男性同士の事実婚と女性化治療について

ヤフー知恵袋にも質問をしていくつかの回答を頂きましたが、こちらでもご意見を頂きたく質問をさせていただきます。

26歳男性です。
私は女装が趣味で、昔から女装を普段の生活で行っています。
MTF等の診断は受けておりませんし、
彼女がいる時期も学生時代ありました。
今現在、1年ほど前にとあるイベント
で出会った男性の方とお付き合いして、数ヶ月前から半同棲しています。
お互いの立場としては、男同士ではなく、私が女、彼が男といった立ち位置になっています。
先日彼から「将来的にも一緒にすごしたい」と事実婚をきりだされ、現在考えているところです。
事実婚をする場合は男同士ではなく、彼が旦那、私が妻という立場になります。
私自身も彼とこれからの人生一緒にすごしてもいいと考えつつあります。
両親は彼とはまだ会ってないですが、私が幸せになれる相手なら年齢的にも心配はしていないと言われています。
ここからが質問となるのですが、
①率直にどう思われますか。
男性同士気持ち悪いと思われる方もいると思いますが、1意見を聞いてみたいです。
②同様に近いの経験を持たれている方がいらっしゃったら、良かったことや大変だったことを教えていただきたいです。
③これを切り出された時から、将来的にも一緒に過ごすなら、女装ではなく女性として彼の妻になりたく、女性化治療をした方がいいのではと考えるようになりました。
彼からも私が綺麗になってくれるなら嬉しいし、サポートしていきたいと言われています。
このような理由の女性化治療はありえますか？
ちなみにその場合は仕事を辞め、専業主婦として治療を受けた方がいいと言われていて、そうするつもりです。

複雑な質問ですが、色々なご意見を頂きたいです

※カテゴリを変更するため再投稿させていただきます

質問者からの補足コメント

• 今までは最長3日しか一緒に生活することはなく、
  これから一緒に住むようになって男の私を今以上に見せるようになるのが怖いです(泣)
  ホルモン治療についてはジェンダークリニックにてカウンセリングを受け、診断をしてもらってから行うです。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2020/08/24 00:01

No.7 回答者： 優庵 回答日時： 2020/08/24 17:41

＞両親と兄妹に相談したところ、女装ではなく女性として生きるための治療をするのが私にとって幸せなのではないか

両親と兄弟は所詮当事者ではないので、参考程度にとどめたほうがいいと思います。
理解があるのはとってもいいことですし、いざとなったら力になってくれるでしょうけど。
でも、出来れば、すでに性転換した人に相談した方がいいですね。
SNSで検索して、「友達が欲しい」と連絡を取ってみてはいかがですか？

あなたの人生はあなたのものなので、彼がこう言ったとか家族がこう言ったとかはあくまでも参考で。
（もちろん、私の回答もあくまでも参考でｗ）
彼のためにやりたいことを我慢するのはよくないです。
働きたいなら働いた方がいいし、性転換したいならした方がいいし、したくないならしないほうがいいです。
自分で決めたことなら覚悟ができるだろうけど、人に流されたことは後悔します。

あ、そうそう「夫と妻」とか「妻＝専業主婦」という考え方についてもちょっと古いかなと思いました。
せっかく性別に縛られない生き方ができるのに、ジェンダーにとらわれるのももったいない気がします。
女性が「趣味」なら、女としての自分も男としての自分も楽しんだらよいのではないでしょうか。

もやもやしてるよりも、一度、彼に男の姿も受け入れてくれるかどうか、確認した方がいいですよ。
性転換には時間がかかるそうですし、事実婚しても当分は男女を使い分ける必要があると思います。
女のようにナチュラルメイクはできないと思いますし、ずっと化粧してると肌が荒れますから、ケアする時間も一日に数時間は必要ですよね。
普通の男女でも意思の疎通では問題があるのに、同性ならなおさら考え方も多種多様すぎて、すれ違いそうです。
「甘えてほしい」という彼なら、男性の姿のあなたも受け入れてくれるはずです。

まぁ、こんなことは分かっているとは思いますがｗ
おせっかいおばさんですみません。
後悔してほしくないので、敢えて頭が冷えるようなことを言ってみました。
基本的には、彼がプロポーズしてくれたことはとても素敵なことだと思います。
幸せになってください(*^_^*)

No.6 回答者： 優庵 回答日時： 2020/08/24 14:06

こんにちは、私の友人にもマイノリティの方がいるので、知っている限りで書きますね。

①率直にどう思われますか。

身近にそういう人がいるので、なんとも思いません。
その方は女性なのですが、彼女と15年近く暮らしてます。
とても仲がよさそうで、羨ましいくらいですよ。

②同様に近いの経験を持たれている方がいらっしゃったら、良かったことや大変だったことを教えていただきたいです。

決定的なケンカをしたら結婚制度がない分、すぐ別れてしまいそうで出来ないので我慢力がつくと言ってました。
まぁ、異性婚した人だって、同性婚した有名人だってすぐ別れるので、結局はお互いの相性とか考え方とか覚悟が大事なのだろうと思いますが。
お互いに謙虚に、何かしてもらったら喧嘩しててもお礼は言うようにしてるそうです。
あと、喧嘩したらめんどくさがらずに仲直りするまで話し合うそうです。
「どっちが悪い」とかではなく、「今後はこうしていこう」という話をするのだそうです。
最初に最低限の決まりごと（喧嘩したらどうするかなど）は決めたほうがいいようですよ。

③これを切り出された時から、将来的にも一緒に過ごすなら、女装ではなく女性として彼の妻になりたく、女性化治療をした方がいいのではと考えるようになりました。

彼もそれを望んでいるならそれでいいのかもしれないですが、とあるドキュメント映画で、性転換してから後悔してる人の話を見たことがあります。
その時はそれが最善と思うのですが、やはり生まれた時からの性で違和感がありつつも生きてきた自分が普通だったので、違和感がなくなったことが違和感なのだそう。複雑だなと思いました。
結局元の性に戻ったと思うので、お金はかかるだろうけど自分を知るためには高い勉強代だと思うしかないのかもしれないですね。
それも覚悟して性転換したらよいと思います。
結局、生まれた時と違う身体になるのは、精神的にも身体的にもかなりの負担がかかると思うので、よくよく考えて、「結婚するから」と安易な気持ちでしないほうがいいと思いますよ。
確か一生ホルモン薬を飲まないといけないんですよね？

専業主婦についてですが、これはゲイの方に聞いたことがあるのですが、別れた時に職歴がなくて社会復帰ができず、後悔するそうです。
だから、トランスに理解のある職場で、契約社員でもパートでもいいので、何かしらの仕事はしていたほうがいいと思います。
私は「女もきちんと働いて自立した方がいい」派で、専業主婦反対派なので（いつ離婚したり死に別れるか分からないし、旦那がDVでも逃げられないし）出来るだけ働いた方がいいと思います。
別れてからいきなり理解のある会社を探すのは至難の業です。

気になったのは、彼は「女装してるあなたが好き」なのですか？それとも「あなた自身が好き」なのですか？
結婚したら今までのように良いところばかりを見せられませんよ。
みっともないところも見せないといけないし、男性の姿も化粧を落とした姿も見せないといけません。
それで幻滅するような彼なら、相手があなたでなくても結婚相手としてはふさわしくないと思います。
結婚したとたんに豹変する人もいるようだし、同性愛者でもその確率は変わりませんので、結婚前によくよく見定めてくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
決まり事を作るのはすごくいいと思いました。
あと、トランスに理解のある職場というのは少し検討してみたいと思います。

疑問に思われた部分についてですが、
彼は私自身を好きと言ってくれていますが、
彼の前ではなるべくすっぴんは見せないように、女性のように振る舞うようにしています。
なので、実際のところはどちらなのか分かりません…。
一応事実婚をしたら髪をもう少し伸ばし、
女性物の服だけを着るようにして、メイクもしっかりするようにしようと思っています(今までは近所へ買い物に行く時は、近所目も気にして男の格好をしていたので…)
それを考えた時に、両親と兄妹に相談したところ、女装ではなく女性として生きるための治療をするのが私にとって幸せなのではないかと言われ、私自身もそちらに傾くようになりました。
どうなっても1番辛い思いをするのは私で、これから一生治療を続けることになるのは理解した上です。

お礼日時：2020/08/24 14:53

No.5 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/08/24 12:14

専業主婦、いいと思いますよ。

専業主婦も立派な仕事だし、知識や腕を上げれば、万が一の時も収入を得るための仕事に繋がりますしね。
ただ、再就職する際には、それまでの経緯をより詳しく話さないとならないかもしれませんが。

それと、書き忘れたんですが、彼に「もっと頼っていい」と言われて嬉しかったら嬉しいって伝えたらいいと思います。
とてもじゃないけど頼れない事態になっていてもね。
腹の中だけで、「そろそろ私がしっかりせねば！」と準備をし、いざという時には「あなたはゆっくり休んでて。あなたがいてくれるだけでいいんだから。」と・・・で、職場に行ったら男女関係なくミシミシ働いて、彼を支える。
上手くいっている夫婦は大抵こんな感じですよ。
ウチも夫が鬱病持ちで、娘を引き取ってからも悪化したことがあるんですが、私の稼ぎでどうにか乗り越えました。
私の場合は、見た目からしてドーンと来い！なんですが、女性らしさを忘れずに夫を陰日向で支えている奥さんも沢山いるので、あなたも彼の期待に添いつつ、あなたらしく幸せになれるよう頑張って下さいね！

No.4 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/08/24 10:31

＞同棲するようになった場合、その辺は少し変えていくべきなのでしょうか？

生まれつき男女の夫婦でも、メリハリは大事だと思います。

基本、可愛い女でいた方がいいんだと思いますが、結婚（事実婚）して一蓮托生になっても、個々人の頭の中までは支配出来ないし、自分の所有物にもできない。
それは、相手から見た自分もそうだと、心の底に確たる事実として置いておいた方がいい。
私の前の結婚での最大の失敗は、相手に認められさえすればどうにかなるんじゃないかと、自分を殺したことなんです。
不倫相手の女性の方が抱き心地が良いとまで言われても、前夫や姑の言いなりのまま頑張っていれば妻として認めてもらえるんじゃないかって。
結果、病みました。
逃げることも考えつかなくて、生きることから逃げることしか考えられなくなりました。

想定していなかったこと…このコロナもそうだし、震災とかもそうじゃないですか。
大黒柱が病に侵されることもある。
そうなったら自分が大黒柱になるしかないでしょ？
男だからとか女だからなんて言ってられないですよね。

あなた方カップルの場合、彼は何も変える必要はないわけですよ…今のところは。
でも、あなたは変化した方がいいんじゃないかって思っている。
かなりの負担を伴うのに。
男より強くなければやってられないでしょ。
自分のお腹の中でつわりと戦いながら赤ちゃんを育て、自分の命も危ういのに出産までするのが女性なんですよ。
何の問題も無く母親になれて、心も健康であれば、自然と母性が生まれてより一層女性らしくなれる。
・・・私からしたら、それも羨ましかった。

継母になったことで余計にそう思いました。（夫の前妻が不登校になった長女をネグレクトしたので）
もう中学生だったし、急なことでもあったので、何をどうすればいいかも分からずてんてこまいだったんですけど、いつまで経っても自分が母親だとは思えなかった（自信を持って実の親と同等の愛情を抱いていると言えることは無かった）。
でも、学校関係とか、子供の親同士の会話などでは、親の振りをするしかない。
自分を良く見せようっていうことではなく、この子供の責任者は私ですと表明するような形にしておかないと、教師もよその親も困るからです。
「私は継母なんでぇ～分かりませ～ん」なんて言ったら、最終的に困るのは娘ですしね。

要するに、演技も必要ってこと。
夫婦だけでなく、色んな人間関係でも、100％素なんて出さないでしょ？
自分個人がこれだけは譲れないってなったら、どんなに大切だった相手であっても、自分を曲げちゃいけないんですよ。
それ以外は、演じていてもいいと思います。
そういう意味でのメリハリです。

この回答へのお礼

ご最もな意見です。
特に一緒にいる時間が増えれば増えるほど、
メリハリを付けるようにしなければいけないなと思いました！
追加での質問になってしまうのですが、今朝彼と少し話をして、彼としては事実婚をするなら、治療の有無に関わらず私には専業主婦になって欲しいみたいです。
私としては今の仕事を絶対続けたいという思いはなく、
彼が割と家事をまとめてやりがちなので、そこは受け入れてもいいと思っているのですが、どう思いますか？

お礼日時：2020/08/24 11:30

No.3 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/08/24 08:35

私個人のストレートな感覚としては、身綺麗にしている男性同士のカップルの方が好感を持てます。

更年期真っ只中の私としての意見は、ホルモンバランスをわざわざ崩すなんて馬鹿げた行為だと思います。

夫・妻という立場を明確にする必要があるのか？という疑問もあります。
ウチもそうですけど、このご時世、妻の方が高収入なのは珍しくもありません。
私の場合、前の結婚で失敗したから尚更、いつ一人ぼっちになっても良いようにと暮らしてきました。
「依存は敵」くらいの気持ちがあるし、不妊症で実子を産めなかったこともあり、孤独死でも全然かまわない。
こういう割り切り方は、女性の方が得意だと思います。
同性愛の女性役の男性の場合、こういう風に割り切るよりも、か弱い女性のイメージが先行し（頭でそういう風に自分を誘導する）、身を持ち崩す割合が高い気がします。
だからこそ、男性の部分も大事にした方がいいんじゃないか、と。
だからこそ、徹底して妻・女にならない方がいいんじゃないかと思います。
ホルモンに手を出さない方がいいと思うのも、夫婦関係だけが全てではないからです。
女性として生まれてきてそのままの生活を送る場合でも、社会との接点を持つようにしないと苦しくなるものですよ。
私は不妊症で実子を産めなかったので、もし、専業主婦だったら、子供の関係で嫌でも外に出るということをしなくても済んだけど、でも、家に閉じこもっていたら誰でも病みますよ。
ホルモンを強制的に変えることで精神状態が不安定になり、関わっていくべき社会とも上手くいかなくなれば、自然と家庭内に依存するようになる。
依存される方は重くなる。
結果、捨てられることもあり得る。
同性愛だからって、裏切りが無いとは言い切れないですよね？

・・・ウチなんて、私が夫みたいなもんですよ。
性別を超えた同士のようなもんです。
だからかな・・・無理が見える夫婦を見ていると、本心からお互いを尊重していると言えるの？と思っちゃうし、同性愛者のカップルならそのままの姿でいた方が「愛し合っているのね」と安心して見ていられる。
どっちも諸行無常で、いつ何があってもおかしくないんですけどね。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます！
確かに彼と過ごすうちに自分の意見を持つより、
彼の意見を尊重したり、甘えたりするように振る舞うようにして、か弱さをだしてしまってます(彼から「もっと甘えていいんだよ」「もっと俺を頼ってよ」と日頃から言われてる側面もありますが…)
同棲するようになった場合、その辺は少し変えていくべきなのでしょうか？

お礼日時：2020/08/24 09:39

No.2 回答者： korochan0525 回答日時： 2020/08/24 00:11

カウンセリング→診断→治療数年→性転換オペ数年予約待ち→オペの流れなので険しい道です。

彼に愛される為だけにできますか？お金も大金がかかりますが現実的ですか？それよりも彼が見合って居れば今のままで十分なのですから、そこの判断を間違えなく！あなたの一生を変えることになりますよ！

No.1 回答者： korochan0525 回答日時： 2020/08/23 22:34

あなたはあなたのままでいいのですよ。

そして診断が無ければ治療も不可能です。
彼はあなた自身を愛しているはずです。
今のあなたで十分ですよ^^