痔になりやすい生活習慣とは?

単刀直入に聞きます。既婚者は配偶者以外の異性と、食事や、カラオケだけでも行ってはいけないんですよね?

A 回答 (16件中1~10件)

そんな狭い了見で人生を過ごして幸せでしょうか?既婚者は配偶者以外の異性と日常の接触を嫌がるようなパートナーではあって欲しくは無いですよね。

隠し事さえしなければ、堂々と日常付き合いをするべきです。結婚は相手の生き方を束縛するものでは決してあってはいけないと考えます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。結婚している限り異性との接触は断じていけないのだと決めつけていました。真面目に生きて真面目に死のうと思っていました。結婚してから16年配偶者以外の異性とほとんど話をした事すら無いに等しいです。そんな人生つまらないなと考えていました。でも、結婚しているのだから仕方ない事なんだと自分に言い聞かせていました。

お礼日時:2017/05/11 22:07

行ってはいけない事はありませんが、異性と2人でカラオケ等にいてたまたま何かの拍子で触れ合ってしまった所を写真に撮られてしまったりすると、言い訳は出来ませんよ。

慰謝料、養育費たっぷり取られます。まぁこういう甘い考えの男性がいるおかげで別れさせ屋という商売が上手くいくんでしょうけど(^_^;)
家族を大切にしている人は慎重に行動しますので万が一の事を考え行かないという選択をする人がほとんどだと思います。少しの誤解も嫌だと思うのが普通です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2017/05/11 22:08

構わないんじゃないですか?


ただ、独占欲強い奥様や旦那様のばあい、問題おきますかね?

配偶者つきでみんなで歌うなりすれば?(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2017/05/11 17:30

どうしてでしょうか。

解りません。
それが、楽しみでしたら、わたしは喜んで、配偶者を送り出しますし、
必要なら、送り迎えもしますよ。
ご自分に自信が有り、お互いを尊重しあっていれば、何の問題も無い かと。
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この回答へのお礼

何の問題も無いんですね。結婚してたらいけないのだと決めつけていたので、ありがとうございます

お礼日時:2017/05/10 23:45

「既婚者は配偶者以外の異性と、食事や、カラオケだけでも行ってはいけない」という法律なんて、ありませんよ。

いけない理由がありません。

そもそも「不倫してはいけない」と明確に言い切った刑法も民法もありません。せいぜい民法第752条に夫婦の同居義務、協力義務、扶助義務について規定があるだけで、この解釈次第で不倫(不貞行為、浮気)はいけない、とみなされているだけです。ここで言う不倫(不貞行為、浮気)は性交渉のことです。そこに至らなければ必ずしも不倫(不貞行為、浮気)とは言えません。あとは良識だけの問題です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。結婚した以上配偶者以外の異性との接点はいけないと自分に決めつけていました

お礼日時:2017/05/10 23:44

そういう決まりはないですね。



あとは、配偶者がそれを許容するかどうかだけだと思います。

自分は嫁さんからは「浮気はOK、本気はNG」という漠然とした線引きを結婚当初に言われています。
ほぼボーダーレスです。

自分自身は浮気する気はさらさらありません。

実際の行動は食事はたまに女性と二人で行く機会はあります。
カラオケは行きません。閉鎖的な空間に二人きりになる状況なので。

人(相手女性や嫁さん含む)から誤解を受けるような行動はしたくないのと、自分をそこまで信用していないからです。
ならば、そうなりそうな状況は作らないのが良いだろうという考えからの行動です。
閉鎖的な空間に異性と二人きりになる必然性のある状況って存在しませんからね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。参考になりました

お礼日時:2017/05/10 17:14

いやですね。

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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2017/05/10 17:14

既婚者が配偶者以外の異性と2人キリで「食事」とか「カラオケ」に行くのは、プライベートなお付き合いに該当します。

異性の男女の関係性が分かりませんが漠然と捉えた場合は、配偶者に対するルール違反です。例えその事を配偶者に断っていたとしてもです。

その理由は、大人がプライベートで異性と食事とかカラオケに行く行為の延長線上には、性の関係が予定されているからです。予定されているということは、そういう関係になるかも知れないしならないかも知れない、という意味です。配偶者がある以上、異性とのお付き合いは、お付き合いの内容とが空間性において自然のうちにシバリを受けます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2017/05/10 17:15

いいえ。


そんなことはどこにも書いていません。
貞操義務があるので配偶者以外との性交渉は民事的に問題があるくらいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2017/05/10 17:15

すみません、途中で送信されてしまいました。



続きは‥話せるし疑われることも揉めることもないと思いますが、配偶者に嘘をついたり隠したりしなければならない相手と2人きりでと言うのはダメだと思う思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2017/05/10 17:16

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『連絡を返していたなら離婚します。』と伝えたところ、本当に返信していないと誓うと。

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どうか前向きになれる、アドバイスをいただけませんか(> <)

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19歳で34歳の男性と結婚したんですね。
そして、セックスについてあなたは不満があり、メンドウになってレスになった。
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別れて人生やり直した方がいいんじゃないですか?
あなたは歳の離れた相手に、依存したいのです。
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そのセックスにおいて、相手があなたを十分に満たしてくれない。
これは、どっちが悪いとか言えない部分があります。

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人に依存することを求めていては、人生はどのみちうまくは行きません。
誰だって、自分を背負うのが精いっぱいなのです。

恋愛というのは、相手を背負いたいという情熱が沸き起こって、背負えるような錯覚に陥る、一瞬の夢なのです。
いつかは冷めて、お互いに、人を背負うことなどできはしないのだ、ということに気づきます。
結婚は、むしろ、お互いにそう気づいてからホントの意味での結婚=2人で協力して生きる、が始まるのです。

あなたはまだ若すぎて、自分で自分を背負うことも分からないままに、15も年上だからどんなに寄りかかっても大丈夫と思って、相手に依存し、
相手も10代のあなたを「カワイイ、カワイイ」で依存されることが嬉しかった。頼りがいのある男に慣れたような気がした。
2人とも恋愛の錯覚のままで結婚したのです。
それ自体は別に悪くないですが、錯覚から冷めたあと、依存できなくなったあなたは、彼への愛も尊敬もなくしてしまった。

もうイヤになっちゃったのなら、離婚して、生き直してください。
自分の人生は自分で責任を持つしかないです。

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事情をちゃんと知らない身内からも頭ごなしに非難されることもあるし。
加えて、離婚そのものだけでなく、結婚生活を続けてきた中でのストレスも、離婚後に爆発するもんです。

私も今の夫もバツイチなんですが、私はパニック障害20年弱・夫は鬱病10年以上です。
夫の鬱病は交際を始める前に私が気付きました。
「この人もか」と。
私は子供がいませんが、夫には子供がいて、でも前妻さんに接見を拒否されました。
調停では調停員の方々に接見する権利はあるんだから頑張りましょうって言われたんですけどね。
私と再婚するための諸々を買い出しに行った時も、ランドセルや学習机を見るだけで真っ青になって私を忘れたんじゃないかと思うくらいの勢いでその場を立ち去ろうとしたりね。

調停で前妻が言った諸々に対しても納得できたわけじゃない。
「嘘までつくのか」
それを抱えながらでも仕事はせざるを得ないんです。
私の場合は自分だけのために仕事を続けましたが、偏執的な苛めばかりをする上司から発作を起こすまで軟禁状態にされたりしても仕事には手を抜かなかったし、同僚に迷惑をかけたのは発作を起こして薬を飲みに行った時くらいのはずです。

でも、お客様以外には挨拶をするのもやっと。
以前のように同僚と軽口を叩いたり本心から笑ったりもできない。
病むほどに苦しいんだから当たり前ですよね?
幸か不幸か、私の周りには私と同じように苛めを受けて病んでいる同僚が多かったので、職場そのものが笑いなんて殆ど無くて助かりましたけどね。
でも夫は身体症状も出てね。
全身に梅の花のような湿疹が出来てそんなはずはないのに「梅毒か?」と検査を受けて異常なしだったり、頭皮がブヨブヨになって皮膚科をはしごしても原因不明で、髪の生え際の皮膚がボロボロ剥がれ落ちる状態が2年くらい続きました。
私と再婚してからも、鬱病自体が悪化して長期休職&転職2回です。

そんな鬱病を寛解状態にさせたのは、前妻が長女を放り投げて寄越した結果なんですよ。
「不登校になったからもういらない」と、10年ぶりの我が子との再会はこんな形だったんです。
一時は鬱病がもっと悪化しましたが、高校は自力で登校するようになり、今は成人してどうにか普通の子と変わりない生活を送れるようになり、父親(夫)に対する誤解も娘の中でだいぶ修正できたようで、夫との会話もそれなりのモノになってきた頃に、夫の鬱病が落ち着いたんです。

長々とすみません。
あなたのその彼もさ、今はあなたどころじゃないんだと思います。
離婚では双方の親同士の言い争いになることも多いんです…それも不毛な争いです。
彼の子は奥さんが引き取ったようですから、養育費の額でも揉めているかもしれませんよ。
家やマンションを買っていれば、ローンだけは彼が抱えることになったかもしれない。
手を挙げたことを大袈裟に言われて、DVを理由に子供たちとの接見もできなくなったのかもしれない。
会社には離婚を内緒にしているのなら、同僚たちには必死に以前の自分を演じているところでしょう。
あなたは離婚の事実を知っているから、そして、あなたはたぶん、以前のようにホンワカ気分で彼と接触しようとしたんじゃないですか?…だから、あなただけは別の扱いなんだと思いますよ。
ある意味、彼の本音を知っているあなただから、彼も今の本音をあなただけに見せているように思います。
あなたと不倫していた頃は逃げている彼だったんですよ。
今の彼は逃げてきた結果を離婚という形で受け止めざるを得ず、それによる様々な苦痛…その中には怒りもあるでしょう…それらを必死にこらえている彼です。
きっと、彼の人生最大の試練の時でしょう。
あなたが知っている彼ではないんです。
W不倫の時にも、それ以前の友達関係にも戻れません…いや、下手に近づかないように。
仕事を辞められないのなら、できるだけ殊勝な態度をとって、彼の怒りの部分に触れないようにしないと、あなたが彼の八つ当たりの的にされると思う。
気を付けて下さい。

離婚に至るには色んな理由がありますが、離婚するってだけで物凄いストレスなんですよ。
自分には大きな非は無いと思っていてもね。
事情をちゃんと知らない身内からも頭ごなしに非難されることもあるし。
加えて、離婚そのものだけでなく、結婚生活を続けてきた中でのストレスも、離婚後に爆発するもんです。

私も今の夫もバツイチなんですが、私はパニック障害20年弱・夫は鬱病10年以上です。
夫の鬱病は交際を始める前に私が気付きました。
「この人もか」と。
私は子供がいませんが、夫には子供がいて、でも...続きを読む


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