タイトルの通り、二人だけで海外挙式をするか、両親をよんで国内挙式をするかで悩んでおります。
長文になりますが、ご意見をいただけると幸いです。
最初はお互いの両親と家族をよんで、海外挙式を行い、そのまま新婚旅行をするつもりでした。
しかし、その事を私の両親に伝えると
「今後たくさんお金が必要になるから、二人だけで行っておいで」
と言われました。
また、彼の両親も
「祖母の様子を定期的に見に行っているため、参列は難しいかもしれない」
とのことでした。
そのお話を聞き、挙式は国内で行い、新婚旅行で海外に行くことにしようか悩みだしました。
以下が、挙式を海外と国内とで悩んでいる理由です。
1.彼はバツイチで、前妻と挙式のみの結婚式を国内で行っています。
私は、挙式のみであれば内容よりも予算を抑えたいと考えているので、小さな結婚式での挙式を考えていたのですが、前妻ともそこで挙式を行っていました。
国内であれば、10万円程度で挙式を行いたいと考えているため、その他の式場を見つけることに苦労しています。
(私たちも事情により、披露宴は行うことが出来ず、挙式のみを行います。)
2.両親は写真で良いと言っているが、ドレス姿を見せてあげたい。
3.二人だけの挙式は寂しそうな気がする。
以上です。
海外で挙げたとしても、両親をよべば良かったとなりそうだし、国内で挙げでも前妻のことでモヤモヤしないか心配だしと、どっち付かずで頭を抱えております。
何かアドバイスをいただけると幸いです。
よろしくお願い致します。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
途中で送信しちゃいました。
旦那さんは「にゃんちゅう。の一番が俺の一番」だとあなたに主体性を求めているわけです。
主体性のなさに気づいてあげられていない旦那さんにも問題はありますが、今は置いておきます。
あなたが率先して動くリーダーになるわけです。リーダーは組織を引っ張る役です。ここで自己評価の低いリーダーの組織は悲惨になることはわかりますか?
どうせ私なんか…と思っているリーダーに組織を引っ張ることはできないので組織が壊れていき、その組織が家庭であるならば家庭崩壊になります。
どんなに能力があっても、自己評価が低ければリーダーは務まりません。
逆に能力がなくてもなにもなくても自己評価だけ高ければ後からついてきます。
自己評価は「私がいるからみんな楽しいみんな幸せ、私についてこい!なんでって言われてもそれが法則だから。君はリンゴが木から落ちるのが気になるニュートンタイプの人間かい?」と根拠のない思い込みを自分が信じるだけでできます。信じると決めるだけでできます。
ここで「私が!私でなくちゃ!」という主体性と「私といれば幸せになるのはあたりまえ」というマインドを根底に作っておくと、なにか悩み事が出てきたときに相当ややこしくても書き出せば解決しますし、日常的なものは悩みにすらなりません。
最後に思考の整理ですが、
頭の中で巡っている言葉をそのまま書き起こして、少しづつやりたいことを整理して、優先順位つけて、3位までやると決めたらそこで切ってください。
3位と4位が僅差でも4位は捨ててください。
あなたは階段を作るのを飛ばして、二階にいこうとし、いけないとわかったら20段必要な階段を1段作ってまた二階にいこうとするといったような誰が見てもやめなよ。というレベルで物事を難しくする天才のようです。
順を追って整理すればいるものいらないもの妥協するもの、簡単に仕分けられます。
補足をお読みいただいた上で、再度アドバイスをいただき、本当にありがとうございます。
また、「私がいるから、みんな楽しい」「私がいれば幸せになるのはあたりまえ」という言葉にハッとしました。
私は今までその様なスタンスで、ずっと仕事を行ってきました。
そのことをすっかり忘れていました。
また「物事を難しくする天才」というのも、まさしくその通りです。笑
cokimiさんの回答で、自分の中で芯をしっかり持つことがでしました。
その上で、両親と再度話をし、国内挙式を行う方向で動いていくことに決めました。
今後も色々な悩みが出てくると思いますが、自分の中でしっかり芯を持って物事を考え、本当に必要なことだけを選択していくということを忘れずにいようと思います。
本当にありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
これは早とちりを失礼しました。
あと事態が深刻でなく安心しました。
90%はあなたが変われば問題にもならないことだと思います。
あなたの主体性の無さ、自己評価の低さを改善して、自分の思考をまとめてください。
自分がモヤモヤしそうって言葉がおかしいのはわかりますか?
自分という誰よりも理解しやすく、変えやすい存在に「モヤモヤ」というはっきりとしていない感情に「しそう」という言葉でフワフワを二乗にしていてこんなの考えようとしたら誰でも頭爆発します。
この言葉だけであなたは自分を理解していなく、自分の感情もわからず、それらをわかっていないことにも気づいていないとないないずくしをアピールしてきているんです。
その上でどうしたらいいですか?と。
あなたが向き合うのは自分だったみたいです。
思考を整理して、私が旦那を幸せにするという主体性と私だからできるという自己評価があればしょうもないループにははまりません。
なぜモヤモヤするのか?
彼は一回同じようなことをやっているからか?
本当に自分が隣にいるのに同じようなことなのか?
それは自分には価値が一切なくて、場所と事柄にしか価値がないってことなのか?
いやそうじゃない!私が隣にいるから特別なんだ!私が彼を幸せにする!
そのためになにをする!?
みたいな感じです。
旦那さんの喜ぶことをあなたがやってあげればいいわけですよ。
気が狂ったかのようにイチャイチャして、熱っいキスするのでも、あぁ式やってよかったってなるわけですよ。
No.4
- 回答日時:
おめでとう❣️
良くわからないですが、初めてなら、ご自身が納得いくまで話し考えて決断しないと、永遠にあの時…ってなりません?
お祝いのお言葉まで、ありがとうございます。
本当にその通りです。
皆様のおかげで、自分の中のしこりが無くなりました。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
バブル経済の頃と違って、現代は、簡素化の時代でしょう。
虚勢、虚飾よりも、実質で勝負した方が良いのではないですか。
幾ら豪華な結婚式をしても、結局は、目出度いのは、本人達と両親達ぐらいではないかと感じた事もありますよ。
親御さんたちが、そう言っているのであれば、二人だけでも、心が籠っていれば良いでしょう。
新婚旅行で、海外へ行くのであれば、プロの写真家に盛装して、雰囲気のある場所で写真を撮って貰っても良いのではないですか。
アドバイスありがとうございます。
私の中で結婚式を挙げたいというよりも、両親に喜んで欲しいという方が大きかったようです。
そのため、国内挙式を行うことにしました。
ご回答いただき、ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
国内挙式、海外旅行以外の選択肢ありますか?
なぜ海外に行きたいのか、よくわかりませんが、特別なシチュエーションで海外にいくのが目的であるなら新婚旅行で十分すぎるぐらいだと考えます。
そして、国内挙式で気にしている点が前妻でモヤモヤしないかどうかですよね?
同じ式場であるわけでもないし、普段から前妻のことを言う人であるなら、式以前の問題です。
また、普段から前妻のことを言わないのに、「市内挙式」はおろか、「国内挙式」でそのことを気にするのであれば、あなたの日本は狭すぎであり、あなたの気にしすぎです。
どちらにせよ、旦那さんのことを知らなすぎるのでは?と思いました。
「モヤモヤしそう」ってあなたの頭の中でできた旦那さんがモヤモヤしそうなだけですよね?
今後の人生のパートナーであるのだから、もっと旦那さんに自分の意見を言って二人で答えを出すべきでしょう。
「前妻のこととか気にしちゃうかな?って思うんだけどどう?」とか悩みをそのまま言えばいいんです。
夫婦というのは所詮血の繋がりのない他人です。
だからこそ夫婦という肩書きに満足しないで、相手を知る努力を続けなければいけません。
今後は「悩んでます。」じゃなくて「旦那さんと相談しましたが答えが出ませんでした。アドバイスお願いします。」で質問が来ることを願っています。
No.1
- 回答日時:
ウチは、結婚式なしで親族の食事会のみ行って、写真は別に撮りました。
深く考えなかったので写真撮影には2人だけで行ったのですが、どうやら、他のカップルは両親も一緒に来ることが多かったみたいです。
ですので、ドレスについては、「写真撮影の時に両親も来てもらう」という選択肢もありかもしれませんよ。
アドバイスありがとうございます。
写真撮影の際に、両親に来てもらうことが出来るとは知りませんでした。
結婚式を国内で行うことにしたので、予算が余れば和装で写真を撮りたいと思っています。
その際は両親に来てもうことも、頭に入れておこうと思います。
ありがとうございました。
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私の言葉足らずで、しっかりお伝えすることが出来ず申し訳ございません。
補足をさせていただきます。
海外挙式を行いたい理由は特になく、彼の仕事の関係上、長期休みを取ることが難しいため、「こういう時しか海外旅行には行けないと思うし、挙式を理由に休みを取ろう!」というのが始まりでした。
また、国内挙式と言っておりますが、国内になる場合は前妻の時と、同一の市で行うことになると思います。
「モヤモヤしそう」に関しては、彼がではなく、私がなんです。
同じようなことを彼は一回やってるしなぁ。とウジウジ考えてしまいそうというか。。
また、質問の内容に書いたこと、今回の補足の内容は全て彼には話しております。
彼の意見としては
「にゃんちゅう。が自分が一番納得いく形になるのが、俺にとっての一番。結婚式は花嫁が主役なのに、少しでも悲しい思いはさせたくない。」
と言ってくれています。
文字数が越えてしまったので、二回に分けさせていただきます。
二人でたくさん話た上で、答えが出ず頭を抱えているため、今回相談させていただきました。
しっかりお伝えできておらず、申し訳ございません。
親身になってご回答くださり、ありがとうございます。