彼と親の関係

彼30歳
私29歳

彼からプロポーズを受け結婚の話が出てきました。

それまでの彼の言動から本当に大切にされてると思ってましたし、これ以上に大切にされ、私も大切にしたいと思えるパートナーは居ないと思い承諾しました。

元々彼のご実家は裕福で
私の実家とはかなり格差があるとは感じていましたが、
彼自身はそんな事は気にしなくて良いと常に言ってくれていたので気にしていなかったのですが、
いざ結婚の話になると彼の親戚中が反対してるとの事で彼から話を受けました。
30年の中で今まで初めて彼女が居ることを両親に伝えたみたいで
結婚の意思があるとの事も初めて伝えたそうです。
しかし反対されました。

理由は私が専門学校卒だったり、
女の子で実家も近いのに一人暮らしをしている事、
色弱を持っている事だそうです。
色弱の件は彼も色弱を持っており、気にせず
それを彼が義祖父に伝えた所わ色弱と色弱の子供は色弱の子供が生まれると反対しだしたとの事で。

元々彼の家庭は上の者が意見が強く
彼自身親に意見を1度もした事が無いと元々聞いていたり、
彼自体親に弱いなと感じる部分は交際中多々ありました。
例えば彼女の私と電話をしている時に親に見られたらいけないからと何も言われず電話を切られたり等。

私の親は父が教員、母は正社員で働いておりますが、
比較的オープンな家族なので思ったことは伝えますし喧嘩も勿論あります。しかし、家族なので仲直りもすぐしますし両親は私の望む幸せならといつも応援してくれてます。

そんな家庭で育ってきた事もあり彼との家の価値観の差は感じておりましたがここに来て諸々の理由で結婚反対。
彼の祖父から彼の父親へ
私との結婚を許すのであれば勘当だとの言葉も出たみたいです。

このような状況が続きとうとう彼からは
大切で大好きだけど親が反対している中結婚はできない。
何年掛けたら出来るかもしれないが
できなかった時に君の時間を奪ってしまう。別れてほしい。一番の味方である親の反対を押し切って結婚はできない。と言われました。

私は呆れて何も言えませんでした。
どちらかと言うと彼の方が結婚しよう。
反対されたら？と聞いても押し切るから大丈夫とずっと言ってくれていたのにいざ反対されるとこれなの？との思いで離れたくはないと言ったものの、
彼にその意思が無い以上無理だと悟り別れを受け入れました。

しかし、別れて数日後彼から
自分の不甲斐なさや反省や、後悔や寂しさで
気力が無い。今でも写真を見返すと涙が止まらない。
今までで一番愛して大切にしたいと思えた大恋愛でした。とLINEが入っており、
私も彼の事が嫌いになってはないものの私も年齢があるし、何より彼が親の意見を選んだとの思いがありご縁がなかったんだと自分に言い聞かせてる中にこの連絡。
寂しさで胸が痛くなる思いと同時に今更？と思ったり。


普通の男性は親から反対されたら別れるものなのですか？
結婚は家と家の繋がりになる事も理解しておりますが本当に大切に思ってくれていたならまだ行動はありましたよね？

私も未練がないと言えば嘘になりますが
彼が何を考えてるか分からず前に進めません。

No.1 回答者： 朋。 回答日時： 2021/07/23 18:11

彼は家族の反対を受け入れたから貴女と別れたんですね。

家の格差があるなら仕方がないですよ。諦めた方がいいです。

No.2 回答者： katayudetamago 回答日時： 2021/07/23 18:23

しょうがないですよ。

おじいさん、お父さん、その他家族、親戚中に
猛反対されてたら、一人っきりで、
その猛反対を押し切るというのは大変だと思いますよ。

彼が悪いわけではなく、彼の両親、おじいさんたちが
保守的で頭が固く、彼の幸せより、自分たちの家柄を守ることを
優先したのだから、彼も可哀そうです。

お互い大恋愛して、親に反対されて、しょうがなく
結婚を断念したのであれば、
お互い、他に結婚できる相手が見つかるまでということで、
割り切ってお付き合いを続けたらいいんじゃないでしょうか？

それで、どちらかに結婚できる相手が見つかれば、
おめでとう、さようならと別れたらいいと思います。

もしくは、もっと長く付き合っていくうちに、
駆け落ちしようということになるかもしれないし、
もしくは、もっともっと歳が行って、
お互いに相手が見つからず、
結局、親がどう言おうと結婚するしかなくなるかもしれないし。

No.3 回答者： 数が苦 回答日時： 2021/07/23 18:38

こんにちは。

難しい問題ですね。バツイチの私が回答させて頂いて良いか悩みましたが、その経験から書かせてもらいます。

私は家の格差や価値観の違いは余り大きな問題では無いと思います。本人同士の本気度ではないでしょうか？結婚はお二人にとってゴールでなくスタートだと思っています。お二人の価値観や家族感、両親、親戚との考えて方など違う考えがあるので当たり前です。
その違いにお互いに譲り合い、又はぶつかり合ってお二人の新しい家庭や価値観を作り上げていくのだと思います。
彼に一度、その辺を確認してはどうでしょうか？
結婚に関する価値観が違っては話しにならないと思いますが。
人生で一番大事な問題です。彼とこれから谷あり山ありの人生を歩んでいけますか？貴方のお気持ちと彼への信頼です。周りを敵まわしても貴方一人を守ってくれる彼か一度、話し合ってはどうでしょうか？

No.4 回答者： mibulove2 回答日時： 2021/07/24 06:34

「俺、可哀想」アピールですか？と思っちゃいました。

苦しくても結局は何もしていないってことですよね？
愛していると実感できた相手であるあなたが理不尽な非難をされたのに、戦わなかったのは彼でしょう。

それに、あなたの生い立ちなどで結婚できないって言っているようなものだし。
おかしいでしょう。
「自分が不甲斐無いから結婚できません」と言ってくるのなら分かりますよ。

彼はこれまで通り親や祖父の言いなりになるって決めただけで、それによって生まれた苦しみをあなたに理解してもらおうとするようなLINEなんて、ただのゴミじゃないですか？…厳しすぎる表現だとは思いますが、たとえこれまで親の言いなりだったとしても、道理を理解できない・自分の非を認められないのは、彼個人の問題だと思います。

No.5 ベストアンサー 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2021/07/24 07:01

彼は「普通の男性」ではないんでしょう？

彼の実家は変わっている、とご自身で書かれていますよね。
家柄、格式に強くこだわる価値観の中で育った彼は、
結局そこに逆らう生き方は出来ないんだと思います。

裕福な実家の恩恵を受けて暮らしていると、
それが無くなった後の暮らしなんて、
想像するだけでも怖いですからね。


＞彼が何を考えてるか
”何も問題がなければ”あなたと一緒にいたいんでしょうね。
まぁ家柄にこだわる一族の人が、愛人を作る時の常套句ですよ。
「本当に愛しているのはあなただけ」
「でも自分と一緒になればあなたを苦しめてしまうから…」
なんて言葉を吐きつつ、
自分勝手に相手の気持ちを引き止めようとしているだけです。
あなたが日陰の身に甘んじてくれれば、
彼にとっては非常に都合いいわけですから。

本気であなたのことを想っている男なら、
中途半端な状態で未練だけ残す連絡なんかしてきません。
彼が大事なのはあなたではなく、
好きな女を側に置いておきたい自分の欲望です。