入籍を控えた今、ケンカしてしまい「この生活は息苦しい」と言われました。周囲には婚約したことを伝え

Question

入籍を控えた今、ケンカしてしまい
「この生活は息苦しい」と言われました。
周囲には婚約したことを伝えていて
今更破棄なんてできる勇気もなく、、
かと言って、
彼の気持ちをこのまま無視する訳にもいかず。

プロポーズしてくれた彼の
決断が、揺るぎ多いものだったと
突きつけられショックです。

私自身がどうしたらいいのかも
わかりません。

きっぱり婚約破棄するのか、
もう少し様子をみるのか、
この場合、どう乗り越えるのが良いのでしょうか。

中年紳士 · Accepted Answer

婚約破棄の状態に至っているにもかかわらず、その状態を処理しない責任は男性である彼にあります。決して、あなたの肩を持つ気持ちでのアドバイスではありません。物事の道理から申し上げています。それと、男の社会的な責任の問題でもありますので･･･。

彼と連絡を取れるように努力されて、取れた場合は今後の2人について、事実及び事実関係についてのみ話し合いましょう。思うとか、そうかも知れない。という気持ちの問題は控えて、結婚を公表していること。今後2人はこのまま結婚に向かって進むのか。結婚話を中止にするのか。これらの予定されている事実について話し合いましょう。

出た結論を2人の気持ちとして処理すれば良いです。考えさせてくれ、という返事には期限を設定しましょう。もし、それまでに返事が無い場合は、婚約破棄の手続きを取り、同時に慰謝料の請求をします。と、伝えておきましょう。

他者に婚約破棄が知られても正当な破棄なら問題ありません。あなたが婚約者以外の別の男がいたのがバレた、というなら恥ずかしいでしょうが、そういう事ではないので婚約破棄は一時的な負担を我慢すれば済む問題です。

Orelo · Answer

自分ならば婚約破棄を前提とした様子見かな。
入籍を控えていようともめることはあるだろうしそれは仕方がないが、五日連絡がつかないは今後の事を考えると不安しか残らない。
仮に入籍しても何かあると消えそう。

momoituka · Answer

＞好きな事って何だっけ・・・
一瞬　自分も考え込んでしまいました。
きっと　主様は我武者羅に突き進むタイプなんでしょうね。
何処が良くて一緒に暮らし始めたの？
尽し過ぎちゃって疲れちゃったね。
主様もご実家に帰られたら？
親に甘えて少しのんびりしてみたらいいのに。
お母さんとゆっくり話をする時間を持ってみたら？
一緒にお買い物に行って　一緒にランチして
温泉も良いねぇ～。。。
肩の力抜いてみることも大事だと思うよ～。
彼にはラインして。
「私考える時間が欲しいから実家に戻ります。
貴方はこれからどおしたいのか　教えてください。」
それだけ流して
しばらくお互いが考える時間必要かもしれません。
けじめなくゲームばかりに夢中になっている人って
私自身が好きじゃないから
主様の気持ちが痛いほど理解できる。
不愉快極まりない。
ゲームを遣ってはいけないとは言わないけど
ケジメは必要だよね。
大人なんだから。
多分　依存症になっているんだと思う。
ゲームを遣る為なら何でも遣っちゃう的な感覚。
何かをするにあたって必ずその人間の四方をゲームが取り囲んでいるのが
まざまざと目に見える。
ゲームを早く遣りたいから相手にゴマスリ調子を合わせる。
ゲームを遣りたいからゴマをすり相手の様子をうかがう。
相手が機嫌よければ自由にゲームが出来る。
全ての行動にもれなくついて回るゲーム
考えただけでもぞっとするもの。
主様は　まず自分の感性を整える事に今は集中してみてください。
自分の好きな事遣りたい事
思い出してください。
籍を入れるかどうかの判断は　その後でも充分可能ですもの。
何につけても
けじめのない人間は
お金に関してもルーズだと思うしね。
苦労がわかっていて飛び込む事は無いでしょ？

tuntun345 · Answer

わかります。うちの旦那も暇さえあればゲームしてテレビもつけたまま毎日寝ます。ゲームについては広い家に引っ越してからは、旦那がゲームはじめたら、私が移動するので問題なくなりましたので、解決策はあると思います。

それにこのまま、帰ってこないということはないのではないでしょうか。

婚約してるのに、もし帰ってこなくてこれで、終わりなら誠意のない人だと結婚前にわかってよかったと思うしかないです。話し合いの機会を設けて気持ち伝えてみてください。上手くいくといいですね。

misao8888 · Answer

2人が合わなかったことが住んでみてわかっただけです。結婚してすぐわかれるひと案外多いので結婚する前で良かったです。ゲームがいい、悪いという論争以前にゲームありきの生活でいい人嫌な人がいるということです。子供ができてもゲーム好きな人は子供と遊ぶよりゲームしがちだし子供にゲームをさせて静かにさせています。価値観の違いはこれらからも続くでしょう。これからはそういうことも含め自分と合う人を見つけてください。。

hokkai_1010 · Answer

＞それじゃあ、私が全部悪いみたいですね
ね。
私も喧嘩の詳細を聞いてそう思った。

ま、趣味がゲームっていう点に関しては賛否あるし、
私もどちらかといえば否定派なんだけどね。
でも、相手がそれを楽しんでいるってことは尊重してあげなきゃと思うんだよ。
大人になると純粋に楽しめることって少なくなるからさ。

ゲームする音がうるさいなら耳栓して寝るとかさ。
ゲームをしていない時に話を聞いてもらう、
四六時中ゲームで話す時間がないならまずはそこを話し合う。
彼の楽しい時間をぶち壊さなくても、
それまでに何段階も言い方、伝え方はあったと思うんだよね。
そこを電源を抜くという強硬手段に出たんだから、彼もそりゃ頑なになるよ。

相手を傷つけたから、それ相応の対応で返されただけ。
そこを棚に上げて「傷つきました」「私だけ悪いみたい」なんて逆ギレしてたら、
誰と結婚したって上手くはいかなくなるだけじゃないかな。
冷静に、自分自身の行動の非を認めて彼に謝ってごらんよ。
「電源抜くのはやりすぎだった。」ってさ。
そうすれば、きっと彼も素直な気持ちで返してくれるよ。

hokkai_1010 · Answer

彼は仕事が忙しいあなたの分まで家事してくれていたんだよね。
家事もせずに趣味優先なら気持ちは分かったけど、そうじゃないよね。
ちゃんとすることは済ませてからの余暇を趣味に使ってただけだよね。

「ゲームなんて子供の遊びじゃん」という先入観をまず捨ててみてはどうかな。
男女逆転してやっていることを変えてみると分かるかも。
婚約者が「仕事が忙しい」で家事に協力してくれず、
彼の分まで家事をした後にゆっくりバスタイムを楽しんでいる女性がいたとして。
婚約者が帰ってくると「風呂の音が響いてうるさい」と文句を言われる。
「眠いんだからさっさと上がれよ」と文句たらたら。
挙句に「いい加減にしろよ！！！」で風呂の電気バッチーン！！！って消して風呂の栓抜いてきたら？

あなたが忙しい分まで家事頑張ってるんだよ？
なんでその後の息抜きすら私は許してもらえないの？
あなたが居心地いいように家事だけして、
帰ってきたあなたに気を使ってあなたの不快にならないよう生きていかなきゃいけないの？？
って思うんじゃないかな。

彼は逆ギレしたんじゃないよ。
自分の家で、自分が居心地いいように過ごしたいっていうだけだよ。
それを「そんな楽しみ方下らない」とばかりに見下され、
挙句の果てに強硬手段取られたら「息苦しい」と言いたくなるよ。
これは「捨て台詞」なんかじゃない。
彼の、正当な主張だと思う。
二人の家なのに、なぜあなたの価値観にだけ合わせなきゃいけないんだろう。
「私の方が仕事が忙しい」を振りかざして、彼のことを蔑ろにしすぎだと思うよ。

別々の環境で育ってきた二人が同じ空間で暮らすことになるんだからさ。
彼だけに我慢を強いたり、
強硬手段で相手のやりたいことをぶち壊しちゃダメだよ。
言いたいことがあるなら夜イライラしている時に相手にぶつけちゃダメ。
休日、二人ともリラックスして心に余裕がある時に話し合わなきゃ。
今回の喧嘩は喧嘩じゃない。
家でのんびりくつろいでいた彼に、あなたが自分のストレスをぶつけ、
彼がそれに対して「いい加減にしてくれ」と言っただけだよ。

hokkai_1010 · Answer

彼だけが悪いんじゃないよ。
彼からしたら
「プロポーズしたら彼女が豹変して口うるさくなった」
のかもしれないよ。
肝心の喧嘩の内容を曖昧にしているし、
あなた自身、自分にも非はあるんじゃないかと思っているんじゃない？

今の彼はマリッジブルーなのかもしれないよ。
プロポーズした・受けたら、そこでもう気持ちが揺るがない！
なんて人の方が少ないと思う。
だから「マリッジブルー」なんて言葉があるんだよ。
環境が大きく変化することへの不安や、
色んな課題・問題が見えてくることでのストレスが一気にくるからね。
今後のことを真剣に考えているからこそ、
「これじゃダメなんじゃないか」という不安を感じるんだと思う。

ここで「彼はダメ男でした！」で、
「私”が”見限ったのよ！フフン！」って逃げるのは案外簡単だよ。
周りだって大人だからあえて突っ込んでくるような人はあまりいないだろうし。
でもさ、本当にそれでいいのかな。
結婚を前にして揺るぎ多い気持ちなのは自分も同じなんじゃないかな。
本気で彼と生きていこうと決心したんだったら、
相手が不安定な時、不満がある時こそ助け合って乗り越えていくべきなんじゃないかな。
いつでも素敵で一点の曇りもないような人間なんかいないよ。

vnad6 · Answer

喧嘩の理由は何ですか？
>プロポーズしてくれた彼の決断が、揺るぎ多いものだった
と、彼の非が確実なものですか？
仲直りすることも出来ないレベルで、双方にとって
>「この生活は息苦しい」
のですか？

話し合いで歩み寄れない、受け入れられない、なら、離婚するより婚約破棄の方がマシですよ。
読んでいて、彼だけでなく質問者様自身も婚約破棄に気持ちが傾いている様子です。結婚を前にして乗り越えられないレベルの喧嘩なら、結婚してもうまくいかないでしょう。
これは彼だけの問題ではありません。
結婚は二人でするものです。

本当に婚約破棄を視野に入れて話し合うなら、その前に一度御両親に相談してみてはいかがでしょう。
年の功と言う言葉があって、年長者は、やはり若い者より物事の本質を見極める力に長けています。質問者様より見る目はあるでしょうから、彼との結婚について、きっぱり婚約破棄するのか、もう少し様子を見るのか、アドバイスしてくれると思います。

ここの回答者は、質問者様のことも彼のことも両家のことも喧嘩の内容も分からないので、話を聞くことはできても的確なアドバイスは難しいです。

まずは、客観的に事実だけを書き出して、その事実に対して彼と質問者様がそれぞれどのように対応してきたか、双方の主張は何であったか、時系列に並べ、思い返してみてください。
感情的にならず、一歩引いてみたときに、質問者様が彼と結婚したいと思うか、気持ちを大事にしてくださいね。

エリザベス77 · Answer

彼が破棄したいのであればあなたのご両親には彼から話してもらいましょう。
だってご両親だって言いたい事あるだろうしね
彼のご両親にはあなたが話したら？
婚約って家や周りを巻き込む事なのでたかだかケンカぐらいで簡単には済ませられません
この際きちんとしましょう

入籍を控えた今、ケンカしてしまい 「この生活は息苦しい」と言われました。 周囲には婚約したことを伝え

婚約破棄の状態に至っているにもかかわらず、その状態を処理しない責任は男性である彼にあります。

自分ならば婚約破棄を前提とした様子見かな。

＞好きな事って何だっけ・・・

わかります。

2人が合わなかったことが住んでみてわかっただけです。

＞それじゃあ、私が全部悪いみたいですね

彼は仕事が忙しいあなたの分まで家事してくれていたんだよね。

彼だけが悪いんじゃないよ。

喧嘩の理由は何ですか？

彼が破棄したいのであればあなたのご両親には彼から話してもらいましょう。

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