出産前後の痔にはご注意!

■概要
・先日、中学生から告白されました。告白してきた子を、以下Aちゃんと呼びます。
・Aちゃんをなるべく傷つけないように、告白をお断りしたいです。
・大人として、どのように対応すべきか、教えてください。

■前提
・私は既婚男性で子供もいます。
・Aちゃんの家族とは、家族ぐるみの付き合いがあります。
・Aちゃんの家族とは、年に数回、一緒にレジャーに行きます。
・Aちゃんとは、たまに恋バナ等をしていて、元カレについての相談を受けたこともあります。

■事案
・先日、Aちゃん家族と一緒に海に行きました。
・その日のAちゃんは、いつもと違って、やけに私にベタベタしてくるな、と思っていました。
・そして、水に入って遊んでいたら、突然、正面から抱き着かれ、以下のように言われました。
 『前から好きだった』『質問者さんと付き合えないのは分かっている』『でも、恋人みたいにして欲しい』
・好意を持ってくれているのは分かっていましたが、告白されるとは思っていませんでした。
・その後、同日は、はぐらかしながらやり過ごしました。

■相談
・明確に断るのではなく、このまま何も聞かなかったことにして、スルーしようと思っていますが、正解でしょうか。
・Aちゃんの親御さんに相談しようとも思いましたが、余り、事が大きくなっても良くないと思い、上記の件は、まだ話していません。
・私も勉強不足のため、よりベターな対応をご教示頂ければと思い、こちらに相談させて頂きました。

よろしくお願いします。

以上

A 回答 (8件)

こんばんは。



高校で非常勤講師をしています。

職業柄、10代の子と接することが多い故、
ちょこちょこと告白される事がありましたが、
結論から言うと、はっきりと断った方が良いということです。

次、会った時に、また同じようなことを言ったり、誘惑的なことをしてきたら、
きちんと、はっきりと、
「ごめん。家族が一番大事。僕にとって◯◯ちゃんは友人の大切なお子さんだから。」で良いと思います。

10代だからどうとか、子どもだから…というのが実質的な本音ですけども、
ひとまずは、好意を持ってくれた事への感謝と、一人の人間として対等に接することで
ある程度、誠実さは伝わるんじゃないかな…と思います。


それでも、しつこくしてくるようならば、
その時になって、今度は、大人として、子どもに対しての意見を言っても良いと思います。

実際、子どもはたいしてリスクを追わないけど、
大人であるこちら側は、リスクしかない…(家族も立場も信頼も…失うんですもん)
リスクも立場も全然違うんですから……
そう意味では全然対等じゃないんだから一緒にしないでね……と。

とってもごめんね…なキツい意見なので、できれば言いたくないことですが、
相手が子どもであればあるほど、
夢見がちな想像だけで、勘違い的な誘惑をしがちな年齢でもありますので、
場合によっては、そのくらいハッキリと理由を言わないと理解できない子が多いのも現実です。
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この回答へのお礼

ありがとう

大変、参考になりました。
思い切って、こちらで質問して良かったです。
是非、一杯ご馳走させて頂きたいです。
それがかなわないのであれば、代わりにこちらを紹介してくれた方に、奢ってあげることにします。

学校という空間において、男性教諭が、女学生から告白されることは、少なからずありそうですもんね。

> 10代だからどうとか、子どもだから…というのが実質的な本音ですけども、
> ひとまずは、好意を持ってくれた事への感謝と、一人の人間として対等に接することで
> ある程度、誠実さは伝わるんじゃないかな…と思います。
まったくその通りだと思いました。
賢い子なので、きっと、分かってくれると思います。
逆に、最初から子供扱いすると、さらにややこしいことになってしまったかもしれません。

> 相手が子どもであればあるほど、
> 夢見がちな想像だけで、勘違い的な誘惑をしがちな年齢でもありますので、
> 場合によっては、そのくらいハッキリと理由を言わないと理解できない子が多いのも現実です。
先生のご苦労がしのばれますね・・・。
自分の未熟さを痛感しました。

子供の教育とは無縁の人生ですが、おかげ様で、少しだけ、視野が広がった気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/08/14 23:09

>私(質問者):『ありがとう。

でも、そういうのは、Aちゃんがこれから出会う、もっともっと素敵な人に言うんだよ』
>Aちゃん:『質問者さんが一番素敵です』

だめだろ。こんなの一度受け入れてるじゃん。気持ち悪い。
クソガキだって思ってないでしょ?あなたは家族ぐるみでお付き合いしてるんでしょ?
嫁いるんでしょ?子供も。ね?
その子が、20歳になったら、アリ?くらいに思っていませんか?ナシですよ?
そこをちゃんと理解できてなさすぎ。

そのうち、誘惑したら何とかなるくらいに思っちゃってるじゃん。
ストーカー気質があったらあなたの家族も大変なことになるよ?いいの?
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます。

> クソガキだって思ってないでしょ?
クソガキだとは思っていません。
素敵な女性だと、思っています。

> その子が、20歳になったら、アリ?くらいに思っていませんか?ナシですよ?
上記は、もちろんナシだと思っています。

> そのうち、誘惑したら何とかなるくらいに思っちゃってるじゃん。
> ストーカー気質があったらあなたの家族も大変なことになるよ?いいの?
そのリスクは想定外でした・・・。
可能性はゼロ、と、分かってもらおうと思います。

お礼日時:2019/08/15 00:06

>その後、同日は、はぐらかしながらやり過ごしました。


は?その場で笑いながら無理無理ーて言えば終わるものを、テケトーにはぐらかした?
あほですね。
>Aちゃんをなるべく傷つけないよう
きれいな恋愛なんてありませんよ
中学生に抱きつかれて半勃起したのかも知れませんけども
いろいろおかしいですね。

>好意を持ってくれているのは分かっていましたが
この時点で距離をとるのが大人でしょう。
いまさら『事が大きくなっても』などとオタつく事がおかしい。
ぐいぐい来られたらきっぱり突き放すべきです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

好意が告白につながる、という発想がなかったのです。
嫌われるよりは良い、という程度でした。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2019/08/14 23:57

・明確に断るのではなく、このまま何も聞かなかったことにして、スルーしようと思っていますが、正解でしょうか。



いえいえ、相手が成人した大人なら、やんわり断りを入れても理解は得れるでしょうが、恋愛経験の乏しい中学生には、やんわりは理解不可能だからこそ、諦めがつかず引きずらせてしまい、厄介なことになった方が大変です。
はっきりとあなたが既婚者で、恋人みたいな事も出来ないと、恋愛の法則も踏まえてちゃんと伝えてあげるべきだと思います。

・Aちゃんの親御さんに相談しようとも思いましたが、余り、事が大きくなっても良くないと思い、上記の件は、まだ話していません。

そうですね。
あなたがしっかりとAちゃんに伝えて断りを入れてあげれたら、親御さんまでは話さなくても良いと思います。
ただ問題がこの件がバレた時は、Aちゃんの親御さん枯らしたら、まだ未成年の中学生の娘さんなので、子供よりも大人に非が行く場合もあります。
我が子可愛さに、成人のあなたが娘をたぶらかしたと。
あなたはAちゃんの気持ちを察していたのに、告白まで導く前に、もっと早くに対処は出来なかったのかなと言う思いもあります。
周りの大人から批判を浴びないためにも、今ちゃんと断りを入れて、引きずらせないようにするのが、あなたの大事な役目かと思います。
人を好きになる事は自由ではあるけど、Aちゃんはあなたの彼女にはなれないのはわかっていても、あなたもAちゃんと距離が近かったため、Aちゃんはあなたなら恋人らしい事ならしてもらえると、かすかな期待を抱いてしまったわけなので、親御さんや大人が知ったら、批判されてしまうのは大人の既婚者であるあなたにもなり兼ねないので、絶対に何もなかったかのように済まさないで下さいね。
しっかりと解決して下さい。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございました。

本題と直接関係はないですが、何となく、女性的、母親的なご意見のように感じました。
違っていたらすみません。

> 恋愛経験の乏しい中学生には~
それで言うと、恥ずかしながら、私の恋愛経験が乏しいことが、原因の一端である気がします。
恋愛に関しては、永遠に初心者ですね・・・。

> 恋愛の法則も踏まえて~
前述の通り、私自身が恋愛の法則を踏まえられていない気がします。
しかし、今回、教えて頂いたことを、今度は私からAちゃんへ伝えることはできると思います。
また、そうするべきだと思ったので、頑張って、恋愛上級者のフリをしてみます。

> ただ問題がこの件がバレた時は~
やはり、そうなりますよね。
肝に銘じます。

一点だけ、
> あなたはAちゃんの気持ちを察していたのに、告白まで導く前に、もっと早くに対処は出来なかったのかなと言う思いもあります。
上記に関して、大人げなかったと、反省です。
Aちゃんに甘えてしまいました。
あらかじめ、こちらから一線引いておくべきでした。
大人相手であれば、言われなくても向こうから一線引かれるので、あまり意識したことがありませんでした。
今後の教訓にしたいと思います。

お礼日時:2019/08/14 23:52

私ならゲタゲタ笑って「ありがとう、でも恋人よりも大切な奥さんが俺にはいるから、今更恋人はいらないヨ。

ごめんな」とあっさり断ります。そしてもう二度とふたりきりになりません。

外道や畜生とその子に恨まれても、やり切ります。子供の未來を守るのに、汚名のひとつやふたつ。どうって事はないです。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございました。

まさに、カッコいい大人な対応だと思いました。
私に真似できるかは別ですが、参考にさせて頂きます。

お礼日時:2019/08/14 23:09

明確に断るべき話だが・・・・



スルーって下手すれば相手にまだ希望があるって思わせる
それがどういう結果を招くか、大人なら理解できないのかな?
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございました。

はっきり断ってあげた方が、Aちゃんも次の恋がしやすいですかね?
次の恋が始まれば、自然に風化するかな、とも思いました。

お礼日時:2019/08/14 22:36

え?あなた親でしょ?


断るも何も、何言ってんだよ。そんなこと行っちゃダメだよ。
って言って、その後は、避けなきゃダメじゃない。
ジャッジは早くしないとだめなのよ。
チャラチャラダラダラグダグダごまかしたって駄目だよ。
しっかり、Noって言って避けなきゃ。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございました。

告白直後の応対は、以下のようなテンプレ的?なものでした。
 私(質問者):『ありがとう。でも、そういうのは、Aちゃんがこれから出会う、もっともっと素敵な人に言うんだよ』
 Aちゃん:『質問者さんが一番素敵です』

できれば、避けずに、Aちゃんにとって良い方向へ導いてあげたかったのですが、難しいでしょうかね。

お礼日時:2019/08/14 22:25

えー、中々難しい質問ですね。

勿論、断るのは当たり前です。所詮、中学生と言ったら語弊があるかもしれませんが、背伸びする年頃なんだと思います。

 無かった事にするには、うまくはぐらかすしか無いと思いますが、会う回数を減らすとか返事を意図的に遅くするとかで少しずつ距離を置く方向で考えるべきです。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございました。

> 背伸びする年頃なんだと思います。
はっきり言って、女の子の成長を見誤っていました。
自分が同年代だった頃と比べると、女の子は随分大人ですね・・・。

> 少しずつ距離を置く方向で考えるべきです。
質問時点では、私もそのように考えていました。
しかし、他の方のご回答を見ると、はっきり断った方が良い、というご意見も多く、悩むところです。
ご意見を参考にさせて頂きます。

お礼日時:2019/08/14 22:07

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