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30代新婚2か月の女性です。
新婚なのに幸せを感じません。
どうすれば夫に深い愛情を抱いて、幸せを実感できますか?時間が解決しますか?

皆に「今が一番幸せでしょ~」「お幸せねえ」と皆がいいます。
同じように新婚の友達は旦那様と楽しそうに見えます。
でも、私は悲しい気持ちになってしまいます。

夫は色々努力してくれていると思います。
それには非常に感謝しています。
(子供はいませんが)家庭という安定を与えてくれることも。

ただ根本的に夫に対しての私の愛情が足らない気がするんです。
触られて嫌悪感を抱くこともあります。
気を使うし、趣味や考え方もあまり合わない気がして、
本当の自分を出せません。
夫とはお見合いで出会い、
当時私には好きで好きで仕方がない男性がいたのですが、
夫と結婚することになりました。
好きだった男性への思いは日々薄らいでいますが、無意識に比べていることはあると思います。
天然で、気が短くて、男らしく、外見の悪い夫・・・。
でも、私はそれを責められた立場ではありません。
こんなことを内心思ってしまう私自身が醜くて仕方なく、辛いです。

別れることは考えていません。
夫に感謝し、愛情を抱き生活していきたいと思っています。
今でも深く感謝はしていますが、よく夫のあらさがしをして一人でイライラ考えてしまうこともあります。

こんな風に結婚した私が悪いのですし、夫が気の毒なのも間違いないです。
でも前向きに進んでいきたいと思っています。
同じような思いをされた方、体験談やアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。
(本当に申し訳ありませんが、精神的に不安定ですし、
前向きに進んでいきたいと考えていますので、
マイナスなお話はできれば避けていただければ嬉しいです)
どうぞよろしくお願いします。

A 回答 (5件)

私は1回目は私が好きな人と、でも旦那の浮気で離婚



  2回目は、私は正直いまいち。。。旦那の方が大好きで現在

1回目は、生活そのものは今より100倍おもしろかった

2回目は、旦那さんによく似たタイプ 正直気も合わないし、面白くないし、苦痛でしかたない。

     けど、ものすごくやさしいのと、全力で愛されてるのも解る。

そこで、気が付いたのは、結婚する前たいして好きでもないのに親が子の人いい!!と言っていたのが

   生活の安定=給料よし=真面目=なにより愛されてる!!

年寄から言わせれば、女は愛せれている方が幸せでいられるんだって・・・

それに、喧嘩の1番は、金銭。 浮気ものは、年とれば治るけど、お金がなければ何もできん!

と説得され2度目の人。


結婚して、2年

本当に苦痛。毎日本気で笑えない。できる事ならしなければよかった。と毎日思う。


でも、30年誰かと結婚生活というかパートナーを選ぶなら、やっぱり今の人がいい。

不細工だし、おしゃれでもない。

いい所は、私を好きな所くらい。 私は未だにたいして好きじゃないけど。。。。

私は、家族愛が芽生えるのを待ってるよ(笑)

男としての好きは諦めて・・・

そうおもったら、こんなにいい人はいない!! そう思い、言い聞かせてる所。

でも、それが1番大事な事だと思うから、やっぱりなんかあった時信じれればそれはもう成り立ってるんじゃないのかな?

家族として。


大丈夫!私でも、そう思えるんだから(笑)
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新婚時代なんてそんなもん。


他人が言うほど、本人は幸せじゃないよ。
私達も新婚時代はどっちが主導権を握るかで、毎日いがみあってたし。
あなたよりちょっとだけ先輩夫婦だけど、今でも暇さえあれば言い合ってるよ(笑)

でも心配するな、そのうち慣れる。
結婚するほどの縁なんだ、そんな生ぬるいもんじゃない。

それでも慣れなきゃ離婚すればいい。
今時バツ持ちなんて吐いて捨てるほどいるし、
こぶ付きじゃなけりゃ再婚の際に大したハンデにもならん。
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大丈夫です。

新婚なんて、そんなものですよ。
私も、「今が一番幸せでしょ~」「お幸せねえ」と言われれば言われるほど、「全然幸せじゃないよ(涙)」と言いたい気分に駆られていました。
もともと他人同士だったわけですから、そのふたりが一緒に生活をして、新しい家庭を築いていくということは、大変なことなのです。お互いの生活のペースがお互いに乱されるわけですし。
でも、時間とともに、お互いに慣れていきますよ。
いつの間にか、新婚当初の「なんで??全然幸せを感じない??」みたいなのは薄れていき、だんだん愛情いっぱいになってきます。
私は結婚3年ですが、最初がどん底でした。新婚1年目は、ひとりでいっぱい泣いてたな~。でも、どんどん愛が感じられるようになり、今はとっても楽しく幸せに暮らせています。(今が、思い描いていた新婚生活に近いです。)
「今が一番幸せでしょ~」というきまり文句に苦しんでいる方が、私以外にもいるんだなと思いました(笑)。
焦らなくても、少しずつ愛は深まっていきますので、楽しみにしていてください!
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直接の回答にはならないかもしれませんが、私は質問者さんは「新婚はこうあるべき」という像を描きすぎているのではないかと思います。


「新婚は仲良く、睦まじく、夫婦一緒になんでもやる」と考えていませんか?

夫婦って、私は過ごす時間がある程度ないと「夫婦」にならないと思います。
だって生まれも育ちも違う他人同士が、いきなり「はい結婚しました、今日から夫婦として生きてください」といわれても無理です。

まずは、カタチから夫婦を演じてはいかがでしょう。
無理に一緒にいるのではなく、例えばパジャマを一緒にするとか何か小物をおそろいで持つとか(ペアルックは恥ずかしいですよね^^;)、週に1度一緒にカフェに行ってみるとか、少し寄り添うようにしては。

何もいますぐベタベタしなくてもいいし、一生ベタベタしない夫婦だっています。
ご主人のことがお嫌いではないようですし、無理に今「新婚さん」を演じなくてもいいと思いますよ。
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 こんばんは。


既婚なので、分かる範囲で回答をさせて
いだだきます。

 ご自身を愛せる様になるまでは、
どんなにグッド・ルッキングな男性と
ご夫婦になられても、同じだと思います。
アラサーでいらっしゃいますので、刺激
よりも安定が女性を美しく豊かに見せて
くれるのは、よくご存知だと思います。
 ご主人を穴の開くほど眺めていたって、
結果は出ていますね。
何か習い事をしたり、好き(無償の気持ち)
で続けていた事を、家庭生活に取り入れて
みられてはいかがでしょう。
インテリアやお料理、何でも結構です。
自己演出・暗示って言うんですかね..
効きますよ!
その内、器量の良くない夫(と仰るので..)
とラブラブ幸せな妻になれてる筈です。
 私は、心が枯れかかった時に、華道を
習いました。
空間に何もないところに、自分の手で小さく
とも一つの世界を作れると知って、大袈裟
に言えば救われました。
ほんの少しで構わないので、非日常的に打ち
込めるものを見つけますと、いい感じに巡り
始めますよ~。
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Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q新婚なのに、離婚を選んでしまいそうです。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。
さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。

入籍したころからすでに1年セックレスです。
最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。
私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい
今は50キロを行ったり来たり・・・。
ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、
正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では
退会しています。
その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。
さみしいです。



話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで
実家から勤務先に通うようになりました。
そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。

私たちは、生活費すべて折半でやってます。
が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。
不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、
協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。
8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。
フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。
9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。
稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。


旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。
おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。


わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い
電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。


たとえば、
マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた(旦那)になってほしい」
と行ったところ「やだ」。
何故かときくと、「今住んでないから」・・・。 喧嘩始り・・・。

すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか

「お前に愛はない」
「仕事の邪魔するな」  邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので
            相談したいだけなのです。 すると

「家族、家族 うるさい」

「結婚は失敗だった」

「他に男つくられても俺は何も言えない」等々

・・・・。へこみますし、泣けてきます。


でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。


どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して
二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。

話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり
実家に勝手いきました。
「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。

彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか
彼母、父の前で私にいい放ちます。

我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして4カ月なので、
離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。

彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう

彼にメールでラブレターを書きました。

内容は、
家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。
でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。

そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。

的な内容を書いてメールしました。

返信はありませんでした。
電話しても出ないので、メールで「メールみた?」と書いたら、
「みた」とだけありました。

その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。



嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。

基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、
「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」
どまりです。

気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので
過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは?と期待しているのですが、
仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。

現状は全く連絡がとれないです。

わたしにできることはあと何があるのでしょうか。

上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠...続きを読む

Aベストアンサー

ここまで追い込まれたら、自分のご両親に相談すべきでしょう。
もう頑なになっている場合ではないです。
親は子供の幸せを願っているものです。

個人的には離婚すべきと考えます。
子供もいないのに、夜の生活が無いことだけで離婚でしょう。
そもそも何のために結婚されたのですか?
幸せな家庭を築くためでしょう?

向こうの親もおかしいです、私の息子ならぶん殴ります。
長い付き合いでも、一緒に暮らしてみないとわからないことがたくさんあります。

幸いお子さんもいないようですし、貴女も十分若いのでやり直せます。
私の周りでも、離婚して再婚して楽しくしている人がたくさんいます。

縁がなかったと思い、早く別れましょう。
しかし聞いたところによると、離婚は大変らしいです。
いやな思いもされると思いますが、自分のことなので仕方ない我慢しましょう。
今後のお幸せをお祈りしています。

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q夫を生理的に受け付けなくなってしまいました

夫婦ともに30代後半、5歳以下の子供が二人います。

2人めの子を妊娠してからセックスレスになりました。
子育て、家事、仕事で疲れ、また夫への不満もあってしたくなくなりました。
どうしてできないのかと主人が物を投げたり奇声をあげたりしたので、
このままではいけないかと本当にしたいわけではありませんが応じました。
でもやっぱりしたくない。
そう思いつつも主人も辛いだろうと年に○回という形で合意しました。
性欲のある人にとっては年に数回なんて・・と思われるかもしれませんが、
もうしたくないと思っている者にとっては数回でも辛いです。

次のセックスの時期が近づくと胃痛、頭痛、不眠になり、
応じてしまえば楽になるだろうとしたところ、
キスもハグも当然行為もすごく嫌になり、気持が悪いと思ってしまいました。
言い方は良くありませんが、生理的に受け付けなくなった感じです。
愛してるとか言われると余計嫌悪感を感じます・・
ことばにしてほしいと思われている方々にとっては贅沢な悩みなのかもしれませんが
もう頭で考えるより体が心が受け付けない、そんな感じです。

また何カ月かするとしなければならない、そう考えると本当に辛いです。
主人も辛いでしょう。なので別の人と幸せになってもらえれば・・そう考えることもあります。

できれば夫への愛情を取り戻し、セックスを再開しようと試みた結果
逆にどうにもならない感情が起きてしまいました。

同じような気持の方いらっしゃいませんか?
セックスやスキンシップなしでもうまくいっている夫婦はどうされているのでしょうか。
離婚した方がいいと思うのですが主人は嫌だと言っています。
また暴力や借金、ギャンブルなど決定的な理由がないので
単なる私のワガママとみなされ離婚できないような気がします。

カウンセリングに行った方がいいのか悩みます。
簡単に離婚せず修復したいのですが、心療内科で修復できるものですか?

夫が可愛そうといった感想は以前に受けていますので、
(皆さんのご意見を元にセックスを再開しようと思いました)
今回は同じような状況にある方、克服された方のご意見をいただければと思います。

よろしくお願いします。

夫婦ともに30代後半、5歳以下の子供が二人います。

2人めの子を妊娠してからセックスレスになりました。
子育て、家事、仕事で疲れ、また夫への不満もあってしたくなくなりました。
どうしてできないのかと主人が物を投げたり奇声をあげたりしたので、
このままではいけないかと本当にしたいわけではありませんが応じました。
でもやっぱりしたくない。
そう思いつつも主人も辛いだろうと年に○回という形で合意しました。
性欲のある人にとっては年に数回なんて・・と思われるかもしれませんが、
もうしたく...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたのセックスレスの原因をご質問文書から探ってみますと、明かなのは、ご主人の性格(ものの考え方のことです。)に、あなたが少しずつ違和感、つまり拒否の姿勢を無意識のうちに自覚しだした結果のセックスレスだと判断します。

セックスというのは、性的な快感を得る目的だけで行われるのではありません。ものの考え方、つまり、難しくいうと人生観とか思想・哲学のようになってしまうのですが、これには夫婦の日々の小さな言動も含むものです。ご主人の日頃の言動(行為)に対してあなたが自覚無き違和感を感じ続けていらっしゃった結果、違和感を自覚されるようになった結果のセックスレスのように思います。(夫婦の何気ない日常の言動は、その人の自然な(無意識)行為だからです。)

セックスは、男女のものの考え方を分かり・理解し合えている。と、いう前提がなければ通常セックスを行う関係には入れません。仮に入れても目的がセックスをするためにある場合、その男女の関係は長続きしません。その上、性欲は満たされるのですが、心が満たされないので事後、空しさが残ります。この様にセックスというのは、単なる身体を通して快感を得るのではなく、お互いの考え方を分かります。理解します。特に女性はあなたの考えを支持します。と、いうような意味を含みます。

ご主人とのセックスが苦痛に感じられる。ご主人を受け入れるべきである事はよく分かっているが、生理的に受け付けない。受け入れる時期が近付くと、胃痛、頭痛、不眠になる。と、おっしゃっています。これはまさにあなたの、ご主人に対するものの考え方に違和が発生していて、その違和が生理的神経系統を通じて拒否しているということの証明です。

女性は、対象(あなたのこのケースはご主人とのセックスです。)とどうも旨く行かない。と、いうように関係性の違和が発生すると神経系統に不調がおこります。その次ぎに、精神に不調が見られるようになります。精神の不調というのは、簡単にいうと心の病です。男性の場合は、まず精神に不調を来します。次ぎに、社会との関わりが旨く行かなくなります。(仕事に行けない。人間関係の違和等々です。)

原因は、おおよその所ご主人とあなたのものの考え方の価値観が合致しない。そして、その事に対して妥協していく方法も話し合わずに来たか、その事に気づかなかったので益々夫婦の距離が発生した。と、いうことです。
ここから分かることは、あなたは几帳面な性格ではないだろうか。と、いうことです。もっというと潔癖症の傾向があるのでは、ということです。

そこで対策です。
心療内科に行かれても無理でしょう。改善しないでしょうということです。飲まなくてもいい薬をもらって飲んだ結果無気力なってしまう可能性が高いのです。出来れば、カウンセラーに相談された方がいいでしょう。そのカウンセラーも40歳前後の年令がいいでしょう。離婚カウンセラーとか何々カウンセラーとうたって専門のようにいっているカウンセラーは、あなたの場合百害あって一利無しです。

心の問題をシッカリ分かっているカウンセラーに相談されるのが一番いいでしょう。さらに、あなたご自身が、幼少の頃からの家庭環境とか両親との関係ついて自然な気持ちで話すことが出来るカウンセラーにお話しされて、そして、丁寧に聞いてくれて、その問題解決の方法を、ひとつひとつ丁寧にアドバイスしてくれくれるカウンセラーを見つけてください。そこで始めて原因を正しく分かる様になります。

また、ご自身でやれることがあります。あなたは自律神経の副交感神経が弱いので、その副交感神経を強くする意味で、1日に10回位の腹式呼吸をお勧めします。副交感神経が弱いと色々な事を許容する範囲に限界を感じます。その結果、神経系統を刺激して痛みを感じたり不調感を受け取ったりするようになります。改善方法はまだまだありますがここでは書き切れませんのでまずは、前述の対策についてお考えになって見て下さい。もっとも効果的な改善方法は、改善した方がいいと分かったときに、行動に移すことです。

 あなたのセックスレスの原因をご質問文書から探ってみますと、明かなのは、ご主人の性格(ものの考え方のことです。)に、あなたが少しずつ違和感、つまり拒否の姿勢を無意識のうちに自覚しだした結果のセックスレスだと判断します。

セックスというのは、性的な快感を得る目的だけで行われるのではありません。ものの考え方、つまり、難しくいうと人生観とか思想・哲学のようになってしまうのですが、これには夫婦の日々の小さな言動も含むものです。ご主人の日頃の言動(行為)に対してあなたが自覚無き違和...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

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最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q結婚したのに幸せではない

新婚ですがあまり毎日が楽しいと思えません。
自分が思い描いてた結婚生活とはまったく違い、戸惑いを感じてます。
お互い生まれ育った環境も違うし考え方もまったく同じわけもなく、そんな二人が一緒に暮らせば喧嘩があるのは仕方ないですが、最近は旦那にイラつくことばかりです。
プライドが高いので謝れないのは仕方ないですが、自分の言うことを正当化するばかり。

何を考えてるかもさっぱりわからない。

それでも良いところもあるし、楽しいこともあるので離婚までは踏み切れません。
一度派手に喧嘩して話し合いしたもののなんとなく楽しい生活とは感じられず…。

まだ結婚して二ヶ月半で、喧嘩も意見のぶつかりあいも多いです。
なんとか乗り越え幸せな家庭を築きたいですが、何かいいアドバイスありましたらお願いします。

Aベストアンサー

まぁどの夫婦も通る道ですね・・・

時が解決する問題だと思います。

元々他人ですから、最初の縄張り争いみたいなものですよ。

徐々に境界線が交わっていき、私も何であの頃そんなに腹が立ったんだろと思い返します。

助言できるとすれば、喧嘩をするのは大いに結構ですが、怒りに任せて価値観を否定する事や親兄弟の悪口、相手を卑下する言葉だけは言わないように気をつけたほうがいいですよ

Q新婚ですがHしたくありません

初めて質問させていただきます。
私は結婚してまだ2ヶ月ほどの新婚です。旦那とはちょうど1年前くらいから付き合い始めまして、今年の5月頃から一緒に住み始めて結婚しました。私は26歳。旦那は30歳です。
もともと私はそんなにHするのが好きなほうではなかったんですが、旦那と付き合い始めた頃は、けっこう頻繁にHしていました。2~3日に1回くらいです。
ですがちょうど一緒に住み始めた頃からHがしたくなくなってきたんです。理由は自分でもわからないんですが、わたしも仕事をしていますのでもしかすると一緒に住み始めて炊事・洗濯などの仕事が増えて夜眠たかったり、めんどくさいってのがあるのかもしれません。
大体旦那の帰りは8時~9時くらいでそこからご飯食べてお風呂入って・・としていると寝るのが12時過ぎ、遅いときは1時くらいなのでそこからHすると寝れるのが2時くらいなので結構私の体力的には負担で。
で。そんなことをしているうちに回数もだんだん減ってきたんですが、私は別にしなくても全然平気なので気にしていなかったら、ある日旦那になんでHしてくれないの?って言われてしまい、私も理由は良くわからないんだけど。と話をしました。
自分の中で理由がわからないので答えも見つけられず私自身も苦しいんですが、とにかくしばらく時間がほしいと旦那には話しました。
旦那は理解してくれたようでしたが、この話をした2日後にはもう求めてくるんです。
たった2日で答えが出ることだったらもう解決してるよ!と思い、そこからは私もどんどんHがイヤになってきてしまいました。
それでも旦那はおまえが好きだから抱きたい。なんで好きな女を抱けないんだ。と毎晩のように言っています。
もう半月以上はHしていないので旦那も我慢の限界のようで毎晩布団に入っても寝付けずにいます。
私はそんな旦那を見て、Hの事しか考えていないように思える旦那に逆にひきます。
どんどん悪循環なコトになっていますが、お互いスキという気持ちはあるので俗に言う「性の不一致」という理由で離婚なんてことだけは避けたいのですが、どうしたらいいのか全くわかりません。
原因は私にあると思うので、何かカウンセリングとか受けようかとも考えています。
もしそうなった時は病院でちゃんとした先生に診てほしいのですが、そういった場合婦人科でしょうか?それとも精神科や心療内科でしょうか?ご存知でしたらお教えくださると大変助かります。
よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。
私は結婚してまだ2ヶ月ほどの新婚です。旦那とはちょうど1年前くらいから付き合い始めまして、今年の5月頃から一緒に住み始めて結婚しました。私は26歳。旦那は30歳です。
もともと私はそんなにHするのが好きなほうではなかったんですが、旦那と付き合い始めた頃は、けっこう頻繁にHしていました。2~3日に1回くらいです。
ですがちょうど一緒に住み始めた頃からHがしたくなくなってきたんです。理由は自分でもわからないんですが、わたしも仕事をしていますのでもしかすると一...続きを読む

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既婚者、共働き主婦(27歳)です。
まず思ってること全部話した方がいいですよ。
病院行くのは物理的に解決できることを全部クリアしてもダメだったら、でいいのではないですか?
私も仕事してて家事やって…なので平日はありえないですね^^;
夫は勝手に自己処理したり、寝たり…
AV見るのも一人でするのも全部OKしてます。
Hのことばかり、というのも男なんだししょうがないでしょうねぇ。
そういう風に自分で解消はしてくれない感じなんですか…?
こっちは嫌なんだから自分でどうにかしろって気がしますけど^^;

平日は11時までに始められないならムリ!とか、その分休日はいっぱい仲良くするとか、やっぱり他の回答者様も書かれていますけど、もっと話し合って言いたいこと言って妥協点を探ってみてください。
文面からなんとなく遠慮して言いたいことが言えない関係なのかな、っていう気がしました。

Qあんなに大好きだった旦那なのに。。。

結婚4年目、2歳6ヶ月の娘と6ヶ月の息子の母親です。

4月から仕事復帰の共働きです。

現在悩んでいうのは、旦那に対しての愛情が以前と変わってしまったということ。

以前(2人目が生まれる前)

・よくバカなことを言って楽しんでいた。
・仕事中、子供に会うことよりも旦那に会うことを楽しみにしていた。
・電話がくるとテンションUP
・夜、Hを誘うのはだいたい私から。
・喧嘩しても旦那は「はい、はい」と受け止めてくれるから喧嘩にならない。


現在(2人目が生まれた後)

・旦那に触られるのが嫌(近くに来てほしくない)
・ハグしてこようとしても本気で嫌がる。
・Hは2人目が生まれてから1度したとき、痛くて(濡れなかった)それからしていない。
・私がウワーと怒ると旦那も怒り、それに怒れてまた私が怒り、大声で言い合いになっている。(子供が近くで聞いているので、言ってはいけないと思いますが、常にイライラしている。
・毎日家事、育児、仕事に追われイライラし、旦那に対してだけ言葉がきつくなっている。
(旦那は家事を手伝ってくれます)


以前はあんなに大好きだった旦那なのに、二人目が生まれてから、なんでこんなに変わってしまったのか。Hがすきだったのに、体に触れられるのも嫌なんて。。。これってセックスレスってやつですよね。自分にはセックスレスなんてありえないと思っていたので、自分にビッククリしています。
旦那とするのが嫌というわけではなく他の人ともしたいと思わない。(Hに興味がなくなった)
ホルモンの影響かなぁと思いましたが、現在完ミでもそれは変わりません。
Hは何度か誘われていますが、「疲れているからやめて」と毎回拒否しているので最近では誘われなくなりました。我慢していると思うと申し訳ない気持ちがあいますが、想像するだけで「ムリ」って感じで。。。



・結婚4,5年目は倦怠期になると三船美香さんが言っていましたがみなさんはどうですか?
 また以前みたいに仲良くなりますか?

・セックスレスは治りますか?
 また旦那とハグしたりHしたいと思えるようになりますか?

結婚4年目、2歳6ヶ月の娘と6ヶ月の息子の母親です。

4月から仕事復帰の共働きです。

現在悩んでいうのは、旦那に対しての愛情が以前と変わってしまったということ。

以前(2人目が生まれる前)

・よくバカなことを言って楽しんでいた。
・仕事中、子供に会うことよりも旦那に会うことを楽しみにしていた。
・電話がくるとテンションUP
・夜、Hを誘うのはだいたい私から。
・喧嘩しても旦那は「はい、はい」と受け止めてくれるから喧嘩にならない。


現在(2人目が生まれた後)

・旦那に触られるのが...続きを読む

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おばさんです。レスについての追記です。

一番いけないのは、貴女が焦って自分に無理をし過ぎてしまう事。
前の回答のURLは覗いていただけましたか?
女性専用メール無料相談もありますので、ぜひご覧になってくださいね。

女性と男性の生理の違いからなのでしょうか…。
女性の方なら解ると思いますが、SEXは心を開いた状態でなければ、心地良さも安心感も得ることが出来ないですよね。
我慢した上でSEXが出来るようになったって、本当の意味で解消したとはいえないと思います。
SEXは貴女にとって<義務>になってしまっては…更にストレスを呼び込んでしまう事になるかも、と懸念してしまいます。
心にも温もりを感じられるようになって、心身共に満たされた時に、初めてSEXにより生活に潤いがよみがえってくるのだと思います。
SEXって夫婦関係においては信頼関係を築ける大切な行為だとも思うのです。

そのためにも、まず話し合ってください。
貴女の今の気持ちを、ご主人に対してどんなに感謝をし、どんなに大切に感じているのかを…、なのに、心と体がついていかない今の状態を正直に…。
今は忙し過ぎている<ストレス>と<ホルモンバランス>からそうなっているので、焦らず解ってほしい事を…。
聞いてもらうだけで心が軽くなるはずです。
お互いが忙しい時が一段落した時に、ゆっくり出来た時に、ご主人に相談の形で伝えることから始めてみてください。
そしてご主人の気持ちや<男性の生理>についても聞いてあげてください。

その中で貴女に受け入れが出来る事を探られていかれれば良いと思います。

その過程が夫婦の絆を深め、解決策に結びついていくと思います。
強引にすれば良いんだと、貴女の気持ちを無視したり、やり方を間違えると本格的なレスへと、思わぬ方向へ進んでしまう危険性も心配で、追記させて頂きました。

忙しすぎるストレスがほとんどの原因なのですから、ご夫婦でその点の手抜きの仕方を話しあわれてもだいぶ気持ちが楽になりますよ。

あまり1人で抱え込まない様にされてくださいね。
少しの時間でも手抜きをして、休まれる様に努められてください。
ご参考までに…。

おばさんです。レスについての追記です。

一番いけないのは、貴女が焦って自分に無理をし過ぎてしまう事。
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女性と男性の生理の違いからなのでしょうか…。
女性の方なら解ると思いますが、SEXは心を開いた状態でなければ、心地良さも安心感も得ることが出来ないですよね。
我慢した上でSEXが出来るようになったって、本当の意味で解消したとはいえないと思います。
SEXは貴女にとって...続きを読む


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