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昨夜夫に頭のテッペンを上から下にかなりの力でピシャーンと殴られました。ノートパソコンを机に出していたことが原因で、飲み物がこぼれたらどうするんだ!!●十万弁償しろよ!! という理由です。自分はいつもパソコンやりながら余裕で焼酎やらビールやらコップについでマウスの真横に置きながら飲んでるくせに、なんだ?いきなり! と思い、私は、「はぁ?」って感じでムッとしてました。それから押し問答があり、頭部激打につながりました。。

最近、夫はキレやすく、起きた途端に罵声をあびせて来たりもします。私は、よく朝からしかも寝起き寸後にそんな大声が出るな・・と逆に関心するほどの罵声です。
仕事がうまくいってないようでここ最近忙しい様子ではありましたが、仕事でペコペコしてる代わり、家庭で妻に八つ当たりというストレス発散の方法はどうかと思います。
皆様の家庭でもこういう現状ありますか?私はこういう事がある度に心から結婚を後悔してしまいます。

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A 回答 (10件)

いるんですねぇ…同じような方が。


私は新婚旅行から帰った週からそんなふうで、本当に結婚した事を後悔しました。
夫は仕事も転職して1年そこそこでしたし仕事のストレスと結婚生活のストレスがかなりあったようです。

週1~2回ほどキレて暴力をふるうだけでなく、茶碗をなげたり壊したり、最悪でした。
燃えないゴミの日には必ず割れた食器を出していたものです。

私の場合で恐縮ですが、結婚して10年が過ぎました。
今では夫はすっかりおとなしくなり、よく調教されたライオンのようです。(笑)

諦めずに色々やってみる事だと思います。
ご参考になればと思い、私のやった「色々」を書いて見たいと思います。

1、まず、自分は同じように怒らないようにした。
  夫が怒り出したら、返事もせずに即、避難しました。
  何か言っても言わなくても、火に油を注ぐだけだったので。
  もっぱら鍵のかかる部屋はトイレだけだったので、こもりましたね2時間位は…(笑)
  あらかじめ本や何か置いて暇つぶしを用意して。

2、怒るきっかけが何かを具体的にメモした。
  分かってみると些細な事でした。
  話し合いをして、極力希望に添うようにしていくから、長い目で見て欲しい、と伝えると取りあえず頭では納得してくれました。
  すぐに暴力は改善されたわけではありませんでしたが…。

3、市の相談窓口に行きました。
  行った事を主人の家族や私の友人に話して、話した事を夫にも言いました。
  暴力をふるわれた事をオープンにしたのです。
  でも、夫を責めるとまた逆上されるので、単に報告、と淡々と伝えただけ。
  隠してると後で分かった時にまたキレるかも…なので。

4、参考URLのDVの「いろいろBBS」の書き込みで随分救われました。
  アドバイスも本当に親身になってくれて。
  諦めないで、もう少しやってみようかと。


  余談ですが、恥ずかしながら夫の「些細なこだわり」は晩ご飯。
一日働いて疲れてどこかで好きな物を飲んで食べて帰る独身時代が、殆どまっすぐ帰る結婚生活に。
帰ると口に合わない晩ご飯が並んでいる、空腹時には怒りが爆発する性格…
という背景での結果だったのです。

わかってみれば対策も立てられる。
今では晩ご飯は、ごはん、みそ汁なし。
おかず5品(前日、前々日の残り物可)漬け物、少量しか飲みませんが焼酎とウイスキーの買い置きは切らさない、
仕事帰ってすぐに何かつまめる物を出して置く(かまぼこ、調理パン、おかき等)空腹をちょっとなだめる。
で、すっかりキレる事はなくなりました、がこの対策が出来てない時には今でもキレそうになることがあります。

今では「あ!危ない!空腹キレそう警報がでた!(笑)何か食べて、早く!」なんて冗談も言える程になりました。
本人もキレないようにしよう、と随分辛抱してる様子が分かるようになりました。

sangwoo0805様の場合はまた違った状況だと思いますがすぐに諦めないで方法を探してみましょうよ。
結婚までしてもよいと思ったお相手なんですし。

でも、無理ならいつまでも我慢することはないと思います。
すっぱり別れる決心をされる事もりっぱな選択だと思います。
どんな選択をされても、応援しています。
きっと素敵な人生を手にいれて下さいね!

参考URL:http://www02.so-net.ne.jp/~cherry-b/
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今回が最初で最後なら、まあ許してあげたらいいと思いますが、恒常化するようなら、しかるべき機関に相談したほうが良いと思います。

私の知り合いに、夫に毎日のように殴られたり蹴られたりして、病院のお世話になることも珍しくないような状態でありながら、夫婦だとそんなのは当たり前、と思っている方がいます。しかし常識から判断してもそういうのは当たり前ではないのです。ドメスティック・バイオレンスというやつです。
ただ、朝の罵声などから判断して、相手が仕事のストレスで精神を病みかけている可能性は否定できないと思います。その場合、あなたが我慢をすれば治るというものでもないので、やはり専門家に相談したほうがいいと思います。ひどくなると治療にも時間がかかりますから、「この程度で専門家なんて、、、」と思わずに、早急に手を打ったほうがいいと思います。くれぐれも、オオゴトにならないうちに!
ちなみに欧米では、たとえ実際に手を出さない言葉の暴力でも、状況によってはドメスティック・バイオレンスと認定されるとのことですよ。
蛇足ですが、友人(男性)で、結婚後初めて妻を殴ったところ、なんと踵落とし(かかとおとし)でお返しされて入院する羽目になったため、以来絶対に妻に手を出さない、という人がいます。妻が極真会空手二段の腕前だということを、そのときまで知らなかったんだそうです(笑)。その妻がまた華奢な美人で。。。というのは実にに蛇足ですが、武道を習う、というのは結構いいかも☆☆☆
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 うちではそんなことは絶対にありません。

私も腹が立って子供をどつくことはありますが、妻を叩くことはありません。
 夫婦はお互い同等だからです(うちのが怖いというのもありますが)。
 今回のケースでは夫の方が一方的に悪いかのように言われていますが、今回のケースだけで見れば確かに言われるとおりかもしれません。しかしながら夫にも言い分があるやもしれません。仕事のストレスで疲れておられるのは間違いありませんが、常日頃、ご主人の思っておられることをしてあげていますか。
 もちろん妻は奴隷ではないので、何でもとまでは申しませんが、家に居るときくらいは安らぎたいはずです。
 うちの父もよく怒る人でした。でも子供として見たとき、父が怒りすぎなのは悪いが、怒るパターンというか、理由もよくわかりました。
 父がして欲しいことをいつも聞いてもらえていなかったからです。父の欲求について何も満たそうとしていませんでしたから。それはごつう嫌いなことやのにというのも平気でしていました。もちろん母に悪気はありませんが、もう少し気を使えばいいのにというのはいくらでもありましたから。怒られるから仕方なく謝っていましたが、根本的にわかっていないし、わかろうとしないから無理でしたね。今でも続いています。よくやるとふたりには感心します。
 ご機嫌をとることまでは言いませんが、して欲しいことを少しでもしてあげてください。もしも大して努力しないでもできることなら。
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夫婦ケンカはエキサイトすると、手が出る事はあるんじゃないでしょうかね?



うちも1度だけ、腹を思いっきり膝蹴りされた事があり、蹴られた後、肋骨骨折しました。
うちの場合は、私が夫で蹴ったのは妻の方なんですが…

それでも、一時的な感情だったのだと、別に今では何とも思ってませんし、すごく仲良しですよ。

もちろん、肋骨折られた時は、離婚してやろうと考えてしまいましたし… 妻に蹴られて肋骨骨折なんてかっこ悪いなあ~と落ち込みましたけど…
一時的な物で、時間が解決してくれればいいですね。
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こんにちは。


私の場合、親がそうでした。
父が本当にいきなり怒る!殴る!な人で、母は何も言わず耐えているという環境でした。
母が切れる時もありましたが、そんな時は私達にも火の粉が飛んできたり、私自身も理不尽な理由で暴力を受けたこともありました。
sangwoo0805さんにお子さんがいらっしゃるかが分かりませんが、子供であったあの頃の立場から言えば、正直トラウマになります。
実際、姉も私も早々に家を出て、自分達の生活を確立し、親とは一切連絡を取っていませんが、今でも母はあのまま暴力を受けているのかと思うと、なんとも言えない気持ちになります。
結果私達は、環境から逃げた訳ですが、出る日の前の晩に母と話、「一緒に家を出よう」といいましたが、
「お父さんが心配だから・・・」と拒否しました。
私の環境がそのまま当てはまるかは分かりませんが、
母が言うには、始めは腹が立ってはいたけど、いつの間にか当たり前になり、情になり、結局別れられないという顛末のようです。
父も、反抗しない母を良いことにエスカレートしたと思われます。
人の離婚を勧める訳ではありませんが、迷っているのなら、一度じっくり話をし、それでも解決に至らない場合は、夫婦生活の継続について結論を出すのもありだと思います。
私情が絡んでしまい、不快な思いをさせてしまったかもしれませんね・・・
すいません。
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こんにちは。



力関係において男と女とでは、男のほうが強いことが一般的です。
力の強い男が非力な女を力任せに殴る…というのはもってのほかですよね。

旦那様は最近キレやすい…とありますが、
以前は今回のような暴力はなかったのでしょうか?
今回がはじめてで、ショックを受けておられるんでしょうか?

今回がはじめてで、これっきりであるなら、
旦那様の虫の居所が悪かったところに、ケンカをしたことで火に油状態となって殴られちゃったんでしょうね。

でも以前から暴力があった、または今後もあるようであれば、これははっきりとDVです。
しかも加減をしないて力任せに殴る…というのは、大変危険ですよね。
sangwoo0805さんが怪我をする前に何とかしないとダメですよ。

暴言はしょっちゅうなんですよね?
こういう人はちょっと危険ですね。
他の方も言われているように、ご両親や近い関係の方にこういうことがあった、ということを話しておいたほうがいいと思います。

私達夫婦間では暴力は全くないです。
ケンカはしますよ、たまに。でも相手を殴ったりなんて1度もないですよ。罵声もないです。

もし旦那様が今回のことを反省している様子がない、または、また同じ事を繰り返すことがあったら、
夫婦関係を継続させない方法を選ぶのもいいのかな…と思います。
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我が家でもありません。


 もちろん、けんかもしたことありますが、・・・。罵声をあびせられたことはありません。
 先日、高校生たちの討論を参観していたとき、(男と女のちがいについて、損したこと・得したことがテーマ、)ある男の子が「けんかしたとき、男同士だったら手を出せるけど、女の子には手を出せない。でも、女の子からビンタはされる。(だから男は損?)」(男の子たちはそうそうとうなずきあっていた。)と発言したのを聞いて笑ってしまったけれど、
(女の子がビンタするのは別として)男とはそうであって欲しい。
 もし私なら、NO2の方と同じく、離婚します。原因を考えても、それ程の過失ではないし、何度もあっているようですね。子供はいますか? もし、いないのなら離婚を勧めます。理屈でわかる人ではないと思われます。
 ともかく、両親や周りの人に相談した方がいいと思います。
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で、質問は、こういう現状ありますか?と言うことですかね。


我が家では、ありません。回答は、これでいいですか?

かなり頭に来ているようですね。そりゃ、叩かれたら誰だって怒りますよね。少し、落ち着きましょう。

最近忙しくて虫の居所が悪いのでしょう。旦那もいけませんな。一回、実家に帰ったらどうですか?
旦那さんも昔は悪い人ではなかったんですよね。
旦那さんにも、ちょっと頭を冷やす機会を上げてはどうですかね。黙って出て行くと、余計こじれそうなので、ちょっとの間、実家に帰ってきますと、置手紙ぐらいして。
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私は3年同棲ののち、昨年に結婚しましたが、一度として手をあげられたことはありません。

ケンカはあってもそれなりの理由があってのことです。
sangwooさんの話はあたかもドメスティックバイオレンスが当たり前のように書かれていて、とてもショッキングです。
もし私がsangwooさんだったら、その日のうちに家を出ると思います。マンスリーマンションかどこかにて貯金の余裕資金で生活をしてみると思う。家事から介抱されるし、自分を見直すことができるのではないでしょうか。相手にも自省の念を持ってもらいたい。
荷物を取りには戻らなくてはならないと思うので、その際に相手に反省させることができていれば、暴力はふるわない、大声を出さないなどの念書を書かせると思います。

でも私は多分、暴力をふるわれた時点で離婚届かな…。人として扱われてないのに相手を伴侶として扱えるわけがない。無理です。
妻に八つ当たりが当たり前の日常だと思わないで、どういう形であれ現状改善に向けて努力をして欲しいです。
sangwooさんの2005年が良い年でありますように…
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夫婦喧嘩は誰でも起こりえるものです


それくらいだったらまだ大丈夫です
いざとなったら訴えればいいことです
あと、私怨を書かないようにしてください
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Q夫に殴られました

こんばんは。こちらのカテには、初めて投稿します。
夫42歳、私39歳の夫婦で、子供が2人います。

表題のとおり、今日、私は夫に殴られました。
直接の理由は、私と言い合いになったことです。
言いあいの原因は、長女(小学4年)が、夕食後に自分の食器を台所まで下げずに、
弟(年長)に、「お願いね」と、半ば強引に押し付けたことです。
下の子は、食器を押しつけられはしましたが、実際に自分で下げることはしません。
自分が食べた分(茶碗、お椀、小皿2~3枚程度)なら、毎日やっていますが、
プラス姉の分となると、結構な重さになるので(上の子が重ねてしまったため)
「いいよ、いいよ、お母さんが下げるから」となった形です。

夫は、その様子を見て、上の子がきちんとやらないことに激怒したのですが、
上の子は、平日は毎日きちんとやっています。
私は、「今日たまたまやらなかっただけで、平日はちゃんとやってるよ」と夫に言いました。
夫は、「うるせー。だからって、下の子に押しつけていいってことはないだろう」と返してきたので、
私は、「平日の様子を知らないくせに、今日たまたまのことを見て、そんなこと言わないでよ」
と、大声で言い返しました。口調は、怒っていたと思います。
すると夫は、「おめーがうるせんだよ!」とかぶせてきたので、
私も、「あんたがうるさい」と同じ調子で言い返したところ、
ずかずかと夫が迫ってきて、台所にいた私に殴りかかりました。

夫は、身長180センチ、体重100キロなので、力では絶対に敵いません。
夫はそのことを分かっていますから、当然手加減したはずですが、
(本気で殴ってきたら、多分私は死ぬでしょう)
夫のパンチを受けとめた腕が、今も痛みます。
軽い打撲程度なので、大したことはないのですが、
それよりも、子供たちの前で殴ってきたことがショックでした。
殴られっぱなしも悔しいですから、ヒョロヒョロのパンチで応戦しましたが、
(私は155センチ、43キロです)夫にさらに殴られただけでした。

夫に殴られたのは2度目なので、このまま黙っているのは腹立たしくて、
夫の母に電話をしました。
最初は夫の肩を持っていた義母でしたが、私が泣くので「○○に代わって謝ります」
「申し訳なかったね」「腹が立つと思うけど、ここは丸く収めて」と言われました。
前にも暴力があったかと聞かれて、下の子を妊娠中に一度殴られた、と答えました。
その時も、子供の前でした。
怪我は軽い打撲でしたが、やはり子供の前で、というのがこたえました。

結婚生活15年間で、暴力はたった2回です。
DVと呼ぶには程遠いですが、子供たちの前ではやめてもらいたいです。
夫が暴力を振るわないように、言葉に気をつけて、夫の機嫌を損なわないように、
私は気をつけるべきなのでしょうか。
今は2回だけで済んでいますが、いつスイッチが入るのか怖い気もします。
ついカッとしてしまうようなことを私が言ったからといって、妻を殴る正当な理由にはならないですよね?
3回目がもしあれば、一時的にではありますが、家を出ようと思います。
今まで夫婦喧嘩をしても、両親や義両親に打ち明けることはしませんでした。
義両親には特に、愚痴をこぼしたこともありません。
先週末から4日間、夫の実家に帰省していたばかり(昨日、自宅へ戻ってきました)なので、
今日の夜の電話で、義母はかなり驚いた様子でした。

普段、夫婦仲は特に悪いわけではありません。
ほんのたま~に口喧嘩程度しますが、何日も引きずることはありません。
今回のことは、長女が「お父さんだって、食事の準備手伝わないし同じじゃん」みたいに言ったのが、
痛いところをつかれて、カチンと来たせいもあるのかな、と思っています。
(夫は、食卓の準備が整う前に呼ぶと、機嫌が悪いです。まだできてないじゃん、とムスッとします)
そう言われた夫は「俺は自分の食器を片づけた」と言ったのですが、
私はそれに対して、「自分の分を下げるのは、当然のことでしょう」と言いました。
夫は「じゃあ、なんで長女はやらないんだ!」と怒り、「平日はやっているよ!」という流れです。

まとまらない長文で、質問の趣旨もよく分からなくて、すみません。
私は、夫に対して、これから何を気をつければよいでしょうか。
せめて子供の前では殴らないでほしい、と夫に頼んだ方がよいですか?

こんばんは。こちらのカテには、初めて投稿します。
夫42歳、私39歳の夫婦で、子供が2人います。

表題のとおり、今日、私は夫に殴られました。
直接の理由は、私と言い合いになったことです。
言いあいの原因は、長女(小学4年)が、夕食後に自分の食器を台所まで下げずに、
弟(年長)に、「お願いね」と、半ば強引に押し付けたことです。
下の子は、食器を押しつけられはしましたが、実際に自分で下げることはしません。
自分が食べた分(茶碗、お椀、小皿2~3枚程度)なら、毎日やっていますが、
プラ...続きを読む

Aベストアンサー

53才、既婚男性です。
暴力を受けた事はお気の毒だと思います。
基本的には、夫婦間の問題ですから、誰が悪いとかの問題では無く、これからどうするかではないでしょうか?
本来は、夫婦間で解決する問題ですから、御主人にきちんと話す事は大切だと思いますが、本質的に自分が悪いと思っていない人は、反省なんかしないですよ。
なるべく揉め事は起こさないようにすれば良いんです。
御主人が娘さんに注意して、それに異論をはさむのも問題では無いですか?
何か、御主人が間違った事を言ったり、娘さんが困っているなら問題ですが、きちんとしなかったのは娘さんでしょう?
なんで、お互いの問題以外の事でいがみあわなければいけないんですか?
気をつけるとしたら、お互いの事以外は、何も言わない事です。
御主人が何か問題がある場合だけ指摘すれば良いんです。
無駄な事はしない事ですよ。
ただ、暴力をふるう人は、治らないです。
御主人の暴力が嫌ならば、離婚するなり、別居するしか無いですよ。
お互いの性格上、これからも、そういう事は起こりえる事は確かでしょう。
次とは言わず、もう実家に帰らせてもらいます位は言ってもかまわないと思いますが、それがまた暴力の引き金になる可能性は高いです。
何も言わないで、書置きだけ残して、実家に帰るのも良いですよ。
さすがに、貴女の実家まで暴力をふるいに来る事は無いでしょう。

53才、既婚男性です。
暴力を受けた事はお気の毒だと思います。
基本的には、夫婦間の問題ですから、誰が悪いとかの問題では無く、これからどうするかではないでしょうか?
本来は、夫婦間で解決する問題ですから、御主人にきちんと話す事は大切だと思いますが、本質的に自分が悪いと思っていない人は、反省なんかしないですよ。
なるべく揉め事は起こさないようにすれば良いんです。
御主人が娘さんに注意して、それに異論をはさむのも問題では無いですか?
何か、御主人が間違った事を言ったり、娘さんが困って...続きを読む


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