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女性の私にはわかりませんので、男性の皆様に、
ずばりお伺いしたいのです。

■3年前、元彼女に中絶させたこと■

(1)【忘れてしまいますか】
(2)【忘れられないですか】

体験でなくとも、伝聞・観察で結構です。


「背景がわからないとなんとも…」とのことでしたら、
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1081072
ご参照お願いいたします。
私の質問の未熟によって、問題の論点がずれて
しまいましたので、再度の質問になり、失礼いたします。

*女性の責任・中絶の是非をおき、ずばりとお答え
いただきたく、お願いいたします。

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A 回答 (10件)

体験はしていません。

でも私なら簡単には忘れないと思います。
元彼は本当にしどいですね。

当時、彼女のほうが結婚を考えていたかは判りませんが
妊娠・中絶は大変なショックでしょうし、
付き合いはなくなったとはいえ毎日顔を合わせるのは苦痛でしょう。

現状ではどちらかがバイトを辞めない限り、彼女のストレスが心配ですね。
好きな職場だとしたら辞めるのもつらいでしょうし...
その時はあなたが励ましてあげてください。
早く彼女によきパートナーが見つかりますように
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

答えにくい質問にお答えいただきありがとうございました。

友人には選択は自由だが、覚悟しろと常々言い含めて
いただけに、バイトを続けるかどうかは、やはり
自分で決めて欲しいと思っています。

彼女の将来を思いやっていただき、
暖かい励ましをいただいたことを伝えます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/11/13 00:00

No.7。

追記します。

命って不思議だ。

今回のように、特に望みもしないのに、命は生まれる。
次々に繁殖していく「力」を感じる。
反面、望んでも望んでも、子供に恵まれない人もいる。
それに、簡単に命は失われる。「はかなさ」を感じる。

全体で見れば、はいて捨てるほどもあるものなのに、
個別に見れば、かけがえの無い、ただひとつのものだ。


人間には、コントロールできないものなんだよ。
人間の都合だけで、どうかできるものではない。
だから、中絶すべきではない。理想を言えば。

ただ、失敗は誰にでもあるし、
望まない結果がめぐってくることもある。
なんだかんだ言っても、「命」は強いものなんだ。
また、恵まれるチャンスだってあるさ。

「中絶」は、よくないことだけど、
過ぎた失敗を、いつまでも重大に心に留め置くのは、意味が無い。
次に、同じように悔やむことをしないように、覚えておけばいいよ。
それより大切なのは、
よい相手を見つけて、祝福される命をもうけることでしょう。

明るく、前を向くべきだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2004/11/14 08:51

随分前の話、(という事は今もはっきり覚えている)ですが。

勿論その中絶の事は二人で話し、全て一緒に行動しその後はお寺で供養しました。彼女と別れて随分になりますが、今でもお地蔵さんの前では必ず小さく手を合わせます。一生覚えています。当時の環境を考えての判断であっても、彼女に中絶をさせたというより、自分の子供を殺しちゃったという自責です。これは彼女も同じだと思います(でも今でも彼女は同棲しながら2股かけています。その相談も受けるのですが・・・・・。まあそんな性格もあって出産にはいたらなかったのですが)近い歳の子供を見かけると『ああ、これくらいの歳になっているんだな~』と思いますよ。女性へは勿論ですが、今じゃ亡くした命に『ごめんな!』との思いのほうが強いですね。個人差はあって当然だと思うし、これだけはこう思え!とは強制できないしね。中絶を経験するまでのその人の人生観で、心の傷はそれぞれに違うんだと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

答えにくい質問にお答えいただき、また、
ご自身の傷に触れてまで真剣な回答を
いただいたことを深くお礼申し上げます。

>今じゃ亡くした命に『ごめんな!』との思いのほうが強い
二人は選べますが、小さな命は何も選べず、ただ黙って
消えることしかできなかった…。
せめて心の中で生かしてやることしかないでしょうね…。

私は彼女に、死んだ命を思いながらも幸せになる道は
探せると言い続けてきました。
今も私の意見は変わりません。

回答を本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/11/14 08:50

私はあなたと同じ友達側の経験者です。


私の友人は二年前、彼女のいる男と身体有りの遊びをしていました。その結果、子供が出来てしまい男はお金だけ出し、私が検査から手術まで付き添いました。私はその男が本当に最低だと思い、電話でも何度も文句を言いました。でも、結局男には後悔しか残らないんですよ。傷が残るのは女だけなんです。全てがこれに当てはまるとは思えません。でも、こんなに相手の男がむかつくのはやはり第三者だからですよ。うちらは相手の男に情も何もないから、ただひどいことをして最悪だと思うんです。まわりがやきもきしても、人を変えることは難しいことだと思いますよ。それよりは彼女の環境を変えるなり何なりしたほうが良いですよ。それとあまりまわりが動いてどうにかなる話ではないですよ。私の友達は結局、身体の関係は辞めてもその男と連絡を未だにとっています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
しかし質問の論点からずれているのでノーコメントとさせていただきます。

お礼日時:2004/11/14 08:52

30代後半、×1の男です。



(2)忘れられない です。

よく、ここでの質問・回答の時に問題になるんだけど、
一部の特殊な人間を引き合いに出して、一般化しないで欲しい。
人の痛みを思いやれない男はたくさんいるけど、
優しく心の暖かい男もいっぱいいるんだよ。
それは女性も同じ。

恋愛に関する問題は、当事者二人の責任。
女性が実質的なマイナスをこうむることが多くて損だけど、
でも、そんな状況を招いたのは、自分自身の選択の結果でもある。
その相手を選んだのは、自分なんだ。

だから、特定の問題に対して、意見や解決案を聞くのはいいけど、
一般的に正しいとか正しくないとか、
そんなことは、恋愛問題には、あまり意味ないと思う。

自己責任だよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>一部の特殊な人間を引き合いに出して、一般化しないで欲しい。
→私も女性で、特殊かどうかの判断ができずに、広く
ご意見を聞きたく思いました。
非常に心強く、的を得たご意見に感謝いたします。

>自己責任だよ。
→同感です。 相手の良心に期待しないこと、そういう
男性だと見抜けなかった戒めとすることと彼女には常々
言い含めてきました。

今回に限り、一般的な意見を聞きたく、質問させていただき、
大いに意味があったと思います。
ご意見いただけて本当に感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/13 00:47

経験者です。


覚えているかいないか、私も気になるところです。
そういう人は、覚えているけど現実的では無いと思います。
どんなばあいにせよ男性は手術を受ける身ではないので。

言えるのが曖昧にしたままで相手を信用して約束の期限まで待ってる、ということは叶いません。

私は遠距離になる直前くらいにそういうことになり、まだ学生だった彼は『バイトして手術代と治療代を返す』と言ってくれました。
病院直後は真っ暗な場所に一人で置いていかれたような間隔にずっと見舞われてました。
しかし『一緒にいてもしょうがない、建設的にお金を稼いで早く返せるようにする』といってくれました。
それを信じていましたが、相手はただ逃げたかっただけだったようです。
今でも覚えているかどうかは分かりません。
怖くてもう電話もできません。
誠意のある人、向き合ってくれる人はタイムリーに支えになってくれるはずです。

離れた場所にいてもフラッシュバックのように当時のことを思い出し、苦しくなることもあります。
せめて自分は子供がいたことを忘れないように日々を送っています。

多分私の相手は今頃酒の肴に口説き文句に『昔さぁ・・・』と語っているかもしれません。
そんな人でした。

自分を守るのは自分ですが、すべて自分で何とかしてしまったのでもっと相手を巻き込んで自覚させて、もがけばよかったと思います。

質問に対してずれてしまっていましたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

答えにくい質問にお答えいただき、また、
ご自身の傷に触れてまで真剣な回答を
いただいたことを深くお礼申し上げます。

>現実味が無い
→3年前、彼女が手術を受けた病院は、男性に現実味を
わかってもらう為、男性同行を指導していました。
彼女には私が付いて行ったのですが、中絶で苦しがって
いる声を廊下で聞いていた、同行していた男性達はみな
泣いていました。
ここまでしないといけないのかとその時は正直不快でしたが、
今に到っては妥当な方法なのかもしれないと思います。

>せめて自分は子供がいたことを忘れないように日々
を送っています。
→彼女も同じことを申しておりました。
曰く、「死んだ子といえ、父親に忘れられて…私まで
思わずにいたら、その命は本当に報われない」と。

気の利いたお礼が書けずに申し訳ありません。

私は彼女に、死んだ命を思いながらも幸せになる道は
探せると言い続けてきました。
今も私の意見は変わりません。

どうぞ、必ず幸せをつかんで下さい。

回答を本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/11/13 00:39

男性にも色々おります。

ゲーセンに入り浸りの不良、かたや中越地震の被災者のために働いてるボランティアの若者。前者は妊娠させたことも何とも思わないでしょうし、後者だったら、女性と水子に申し訳ないと生涯思うでしょう。私だったら、別の女性と結婚する事になっても、心の傷となって一生、記憶してるでしょうね。
母親が息子をどのように育てるかで、その息子が成人になって、母親と同じ女性に対する対応が違うと思います。子供は女の命、と言うような育て方をされた男性だったら、中絶させた女性に「すまないことをした」とおもうでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

女性に対してすまないと…。
その気持ちが彼にあり、
少しでも彼女に伝わっていればと残念でなりません。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/13 00:24

こんばんは。



知人の中に、質問文のような男性がおります。
彼は中絶の事実を忘れていないようですし、忘れられない・・・と語っておりました。

そのことも関係していたとは思いますが、その彼女とは違う原因で別れることになりました。

彼女が精神的にも落ち着くまで、新しい恋もせず苦しんでいました。その後、彼女が結婚し、子供授かったという情報を聞いてから2年後に縁あった女性と結婚しました。

望まない妊娠を防ぐために、婚前の性交渉はしなかったそうです。

彼にはその出来事を忘れて欲しくないです。
本来は生まれてくるはずだった小さな命に生涯をかけ償うべきだと思っています。

罪を犯した人はその罪を償わなければなりません。
責任をとる、罪を償うというのは言うは易、行うは難しだと思います。

そしてその罪の償い方、責任のとりかたは、彼、元彼女、そして質問者様の状況やバランスに影響を受けるように感じます。

参考の質問文は読んでおりませんし、私は♀なのですが、あまりに似た状況を知っていたので思わず書いてしまいました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

答えにくい質問にお答えいただき、
ありがとうございました。

償いは形がある(罰金とか、禁固刑とか)ほうが、
本人にとっては優しいのかもしれないと改めて思います。

償いを行うは難し…その通りですね。
とても参考になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/13 00:15

女ですがご参考までに。



私の今の彼は、元彼女との間に中絶経験があります。
私と出会った当時、彼は見ていて痛々しいほどにそのことを引きずっていて(当時、中絶から2年経過)、自分を責め、他の不運とも重なって強烈なうつに陥っていました。自分のことを人殺しだとも言っていました。私にもなかなか言いませんでした。

彼も毎年、命日には必ずお墓参りに行っているようです。
一生忘れないし、忘れてはいけない。
でも正直、これから先何十年も背負うのは辛いと言っています。

過去の質問も拝見いたしましたが、回答者の1人がおっしゃっていたように、その彼は忘れたくて仕方ない、もしくはいつバラされて悪影響を受けるかわからないと思っているのではないでしょうか。ひどい男には変わりありませんが。

男性全般がそうだとは言い切れませんが、少なくとも私の彼は(2)忘れたくても忘れられない。です。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

また、答えにくいにもかかわらずご経験から
アドバイスを頂き、ありがとうございます。

気の利いたお礼が書きたかったのですが、
なんとも切なく、言葉が浮かびません。
申し訳ありません。
お二人のことは彼女にそのまま伝えます。

どうぞ、彼を大切に、そしてお幸せに成って下さい。

回答を本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/11/13 00:06

[背景を読んだ上で]



男です。彼女との間に二ヶ月前に中絶の経験ありです。

てか、その男は最低ですね。私がむかついてもしょーがないんですが、むかつきますね。
私の場合、まだ日が浅いですが、忘れません。これからも[忘れられない]と思います。忘れようとも思いません。

費用などですが、私の場合、彼女の方は両方の責任といってくれましたが私が出しました。今もその彼女と付き合っています。

理由が理由だけに言えないのはわかりますが、言ってみるのは駄目なのでしょうか?また他の方が同じ思いをするかもしれませんし、一度相手に痛い目にあわせたほうがいいと思います。

なんか質問に答えているのかわからない回答ですみません。ちょっとホンキでむかついてしまいました。お役に立てず申し訳ないです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

答えにくい質問にお答えいただき、また、
yu--kiさん自身の傷に触れてまで真剣な回答を
いただいたことを深くお礼申し上げます。

私は友人に嘘や気休めを言いたくないと思って
いましたが、ご意見は彼女に伝えます。

yu--kiさんと彼女の幸せを祈っております。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/12 23:54

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Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q中絶後も一緒にいる男性の気持ちは?

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼が大好きです。
セフレは嫌ですが、いつか、彼の恋人になり、お嫁さんになり、彼の赤ちゃんを産み、2人で愛情を持って育て…というのを、夢みて彼の側にいました。

彼には、実は永年の恋人がいました。妊娠した時は、知らなかったけど。
私は、こわいです。
彼と彼女が結婚し、彼女が彼の子供を産むことが。父親は同じでありながら、母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があることを、目の当たりにすることが。

その前に、私から離れるべきと思いますが、彼を好きな気持ちを捨てられません。

彼も、二股みたいになっている状況に苦しんでいます。心が揺れるみたいなことも言いますが、やはり彼女のほうが好きみたいです。

彼は、私への罪悪感から側にいてくれるのでしょうか?中絶した相手と、幸せになった方いますか?中絶のことで彼を縛りつけたくありませんが、彼への気持ちを捨てることができません。

こんな話、誰にすることもできず、苦しんでいます。

こんにちは。
私は、大好きな彼の子供を中絶しました。
付き合っていない人でした。
不倫などではありませんが、はじめて身体の関係を持った時に妊娠し、私のことをまだ知らなすぎるからと、堕胎を求めてきました。
私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
それに関しては、私たち2人ともに責任があります。
手術後は、彼の浮気相手?セフレ?になってしまいました。恋人でも、友人でもありません。毎日、赤ちゃんを想い泣く日々ですが、彼といる時だけは、幸せです。彼...続きを読む

Aベストアンサー

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう夫婦もいます。

ただしこの夫婦については、前提が「交際中の恋人同士間での出来事」でありますので
その点が主様とは違いますね。

この夫婦以外にもそういう過去を持つ人を知っていますが、
どの組み合わせも前提は恋人同士です。

主様が希望を見出すのか、はたまた逆に絶望するかはわかりませんが、
結婚目前で独身最後の遊びをして、たった一回で見事的中、妊娠して、
出産結婚を選び、浮気相手と一緒になった、という人の話も聞いたことがあります。
かなり切ない背景があり、運命とはかくも無情なものかと感じたものでしたが、
現在はそれぞれに幸せを掴んでいるとのことです。

彼がどういう気持ちで主様と一緒にいるのかはわかりませんが、
中絶させて、懲りずにセックスしていて、恋人とも別れていないとなると、
罪悪感はあんまり無いんじゃないかなと思いました。
罪悪感あったら、そういう行動にはならないですよね。
何かを改めると思うのですよね。
そうでないということは、ナンダカンダ、それでいいやと思っているということでは。

中絶でもって主様が彼を縛ることは出来ません。
彼が勝手に気に病んで自発的に縛られることは出来ても、
それは彼を手に入れるための切り札にはなりません。

一般的な中絶では慰謝料が発生しないのをご存知ですか?
それは、その命は、母体が産む決断さえできたら産める命だから、なんですね。
中絶には必ず女性の同意があります。だから慰謝料という発想にならない。

どれだけ苦渋の選択だったとしても、主様も中絶に同意したのです。

彼が主様から逃げたくなって、主様が中絶を引き換えに彼を引き留めても、
お前も納得しただろ、と言って逃げられます。

これは、そういうことなのですよ。
だから女性の自己管理は本当に大事です。

キツイことを書きましたが、私も中絶経験者です。
私も自分にそう言って、自分の責任から逃げないように戒めています。
それが産んであげられなかった子に出来る唯一の贖罪だと思うからです。

母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があること
同じ母親からでも、産まれてくる命と、そうでない命があること

これらは怖がってもいられない現実です。
受け止めるしかないことです。
それを背負って生きていくのですよ。この経験を持った人は。

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
それについては、バレない浮気ならOKという暗黙の了解が夫婦間であるようです。
そういう...続きを読む

Q中絶した女性の気持ち

僕には妊娠させ中絶させてしまった彼女がいましたが、振られてしまいました。4年付き合いました。
中絶させた僕としては同情ではなく、ずっとそばにいて彼女を幸せにしたかった。
でも彼女はそうは思わなかったみたいです(気持ちが離れたのが別れた理由)。
中絶した女性というのはその相手のことをどう思っているのでしょう?私に対して特別な気持ちはあるのでしょうか?

Aベストアンサー

特別な気持ちというよりも、中絶した事が頭から離れないんだと思います。
中絶時の態度・言葉がよみがえるきっかけになるような言葉・態度があったんだと思います。
私も妊娠をして彼氏に酷い事を言われ、精神的に参ってしまい、流産してしまいました。
流産よりも中絶の方が体にも心にもダメージが大きいと思います。今度出産出来るのかどうか悩んだりすると思いますよ。
優しくしてるつもりでも、彼女には優しくないように思えたのではないのでしょうか?
中絶という辛い事を忘れさせるような事があればよかったのではないのでしょうか?

Q男性は中絶後どう思うのですか。。

30代独身です。同じ年の妻子(二人)持ちとお付き合いしています。

困ったことに妊娠してしまいました。
彼にこのことを伝えました。
彼は中絶を勧めます。(家庭が大事とのこと)
年齢的も子どもが欲しい気持ちはありますが、一人で産む決心は出来ていません。
ですので、中絶をする予定です。

今後、こういったことがない様にお互い気をつけよう。と言われました。
中絶をした後、彼は私とどういう気持ちで会うのでしょうか?
結局私は都合のいい女でしかないということなんでしょうか?

それでも会いたいと思う私はバカなんでしょうね。

批難でもかまいません。男性の方にご意見お聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

お相手は「家庭が大事」と言っているわけですから
あなたは単に遊び相手でしかないはず
おっしゃるとおりあなたは都合のいい女という事です。
中絶をし、別れることでしょう。

Q中絶 男性の気持ち

私は2年ほど前に子どもを中絶しました。

そのときの相手とはその後別れました。

たくさん話し合いをしましたが、自分たちの都合での中絶しました。


おろしたときはあまり罪悪感はありませんでした。

ただ、つわりがひどかったので、それがなくなった身体の変化でおろしたんだと実感したくらいです。

しかし、日に日に罪悪感というかどうしおもない気持ちになってきてきました。

水子供養できるお寺にお願いして供養をしています。

そのときの相手の彼はおろしたときもお金を一銭もだしませんでしたし、おろした日の命日も覚えていません。

彼のことはひどいと言う気持ちでいましたが、先日、年配の男性と話していたときに、その男性が昔付き合っていた女性が自分との子どもを妊娠したが、そのときその女性は違う男性と結婚していたのでおろしたといっていました。

そのことを後で聞かされたといっていましたが。。。


そのときに、年配の男性にどう思ったか聞いたら、それは女性の立場もあったししかたないことだと思った。子どもをおろしたという実感や罪悪感はなかったと言われました。


そのとき、元彼に抱いていた怒りなどの気持ちが言いようがない悲しみというか、空虚な気持ちになりました。


所詮、男性にとってはその程度のことだったのかと。。。
中絶しておいてと思われるかもしれませんが、そのときの私にはそうするしかできませんでした。



男性によって差はあると思いますが、やはり、命日を覚えていたり供養をしてくれたりしていることはないのでしょうか?

私は2年ほど前に子どもを中絶しました。

そのときの相手とはその後別れました。

たくさん話し合いをしましたが、自分たちの都合での中絶しました。


おろしたときはあまり罪悪感はありませんでした。

ただ、つわりがひどかったので、それがなくなった身体の変化でおろしたんだと実感したくらいです。

しかし、日に日に罪悪感というかどうしおもない気持ちになってきてきました。

水子供養できるお寺にお願いして供養をしています。

そのときの相手の彼はおろしたときもお金を一銭もだしませんでしたし、お...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですがいいでしょうか?

流産後の手術を2度受けた経験があります。
女性には「母性」があるので「胎児」には思い入れがありますが、男性の「父性」は生まれた子にしか発動されないと感じています。

結果として貴方の相手も、その男性も女性とは別れている事実がありますね。
別れた人の手術、それだけだと思います。
夫婦となれば2人で思い出す事もあるでしょう、生まれていたら幾つだったと抱けなかった子の年を数えてしまう事もあります。

結局は相手の女性との関係次第で、過去として忘れられる事なんだと思います。
命日や供養は別れた女性との事なので、覚えていない。
だからこそ貴方も過去にとらわれずに、過去の男性に期待しないで前進して欲しいと思います。

Q中絶後の彼との付き合い方

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持てませんでした。

彼はものスゴク優しい人で、家が遠いのにも関わらず、毎日傍に居てくれました。

「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ」
「命の責任はちゃんと果たすから」

言葉できちんと話してくれるのは嬉しいのですが、このまま前みたいに付き合っていけないかも知れない不安やどうしても、「堕ろして欲しい」と言われた時の絶望感から、彼の気持ちが見えなくなってしまいました。

「落ちついたら一緒に暮らしたい」とも言ってくれたのですが、わたしの方が「強い責任感からそう言ってるんじゃないの。」とか思ってしまいます。

わたしは彼氏に責任を取って欲しいなんてことは考えてないです。
前みたいに付き合っていくことはできないかも知れないですが、このことを無かったことに、忘れたフリをして蓋をするように付き合っていくこともできません。

中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持...続きを読む

Aベストアンサー

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同じことを繰り返してしまうと思います。
二人のこれからのためにあきらめた命。でも、その代償がやはりあるのです。。。笑顔で今までどおりには過ごせない。やはり、それだけのことなのです。

私は、一度別れた方がいと思います。
「責任」で一緒に暮らすなんてもってのほかです。また、妊娠します。絶対に。
同棲から結婚だけでも難しいのに、一緒に暮らしたとしても、子供のことは消えません。。。

一度、それぞれでゆっくり気持ちを静めて、それでもと思えるなら、一緒になったらいいと。ただ、今度一緒になる時は、ちゃんと「結婚」という形でです。

彼氏さんが今回のことを軽く考えてるとは思ってません。が、とても大切なことなのです。長い目で見た時、ここでちゃんと立ち止まってしっかり考えなければ、これからの人生が変わってくると思うのです。

だからこそ、彼にちゃんと事の重大さ、厳しさをしっかり受け止め、理解して、もし今度妊娠しても養っていくことのできる男性になってから、付き合いを始めてほしいです。

>中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイス
は残念ながらないかと…。。。

P.S 私の知り合いに質問者様と同じケースになっていたカップルがいました。やはり、一度別れましたが、彼が彼女を迎えに行きました。今は二人のおこさんがいる夫婦です。お互いが必要と思えるなら、また一緒になれるはずです^^

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同...続きを読む

Q男性は憶えていないものでしょうか。

代理質問です。男性に御伺いします

・3年前に付き合っていた女性との間にできた子供を中絶
させた
・その際、手術費や同意書、手術当日と後日の診察の病院へ
の送り迎えを、曖昧に断った

友人(女性)はその男性とはその後すぐ関係を解消しましたが、
(その時に請求して初めて手術費を支払った)
アルバイト先が同じなので、今も週1~2回は顔を合わせます。
その際、彼が軽薄な発言や態度をしているのが腹立たしい
と思っているようです。
そして、彼に対する態度が冷たいことを、周りから
注意されてしまい、事情が事情だけに話せず、アルバイトを
やめようとしています。

中絶の是非はひとまずおき、男性の心情として、正直言って
そんなことは憶えていられないということなのか、
普通は憶えているだろうということなのか、
女性にはわからないので、ご意見をいただければと思います。

Aベストアンサー

 典型的な「精神的に成長しきれてない男」の行動のように見えますね。
 中絶が自分の責任だって分かってないんじゃないですか?

Q過去に彼が元カノを中絶させていたことを知りました。 彼には何も言わない方がいいでしょうか。 彼26

過去に彼が元カノを中絶させていたことを知りました。
彼には何も言わない方がいいでしょうか。

彼26歳 バツイチ子持ち(元奥様が育てている)
私27歳

彼と同棲して3週間ほどです。
まだ部屋の片付けが住んでおらず、彼が仕事の間にダンボールの中身を整理しようと、中身を見てしまいました。

元カノ(大学時代に四年付き合っていた)とのアルバムやプリクラ、手紙などが出てきました。

悪いとわかりつつ、手紙を読んでしまいました。

大学時代、2人が子供をおろしていたことを知りました。

私は、こどもをおろした人は男も女も軽蔑しています。

やむを得ない理由もあります。
当時彼らは学生でした。

しかし、やりきれない思いと軽蔑する思いで苦しいです。

今の彼は大好きだから、何とか受け止めたいです。過去は過去として。

彼は、私に何でも知っててほしいと言って、私が見たくもない子供の写真や、嫁との馴れ初めから離婚に至るまで、自分が過去どのような女性と関係を持ったかまで、余計なことばかり話してきます。

しかし、子供を中絶させたことがある、というのは聞いていませんでした。勝手に荷物を見た私が自業自得なのですが、ショック過ぎて昨日は彼が帰ってきてからも上の空でした。

どうしたの、なにかあったの、何で悲しい顔してるの、彼に聞かれても、何も言えませんでした。夜も眠れませんでした。

中絶する、させる人のことを、私は日頃からボロクソ言っています。軽蔑していることを彼もわかっているので打ち明けられなかったのだと思います。

アルバムや手紙について、男の人はそういうのなかなか捨てられないのだとわかっています。しかし、元奥様の写真は1枚もなく、他の元カノのものもありません。当時の元カノは相当思い入れが深いのだろうなと感じ、嫉妬も感じました。

なぜその彼女だけ大切にしまってあるのか、隠し事も嘘もなしにしようと自分から決めたのに、俺のこと何でも知っててほしいと言ったのに、なぜそれは隠しているのか。

問い詰めたくて、でもできなくて心が苦しいです。勝手に見てしまったことは言うべきではないですよね。

いつか彼が話してくれるのを待つべきなのでしょうか。

アドバイスをお願い致します。

過去に彼が元カノを中絶させていたことを知りました。
彼には何も言わない方がいいでしょうか。

彼26歳 バツイチ子持ち(元奥様が育てている)
私27歳

彼と同棲して3週間ほどです。
まだ部屋の片付けが住んでおらず、彼が仕事の間にダンボールの中身を整理しようと、中身を見てしまいました。

元カノ(大学時代に四年付き合っていた)とのアルバムやプリクラ、手紙などが出てきました。

悪いとわかりつつ、手紙を読んでしまいました。

大学時代、2人が子供をおろしていたことを知りました。

私は、こどもを...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!

私も同じです。1年半前に彼氏が元カノを中絶させていた事を打ち明けられました。
すごくショックだったのに、「そうゆう事言ってくれて嬉しいよ!」と強がってしまいました。

でも、1年後、蒸し返してしまいました。
今でも彼氏とは付き合っていますが、時々
「どうして元カノには中出ししたのに、あたしにはしてくれないの?」と思ってしまったり、元カノの方がまだ好きなんだとか思ってしまいます。

気持ちはよく分かるんですが、質問者様の場合、見てしまったんですよね。
彼氏から中絶した過去を聞いてから、今持ってる気持ちを打ち明けたら良いと思います。
でも、その時に実は知っていたという事を言ってはならないとあたしは思います。

Q次に恋愛をしたら、過去の中絶経験を言うべきか

私は過去に、好きな人との間にできた子供を、事情により中絶した経験があります。一生忘れる事はないです。

今は恋人はいませんが、将来もし、お付き合いする人が現れたら、中絶した事を言うべきか、一生隠して、心にしまっておくべきかどうしたらよいかわかりません。家族にも言っていない事なのです。

過去に、違う男性の子供を身ごもった事があり、さらに中絶までした女性をどう思うでしょうか?

Aベストアンサー

私ならば一生いいません。
それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからといって
相手に無理やり押し付けることはしてはいけません。

あなたはもし本当に好きになって結婚まで考えた彼が
「過去中絶させた」ことを告白したらどう思いますか。
言ってくれてありがとう、と思う前に
何でそんなこというの?言わなければ私は知らないままで
いられたのに。とおもいませんか。
そして中絶させた子供と彼女について考えたりしま
せんか?

理解ある男性はほんの一握りです。。。
いいウソと悪いウソがあります。
私は言わないことがいいウソ、なのだとおもいます。
ヘンな例えですけど。

私ならば一生いいません。
それは私が背負う罪であり、恋人に背負わせるもの
ではないからです。

言うのは簡単です。勇気を出して言えばいいのです。
あなたは罪悪感がへるかもしれません。
でも聞いた相手は「聞かなかったこと」には
なりません。
「何でそんなことをいったのか」
とあなたを責めてしまうかもしれません。

口に出したことはもう言わなかったことにできません。

家族にもいえない、ということをどうして恋人ならば
いえるのでしょうか。
あなたの罪という名の荷物が重いからと...続きを読む

Q中絶後、精神不安でどうしたらいいかわかりません…(長文すみません)

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなかったのかという後悔と、
冷静に中絶という手段を選んでしまった自分自身が恐くて仕方ありません。
自分が今生きていて良いのかどうかわからないのです。
母親の前でどう振舞えばいいかもわからなくて、
でも友達にも相談できないし…。
恋人とは今も付き合っていますが、
彼ももう忘れたいことらしく、相談すると嫌な顔をされます。

どういう心持ちでいたら、前向きに人生を歩み出すことができるのでしょうか。
自分の責任でこうなったことですし、
自分でどうにかしないといけないとはわかっているのですが。

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなか...続きを読む

Aベストアンサー

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あのとき産んで育てられたか?と思うと自信はありません。
でも産むべきだったと後悔し続けています。
一生忘れません。後悔も一生続きます。
でも、当時の苦しい気持ちは少しずつ消えてきています。それも悪いことだと思います。

でも、そのぶん私は死んではいけない。ちゃんと忘れず苦しみながら生きていかなければいけないと思っています。
だって覚えていけるのは私しかいませんから。
一度でも抱きたかった。笑顔もみたかった。どんな手をしてたんだろう。
思いは尽きません。
でも、もう後戻りはできません。
涙すら流してはいけないと思っています。
とにかく生きて忘れることなく生きていこうと思っています。
すいません。私自身の気持ちだけ書いてしまいました。

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あの...続きを読む


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