1週間ほど前に2年付き合った彼女と喧嘩をして別れました。しかし、私はまだ彼女のことを好きだと思います

1週間ほど前に2年付き合った彼女と喧嘩をして別れました。しかし、私はまだ彼女のことを好きだと思います。仲直りしたいと心の一部では考えています。しかし僕はこの恋愛を、続けることができるなら続けるべきなのか、みなさんに第三者の目線から判断していただきたいのです。しかしその前に、僕と彼女の性格を知らないと判断できないと思うので、少し長いですが色々とお付き合いして頂ければ幸いです。ここではわかりやすい用に、私という一人称より、僕という一人称を使わせていただきます。

僕は地方出身で、父と母と姉の一般的な家庭で育ちました。高校までサッカーをし、その後渡米をして現在は大学4年生です。
彼女は世界大学ランキングTOP10に入る程の大学卒業、現在同大学院生で、僕はそんな彼女の聡明さ、明るさ、可愛いさに惚れて付き合い始めました。しかし一方で、怒れば公共施設でも怒り叫び、男性2人でも手がつけられないほどの狂人、情緒不安定で毎日泣いてばかりの鬱状態、ほんの些細な出来後でさえ口論の火種になる等、人間的な幼さが抜けないような面もありました。怒ると我を忘れて、話をしても一切言葉が通じません。アメリカで警察のお世話になったこともあります。彼女の父は彼女が小さい頃からDVで短気で亭主関白、欲望にまみれ、金が大好きな、子供や妻に簡単に死ねと言うような人間です。
僕の彼女はそんな家庭環境で育ったため、身の回りの事は親に一切頼らず、両親のことは大嫌いでした。小学生の頃から私立の学生寮で、勉強という競争社会に揉まれ、彼女は精神面で親に一切教育されずに育ちました。また、日本に一時帰国した際の大地震がトラウマとなり、精神病院に通うほどの心の弱さを持っています。彼女は以前から、ADHD、境界性パーソナリティ障害だと診断されています。僕が付き合ってる間、彼女は何度死のうとしたかわかりません。何度小さな出来事で喧嘩したかわかりません。酷い時は1日1回は喧嘩をしていました。しかし楽しい時は心の底から楽しいし、アメリカ中、日本の色々な所に旅行も行きました。僕が今こうやって悩んでいるのは、怒った時は大変だけど、一緒にいる時は誰といるよりも楽しく、また、僕に将来の指針を示してくれた彼女のことが忘れられないからです。

今回別れた理由は、ストーリーが物凄く長いのでポイントだけ伝えます。まず、僕と彼女の共通の友人と、彼女が喧嘩をして、友人が僕に彼女の愚痴を言ってきました。僕はそれに乗っかるように、彼女の悪口を一言だけ彼に言いました。僕は中立的な立場なのですが、彼女は僕に、喧嘩した人に私の悪口を言うなんて信じられないと…。怒りを抑えることが出来なくなった彼女との終わりの見えない口論が始まり、収集がつかなくなりました。僕は彼女に対して悪口を言ったわけではなく、彼女に怒った彼をなだめるために、そういう風に送ったのですが、聞く耳持たずには、馬の耳に念仏です。僕は言葉が通じないので、もう諦めました。もう無理だと、これ以上あなたの面倒を見れないと、言いました。

僕は今までの人生で、こんなに長く付き合ったことはないですし、毎日のように彼女に世話をしていたため、それがピタッと急に止まれば今は後悔しか出てきません。しかし、彼女が変わった人間だというのも周知の上です。あの日以来一切連絡はしていませんが、連絡しようと思えばいつでもできます。諦めた方がいいと言うなら、これから長い期間をかけて新しい人を探します。
長文失礼いたしました。ここまで読んでいただいてありがとうございます。

No.1 回答者： volume0303 回答日時： 2019/12/02 15:42

恋愛って義務じゃないからね。

過去は過去、そして自分の未来は自分で築き上げるもの。
以上です。

No.2 回答者： kyoromatsu 回答日時： 2019/12/02 15:49

今まで付き合った情があり、踏ん切りがつかないのでしょう。

正直、友達としてなら別に構わないでしょうが
人生を共にする伴侶としては、到底ベストなお相手とは思えません。

いちいち都度、相手の顔色を窺いながらモノを言わないといけないなんて
疲れるだけの話ですよ。

そんなお人と、絶対的な信頼関係の構築・確立なんてそもそも至難でしょう。

また精神病のDNAを、子孫に遺伝させるかもという
心配を考えれば、無理はしないほえが賢明でしょうね。
無理をしても早かれ遅かれ共倒れでしょう。

と言うことでこの際、新しい人を探すことをお勧めします。

No.3 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2019/12/02 17:00

全部読ませていただきました。

諦めた方がいいと言うなら
でもさ、あなたは彼女に対して　「これ以上あなたの面倒を見れない」と締め括ったのですよね？
その言葉はウソだったのですか？諦めない可能性が有ったのにそんな適当に言い放ったのですか？

楽しかった思い出も色々とあるのでしょう。今まで出会った中で最良のお相手だったのでしょう。でも一番辛く苦しむ結果だったのも事実なんじゃないの？

僕に将来の指針を示してくれた
その時のあなた、そして今のあなたにもその指針は大きく影響を与えているのでしょう。でも言い方はキツいかもしれないけど、二十歳そこそこの小娘に言われたことにそれだけ感銘を受けたのもあなたがまだお子ちゃまだからじゃないの？
「これ以上あなたの面倒を見れない」なんて言葉にすら責任を持てない男が反論出来ますか？

あなたの人生が今日で終わりなら彼女を最良の女性と断言されても否定はしません。でもまだあなたも二十歳そこそこ、これから色々な方と出会い、その都度色々な言葉に感銘を受けて指針されていくのではありませんか？

今日の日までのあなたが彼女を選んだことに間違いはありません。でも「面倒を見れない」と思って背中を向けたのなら自分の言葉に責任を持つのもあなたの成長だと思います。

これから長い期間をかけて新しい人を探す
今のあなたにはそのような感触しか抱けないと思います。でもね、人の出会いなんて何処に転がっているか？は本当にわからない。本当に長い時間をかけることになるかもしれないし、もしかしたら明日明後日にも見つかってしまうかもしれない。でもその長短だけで良い出会いが決まるわけでも無いのではありませんか？

彼女と出会えたのも運命、でも別れを選んだのも運命です。
あなたにとって良い思い出も大切な１ページ、でも辛く苦しかった思い出も大切な１ページなのですよ。

後悔が多い人こそ他者を幸せに出来る方だと思います。その辛さを他者に与えない方だと思います。

とても厳しい言葉になると思いますが、もう少し自分の言葉に責任を持ちましょう。
あなたの「面倒を見れない」が彼女にとって前を向く指針になっているならそれは彼女の成長に繋がった勇気ある行いだったと思います。

あなたにもその力があったのですよ。

No.4 回答者： エリザベス77 回答日時： 2019/12/02 18:42

誰がどう見てもやめた方がいい相手

あと、あなたは保護者気取りしてるけどそれも彼女にとって良くない。
彼女の問題は全部彼女自身に解決させるべき。

No.5 回答者： sabaidee 回答日時： 2019/12/09 01:35

私は、あなたが自分の言った「面倒を見れない」と言う言葉を撤回するのは、何の問題もないと思います。

たがだか恋愛です、政治家じゃありません。自分の言葉くらい、変わる時もあるでしょう。それが人間関係じゃないでしょうか。
自分の言葉を撤回することがダメなのなら、世の中どれぐらい違っているでしょうか。

あなたに彼女の面倒を見る義務は一切ありません。ただし、見てきたのだとしたら、それはすべてあなたのチョイスです。彼女がかわいそうだから、とかそう言う理由よりも、あなたがそうしたいと選んだことです。彼女はあなたにそうしてくれとは頼んでいません。
ただ、あなたは一応、どうしてそうなのか、と言う理由をわかっているんですよね。だからこそ、彼女の行動に耐えれたんですよね、彼女が悪い訳ではない、色々なトラウマがあるから、、、そう思って理解をしようとしてきたことは、彼女にとって大きな支えだったと思うし、感謝していると思います。

彼女はどれぐらい自分の行動を客観視できていますか？そうやって暴れたりすることが全く問題ない、周りが悪いんだと思ってるとしたら、本当に救いがないので、去った方が賢明かもしれません。
もしも自分でも、だめな人間だと把握していて、治るようにしたいと思ってるのであれば、どうでしょうか。

ここで誰かに諦めろと言われて諦められるくらいなら、それでいいんじゃないでしょうか。
もう一度やり直したいと思うなら、毅然とした態度で、彼女の喧嘩や怒りに付き合わないことをお勧めします。
あなたが付き合ってあげるから、ヒートアップもするんだと思いますよ。甘えているんでしょうね。
もしも彼女があなたに去って欲しくないなら、彼女自身が自分で改善しようとするべきです。

どちらにせよ、彼女はなかなか付き合っていくには難しい女性ですね。
ですが、この世に完璧な人間などいません。
普通のカップルでも小さなことで喧嘩はするし、怒鳴り合いになることもあるし、一日一回喧嘩する時期もあったりしますよ。
死のうとされることはないかもしれませんが。。。
あとで後悔をすることのないよう。あなたの人生はあなたのものです。彼女を幸せにできるのも彼女しかおりません。
独立した二人の人間として、付き合っていけると良いですね。