マンガでよめる痔のこと・薬のこと

再構築組、吐き出し部屋

そんなところがあったなら、楽になれませんか?
色んな思いが鬱積して、心が潰される思いでしょう。
お酒片手にそんな方々と意見を交換しませんか?

因みに、私はつなぐ。
結婚34年目、不倫発覚から14ヶ月「再構築」を選択し、奮闘中です。

頂いた言葉はですが、
「話す事は、離す事で、放す事…」

ワイン、ビール、焼酎片手に語りませんか?

質問者からの補足コメント

  • 常連さんも来てくれたら嬉しいです!
    お待ちしています‼(⌒0⌒)/~~

      補足日時:2018/07/16 13:51
  • ネットで、「再構築」するからむずかしいので「新構築」したら良い

    と書いていました。

    でも半年前に、離婚届け書いて、婚姻届け書いたど、一ヶ月でだめでした。原因はフラッシュバックです。

    心は新しくなれないのですよ…
    だから、新構築は私以上には無理ですね…

    以前、再構築に執着しているって
    指摘されました。

    「いつまで、囚われているの?」
    自分でもそう思いますが、苦しい事を言葉にして吐き出すことで、このトンネルから抜け出る事が出来るのでしょう!

      補足日時:2018/07/17 10:54
  • 旦那は、8年前も仕事人間で、自分が立ち上げた部署に、不倫相手がパートて入って来ました。軌道に乗るまで、皆の話し合いをして、相談にも乗って、残業続きでした。
    色んな相談に乗るうちに、バツイチになった事も相談されて、メール交換して、逢って話しをしだいと思って、会うようになり、
    相手の残業が終わると、相手から「帰るね…」のメールが入る様になり、旦那も早く終われそうだと
    「待ってて…」と、返す様になり、
    「さみしいから、させてくれるかも」と思って
    三回目で、やらせて貰って…
    ずるずると都合が良かった。

    そんな事している時に、私は糞尿まみれになり、旦那の親の介護地獄…
    徘徊、暴言、自殺未遂、狂言の数々
    旦那との仲は悪くなってしまうばかりでした。

    そんな時間がまたやって来ます。
    時計を見ると、思い出します。
    旦那の帰りを待っていても、思い出します。

    辛いですね…

      補足日時:2018/07/17 18:03
  • やっと示談書を書くことができました。
    今までは、悔しさが大きくて、ペンを持つと、震えと吐き気がして、書けませんでした。
    やっと、書けました。
    終わらせました。
    もう、相手とは連絡することもありません。

    旦那とは、まだ和解していません。
    謝罪文が納得出来なくて、書き直し中です。
    苦戦しているようです。

    今日の相手への示談書送った事は伝えました。
    安堵とともに
    「次は、俺がきちんとする番だね」
    と、言っていました。

    次へのステップに進みます。

      補足日時:2018/07/19 21:24
  • 良かったら、カウンセラーのNAOKOざんを調べて見て下さい。 私は、それで旦那に勉強させました。

      補足日時:2018/07/23 13:56
  • riruruaさんのアドバイスで、理解出来る様な気持ちになりました。

    誤字脱字だらけで、恥ずかしいです…

      補足日時:2018/07/24 11:12
  • 重すぎてご免なさい。

      補足日時:2018/07/25 00:02
  • ありがとう。泣いてしまって、明日返信します。

      補足日時:2018/07/25 01:23
  • 外で、つくつくぼうしが2匹で歌っています‼
    「つくつくぼうし、つくつくぼうし、つつつくぼうし」って、のどかです。

      補足日時:2018/07/26 09:27
  • 皆さんのお名前、ここでは略しませんか?源氏名というか…
    riruruaママ、kakuseiするょ。ママ、考えて見てください。

      補足日時:2018/07/27 17:20
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A 回答 (4722件中71~80件)

ふわりん!


貴女に ありがとう…言いたい!

夫が 女を本当は愛してる訳ではなかった。
私の方が大切だったはず。
という ひとかけらの希望を
探しまわっている。。。

ふわりん
私も そんな思いあるよ!
主人も…
二十数年間見てきたけれど、
まるで違う人かと思う程の言葉を
相手女と会話していた!
こんな言葉が浮かぶ男では無いはず
女に言わされていただけなんだ!
って。。。
ふわりんと同じ気持ちに気付いたよ…
「ひとかけらの 希望」
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ひまわりさぁ〜ん \(◡̈)/



その…ひまわりさんの
キリッとした 言い方 大好き❗️❗️
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お二人の吐き出し、我が事の様に思って見てました。




此処にいる方々は
心殺され、心壊され、
鬱になり、
「死にたい、消えたい…」
って、もがいて、這いつくばってかろうじて生きている。

辿らなければならない道は、あまりにも険しく辛いです。

道が見えるまで、時間はかかります。
私も三年かかりました。
道は見えてはいますけど、未だに心は苦しいです。

いつまでもキリをつけれる事は無いと思うし、
許せることも無いから、
再構築等出来るわけがない。

旦那とは、不倫を踏まえて、一生妻への償いの、夫婦の継続


私達の正義は、妻と母親の役目を果たすこと。
それがプライド…

だから、絶対に
あの女になんか負けてる所などあるはずない‼️

負けたのは、旦那です。

本能に負けただけ…
それを使う女がいて…
バカになっただけだと思うんです。
もはや人間ではない!

だから一番に憎むべきは、人のものを狙い、欲しがる獣以下の女だと思っています。

gooにも沢山いますよね。
「不倫は醍醐味」
とか言ってるメギツネ。。
ヘドが出る。

絶対に罰は下ると思います。
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かくせいさん...



本当に同じです。
知れば知るほど苦しくなるのに、、。
どうして知りたいのか、分かりません。

もしかしたら、私の場合は、
この後に及んでも、

夫が女を本当には愛してなかった、
私の方が、大切だったはずだ!

を、感じることのできる
ひとかけらの希望を、
探しまわってる、だけかも知れません。
交わされた二人のメールの中の夫が
どうしても私の知ってる夫とは、
信じられなくて。

でも、本当に知りたい始まった頃の一年ほどのメールが無いんです。
古いガラケーの時で、
その携帯が見つかりません。

見たら、正気でいられなかったかもしれません。
見れなくて、良かったんだと、
思いたいんですが、
なんとなく想像できて、
想像は、どんどん膨らんで、
余計に辛いものになります。

でも、かくせいさんも同じだったんだ、
と思うと、
ちょっと嬉しくなりました(^^)
また、明日から頑張るぞー
٩(^‿^)۶
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ふわりん (。´_`。)



私もふわりんも 「真実」を
知りたい性格なんだと思う。
知れば知る程
耐え難いような内容だったよね…
でも、知らずには いられなかった!
主人のテキトーな言い訳も
その場しのぎの 逃げの言葉も
もう信じられなくなっていたと思う。

どんな会話をしていたか
2人でどこの観光地へ行ったか
どんな景色を見たのか
どの道を通ったか…何を食べたか…
ありったけの情報を頭に入れて
あらゆる物を 排除しました。
不貞している間に 関連する
主人の車も洋服も靴も下着さえも
全て私の目の前から 捨てました。

それから 3年過ぎようとしているけれど
今でも、女と行った東の方は
主人とは、何があっても行かない!
女と食べた物なども 食卓には出さない!
そこまで 徹底しています。
モチロン 主人にも言った上で。

私達は 知りたい性格だね。(笑)
なぜ
そこまでするのか…??
聞かれても 答えられない(笑)

多分、あの女と一緒にしないで!!
という
「私の抵抗」と「私のプライド」
かも知れない…

知らぬが仏…。
私とふわりんには 通用しないね(⑅˃◡˂⑅)
たとえ
知れば知る程 苦しみ倍増しようとも
真実を把握したいんだから!
とことん!
ふわりんのその思い
カクセイが 認めるよ〜〜\(◡̈)/
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それとー、



久しぶりの、
ふわりんや、、、に、
とにかく、感動しました(*´꒳`*)
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かくせいさん



私も同じです。
何度も何度読み返して、
自分のラインや手帳と照らし合わて、
あの日、あの時、、
思い出せない事も多くて、
ふと気がつくと、思い出し作業ばかりしている自分がいて。
私の方が二人より、
何月何日は、と、思い出せるようになってるいるかもしれません。
知ることが辛いのに、知らずにいられなくて、、そんな自分が嫌で。

でも、かくせいさんも、同じだったんだなぁと、聞かせてもらって、
そんな自分も認めてもらったような
表現するの難しいですが、
思わず涙がポロポロです。

ありがとうございました。
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ふわりんや…(u_u)



相手女への 謝罪要求など
本当に " 無意味 ”でしか無いよね!
ふわりんの言う通りだと思うよ。
10年も?!
貴女達の心など一切考えもせずに
自分の欲望だけを求めていた
したたかな女だもの…
謝罪も、メールも、電話も
きっと その場しのぎで テキトーに
かわしてのけるんだよ!!

私や ひまわりさん…多分りるさんも
たまたま みんなより長く生きてきたから…後の人生が少なくなったから…
今の考えに行き着いたと思う。
それだけだよ…。(u_u)

主人の言い訳もまた、その場しのぎ!
長い間 夫婦だった主人でさえも
その場しのぎの言葉しか言わないんだから、相手女なんて もっと自分を守る為に
テキトーな謝罪しか言わないと思う!!

ふわりんが言った
「メールを読んで爆発」
私もそうだった!
どんな謝罪より 言い訳よりも
2人でしていた、LINE会話が 全て真実だったよ!
何百通もの会話を 何度も何度も読んで
2人の真実を追求した。
どんな思いで読んでいたかは、
きっとココのみんななら分かってくれるよね…
私の思い過ごしでない事と、
主人の「その場しのぎの言い訳」を
自分自身に証明する為に!
2人の真実はLINEにある!と。
2人の数年間の真実は、会話も心の動きも、今では 私の方が全て記憶している程です。
それらを何度も何度も読みながら
気持ちの何処かで 冷静に あらゆる事を想定した上で この後の 私の生き方に
覚悟を決めました。

今でも、私の覚悟は まだまだ足りなかったのでは…と思います。
直接顔を見るのは 耐えられない…
の気持ちもあり、「調停」を選んだけど
それでも なまぬるかった!! と
後悔する事も多々あります。

私達が どんな選択をしようと
「許す」事も「解決」する事も
無いと思います。

私の吐き出し…。
長くて ごめんなさい…。
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れいなさん、



私の夫の場合とは、違うと思いますが、

実は、私も、夫に不倫を知らされてから、1ヶ月くらい、夫に何も言えませんでした。
最初に、当時、夫が色々な事で大変だった、という話を聞かされてしまって、
何も気づがなかった自分を、責めたり反省したり、、。
メールを見てからは、怒りになって、反対に夫を責め続けて。
でも、最近は、ひまわりさんのアドバイスで、自分の気持ちを伝えるようになりました。
あの時、私は、こんな気持ちだった。
私も、一人寂しかった、とか、
会いたい夜があった、、
聞いて欲しい話が山ほどあった、
でも、一人で赴任先で頑張ってるあなたに、なかなか伝えられなかった、、
みたいな話をしたら、

夫は、私が寂しかったと思ってなかったって、、それどころか、
自分は必要とされてないと思ってた、、
らしいです。

それから夫が、少し変わりました。
れいなさんも、少しづつでも、
ご自分の辛い気持ち、ご主人に伝えられたら、もしかしたら、れいなさんが思っていたご主人と、ちょっと違うご主人の思いを知ることができるかもしれないなぁーと、思って。
余計なアドバイスになったら、ごめんなさいです(ーー;)
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去年の今頃、夫と女のメールを読みました。


セフレがいた、という夫の告白とは程遠い会話が、そこにはありました。
セフレなんかじゃない、恋愛だ。
そのメールを読むまで、不倫された事実を、あまり理解できていませんでした。
信じてもらえないかもしれませんが、
私の理解力を超えていました。
あの時、あの日、あんなに楽しく家族してたのに、、。
どういう事?、みたいに。

でも、メールを見てから、私の怒りや悲しみ、嫉妬心、が、爆発して、
10年気づかなかった自分が惨めで、
マンションから、飛び降りようとした日がありました。
力づくで止めた夫の顔には、数ヶ月治らない傷が残りました。

慰謝料請求や内容証明なんていう言葉、当時の私の知識の中にはありませんでした。
相談相手もいないし、ネットを彷徨うことすら出来てなかったから。
そして、その時の私にできた事は、
メールで女へ謝罪要求をする事でした。
今の私なら、その謝罪は無意味だとわかります。
反省できる、罪悪感を抱えている女が
不倫なんかしないから。

どうしてもっと冷静に対応できなかったのか、もっと凛とした妻でいたかった。

女は冷静でした。
たった1通のメールを送っただけで、
弁護士の連絡先を送ってきました。
賠償金お支払いします、内容証明送ってください、って、
私、バカだから、賠償金じゃない、
慰謝料です、、なんで送り返して(^^;;
内容証明持って自宅まで行くって、
その気もないのにメールしたり、
女は、それは、脅迫になります、って。
そう言われたら、突然、怖くなったり^^;
私の女との勝負の負けの始まりでした。

そうなんだ、私のした事は、
ただの嫌がらせ、だったから。
女に一撃もできなかったんですね。
ひまわりさんのれいなさんへの言葉に、私も、なるほどなぁーと、納得できました。
覚悟も何もない、血迷った妻のレベルのの低い嫌がらせでした。
あのどん底の日に、ひまわりさんやかくせいさん、ボーロさん、皆さんに会えてたら、
少し違った私になってたのかなぁ、なんてとても後悔です。

10年も裏切った夫と、やり直す妻って、
なんなんだろー、???
そして、去年の血迷った私の女への対応の情けなさ、惨めさで、
ちょっと辛い毎日です。

長い愚痴でごめんなさい。
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Q妻との関係で悩んでいます

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風紀委員や自警団もどきなんて
必要なんでしょうか?

(  ̄▽ ̄)ニヤリ

良く、規約違犯とか
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こんばんは

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Q働かずに生きる事の何が悪いの? 本気で分かりません

私は一度も職に就かず もうすぐ10年目を超えるニートです。
最近まで、私はそんな自分を恥だと思いつつも就職する努力もしない自己嫌悪に悩まされていました。

しかしある日! 欅坂46の「サイレントマジョリティー」を聞いた後
私の世界が変わったんです! なんて素晴らしい歌詞なのだと!

-------------------------------------------------------------------------------
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似たような服を着て 似たような表情で
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誰かと違うことに なにを躊躇うのだろう

先行く人が振り返り 列を乱すなと
ルールを説くけど その目は死んでいる

君は君らしく 生きていく自由があるんだ
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-------------------------------------------------------------------------------

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私は一度も職に就かず もうすぐ10年目を超えるニートです。
最近まで、私はそんな自分を恥だと思いつつも就職する努力もしない自己嫌悪に悩まされていました。

しかしある日! 欅坂46の「サイレントマジョリティー」を聞いた後
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-------------------------------------------------------------------------------
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群れの中に紛れるように 歩いてる
誰かと違うこ...続きを読む

Aベストアンサー

>いままでなぜ自己嫌悪になっていたのか不思議です、悪いことなんて1つもないはず!
暇だからです。暇な時はする事がないので、過去を振り返ったり、己を卑下したり、といった方法で自己嫌悪に陥ります。
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