彼氏がモラハラなのか 付き合って一年半の彼氏がいます。 彼は普段はとても優しく、会社でも私のことをた

彼氏がモラハラなのか


付き合って一年半の彼氏がいます。
彼は普段はとても優しく、会社でも私のことをたくさん話してくれていて、同期から、〇〇ちゃんだ！話しいつも聞いてるよ〜！と言われるくらいです。
ですが、彼はデリカシーがないところがあり、簡単に嫌なことを言います。私も自己肯定感が低いところがあるからなんだと思いますが（彼に言われた）
お互い20代で、なんでまだ若いのに結婚してくれるの？男の人は遊びたいって聞くから！と聞いた時に子どもが好きなのと、これから出会いはないだろうし、探すのも面倒だから
と言われ私は妥協って意味？と不安になり喧嘩になりました。じゃあどういう意味なのか気になりますしつこく聞いたところ彼はすごく怒り出してしまいました。普通の人はそんなつもりないと言われたらそこでそっか、で終わりになるものだと
（喧嘩の例であげました。ついでに、嫌な気持ちになるのは私がおかしいからでしょうか、普通の人はどういう捉え方をするのか教えて頂きたいです。）

このような私にとってはショックなのですが、彼からしたらしょうもない事で私は怒ってしまいます。なので会うと毎週喧嘩でそれが彼は嫌だと言われます。私からしたら嫌なことは我慢できないから怒るし詳しく聞きたいのですが、、。

こういう日々で、私は彼からネガティブだからすぐにマイナスな思考になる、治してくれと言ってるのになんで治らないんだと言われます
私も、自分はネガティブで自信がないからすぐに落ち込んでしまうんだと思い直さなきゃと思っていましたが、友達に相談したところ、それはネガティブだからじゃないよ、私もそんなこと言われたらそう思うし、〇〇は素直だからだよと言われました
確かに普段はネガティブな発言をするわけでもないし、自分が大嫌いだとも別に思ったりはしません。
洗脳されてたのかなという不安に気持ちになりました。
過去にも、〇〇は精神科に行った方がいい、普通じゃない、と言われたこともありました。
喧嘩の時に喧嘩の内容と全く関係のないただ傷つけたいだけの言葉を浴びせてきたり、〇〇には特別優しくしてるし、たくさん稼いでるよね？何が不満に思うことがあるの？と言われたこともあります。
イライラが頂点にいくと物を投げたりもします。ガラスのコップを割ったり、机や椅子を倒したり。嫌だと言った時当ててないから大丈夫でしょ、〇〇は腕掴んできてあれは直接的な暴力でしょ、と言われたこともありました（彼が発狂して血の気が引いて髪をむしったり、布団を破いたり異常だったため腕を抑え、落ち着いて！とした時のことです）確かに相手が嫌だったのなら私は良くないことをしたと思いますが、だからといって自分が開き直れることはないのではと思いました。

友人に相談するとモラハラ気質があると言われ、調べてみたら、そんなにひどくはないですが、ちょっと要素があるのかなとも思いました。彼は自己肯定感が高く自己愛性パーソナリティ？っぽいなとも思いました。
彼はモラハラでしょうか、でも私がそうさせてしまった気もするため、申し訳ない気もします。私も喧嘩の時に大袈裟にひどいことを言ってしまうこともあるし、お互い様かなとも思ったり、、、
別れた方がいいとみんなに言われますが、こういうことを思ったり、今までのことを思い出すと悩んでしまいます。
アドバイスが欲しいです。
長々と失礼しました。

No.3 ベストアンサー 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2022/08/23 03:02

それ、完全にモラハラでDV系になる男の特徴ですね。

（いわれのない暴言、物にあたる、質問者さんのせいにされる、などなど）

「でも私がそうさせてしまった気もするため」も完全にDV相手との関係性になってしまった人が陥る考え方です。

「でも良いときはとても優しいんです」だとか「良いときはとても仲良いんです」だとか思うのもDV関係の特徴の一つですね。

お互いの関係が上手く行っていないときにどう言う行動を取るのか、が大事ですよ。暴言を吐く、相手のせいにする、話し合いができない、これらは大きな赤信号ですよ。

さっさとすっぱり別れないと警察沙汰になりますよ。


あ、それから

＞探すのも面倒だから
＞と言われ私は妥協って意味？

の件ですが、これはある意味彼氏さんの本音だと思います。

妥協しているとかではなくて、言いなりになってくれる女にさっさと依存したいんですよ。

だから早く結婚したいし、他を探すのが面倒なんです。

だって今手頃に依存させてくれる女性がいるのですから、その人から離れて別の都合のいい女性を見つけるのが面倒なんですよ。


なので何度も言いますけど、さっさと別れた方が良いですよ。相手の依存度が高ければ高い程大変なことになります。

No.2 回答者： Glory_777 回答日時： 2022/08/22 22:02

まだモラハラと決まったように見えませんね。

仲が良いなあという印象を受けました。

ただし、譲る部分を譲っても、しつこく言われたらそうなるんでし
ょう。モラハラの被害者は気力が萎えるまで責められるようですよ。
相手に明確な悪意があります。そういうケースに見えません。

少し長いですがお暇なときにでもお読みください。

まず思うのは、
他の男性の方が酷いかもしれませんよ？
その時に後悔するかもしれないでしょ。

「男ってマジこうなの？」

となるかもしれません。

また相談した相手を彼の敵対者として誘導してしまい、別れたほう
が良いという助言を引き出してしまったかもしれません。その結論
を変えるのが面倒なので「モラハラかもしれないよ」と理由を後付
けしているかもしれないでしょ。

そうであれば自滅ですので冷静に成りましょうよ。
勿体ないですよ。

相談された方は貴方と同じくらい悩むわけじゃないです。
私にはお互いがお互いを思い通りにしようと意地を張り、お互いに
抑えが効かないところまでエスカレーションしているように思えま
すよ。自分の気持ちを分かって欲しい、全部言わないでも自分を大
事に思っていれば気づくはず。誰もがこう思いますよ。しかしそん
なものは無いと思います。

特に冒頭にある、

「子どもが好きなのと、これから出会いはないだろうし、探すのも
　面倒だから」と言う彼の答えには（男性として）笑ってしまいま
したよ。貴方の事を好きなんでしょうね。その上で幼いんです。

これって男の子が言う所の愛してるですよね。
これを否定したら彼も傷ついて喧嘩に成ると思いますよ。

より劇的に物語風に言うと、

「こいつだ。この女を逃したら二度と俺は家庭を作れない。
　一生に一度でいい。今回だけは面倒がらずに本気を出せ俺」

ってことでしょ。少しは言い方を考えなさいと思いますけどね。
男の人が表面上の付き合いをやめて、自分の本気を出そうとする
ときは、本音で話します。子供を作ろうという話をするのはリス
キーなので女性にしませんよね。そういう気持ちになった自分に
驚き、どうしてなのか分からないわけですよ。そういう相手が今
後出て来るとは思えないと気が付いて確信してしまう。本人はロ
マンチックに運命の人だと思っている。その要素を並べると先ほ
どの酷い表現になります。照れてたんじゃないですか？

また無理やり言葉を引き出させようとすると逆鱗に触れますよ。
思い通りに成るものかと反発されます。そういうものでしょ。

どうも猛獣を扱っているという感覚が無く、不用意に怒らせてい
るように見えます。男性は傲慢で幼い。それを変えようとしても
無理だと思います。

彼の誠意は、
将来のことを語っているんですから大丈夫に思えます。
裏がある人、遊び人はそう言う事を言いません。
言うのは結婚詐欺師だけです。

また会うと喧嘩になるから会いたくないという彼の感想は不味い
ですよ。毎回追い詰めているという事でしょう？　さすがにそろ
そろ根をあげるんでは？　機嫌を取って楽にさせる。そういう芝
居くらいはしましょう。若い男性（女性も同じですが）他の事で
イライラとしているわけです。互いに慰めて欲しいと思うのは当
然ですが、それは本末転倒です。支え合う余裕など若い方にある
わけがないです。いっぱいいっぱいでしょう。しかし好きな相手
ほど思い通りにしたいと思うでしょ。本来は逆なんでは？

まずは距離感を正しましょう。
お互いをお互いの物にしたと安心するのはまだ早いでしょう。
そういう緊張感を無くしてしまっているのではないでしょうか？

女性の言う事を前部肯定し、言って欲しい事を言い、女性の名誉
を守ろうと考えを正すのは40歳過ぎてからじゃないかな？

私には貴方の彼氏さんが可愛いと思えます。
簡単に無くしてはいけませんよ。
いずれ成長してイイ男に成りますから。
いまは我慢でしょ。

以上、ご参考になれば。

No.1 回答者： iq0001 回答日時： 2022/08/22 21:00

外面が良いのは内面は酷いですよ。

それは歳と共に酷くなる。
DV男はそんなのですよ。