出産前後の痔にはご注意!

1年半程前に親友と当時私が未練たっぷりだった元彼が付き合いました。
私がずっと元彼のことをひきずっているのを一番近くで見ていた親友の裏切り行為でした。
私は何だか信じていたものがすべて崩れていく気がして、これまでの人生で一番泣いたと思います。
その親友は悪い子ではありません。
だめだと思いながらもどうしても好きになってしまい、私にもずっと言い出せずにいたようです。
でもこのままじゃだめだと思ったらしく、泣きながら告白してきました。
私はその後ずっと親友を許すことが出来なかったのですが、周りの友人の助けもあり、
半年くらいたってようやく私も冷静に親友に接することが出来るようになりました。
今では普通にその親友と元彼の話を聞くこともできます。
(心の中はやはりつらいのですが)
しかし、結局その親友と元彼はうまくいかず、1年もたたないうちに別れました。
これで友情も元に戻るかなと思ったのですが、やはり今でも心のどこかで親友を許せていない自分がいます。
元彼に未練があるわけではありません。
今、私には本当に大好きな恋人がいます。
でも、それでもその親友の幸せを心から願うことができません。
他の友人に対しては本当に幸せになってほしいと思うのですが。
そんな自分の醜い部分に気づくたびにつらくなります。
これは私の心がせまいのでしょうか?
そんな自分が嫌でその親友と少しずつ距離をおいているのですが、共通の仲間が多くいるためなかなかそうもいきません。
私は一体どうしたらよいでしょうか?
一年間悩みましたが答えはでません。
どなたかアドバイスあればよろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

「経験者」と言っても、私の場合srnyさんのお友達の側かな?・・と思うのですが、アドバイスさせていただきます。



私の場合、親友が過去に好きだった人と関係を持ちました。「過去」と思っていたので、問題ないと思い、
親友に告白しました。
すると、親友は彼氏がいたにもかかわらず、その男性には特別な感情を持っていたようで、私を責めてきました。
私は一瞬はその男性を好きかな・・と思ったので、そのような関係になったのですが、冷静になると別に好きじゃない・・と気付いて、大変な事をしてしまった!という気持ちと、彼氏がいるのに、なんでそこまで怒るんだ?という気持ちで複雑だったのを覚えてます。

親友は今までの私たちの歴史と、この1回の過ちを比べたら、やっぱり歴史が大事だし、今回の事は忘れる。と言ってくれましたが、しばらくしてからやっぱり忘れてないんだなという事が発覚しました。

srnyさんとは状況も関係も違うから、私のアドバイスなんて役に立たないかもしれないけど・・、
もし親友が彼氏もいなくて、その男性が好きで、悩んでいたとしたら、私はあんな行動には出ませんでした。
変な言い方かもしれないけど、srnyさんの友達はそばで苦しむ姿を見ていたくせに、自分の気持ちを優先させてしまったのです。
今は別れてしまったとはいえ、当時のsrnyさんの気持ちを知ってる上で起こした行動です。
覚悟があったのでは・・?と思うんですよね。

今では私も親友も別の人と結婚しましたが、私の中では彼女に負い目がありますから、今でも恨んでる。といわれても、それを受け入れます。
逆に、そんな気持ちがあるのに、変わらず私と接してくれてありがとうという感謝の気持ちでいっぱいになると思います。

srnyさんは自分をそんなに責めなくてもいいんじゃないかな?と思うんです。
友達はどう思ってるかわからないけど、相当な覚悟があって友達より彼をとったんだったら、すべて水に流してくれたのね。とか簡単に思ってないんじゃないかな? 普通に付き合ってくれてる事にほっとしてるかもしれないけど。

「時間が解決してくれる」って言いますけど、srnyさんは自分を責めずに、いつか「そんな事があったね」と思えるまで、素直に「あの時辛かった事は忘れられないよ・・」と心の中で思っていてもいいんじゃないかなって思います。
彼女は彼女の中で、自分が選んだ結果だから・・と負い目を感じててもしょうがないし、当然だとも思うし、srnyさんは自分の思いをそのまま受け入れてあげればいいと思います。
だって、今は多少距離をおこうとはしてても、仕返しとか嫌がらせとか目に見えた事をしてる訳でもないし、心の中で幸せを願ってあげられないなんて事は
迷惑かけてる訳でもないですよね?
自分自身の醜い部分・・と言いますが、誰だってねたましいと思ったりする事なんていっぱいあるし、不幸になってしまえ!とか嫌いな人に対して思ったりする事もあるし。
過去の事と繋げて考えるから、自分を醜いと思われるんでしょうけど、普通の感情だと思います。

辛い思いをした事は事実だし、きっと当時の自分自身の傷が癒えてないからなんでしょう。
ちょっと話はずれますけど、「インナーチャイルド」って知ってますか? 自分自身の中に子供時代の自分がいるってやつです。大人になった今、子供時代の辛い気持ちとか、思い出して子供の自分を受容してあげたり、当時の子供の自分に戻って大泣きしたり、何かを訴えたりとかってしないものですよね?
でもセラピーでインナーチャイルドの癒しをすると、
今の自分の癒しにも繋がる・・というのです。
同じ感覚というのでしょうか、今現在のsrnyさんは、冷静になって今の自分を責めてるけど、当時のsrnyさんはまだ泣きたいし、気持ちをわかって欲しいって思ってるのだと思います。
だからこそ、醜いとか思わないで受け入れてあげたらいいんじゃないかな・・って思います。
今の自分が当時の自分の悲しみを否定したら、誰が味方になってくれるんでしょうか?
気持ちは自分にしかわからないのだから。

インナーチャイルドなんて話に出してびっくりかもしれないですけど、いつか自分が友達に対して素直に幸せを願ってあげられる時までは、今のままでいいと思いますよ!
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今のsrnyさんの気持ちは当然だと思いますよ。


srnyさんと彼がつきあっていたときから親友とは
仲がよかったんですよね?
そして、別れて未練たっぷりだったことも
知っていたんですよね、親友は。

別れた後、彼氏がどうしようと、勝手だ、
というのはそのとおりかもしれませんが、そう
理屈どおりいかないのが人の感情です。
未練たっぷりだった元彼と親友が、つきあいはじめ
て、100%大喜びし、素直に祝福できる
女性なんてどこにもいませんよ。
もしいらっしゃるならお目にかかりたいくらい
です。

そして、その親友も元彼も人間的に
どうかとおもいますが。
親友は親友で、あなたが別れてどれだけつらい
思いをしていたか知っていながら、元彼とつきあい
はじめた。これは友達を本当に思いやれる人の
行為とは思えません。
親友のふりをしているだけで、大した友達じゃ
ないですよ。本当に人の気持ちを考える親友なら
そういうことはしないです。

そしてその元彼も、元彼女の親友と知っていながら
つきあうなんておかしいですね。
それで元彼女がどんな気分になるか考えることは
ないのでしょうか。

2人とも自分さえ良ければいい、って考え方
です。相手が結婚していても
「別に結婚している人を好きになったわけじゃ
ない。好きになった人がたまたま結婚していた
人だった。」と言い訳する女と同じで
「別に親友の元彼だから好きになったわけじゃ
なかった。たまたま好きになった人が親友の
元彼だった」 って言うでしょうが、
これはおかしくないですか?
好きになれば、まわりのことも考えず
自分勝手に行動していいのでしょうか?
好きなら何をしてもいいのでしょうか?

好きだからしょうがない、まあそれはそうかも
しれませんが、その親友がとった行動はとても
親友に対してすることじゃないですね。

私の親友がもしそのようなことをしたら、迷わず
元彼とも、親友とも縁をきります。
もう終わりですよ。
もし、あなたが結婚してだんなを親友に紹介し、
だんなが素敵な人だったら、その親友は
好きになったからしょうがない といってだんな
さんともつきあうタイプの
女ですよ。そういう女と親友やっていけますか?

自分は心が狭い人間なんじゃないか、と
悩んでいらっしゃるようですが
心が狭いなんてことはない。
当たり前の感情です。

見ず知らずの女性ならまだしも、親友ですよ。
親友だと思っていた女性がそのような行為をしたら
ショックですよ。まず、
親友は親友がそうやって一番苦しむような
ことはしません。

誰でもいい人ですが、いざというときに
本当の人間性が出るんです。その親友は
本性を今回の件で見せましたね。
もうその友達のことは親友ではなくただの
友達、知り合いと割り切ってもいいのでは
ないでしょうか。
親友が元彼とつきあった時点で、親友になるのは
はっきり言って無理です。

あなたは何も悪くないし親友の幸せを心から
願うことができなくても仕方ないです。
心狭いなんてことはない。

誰でも当事者なら、同じ気持ちになります。
自分を責めないでくださいね!!
新しい恋人もいるのだし、
新しい彼ともっともっと幸せになってください!!
それが一番の特効薬だと思いますよ!
かげながら応援しています。
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>私がずっと元彼のことをひきずっているのを一番近くで見ていた


見ていたから好きになったんじゃないでしょうか?あなたの事を近くで見すぎて、感情移入してしまったのかも?
>だめだと思いながらもどうしても好きになってしまい
ダメな相手ほど惚れるもんです・・・。
>親友と元彼はうまくいかず、1年もたたないうちに別れました。
催眠が解けたとでも言いましょうか・・・。
ってな感じじゃないですか?親友の感情は・・・。

ま、それは置いといて・・・
>しかし、結局その親友と元彼はうまくいかず、1年もたたないうちに別れました。
これを知ったときに、あなたはどう思いましたか?
「ザマーミロ」?「やっと別れたか」?「少しかわいそうだな」?
その感情で、あなたが今後親友として付き合うのか、ただの友人の一人として付き合うのかの答えがあるように思うんですが?
>共通の仲間が多くいるためなかなかそうもいきません。
その仲間全員と親友として付き合ってるんですか?
そうじゃないなら、ただの仲間で良いんじゃないですか?

え~っと最初に私が書いた親友の感情ですが、私が思うに、親友だったから、そうなってしまったのかもしれませんね。
「あなたの事を近くで見すぎて、感情移入してしまった」
自分があなたになって彼とうまくいく・・・。あなたの望みが叶う・・・。そんな催眠が彼女にかかってしまったのかもしれませんよ・・・。自分の感情とあなたの感情がごっちゃになって・・・。訳が判らなくなって・・・。
人と人の距離って適度が丁度良いんですけどね。
そんな考え方をしてみるのはどうですか?

私はあなたが心が狭いとは思いません。
経験したものは、そう思うんじゃないでしょうか?(私は経験者じゃないですが)

>そんな自分の醜い部分に気づくたびにつらくなります。
つらくなるのは仕方が無いにしても、醜くは無いと思いますよ。そのおかげで、あなたは決して親友の元彼だろうと、恋愛対象にみることは無いだろうし、その為に親友を無くす事も無いのだから・・・。
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本当に


悩みだしたら切りがないですよね。

srnyさんの悩みも考えないでいようと
思えば思うほど悩んだりしてしまいますよね。

srnyさんが悩むのと同時に
その親友の方もすごく悩んだんじゃないでしょうか?
本当に、

自分が親友と認識している相手だとしたら、
相手もsrnyさんが本当に悩んでいるだろうなって
こともわかってるんじゃないですか??

でも、少しずつ距離をおいてるとのこと。
そういう思いがあるならもう親友じゃないですよね?

悲しいことかもしれませんが、
友人の一人になっちゃったのかもしれませんね。

女同士
本当に本当に仲良し以外はあまり
男関係で絡むのはよくないと
改めて思いました。

まずsrnyさんは
どうしたいですか?
友人でいたいですか、
もう友人でなくなってもいいですか?
親友になりたいですか?
それによって考え方も変わってくるかも
しれませんね。

答えなんてでないかもしれませんが、
自己成長につながると思いますよ。
一歩ずつがんばってくださいね。
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あなたのどうにもならないお気持お察しします。

理屈ではどうにもならない、感情の波に飲み込まれて苦しんでおられるようで、ご同情申しあげます。

友情と恋情がうまく交通整理できないんですよね。

私は頭ではこう考えるようにしています。

どんな大親友との間でも、恋は別物だということです。同じ人を好きになったり、好きになってはいけない人を好きになったりしても、仕方がないということです。
誰かを好きになったら、友のためにあきらめるとかあきらめなくてはならないとかいうのは、人間には酷な話だということです。

従って大親友と思っていても、一人の恋の対象者が出てくると、犬猿の仲になっても不思議はないということです。
人はそのようにできていると思っています。
大きく言えば、種の保存が何より優先するのが、動物でもある、人の宿命であると思っています。

だから、自分の大好きな相手であればあるほど、親友に紹介するのは、あるいは相談することさえ、避けなければならないことかもしれないのです。

親友にそんな大変な足かせを押し付けるのは無理な話です。
若いうちほど友情が純粋だとか、石より硬いものだとか思い勝ちですが、決してそんなことはありません。

生存本能に打ち勝つほど強くはないと思っています。

だから、仕方がないのではありませんか。

感情的にはなかなか許すことができないでしょうが、こんな考え方もあるのだということを、理解していただけますか。
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う~ん、思うんですけど今さら心がせまいとか関係なくないですか?性格なんて人それぞれなんですから、そんなの気にしてたってしょうがないでしょ。

もし、世間一般的にみて「心がせまい」とわかったところでどうするんですか?心を広くしようとしますか?そんなのできないでしょ。根本的に心の底で許せてないんですから。そんなことより現状をきちんと受け入れるべきだと思います。

確かに自分の醜い部分が見えるのはつらいと思います。でも、誰だってそんな部分ありますよ。あなたはそれに気付けているだけでも素晴らしいと私は思います。そして、その醜い部分が自分と切り離すことができないことにも気付いているはずです。ならば、そんなことに悩まずに受け入れましょう。どんなに悩んでもそこんとこはなかなか変えられるもんじゃないと思います…。

友達関係としてどうするかですが、割り切るしかないでしょう。その親友のために他の友達と仲が悪くなるのもバカらしいですからね。幸せが願えなくても普通に友達関係を続けていくだけならなんとかなりません?多分今も友達なんなら可能でしょ。結婚すれば友達関係も薄れてくるでしょうからそれまでの辛抱です。がんばってください!!
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こんばんは。



あなたは親友の女性に何を望んでいたのでしょう。
あなたが彼のことをまだ好きだという気持ちを知っている親友が、あなたに対して友情を優先させ義理立てしてくれればあなたは満足だったのでしょうか。

ではあなたの気持ちはどうでしょう。
彼のことをまだ好きな気持ち(恋愛)と、親友に対する気持ち(友情)どちらが大きかったでしょうか。
あなたが真に友情を取るならば、例えあなたが好きである人であっても、親友の幸せを考え祝福してあげたいという気持ちになるはずです。

恋愛と友情は比べられるものではなく、どちらも大切なものですよね。
あなたと彼が交際中ならば、親友はあなたを裏切ったというのも最もだと思いますが、あなたと彼はもう既に別れているという状態で、親友と彼が付き合ったのは問題ないと思いますよ。
親友と彼が付き合わなくても、あなたと彼の関係は変わらないからです。

あなたの親友も大変苦しんだと思います。
あなたを大切に思っていなければ、あなたに黙って交際を続けたことでしょう。
それを泣きながらあなたに打ち明けた時の親友の気持ちがわかりますか?
彼はフリーで略奪という訳でもないのに、あなたに申し訳ないと思ったんですよ。
それだけあなたという存在が親友にとって大きかったということなんです。

あなたは結局友情より恋愛を選んだから、こんな気持ちになっているのだと思います。
自分の恋と親友の恋を天秤にかけて、自分の恋の方が大切であって、親友の恋は自分の後に起きたから優先されないはずと思ったのが原因です。
あなたと親友の彼が好き、と言う気持ちまでは同じなんですよ。
しかし選ぶのは彼なのです。

どうか自分の幸せや、自分に対する相手からの友情ばかりを重要に考えずに、相手の幸せや自分からの思いやりのある友情も大切にしてみてください。
そう考えることで、あなた自身の幸せに繋がっていくと思うのです。
参考になりましたら幸いです。
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同じ境遇になったら僕もつらくなるとは思います。


でも誰が悪いのですか?
悪い人なんていますか?
いないでしょう。いないですよ。
親友の気持ちもよく分かっているでしょ?

あなたは今の時点ではどうすることもできないです。考えたってどうしようもないんだから、「どうしようもない」って思った時点で悩むのはやめてください。
過去のことに悩むんじゃなくて、今とかこれからのことを考えてください。これから今の彼とどう付き合っていくか、その親友とどう付き合っていくか。
そうすることで、将来このことを思い出したとき、成長したあなたは今までの悩みに終止符を打てるでしょう。
今すぐに答えを出す必要はないんですよ。
気長に待っていれば自然に自分で納得できる答えが出ますから。

だけどひとつ言っておきます。親友と距離を置くのは良くないですよ。だめですよ。許したいなら親友と接することです。離れていたらいつまでも平行線です。過去のことはとりあえず忘れて、許すとか許さないとかも考えないで、普通に接してください。
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すいません、全く理解できないのですが・・・



親友が交際中にあなたの彼を取ったのであれば、あなたの感情は当然であると思いますが、「元彼」なんですよね・・
あなたは、「元彼」と一定期間付き合った上で「ダメだし」をされたわけですから、復縁の可能性もほぼ考えられず、フリーな元彼と彼女が交際を始めることなど、仕方がないことなのではないのでしょうか。
もちろん、身近で元彼に未練たっぷりなあなたを知ってたうえで、親友は元彼と付き合い始めたわけですが、それはあくまで道義的な責任感にしか過ぎず、泣いて訴えるなど、十分あなたに配慮した告白も行っていることだし、恨むのは筋違いに思えますが・・

元から、「裏切り行為」と感じるあなたに問題があるようにしか思えません。同じようなテレビドラマが放映されたとして、あなたはそれを見て、やはり元彼と付き合い始めた親友が悪いと思うのでしょうか?
広い心で、親友とお付き合いなさったらいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
まことにごもっともな意見だと思います。
当時、私も何度も自分にそう言い聞かせました。

元彼は私の人生を変えるくらい私に影響を与えた大切な人でした。
しかし裏切りだと感じる私に問題があるのかもしれませんね。
私だって本当に心の底から彼女を許したい。
それでも割り切れない部分があるのです。

どうしたら広い心を持てるのでしょう。
長いスパンで考えてみます。

お礼日時:2005/03/03 18:44

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