彼はあなたを思い通りにしたい、支配したいと言う気持ちだけで、愛してはないです。本当の愛情とは相手の気持ちを考えると言うことです。

ずっと彼の顔色伺ってこの先何十年も奴隷になって生きて行けますか？
結果は明らかです。

No.8 回答者： 共働き 回答日時： 2018/06/27 06:31

人間簡単には性格は変わらない。

結婚しても離婚するから、とっとと別れて違う人見つけるべき