結婚前の彼の浮気寸前の行動について

結婚して4ヶ月が経ちました。
ここ何日間でスマホを触る時にいつもよりよそよそしい気がして、ダメだと思いながらも、夫のスマホを見てしまいました。
元同僚の女性とラインをしているだけでしたが、私以外に頻繁にやり取りをしている姿を見たことがなかったので、モヤモヤが残っていました。
そして夫の１つ前のスマホを見つけた時、また私は見てしまいました。
すると、その同僚の女性のラインのアイコンのスクショや、会社で写真を現像しアルバムを作っているようでそれを写メした画像がメモアプリに鍵付きで保存されていました。
夫とはいえ他人のプライベートをこっそり見てしまったことへの罪悪感、やはり見るべきではなかったという後悔、そして嫌な予感が当たってしまったことへのショック、いろんな感情でパニック、大泣きしてしまいました。
夫に全てを打ち明け、謝りました。
そしたら、夫は私は何も悪くない、悪いのは俺だと。
夫もすべて話してくれました。
プロポーズ後マリッジブルーになってしまったこと、同僚の女性は会社の愚痴も相談も話せる相手であること、気持ちが揺れてしまったこと、(はっきりとした期間は聞きませんでしたが)1〜3ヶ月くらいで気持ちは落ち着き私との結婚に前向きになったこと、そういう過去があったからラインをする時に後ろめたさがあったのかもしれないことなど。
安心しましたが、1日に何度か保存していた写真を思い出して泣いてしまう日が続いています。
夫の今の気持ちに嘘はないと感じていますし、結婚式の準備は私よりも積極的です。
それでもふと不安になってしまう自分が、遠回しに夫を責めているようだし、夫の交友関係を狭めてしまうのではないかと罪悪感があります。
きっと夫も私にスマホを見られたことはショックに思っているでしょうし、過去の罪悪感を背負うこととなっていると思うので、私が被害者ヅラするのも自分にムカつきます。
結婚するまでは遠距離だったので、きっと知らないままの浮気もあるんだろうなと覚悟はしていました。
夫がマリッジブルーだったことに気づいてあげられませんでした。
そんな時に相談に乗って前向きにしてくれた同僚の女性にも感謝しています。

でも綺麗事で済まされないこのモヤモヤをどうにかして払拭したいです。
時が解決してくれるのを待つだけなのでしょうか。

No.5 回答者： みるく餡 回答日時： 2018/08/03 19:06

スマホチェックはやめたほうがいいです。

離婚する証拠集めのためならともかく、
ただ人を監視のためにするのは際限がありません。
いつまでも不安だったり、疑ったり
チェックして、一時何もなくても
それで落ち着く事はありません。
妄想はいつまでもついて回ります。
女性は男性と違って、理論的に物事を
受け止められないところがあります。
話し合って、はい、わかりました。お願いしますね
で、解決したと思えるのは男性で
女性は時々感覚的なモヤモヤが浮かびますね。
それは旦那さんに問題があるのはなく、
女性特有の性質のようなものです。

解決策として、自分の理想を
追いかけるのではなく、
旦那さんをありのままに受け止めるしかないです。
男女問わず、人付き合いをする人である事、
結婚相手として、同僚の女性でなく
質問者さんを選んだこと、
マリッジブルーに陥るような神経の人、
などなど・・・

夫婦だからといって二人でひとつではありません。
それは幻想です。結婚の定義はそれぞれでしょうけど、
基本、人間は一人で生まれて
一人で生きて、一人で死んでいく・・・
ものと私は思っています。そこにいろんな人と関わりがあり、
夫婦もその中のひとつであり、
助けたり、助けられたりしながら
たくさんの人との関わりを大事にしていくことが
自分自身の幸福に繋がるのではないかと思います。

No.4 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/07/29 10:42

他人とのいざこざなら時間が解決しますが、いつでもどこでもつながっているご主人の過去の異性関係に関しては、時間は関係ありませんよ。

卑猥な話で恐縮ですが現実の問題として言うと、ご主人とセックスをしている際、結婚前のご主人は女とするときこのようにしていたのだろうか、とか忘れようとしていてもそういうご主人との具体的な場面になると普段は考えていなくても、身体に感じるものから意識させます。いつもと少しやり方が違うと、どこかで練習して来たのでは、というようにです。

あなたの問題を解決するには、すでにご主人と話し合われて事情が分かったのでした。そして、あなたも、夫はうそを言っているようには思えない。そういうこともあるだろうというように納得されたのでした。つまり、これは一見落着です。そして、今後異性問題で不信感を他方配偶者に与えないように、何かの対策を講じておかれればいいことです。

幸いなことにご主人はものごとを理解する能力はあるようです。（男女問題も理性的な思考可能、という意味です。）従いまして、あなたが何か不審に思われたなら、夫婦で何でも話し合える関係を作っておくとなおいいと思います。もやもやの原因は、事情が分かって処理済みの問題を、もしかして今後も同じことが発生するかもしれない。と、いうあなたが、ご主人の過去のことを思い出してイメージするからです。あなたの純粋な気持ちはとてもいいのですが、その純粋な気持ちから物事を見るとき、疑いの気持ちに変わらないように現実をしっかり把握することをお勧めします。


余計なことを考え出したときは、過去は過去、そんなことを考えてはいけないのだ。というようにご自分の心に言い聞かせなければなりません。なお、夫婦間に何か不審を感じたとき相手の携帯を見ても何ら構いません。何もない時に見ると相手のプライバシーの問題もありますので、それは考えなければなりません。夫婦は対の関係性で結ばれ、扶助しあう関係ですのでそこには協同も働きます。そういう関係であることが結婚と同時に自動的に分かっていますので、配偶者の異性関係は、人ごとのように放置できないのです。わが身の問題になります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
見えない未来にモヤモヤしている、そうかもしれません。
私が連絡を断つ必要はないと判断しましたが、そのことで不安要素、モヤモヤ要素を残してしまったのかもしれないですね。
夫は真面目な人で自分にも他人にも真剣に真っ直ぐ向き合ってくれます。
マリッジブルーだった時に私が気づいて話を聞いていれば素直に答えてくれていたと思います。
今回のことで夫も何かあればすぐに直接話をして解決していきたいと思っていたと話してくれました。
実際にパニックになっている私のラインを見てすぐに電話、仕事の休憩時間を調整して家に来て話してくれるまで30分以内ととてもスムーズに話し合いをしてくれました。
ネガティヴなイメージや気持ちは消えることはないかもしれませんが、男の人でもマリッジブルーになってこんなことになるんだよって他人に話せるくらいになりたいと思ってます。
私が1人先走りしてネガティヴなイメージだけで夫のことを責めることないよう、気をつけていきたいです。

お礼日時：2018/07/29 11:14

No.3 回答者： akamegane3 回答日時： 2018/07/29 10:04

携帯を無断で覗ける人間は精神病疾患者が多く、一緒にいるとストレスが貯まります。

その辛い現実から逃れるすべがそれだったのでしょう。

貴女の覗きは一生治らないから離婚しては？

携帯を覗く家庭の80%は3年以内に離婚するデータもあります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
鬱なども経験しているので、そうなのかもしれないです。
入籍4ヶ月、結婚式前ということでなんとか夫も関係を続けようとしてくれた可能性もありますよね。
でも私は夫が2人で幸せになっていきたい、今は私だけだと言ってくれた言葉を信じたいと思いますし、夫が私との生活に疑問を持ち他の女性を見つけたらすぐに身を引くつもりで覚悟しています。
しかしごめんなさい、私と生活を続けようと言ってくれた夫の手前、今の私に私から別れを言う資格も勇気もありません。

お礼日時：2018/07/29 10:22

No.2 回答者： oooommmm 回答日時： 2018/07/29 09:17

何となく・・・「同僚の女性に感謝」が引っかかる。

本当に、そう思ってます？
旦那さんに対しても、本当は腹が立ってるのに、わかった経緯がスマホの盗み見なだけに、我慢してません？
良い子になろうとして、怒りを出さなかったから、モヤモヤが消えないままなんだと思う。

この回答へのお礼

早速ありがとうございます。
私にも負い目があるので良い子を演じているのかもしれません。
私には友人と呼べる人はおらず、夫か母しかなんでも話せる人はいません。
さらに言うと、母には親孝行のつもりで特に結婚のことで悩みを打ち明けることはありません。
遠距離で地元を離れた私には夫しか頼る人がいないため、夫に捨てられたくないという気持ちもあるのかもしれません。
夫には私のようになってほしくありません。
相談できる相手がいて欲しいです。
それが女性であったことはショックですが、相談できないよりは良いと思うのです。
感謝は嘘ではないですが、感謝の気持ちしかないわけではないです。
でも、夫と何かしらの関係を持つわけでもなく、私と夫が結婚できたのは、純粋に相談に乗って下さった結果だと思うのです。
怒りをぶつければもう少し早くすっきりするのかもしれませんが、夫は素直に受け取り過ぎてしまうところがあるのできっと息苦しくなってしまうと思います。
写真こそ残していましたが実際に行動にうつしたわけではないですし、マリッジブルーで相手が私じゃなかったらと気持ちが揺れた程度です。
と言いながらモヤモヤが残っているので矛盾しているのですが。
夫を怒って責めるよりモヤモヤを抱えて数ヶ月生活する方が天秤にかけると良いってことなんだと思います。

お礼日時：2018/07/29 09:48

No.1 回答者： ブラックブリーム2 回答日時： 2018/07/29 09:12

時間が解決してくれるのを待つ

しかありませんね
私も同じでした。
外出が多くなりあまりにもおかしな
行動だったので携帯を見ると…
でした。その時はハッキリ言って
謝ってくれましたがやっぱり
半年くらいは不安でした。
嫁の友達からも連絡があり
なんかあったら旦那さん（私）に
付くから安心して！って言われました。夫婦間の問題ですがやはり
味方になってくれる人が居ると
安心ですよね！
私も確かに数人はライン友達が
居ますよ。お互いに困り事とか
を言っていい関係ですよ
だけど今嫁さんに見られても
なんも疑われる事はしてません
出来れば波風が立たない程度に
相談に乗ってくれる人が居ると
いいと思います。旦那さんを信じて
幸せになられる事を願ってます。

この回答へのお礼

早速ありがとうございます。
同じ経験をされた方から回答をもらえて嬉しいです。
やはり時間というものが必要なんですね。
夫には迷惑をかけるかもしれませんが、少しずつ前進していければと思っています。
夫は男女分け隔てなく優しい人なので、女性とラインをしたり飲みに行くことはそこまで気にしていませんでしたし、私じゃ理解してあげられない悩み(会社のことは特に)もあるので話せる相手が絶対必要だと思っているので、今後も同僚の女性を含めて控えてほしいとも思ってません。
急に夫に話したにも関わらず、今のスマホもいつでも見ていい、もちろん今でもと言ってくれたので、疑う余地はありません。
私は交友関係が狭いというか、普段話す相手は夫か母のみです。
なんでも話せる友人がいません。
なので、すぐに夫に打ち明けるしか術はなく、夫の負担になっています。
私も友人を作らなきゃですね。

お礼日時：2018/07/29 09:27