彼氏の理屈に困ってます。誰か話を聞いてください、どう思いますか？

Question

某知恵袋にも同じ投稿をしたのですが、こちらにも相談させてもらいます。

彼氏と喧嘩をしました。
彼氏が理解してるのかどうか聞きたいことがあり、
「どう〇〇したかわかってる？」と私は具体的に答えてもらいたくて聞きました。

(例えば「どう傷つけたかわかってる？」という感じです。)


彼氏に「どう〇〇したかわかってる？」と言った後に抽象的な回答をされたので「具体的に？」と聞いたら、言葉足らずと怒られました。



何が言葉足らずかというと、
彼氏が言うには
「お前は『どう』という言葉を最初に使った。そのあと俺が回答したあと、『具体的に』と聞いてきた。だったら最初から『具体的に』という言葉を使え。言葉足らずだ。だから、俺は抽象的な回答をしても別にいいと思ってる」

と言われました。意味がわかりません。

「どう」という言葉を今度は「どんな風に」と言い換えたら、それも彼にとっては「具体的に」とは意味が違うようです。

ですが、私はネットで
 ［どんな風に 意味］
 と検索したところ、「状況や具体的な様子について質問する際、疑問詞として用いる表現。」と書かれていました。

そのことを指摘してから、「どんな風に〇〇したかわかってる？」という言葉で話を進めていたら

今度、

「『どんな風に』ってなんて言ってなかった。」

と、また面倒なことを言い始めます。

私は「『どんな風に』も『どう』も別に違う意味だと思ってないし、それらと『具体的に』も違う意味とは思っていない。」
と言ったら彼氏は「いいや、全然違う」と言いました。


こんなことがあったのですが、
「どう〇〇なの？」も、
「どんな風に〇〇なの？」も、
「具体的にどうなの？」は
違う意味なんでしょうか。


そもそも、こんなことで揉めるのも面倒ですし、
私は「もっと言葉の捉え方を柔軟にした方いいよ」と言ったのですが、「そういう問題じゃない、お前が言葉足らずなだけだ、認めたくないんだろ」と言われました。

理屈っぽい人と喧嘩したとき、どうしたらいいのかのアドバイスも一緒にお願いします。。。

ppc-ppu · Accepted Answer

彼氏に質問主さんからの追及を受けるつもりが一切ありません。
何かにつけて言葉尻を捕えて煙にまくような論法で、質問自体を取り下げさせようとする返答方法で一貫しています。

このようなタイプは往々にしていますが、いわゆる「自らの非を謝れないタイプ」といやつで、仮に質問主さんが一言一句正確に非の打ちどころも過不足もない厳しい追及をしたとしても、屁理屈をこねて趣旨をそらして追及を回避しようとするでしょう。

こういう理屈っぽい人と喧嘩した時どうすればという部分のアドバイスですが、こういうタイプは余程アタマのあがらない上の人からの叱責でもない限り、自らの非を認めることができません。そういうタイプなのです。

ワタシからのアドバイスとしては、このような相手（質問主さん）に誠実に受け答えできないタイプとは早々に縁を切るべきと具申します。

それか、相手の退路を断つために「私の言葉はマトモに聞く気ないんだね」と相手を見限るような言葉を添えて、相手と縁を切って離れていくような素振りを示唆することで、相手方の煙にまいて逃げるという常套手段では回避できない状況に持ち込むかです。

相手は趣旨をずらして問題を回避する術に長けています。
正攻法では回避されるだけなので、からめ手で相手の立場そのものを動かして同じ手段を用いれなくするのが最善です。

もしも、これでも趣旨をずらして煙に巻くような態度をとる相手なら、本当の意味で見限るべきです。どこまでいっても、相手は質問主さんを上から見下してマトモに質問主さんの言葉を聞こうとしないでしょう。質問主さんが関係性で疲れるだけです。

hokkai_1010 · Answer

＞きっとこっちが折れたほうが早いんでしょうね…
うん、そう思う。
彼はあなたと話すのがひたすら面倒臭いんだと思う。
自分が納得できるまで話し合おう！ってしていない？

二人は仕事してるわけじゃないでしょう。
恋愛しているんだよね？
だったら言葉で突き詰めて、
「間違い・行き違いがないように！」
なんて堅苦しいことをしなくてもいいと思うよ。
お金の話とか、子供の話とか、そういう重要なことならまだしも、
「私の気持ちを”正しく”理解して欲しい！」
は相手に要求しすぎだと思う。
相手には相手の考え方・受け取り方があるんだし、
ある程度伝えたと思ったらそこで「あとは相手に任せる」ことも大事だよ。

「どう嫌だったかちゃんとわかった？」
ってすごく嫌な言い方だよ。
「ちゃんとわかる」ってどういう事？
あなたが「ちゃんと分かっている」と思えるまで、
彼はあなたに自分の考えを説明する義務でもあるの？
なんか、相手のことを信用できてないのかなって思う。

hokkai_1010 · Answer

彼の言い返し方は幼稚だけど、
それだけあなたの質問？責め？に答えたくないんだと思うよ。

理解度を測るために相手に説明させるのはよくある手法だけど、
でもそれって対等な立場で使うことじゃないと思う。
目上の人が部下や生徒に向かって「分かりましたか？」って確認する感じだよね。
彼はそれが気にくわないんじゃないかな。

傷ついたことを分かって欲しいなら、
彼に説明させるんじゃなく、
あなたが彼に言葉で伝える努力をした方がいいよ。
その方が手っ取り早いし、相手にも受け入れてもらいやすい。
自分に非がある場合でもさ、
「俺がなぜ怒っているか説明してみろ」なんて言われるより、
「コレとコレが嫌だったから怒っているんだ」って言われた方が、
素直に受け入れやすいじゃない？

youyoulife1 · Answer

私の質問に素直に答えなさい、
だけでいいと思います。

彼はあなたの質問の意味を十分理解しています。
意地悪しているだけなので無視でOKです。

ただ、この例のどう傷つけたかわかってる？
っていう言葉は少し乱暴なので、
ケンカ中に言われても普通は誰も答えません。

私がどれだけ辛い思いをしたのか理解して、
あなたに謝って欲しい、と言えばいいです。
それでも何か余計なことを言うようなら、
それ以上は何をしても無駄です。

残念ですが理屈で勝負するとか、
言い方がどうとか、
そんなくだらないことに時間を使うのは
やめた方がいいと思います。

気持ちに寄り添って欲しいことを
理解できない人なんでしょう。
私はこう言う人といると頭がおかしくなるので
努力せず離れます。未来が描けない。

BABbabBABbab · Answer

甘えられる人に対して良く使う言い訳です。仕事等では全く通用しません。貴方は、はい、いいえの答えしか出来ない話方をしましょう。又は二者択一でどっちかと、それでもどっちでも無いとか言う人なら、まともな返事を期待するのは諦めましょう。

山田ぁぁぁっ · Answer

言葉足らずなのを承知の上で曖昧な回答して、濁したいだけでしょ？
言葉尻だけ突かずに、話の内容を理解して、内容に関してだけ明確に回答して。
それが出来ないなら、余計な揚げ足取りとか詭弁は要らない。

と伝えればいいと思いますよ。
そういった男性はプライドを傷つけられる事を恐れているから、言葉で逃れようとしているだけだと思います。

だから余計な事は要らない、話の本筋だけを答えてみて、こちらへの余計なつっこみや指摘は要らないから…みたいな、逃げの選択肢を先に潰していくのが一番でしょうね。

伝える時は表情・感情はあくまでフラットでいてください。

彼氏の理屈に困ってます。誰か話を聞いてください、どう思いますか？

彼氏に質問主さんからの追及を受けるつもりが一切ありません。

＞きっとこっちが折れたほうが早いんでしょうね…

彼の言い返し方は幼稚だけど、

私の質問に素直に答えなさい、

甘えられる人に対して良く使う言い訳です。

言葉足らずなのを承知の上で曖昧な回答して、濁したいだけでしょ？

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