付き合いたての彼氏が、転職歴が多いです。何社とは聞いてませんが、昔○○もやってた、という話がたくさんあります。彼氏は46歳です。私も同年代で初婚同士、そばうちパーティで出会いました。
自分は貧しい家で育った、と聞いています。
あなたが期待するといけないから家の写メ送るといって、家の外観の写メ見ました。お世辞にもキレイなうちとは言えません。
あと、親と別居だと家賃払うだけの経済力ないから、同居だとありがたいと言われました。
でもそばうちパーティは、『親と同居はできない人』という縛りで開催されてます。
私はこの人と結婚していいのかなー、と思います。
でも40過ぎた女の人をもらってくれるなんて人、なかなかいる訳じゃないから、我慢するべきなんでしょうか?
A 回答 (6件)
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No.2
- 回答日時:
もう40過ぎたからとゆう考えは違うと思います あなたがこの人とずっと一緒に支え合って生活して行きたいと思うほど周りの条件、環境を打ち消すほど彼に惹かれないと不満だらけの生活をする事になります 最初から主旨を破り同居出来ない条件を無視するのは
誠実ではないと思います
もうちょっと彼の人柄や尊敬出来る面を見極めないと ただのお手伝いさん扱いになる恐れがありますよ
心から愛せる人になったら どんな苦労も耐えられますが 今の段階では焦って結婚して失敗しますよ
まだ4回くらいしか会ってないので、彼のことがよくわかってるわけではないのですが、これから好きなところ沢山探したいです。ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
もらってくれるとか我慢とか、他人の価値観に流されて自分の軸足を持っていないと、結婚しても、続かないよ。
我慢ってのは、期限があるから我慢できる。無期限の我慢は必ず我慢の限界が来る。
結婚の我慢は、自分が死ぬまで永劫の我慢なんだから、我慢できるわけ無いじゃん。不平不満と後悔を垂れ流す結婚生活になるだけ。
そういう点で、相談者さんは結婚をゴールに定めすぎて、
結婚が新生活のスタートという転職以上の転機であるという、生涯ロードマップの見通しが甘すぎる。
幸せになるのは結婚ではなく、結婚した自分の気持ち次第。
No.5
- 回答日時:
それよりも「親と別居だと家賃払うだけの経済力がないから」という発言が気になりますね。
転職が多くても自立心があればいいけれど、今までも親がかりの人生でしたよね(しかも貧しい家なのに)。今までもそうでしたし、結婚しても、努力して生活を良くしていこうという向上心のない人に思えます。
あなたの経済力をあてにしているところもあるのではないでしょうか。ここまで安売りすることはないと思うのですけれどもね。。
彼の兄は結婚してお婿さんに行ってますので私の彼氏が親の面倒見たいそうなんです。
それはわかるんですが、、何となく腑に落ちない。ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
婚活中に知り合ったということですよね?
46歳で家賃払うだけの経済力がないのは、この先も年収は増えない見込みという事ですよね。
つまり結婚したらあなたが養うことになりそうですね。それでもいいならいいけど。
結婚して仮に離婚することになったら、財産分与とかで苦労するんじゃないでしょうか?
「40過ぎた女の人をもらってくれるなんて人、なかなかいる訳じゃないから、我慢するべきか」
私もそうですが、理想を求めると次いつ出会えるかわからないですね。あと日本だけで探す必要もないと思います。
どうして「今すぐ」結婚したいのかよく考えてみては?
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