新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

春から幼稚園に行き始めた娘がいます。
最近、お友達とのお家遊びで、娘が「入れて」とか「一緒に遊ぼ」と
言っても、「いや」と言われることが多く、
最近では、4人くらいで遊んでいても、一人遊びしてることが多くなりました。
基本的に、自分からは何も話してくれず、
帰ってじっくり聞いてみると
お友達に何度か入れてって行ってみたけど、ダメって言われたから
ダメって言われるのが怖くて一人で遊んでた、などと言います。

じゃあ、お友達とは遊ばずに、ママと一緒にお家で遊ぼうかっていうと、
お友達と遊びたいっていいます。
でも、お家遊びしてても、子供の会話が気になって気になって、、、、
しょっちゅう「入れて」「ダメ」と言われてるのがいたたまれなくて・・・
帰ってから「がんばって言ってたね」と言いながらつい私が泣きそうになってしまいます・・・

幼稚園では、先生いはく、基本的に一人でいるみたいです。
おそらく、人を誘って傷つくのがこわいのかと・・・

最近では、「入れて」っていうと、「ダメ」って言われるかもしれないから
「なにしてるの?」とか、「わたしも~」なんて言いながら
勝手に輪に入っちゃえ なんてアドバイスしてます。
それを、夜一生懸命私を友達にみたてて一人で練習してる姿を見て
またいたたまれなくなってウルウルしてしまう日々です。

最近の子はおしゃべりが達者ですが、娘は少しもたもたな感じで
ごっこ遊びとかも上手じゃないからかな・・・

私がくよくよしてる場合じゃないんですけど、
頑張ってる姿がいたたまれなくて。。。
なんてアドバイスしたらいいのでしょうか。

教えて!goo グレード

A 回答 (8件)

はじめまして。



我が家の息子はもう少しで4歳になります。
ただいま保育園に通っています。

保育園に行き出して、半年経ちますが
一か月ぐらい前から「保育園に行きたくない」と言い出して驚きました。
それまでは保育園に行くのをすごく楽しみにしていたからです。

何故かを聞いたところ、「〇〇ちゃんがバカと言う」と。
子供同士の事ですし、最初はその子に「バカって言ったらダメなんだよ」って言いなさいと
言ったんですが、それでも同じ年の子に言われたくらいでそれが止められる訳では無かったようで。
保育園に行けば楽しく過ごせるようでしたが、幼心に「バカ」と言われるのは
息子もすごく傷ついていたようで。

どうしたら良いか、悩みました。

友達にバカと言われたくらいで傷つくような育て方じゃダメなんだろうか、と。

それでもそういう日が何日か続いたので、先生にお話ししました。

うちの息子が通っている保育園ではすぐに対応してもらえました。

バカと言った子とうちの息子と先生でお話をして
人が嫌がる事を言わないと約束したそうです。
うちの息子には嫌な事があったら先生にすぐに言うようにしたようです。

その後、その子はバカと言う事は無くなりました。

今では仲良く遊んでいます。

3歳、4歳、5歳くらいの子供は、大人の助けが必要なんだと思います。

言って良い事、悪い事の区別が出来なくて、悪い事でも悪気なく言えてしまう。
だからこその親や先生なのでは無いでしょうか。

仲間に入れてという事も同じ事かなと思います。

中には面倒見の良い子も居ますし、保育園に行き始めた頃は
うちの息子はそういう子に助けてもらって、みんなと仲良くなったようです。

子供自身の力では弱過ぎます。

自力で出来るように、言えるようになるには
まだ娘さんは小さ過ぎると私は思います。

是非、幼稚園の先生にお話してください。
幼稚園の先生は「保育のプロ」です。
過去にそういう事例をたくさん処理してこられたと思うのです。

もしうちでは対応できませんというような幼稚園であるならば
それこそ、親が出て行かなかければ。

子供を守る事が出来るのは親だけですし、
4歳という小さな頃から、仲間外れを経験するのは可哀相過ぎます。

泣いてないで、立ち上がってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
幼稚園の先生にはまだ相談したことなかったので
今度相談してみようと思います。

確かに、まだまだ親のサポートが必要ですよね。
私もだまってみてないで、
どんどん前に行ってみようと思います。

お礼日時:2012/09/16 21:47

同じ4歳の息子がいます。



んー、つらい気持ちが良く伝わってきます…親がそういう姿見ちゃうと悲しくなっちゃいますよね(^^;

でもいつも家で遊ぶその4人って「固定メンバー」じゃないですか?
毎回毎回遊ぶ子が違って、いつも仲間はずれってわけではないですよね?
それなら、私なら他に遊ぶ子を探すか、家でママと遊ぶかにします。児童館で同じような子がいそうなら児童館でも公園でもいいし。
何もそのメンバーにこだわることないもの。まずはお子さんに自信を付けさせてあの友達だけじゃないんだよ、って知らせることが大事だと思います。今のままじゃどんなに練習したって「どうせ断られる」って思い込んじゃってるだろうし。

>幼稚園では、先生いはく、基本的に一人でいるみたいです。
おそらく、人を誘って傷つくのがこわいのかと・・・

何で先生はほったらかしなんでしょう?そっちの方が疑問です。
娘さんは一人が好きなんじゃなく、友達と遊びたい気持ちはあるんでしょう?
幼稚園ならクラスの子もたくさんいるし、娘さんがうまく遊べそうな子を先生が見極めて「仲良くしてあげてね」って
誘導するもんじゃないのかな?少なくともうちの園ならそんな「一人でいるみたいですよ」で終わりなんて事絶対にしません。

残念ですが、そういう先生だから仲間はずれにするような意地悪な子をそのままにしておくんだなぁ・・・。って思いました。

先生ともっと話し合いをしてみては?
「一人が好きなんじゃなくて、遊びたい気持ちはあるけど「入れて」「ダメ」で断られた経験があるから、
それがトラウマになって臆病になってる。先生の目からみてうちの子に合いそうな子がクラスにいたら、
まずは自信を付けさせる意味でも先生が手助けして輪の中に入れてくれませんか?」って。私ならそうします。

大人の立場で見れば、幼稚園が全てじゃないけど、4歳の子にとっては幼稚園が生活のすべてといってもいいですよね。
集団生活もまだまだ始めたばかりでビギナーさんです。ママが手助けできないぶん、先生がフォローするのが先生のお仕事じゃないの?
園でも先生も何もしてくれないのならお子さんますます殻に閉じこもっちゃってるのでは?
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この回答へのお礼

確かに固定メンバーですね。。
いつも言われるわけではなく、他の子が言われることも時にはあるんですが、
うちのこは、とても打たれ弱いみたいで。。
ガツンと言われると壁を作って閉じこもっちゃうう感じです。
固定メンバーにとらわれず遊んでみますね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/16 21:52

親御さんに話して、幼稚園終わってから何人かクラスの子を誘って遊びに出てみればどうでしょう?



幼稚園外で仲良くなれれば園でも遊ぶようになりますよ。何人か親しい子がいればそこから友人が広がって行きます。意地悪な子が数人いても関係ない。

入園前にできるだけたくさんの子供達と遊ばせて経験を積ませておけば自力でいい友達を作るようになるんですけどね、輪に入れないというのはその経験が足りなかったのでしょう。

家で友達作りの練習している娘を見てウルウルしている場合じゃないですよ!どんどん声かけて表に出してあげましょう。
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この回答へのお礼

ほんと、おっしゃるとおりですよね。
私が元気に楽しく、お友達と遊ぶことが楽しいって
教えてあげないと。
もっと幅広くあそばせてあげるようにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/16 21:54

小さい子の中にも排他的な子もいるし、みんなと仲良くできる子もいます。

「ダメ」と言う子の外に、娘さんが遊びたい子、又は遊びそうな子はいないでしょうか。この子がダメならあの子、という考え方も時には必要ですね。とは言ってもまだ4歳です。大人の助けも沢山必要です。私なら幼稚園の先生に話して、一緒に遊べるよう手を貸してほしいとお願いします。ここで大切なのは、これで恩恵を受けるのは娘さんだけではなく、他の子もこの事から学ぶ事があるということです。仲間外れにされたら誰だって悲しい、それを理解できる子どもを育てるのが、幼稚園の理念でもあるはずです。あと、今までそれほど遊んだ事はなくても、波長の会いそうな子をお家に招待されてはどうですか?新しい友達を作るきっかけになるかもしれません。

ちょっと自慢をさせていただくと、うちの娘が幼稚園の時、お友達の誕生日会に招待されました。みんな賑やかに遊ぶ中、一人だけシクシク泣いている子がいたそうです。娘がどうしたのかと尋ねると、「誰も私と遊んでくれない」と言ったそうです。娘は「じゃあ私が一緒に遊ぶよ」と言い、それ以来ずっと、とても良いお友達になりました。。その話を聞いた時、心から嬉しかったです。「遊んでくれない」と、自分からSOSを出すのも大事だな、と思います。
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この回答へのお礼

とっても素敵なお話ですね。
内の子にも救世主が現れるといいんですけど(笑)
でも、波長が合いそうな子を招待するってのは
すぐに実践できそうなので、やってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/16 21:56

先生にお子さんの状態を話してみたらどうでしょうか?


4歳くらいだとまだ一人遊びの方が好きな子もいるので、先生はあなたのお子さんもそうだと思って見守ってるのでしょう。
でも
遊ぼう
と言うのに
いや
と言われてると知れば手を尽くしてくれると思います。
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この回答へのお礼

そうですね、今度先生にゆっくり相談してみようと
思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/16 21:57

さすがに娘さんがかわいそすぎます!



まだ4歳ならなおさらですが小さな時のことはコンプレックスとなってしまったりもします。
そのようにならないためにも早いうちの対処が必要だと思います!


しかしこういう言ってみればイジメはすぐに解決しないことは少なくありません。
厳しいとは思いますが娘さんや親御さんには大変苦労が必要になると思いますがここを乗り越えなければ良くなっていかずむしろエスカレートしていく一方です!

実際どうすればよいかはまず先生に頼ってみるのも一つの手です。
先生に子供たちと面談などをしてもらうというのも良いと思います!
そうすれば娘さんのいけないかったところや、どうしてなのかわかったりします。またそれに応じてハブかれをなくすために動いてくれるとおもいますよ。

ほかの方法としてはハブかれてしまうグループのひとりだけと先に仲良くなり、後からグループに合流というのはどうでしょうか!
いきなりグループに入り込もうとするからいけないんじゃないのかなと思います。


私は娘さんや親御さんを心から応援しています!
幸運を!
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この回答へのお礼

確かに、大勢と一度に遊ぶからそうなっちゃうのかも
1対1で遊ぶことを増やして
一人ひとりとちゃんとむきあって仲良くなったら
改善するのかもしれないですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2012/09/16 21:59

はじめまして 二児の母です。


と行っても 既に高校生の娘達です。

親にとっては とても辛い心境ですよね。

貴方のお子さんが嫌い ではなくて 多分 遊び方が違う と言う事が お友達の中にあるのではないでしょうか?

滑り台、ブランコ、ジャングルジム と 急いで遊ぶ子もいれば
砂場で山を作ったり プリン砂を作ったりする子もいるはずです。

遊び方のズレを 子供ながらに感じただけだと思うのです。

大人になれば その場で合わせる事も可能ですが
子供は 正直で ある意味冷酷でもありますから、ダメって言葉になってしまっているのでしょう。

友達は そのお子さんだけではないと思いますし
貴方のお子さんが遊びたい物 をやっていた子 なら 
一概には言えませんが 性格も似ている可能性はありますし 合うのかも知れません。

同じ姉妹であっても 我が子の場合 上は砂場で遊ぶ子です、下は走り回って 次はこれ、その次は、、、と遊ぶ子です。
友達をみてても 何となく似ている遊び方をしてましたし 性格も似てたかな。。。
上の子は 優しく(言い方を変えたら優柔不断)、おっとりしている
下の子は 気は強い、活発である
未だにそれは 友達も似ているし。。。

第一試練だと思うのです、、友達を選ぶ って事は 大事な事ですからね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃってること、すごくわかりました。
確かに、他の事は遊びたいことが根本的に
違うってのがあるんだと思います。

同じような事をして遊ぶのが好きな子を
みつけます。
そして、その子をおうちに招待してみますね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/09/16 22:02

大勢の輪の中に入ろうとすると、皆の速度に合わせなければならず、


もたもたな感じのお子さんでは難易度が高いような気がします
少人数に絞って、気の合う誰かを作る事を最初の目標にしてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

そうですね。
まずは少人数にしぼってみます。
それならすぐにできそうです。

お礼日時:2012/09/16 22:03

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