
カップルが別れる時
直接会って話をして別れる
手紙で別れる
など、いろいろあるとおもいます
そして意外に高い割合を示すのが、
徐々に連絡をとるのをやめて別れのサインだとにおわす、
というものです。
その別れ方ってどうなんでしょう?
100%のうち、20%位をこの答えが示すアンケートが非常に多いです。
「相手を傷つけない、大人なやり方」というようなものが
主な言い訳(?)ですが、
私からしてみたら、
これ以上、不誠実な別れ方はないと思います。
何年も付き合って、別れ方がこれ!?笑わせんじゃねーよって。
どんな付き合い方してきたの?って。
やっぱり面と向かって言うべきでしょう。。
みなさんどう思いますか?
私的には、はっきり言って、
「相手の気持ちを尊重するべき」とか
「相手の気持ちのことも考えろ、それが大人だよ」っていうふうに、
中途半端に大人ぶってる人に、
そういう別れ方が多い気がします。
「伝えないってことが、相手のためにいいこと」
っていう人がいますが、
私なんかは、相手の気持ちをストレートにぶつけてほしい男です。
だから相手の気持ちをおもんぱかって、自分の気持ちを伏せておくのは、どうにもこうにも納得がいかないんです。まあ、その気持ちを隠した相手のことも汲み取ってやらなきゃいけないってのが、大人になるってことなんでしょうが・・・
ご回答お待ちしております。

No.12
- 回答日時:
フェードアウトする人って、要は自分だけが可愛い人だと思います。
よく周りの人の別れ話や失恋話を聞いてると(私はされた側ですが)、フェードアウト出来る人って殆どの別れ方がそのパターンで済ませてるみたいですね。
「相手を傷つけない、大人なやり方」なんて私は全然思いません。
逆に「自分のお尻も拭けない大人」と思います。
振る側が例え悪者になろうとも、自分の都合で別れる訳だから、相手を思いやって次に進んでもらいたいという思いやりの気持ちがあれば決して出来ない事だと思いますけどね。
別れ話で、感情的な話が面倒くさいとか逃げたいとか、自分が傷付く事を言われたく無いとか…
そんな人がしてるんではないでしょうか。
No.11
- 回答日時:
女性です。
私ははっきりさせたいために別れたいときにはきちんと理由を伝えます。
ただ、相手が本当に気の弱い男性だったりすると、
「はっきり伝えてその後大丈夫かな?だんだん連絡を減らしたほうがショック受けないかな?」
なんておもった事はありますよ。そういう人は本当に繊細だったりします。
フェイドアウトが「大人のやり方」だとはおもいません。でも、そういう方法もありとおもいますよ。
付き合うときも、なんとなく付き合いが始まることって結構ありますよね。
ただ、フェイドアウトしようとして相手がはっきり理由が聞きたいというなら
きちんと伝えてあげる誠実さはもってほしいですね。
No.10
- 回答日時:
私も貴方と同じ意見です。
彼からの連絡が途絶え勿論会ってもいない状態が何ヶ月も続いたので「フェードアウトした理由を教えて」と思い切ってメールしたら、即答で仕事が激務で今はそのような状態ではない旨の返信がありました。ちゃんと仕事の現状も説明していました。
その後私が月に1回か2回メールをしたら返信する程度で、昨年の4月から会っておりません。こちらからはもう連絡を取るのを止めました。
フェードアウトではないと言ってた彼でしたが、これが本当のフェードアウトでした。
No.9
- 回答日時:
男です。
別れ際というのは本当に難しいですよね。
できれば穏便に、お互い納得した形で済ませたいというのが
理想だけど、相手がある事だから上手くいかないのが
本当のところなんですよね。
で、フェードアウトも、相手のことを思ってその手法でしても
相手はその方法で納得(?)すれば誠実だし、納得しなければ
不誠実になるわけです。
直接会ってけじめをつけるのも同じことが言えますよね。
ですから、フェードアウト=不誠実という一義的な考えは
危ないです。
もしかしたら、ご質問者自身も今後「直接聞きたくなかった」
と思うような別れ方をするかもしれませんので。
私が思うに、どんな手法をとったとしても責任をもてるのが
大人だと思います。
ご参考になれば幸いです。
フェードアウトも、相手のことを思ってその手法でしても
相手はその方法で納得(?)すれば誠実だし、納得しなければ
不誠実になるわけです。
直接会ってけじめをつけるのも同じことが言えますよね。
確かに、周りの目から見てもそうですね。
私が思うに、どんな手法をとったとしても責任をもてるのが
大人だと思います。
これが究極ですね、
こんな風になってみたいものです。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました
No.7
- 回答日時:
フェードアウト嫌いですね。
なんだかんだ理由つけたって、責められたくない、嫌われたくない、ゴタゴタは面倒だっていうような、ただ1番に自分を守ることしか考えてないずるい方法だと思います。ただの逃げです。
けじめをつけない終わり方って気持ち悪いし、された相手も終わったのかもしっかり分からない状況で、なかなか先へ進めないんじゃないかと思います。
本当に相手の事を想うなら、けじめをつけるのも優しさの1つだと思います。
逆に想ってないからできるのかもしれないですね・・・。
難しいところなんでしょうね
こればかりは人それぞれの価値観なのかもしれません。
けじめをつけるのも優しさの1つ、と私も思います。
回答ありがとうございました
No.5
- 回答日時:
> 「相手を傷つけない、大人なやり方」
これ↑は違うと思います。
「フェードアウトされた側」が「空気を読んでそれ以上相手を追わない」という態度を取れたときに、「大人」と評価されるべきでしょう。
> これ以上、不誠実な別れ方はないと思います。
フェードアウトさせるくらいですから、振ったほうから見れば、「相手とは大した付き合いじゃない」もしくは「振るのすら面倒くさい相手」と見做されてのこと。
つまり、そんな風に相手に思わせてしまったほうにも責任はあると考えますけどねー・・・
連絡取るのを減らす前から「空気読め」的な扱いされているはずに多分それも読めて無い人が多い。
んで、そういう人って「はっきり言ってくれないと分からない」と騒ぐけど、はっきり言ったら言ったで「なんで?」とかしつこく聞いてきて、理由を言うと「そんなことない」とか「じゃあ、改善するから」とか言い出す人も多い。
いくらこんなとこで「不誠実」と訴えても、FOは減りませんよ。
むしろ「よっぽど未練タラタラ・・・」と思われてることでしょう。
本当に未練が無かったら、別れの方法なんて気にしないはずですからね。
FOがイヤなら、そうされないような関係を築けばいいだけの話。
相手だけを責めるのは間違ってます。
新しい恋の訪れを願っています。
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