喧嘩のあとの連絡を無視する彼氏

一昨日(4月20日)に彼と喧嘩しました。
仲直りできず、売り言葉に買い言葉で彼は少しふざけながらも「呆れた」と言っていました。

最後の方は仲直りしかけていたのに、不安になった私がなかなか電話を切らずにいたことで彼を怒らせてしまいました。

彼からは、イラついた私の「別れたいならはっきり言って」に対する返信、「もう潮時かも」を最後に連絡がなくなってしまいました。

昨日の夕方に別れたくない旨、夜に好きだということ、待ってるということをLINEし、電話もしましたが反応はありませんでした。
共通の友達にも彼は何も話しておらず…

ブロックもされておらず、ゲームのフレンドもそのまま、お揃いのトプ画もそのままです。

もうこれは彼の中で終わったことになっているのでしょうか。
だとしたらブロックやトプ画の変更などで意思表示するのすら面倒なのでしょうか？
それとも連絡が来るまで待った方がいいですか？

彼は甘えん坊な性格で少しわがままなところがあり、2人とも20前半です。
今までこんなことはなくて私自身かなり混乱しています。

電話またしたり、会いに行った方がいいのかな…

No.3 回答者： mini_ta3298 回答日時： 2020/04/22 14:49

No.2です。

お礼をドモね。

＞落ち着けばそのうち連絡が来るでしょうか？
ガマン比べだし、キミが圧倒的に不利なんだけど…まぁ徹底すれば何らかの連絡は来ると思う。
そしてそれは「何日？」とか「目安は？」なんて数値で表せる物ではないのは当然のこと。
まして第三者に尋ねたところで、適当に提示された数値に従うなんて馬鹿げてるでしょ。
キミ一人で舞い上がるのは結構だけど、だからといって無理難題をNo.1さんに吹っ掛けて良いわけではないヨ＾＾；
とにかくキミは主観を取り除いて、高い所から冷静にコトの顛末を見直す必要があるし【それ抜きでこの問題は解決しない】。

キミは喧嘩した翌日、その舌の根も乾かぬうちに彼にLINEした。
それは彼にとって「ホラね、すぐに尻尾振ってきたｗ」ということ。
この関係は、この先に問題が出るたびに「オマエがそう言ったんだろ」と、自動的にキミの責任になりやすい。

＞わかっていても、まだ好きなんです。。
それはおそらく、まだ「わかっていない」。
彼が好きというより、彼を好きな自分から離れられない。あるいは彼を手放すことが怖くて不安…でしょ？
恋愛ではなく依存になりかかっていて、彼はそれを知った上でキミの気持ちを利用してるんだと思う。
（具体的に言葉で表すとこうなる、彼にそのつもりが無いとしても、無意識でそれをやってるんじゃないかな）

＞彼がわからなくて、モヤモヤ宙ぶらりんなのが一番つらい
それは確かにそうだろう。でも今という瞬間、「彼が」と察することはどうでもいい。
まずキミは、自分の本当の気持ちを確認しておくべき。
上に書いたようなことを振り返ってみれば、キミの人生において彼の必要性が【おそらく大したことじゃない】ってことに気付くかもしれない。
というか、そんなのに構っていたら本来もっと会うべき人に出会うチャンスを失ってしまうだろう。
本当にモヤモヤ宙ぶらりんなのは、彼に対する疑問ではなく、キミ自身の気持ちなのだということ。

今さ、「距離を置く」にはベストなタイミングだと思う。
それを彼に宣言する必要はなく、キミが自ら行えば良いコト。
徹底的に彼を忘れ、彼に費やす時間を排除してみなよ。案外イケルし、そのスタイルのカッコ良さに気付くから。
連絡を待つこと・悩むことから解放され、待つことも苦痛でなくなる…ついには待つ必要性さえもｗ
家族・友達・趣味・勉強…キミを豊かにしてくれるものは、キミの周りにたくさんあるだろう。
キミに足りないのは、一歩踏み出す勇気さ。

説教しに来たのではないし、議論するつもりもない。単に構図の説明をしただけだよ。
あとは自分のダメな所からの脱却ってこと、たとえ不安が生じてもそれは今の不安とは別次元のとても前向きなモノ。
キミ自身にしっかりした意思があれば、何も恐れることなんてないのだから。
華麗に切り替えてみようぜ。

この回答へのお礼

再びありがとうございます。
> キミは喧嘩した翌日、その舌の根も乾かぬうちに彼にLINEした。
それは彼にとって「ホラね、すぐに尻尾振ってきたｗ」ということ。
本当にそうですね。今までかまってちゃんだった彼なので、私から連絡しないと…と焦っていました。

> 彼が好きというより、彼を好きな自分から離れられない。あるいは彼を手放すことが怖くて不安…でしょ？
これもその通りですね。自分の中でごちゃごちゃになっていて、好きは好きだけど手放すことも怖い…という気持ちです。

> 本当にモヤモヤ宙ぶらりんなのは、彼に対する疑問ではなく、キミ自身の気持ちなのだということ。
なんと言うべきか…。私はまだ付き合っていたい、別れたくないと思ってます。それが不安から来てるのかまではわからないのですが…。

私自身の気持ちとしては、別れるなら別れるでいい、ただどちらか明確な意思表示が欲しい、ということなのかもしれないです。
彼に判断まで依存してますよね…。はっきり拒否してくれたら諦めもつくのに…と情けなくも思ってしまいます。

> キミ自身にしっかりした意思があれば、何も恐れることなんてないのだから。
華麗に切り替えてみようぜ。
ありがとうございます。そうしていきたいです。上手くできればいいんですけど、まだちょっと自信がないです。

お礼日時：2020/04/22 15:19

No.2 回答者： mini_ta3298 回答日時： 2020/04/22 09:59

相手を分析する割には、自分が分析できていないよね。

熱量が違うというか…
まぁディフェンスが甘いってことに反論の余地は無いと思う。

結局、似た者同士なんだよね。
で、相手はキミが不安になってオロオロして、結局は折れて忖度してくるのを知ってる。
だから何らかの意思表示をするとその路線が狂いかねず、「何もしない」に徹することが相手の意思表示なわけ。
要はガマン比べ。
相手がキミの忖度を勝ち取れば、そこに生まれるのは主従関係。
この先ずっと同じようなことを繰り返す、成長の見込めない関係となること必至。
…キミどう思う？　俺は幼稚だなぁ～って率直に思うけど。

喧嘩はキミが悪かったのだろうか？
事実は事実として客観的に見直し、謝る部分は謝ればいい。
ただ「呆れた・潮時かも」みたいな、ヒントだけ残してボールを相手に委ねるようなやり方は卑怯。
既にキミは未練タラタラなLINEを流してしまっているので、相手のシナリオ通りだろうね。

ちょっと冷静になってごらん。
キミは奴隷のような(言い過ぎかｗ)、対等でない関係を続けたいのかな。
正直誰のためにもならないと思うし、同じような喧嘩と仲直りを繰り返すことになるよ。
（相手は定期的に主従関係を確認するために、意図的に難癖をつけてくる＝ワガママになる＝だろう）
それって恋愛じゃないよね。
もちろん最終的にキミが判断することなので、将来性を踏まえた上で、真摯にキミなりの身の振り方を考えた方が良いと思う。

キミのシアワセを祈るヨ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。　
> 相手はキミが不安になってオロオロして、結局は折れて忖度してくるのを知ってる。
その通りです。今までもずっとそうでした。
わかっていても、まだ好きなんです。。

ただ彼が何を思っているのかわからなくて、白黒つけられなくてモヤモヤ宙ぶらりんなのが一番つらいです。

喧嘩のあと、仲直りしかけていたのにしつこくしてしまったのが原因です。

> 既にキミは未練タラタラなLINEを流してしまっているので、相手のシナリオ通りだろうね。
もしそうなのであれば落ち着けばそのうち連絡が来るでしょうか？

お礼日時：2020/04/22 10:18

No.1 回答者： スリープ 回答日時： 2020/04/22 09:45

ケンカして、まだ２日ですから無視して当然です

それが普通

この回答へのお礼

何日くらいまでが目安ですか？
今まで毎日連絡してたのでつらいです。

お礼日時：2020/04/22 09:52