パートナーとの話し合いから逃げる癖がある方に聞きたい

Question

ネットで調べると『責められている感じがして嫌だ』とか色々理由が出てきますが、その気持ちをそのままパートナーに伝えようとしますか？
押し黙るだけでは解決にならないのに....
素朴な疑問なんです。
あなたとちゃんと向き合いたいと思っているパートナーは、あなたが話し合いを逃げる理由を聞けばちゃんとフォローしてくれると思いませんか？
逃げてしまう人は、本当に大切で失いたくないと思えるパートナーが見つかったら、その方とは逃げずに向き合いたいと思うようになると思いますか？
逃げるとはつまり、深層心理では、そのパートナーがいなくなっても別に困らないから....って気持ちがあると思いますか？
最後に逃げ癖があるパートナーの方、どう接すれば話し合いが出来ますか？
子供と接するようにこちらが聞き役になって質問をしまくるか、あるいは話し合うことを諦めるしかないのでしょうか？

05051036 · Accepted Answer

お礼拝見…。
黙るとか逃げるのはそのパターンでしたか。
怒りの感情によるものとばかり。
否定とかはこちらの思い込み、失礼いたしました。

そのパターンだと、男女間の問題というよりニートに親が死んだらどうするかと追及するようなものかもしれません。
その人にとっては、ただただ目を逸らして逃げ続けたい議題だったと思われます。
それか、ただただやり過ごしてグダグダにして、なし崩し的に面倒ごとを質問者様に押し付ける腹だったのか。
確かにお母さん役です。

身内ならともかく彼女さんの立場だったら質問者様がやったようにサッサと切り捨てるのが正解です。
身内となるとホント難しいんですがね…。

ni_si_ki · Answer

NO.8です。お礼ありがとうございます。
以下私への問いに対する回答です。
墓問題に言及するならば、私達兄弟はまだ50代ですので、今直ぐに墓地を菩提寺に返納する必要性を感じていません。
双子の妹の希望を叶えるためには墓石の撤去料と菩提寺に納める永代供養料を合算して180万円掛かることを既に菩提寺に尋ねて知っています。
双子の妹から自分も出すから助けて欲しいとお願いされたら私達も考えるつもりですが、本人は自分が施主になりたいだけで、お金のことは一切口にしないのです。
だから私も他の兄弟もまともに双子の妹の話に付き合わないんですよ。
兄と私との間では、33回忌を最後に墓を閉じて、遺骨は別の場所に納める予定をしています。
これだと費用は3分の1で済むからです。
そうならその旨言ってあげれば良いじゃないかって？
絶対に嫌です。
底意地が悪いと非難されようとも、人に物を頼むならそれなりの姿勢を見せない限り、こちらから助け舟は出しません。

ni_si_ki · Answer

当方女ですが私も話し合いは苦手ですね。
○○について××しようと思うがあなたは賛成ですか？反対ですか？と選ばせてくれると助かります。
とかく女性は相手の言動で自分に対する愛情を確かめようとする節がありますから、建設的な話し合い、具体的な案を提示する方が男性には向いていると思います。
参考までに、私は最も苦手な話し合いのケースを紹介させて頂きます。
＜登場人物＞私、双子の妹
＜話し合いの内容＞母方の墓をどうするか
母親は生前実家の墓に入りたいと双子の妹に伝えていたようで、他の兄弟が反対するも強引に双子の妹が母方の墓に納骨してしまいました。
時は流れ母方の墓の管理が難しくなった双子の妹は、度々私の家に押し掛けてくるようになりました。
妹「アンタ、京都のお墓をこのままにしといてええと思ってるんか？」
私「前からあんたの好きにしたらええ言うてるやんか」
妹「アンタはお母さんに対して申し訳ないとは思わんのか？」
私「お母さんには感謝してるよ」
妹「だったら何とかしようとは思わんのか？」
私「私らの反対を押し切って京都のお墓に納骨したのはあんたやねんから
　　あんたが最後まで面倒見るのが筋やろ」
妹「私はお母さんの希望を叶えただけやのに、なんでいつもそうなるんよ」
私「あんたこそなんでいつも私だけに文句言うのよ？」

不毛な話し合いでしょ？
でも大なり小なり女性がパートナーに話し合いを吹っかける時って、男性目線で言うと似たようなもんですよ。

berntakii · Answer

普段からそのパートナーが自分に都合の悪い話題になると歯切れが悪いのか、それとも話し合いにはなるけど肝心な部分でパートナーが押し黙ってしまうのか、
その辺がわかりませんが、とりあえず後者の場合で考えます。

逃げ癖という言葉や、子供と接するように話すしかないのか、という表現が気になります。すごく上から目線で嫌です。
自分は正しいことを言ってる、あなたも何か言え、あなたの言い分も一応聞いてあげようという感じが、にじみ出ているような気がします。
そうだとしたら、あなたと話をする重要性はわかっていても、コミュニケーションそのものがしんどいです。

正しいことを言われているかもしれませんし、押し黙るのは決して良いことではありませんが、それはわかった上でとにかく疲れるんです。
こちらがなにか言っても2倍3倍でおそらく「正論」が返ってくるような話し方だと、それ以上言い返す気力がなくなります。
あなたの言動で相手を疲弊させているのかもしれないという意識はありますか？
疲弊するような話なんてしていない、と仰るかもしれませんが、実際相手が押し黙るわけですからあなたの話の仕方にも問題があると思います。

双方リラックスできている状態で和やかに話をしないといけないと思います。大切な話なら尚更です。
そしてどんな状態であれ話し合いが成立しなくなったら、その場は一旦その話を打ち切ったほうがいいと思います。

TORY- · Answer

私ではなく、夫の方です。

人と向き合う事や、そもそもコミニュケーションの取り方さえも下手な方です。

最初の頃は話し合いにならず、黙るか終いにはキレる、そういった感じでした。

あとあと落ち着いて聞いてみると、なんて答えたらいいか分からないと言っていましたよ。

05051036 · Answer

お礼拝見…。
これまでの会話のパターン、どういうときに押し黙ったり逃げたのか？
そういうのを教えてもらわないと何とも。
多少フェイク交えてでもぼかしてでもいいんで。

いずれにせよ、自分の正当性にこだわらず、相手の言い分を全否定しない。
これが基本だと思いますよ。

05051036 · Answer

どんなに考えても、経験上は火に油を注ぐ結果にしかならない言葉しか思い浮かばない。
だから押し黙り、相手が落ち着くまで好きにさせるほかなくなります。

でも、あまりにも相手の言動が酷かったら、我慢してたらキレてしまう。
そういう時は逃げます。

男性が女性に暴力をふるうのはタブー。
だからなのか、どうも女性は男性を怒らせることに危機感がないように思います。
そりゃキレて暴力振るう方が悪いけど、そういう展開を避けるためにできる選択肢があるならそれを選ぶに越したことはないでしょう。

とりあえず相手が押し黙ったときは、お互いいったん離れて頭を冷やす。

相手が逃げようとしたなら逃げさせてやる、それだけ相手を怒らせてしまったのだと反省する。
『何？　逃げるの？　あんたっていつもそう！』といった追い打ちは厳禁です。

あと、人によっては感情が高ぶると喉に石が詰まったようになってまともに喋れなくなる人もいます。
言いたいことはいくらでもあるのですが、喉が言うことを聞かなくなります。
私のことなんですが、落ち着きを取り戻すまで待つという対応をしてくれた人は皆無なんでレアケースなのかもしれません。

そるしえ · Answer

私の旦那は自分の都合の悪い話になると、即暴力に走ります。
逃げるしかないのです。

TORY- · Answer

苦手って誰にでもありますよ。

パートナーとの話し合いから逃げる癖がある方に聞きたい

お礼拝見…。

NO.8です。

当方女ですが私も話し合いは苦手ですね。

普段からそのパートナーが自分に都合の悪い話題になると歯切れが悪いのか、それとも話し合いにはなるけど肝心な部分でパートナーが押し黙ってしまうのか、

私ではなく、夫の方です。

お礼拝見…。

どんなに考えても、経験上は火に油を注ぐ結果にしかならない言葉しか思い浮かばない。

私の旦那は自分の都合の悪い話になると、即暴力に走ります。

苦手って誰にでもありますよ。

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