お付き合いの前に確かめたいこと

今年29歳になる女です。
現在マッチングアプリをしていて、やりとりを続いている男性が1人います。
その方との縁がなければ、結婚相談所に入ろうと考えております。
今日はその方（Ａさんとします）についてのご相談です。

Ａさんと同い年で、仕事も安定した職業に就かれています。共通の趣味があり、とても真面目で優しい方です。
今、２度お会いしています。１度目はランチだけ、２度目はランチ映画ディナーと１日会いました。
ランチの時点でＡさんは私に良い印象を持って下さってるんだろうなとは思っていました。私も好きとまではいきませんが、素敵な方だなとは思っていました。
そして２度目にお会いした時。結婚について真面目な話を振られました。どのくらいで結婚したい・子供は何人くらい欲しい・結婚後の仕事は？など。元々Ａさんは真剣にお付き合い出来る女性を探していらっしゃった様で、そこは私と同じだったので、そういう話をされても嫌とは感じませんでした。
その後で「○○さん(私)はすごく誠実で素敵な方だと思う。今すぐにというわけではないけど、真剣に考えて欲しいと思うし、結婚も見据えた上でお付き合いできたらいいなと思う。」というようなことを言われました。（その発言の後に「やべー、めっちゃフライングしてしまった笑」と笑って言ってたのが可愛いなって思ってしまいました…笑）
私自身、恋人が出来ても自分の時間がないとダメなタイプなので、そのことを話すと「それは僕も一緒。一緒に過ごす時間も大切だけど、友達や家族、自分の時間も大切だよね。話してくれてありがとう。」とちゃんと理解してくれました。そういうところも合うなと思いました。

なのですが、2点気になってる部分があります。
1つ目はきょうだいがいない一人っ子ということ。
大学は県外にいき、就職の時に地元に戻ったそうです。そして今は実家暮らしとのことで。結婚すると同居になるのではないかと気になるのです。
私は人一倍気を遣う性格なので、義両親と同居など絶対に嫌だし出来ません。なので「結婚したら同居する」という考えの人ならば付き合っても将来はないなと思うのです。
私自身も一人っ子ですが、同居はないですし、私の姓は父の親戚の方で残すことが出来るそうなので、養子を取る必要などはありません。
2つ目は性のお話です。マッチングアプリのコミュニティで「恋人とイチャイチャするのが好き」や「スキンシップが好き」というようなコミュニティにいくつか入っていることが分かりました。私はお恥ずかしい話ですが、この年齢で性経験がなく、頻繁にイチャイチャしたりするのが苦手です。指1本触れないで！というほどではないですし、たまに手を繋いだりハグやキスは全然良いのですが、会う度に重度のスキンシップがあったりすると苦痛になります。まだ性経験がないことも気になっていて、イチャイチャが好きな人だったら早い段階で求められるのではないかとか考えてしまいます。
ゆくゆくは結婚したら子供も欲しいと思ってるので、一切性行為はしたくない！ということではありませんが、すぐに出来るという自信もないし、ゆっくり私のペースに合わせてくれる人でないと難しいだろうなと思っています。
(元彼が性行為を急かす人でしんどくなって別れた)

同居が前提なら私は付き合う意味が無い(その先に結婚を見据えることが出来ないから)と思うし、もしＡさんがイチャイチャが好きでそれが思うように出来ないのなら私と付き合うのはやめたいと思うかもしれません。
お互いに結婚も見据えた上で真剣に考えたいと思っているからこそ、次回のデート(3回目)で真剣にお話したいと思うのです。
『前回、真剣に考えて欲しいというようなことを言っていただいたので、私も真剣に向き合いたいと思った。だからこそお付き合いの前に確認しておきたいことがある。』
と前置きをした上で、
『結婚したとしたら同居になるのか。私は気を遣いすぎる性格なので同居となると精神的にもしんどくなる気がするので、同居は嫌だと思ってる。もし同居が結婚の条件だったり、そう（同居したい）と考えているのだとしたらお付き合いは難しい。』
ということと、
『私は過度にイチャイチャしたりスキンシップをとる事が苦手。全くなしがいいということではないけど、会う度にイチャイチャしたりっていうのはしんどい。それと、この年齢でと引かれるかもしれないけど、性行為の経験がない。以前話した通り結婚したら子供は欲しいと思ってるからそういうことをしたくないというわけではないけど、ちょっとしたトラウマがあることも関係していて恐怖心があって、すぐにそういう関係を持ったりっていうのは厳しいと思う。』
ということを伝えたいのです。

付き合ってもいない、まだ会うのが３回目という状況でこんな話をされたら引きますか？重いと感じますか？
私はこの２点が一致しないなら、理解してもらえないのなら、お付き合いは難しいと思っていて、また、お互いに２９歳といい年齢ですし、将来が考えられないのにお付き合いするのはお互いの時間を無駄にすることになると思うのです。
もし相手がテキトーに遊べたらいいかなくらいの方なら、私も最初からこんな話をしようとは思わなかったと思います。
けれど、真剣に接してくれて、結婚というワードも出てきた相手だからこそ、初めに擦り合わせておくべきことのような気がして…

よろしくお願いします。

No.14 回答者： abc-cはエビ 回答日時： 2021/08/02 15:51

お礼読みました。

スキンシップに関して質問者さんの考えをダメとは言ってません。カップルごとに色んなかたちがあると思います。だからこそ付き合う前の段階でそこまで追求しなくてもいいんじゃないかな？とわたしは思いました。

しかし『コミュニティを見て恐怖してしまった』とまであったので、行為が苦手であるためゆっくり進めたいということは伝えて置いたほうが質問者さんにとってはいいかも知れませんね。

１回目の回答と被るのですがそうゆう色んな不安をひっくるめて、とりあえず付き合ってみてから考えればいいと思います。やり直しがきかないものではありません。

付き合うなかであなたを尊重してくれないようなら離れればいいし、逆に相手も限界になれば離れていくでしょう。

段取り全て整えたからといって完璧なカップルになれるってことはないと思います。付き合っていくなかでふたりのかたちを見つけられるといいですね。

ちなみに時間を気にしてましたが、29歳なら付き合って即結婚となるほど焦る年齢ではありません。しかし踏み出せずに足踏みをしてるとあっという間に歳をとります。

せっかく素敵だと思える人を見つけたならとりあえず頑張ってみるといいと思います。
結婚相談所ならあなたの条件を全面に押し出して活動出来ると思いますので、駄目ならそっちで探すくらいに気楽にいきましょう。

この回答へのお礼

＞付き合う前の段階でそこまで追求しなくてもいいんじゃないかな？とわたしは思いました
それも一つの考え方ですよね。
私は以前にこの点に関して相手と相違があって苦しい思いをしたので、前もって確認できるのならしておきたいと思ったのです。

そうですね。
今の方とのご縁がなかったとなれば、相談所へ入ろうと思っているので、気楽な気持ちで聞いてみます。

お礼日時：2021/08/03 08:38

No.13 回答者： maromaro1 回答日時： 2021/08/02 15:45

＞私がもっと妥協して我慢して無理矢理にでも相手の求めに応じないといけないのですか？

その方が良いと思います
でないと時間の無駄になりますよ
焦る必要はないけど、ご自分のセックス感がどうなるか確認するのは早いほうが良いです
彼はまだ29　あなたはもう29

この回答へのお礼

そうですか。
無理矢理心を無にして抱かれることほど悲しいこと苦痛なことはないと思うので、無理矢理でもセックスを受け入れないと付き合えないというのなら私は一生一人でいいです。

お礼日時：2021/08/02 15:55

No.12 回答者： abc-cはエビ 回答日時： 2021/08/02 15:15

質問者さんが不安に思っていることは分かりました。

しかし同居の件はともかくとして、スキンシップに関しては初めに擦り合わせておくべきことではないと思います。トラウマなんて言葉を出すと相手も困ってしまうのではないでしょうか。


そうゆうコミュニティに入ってるのが分かってるなら『コミュニティ入ってるのみたよー。わたしはスキンシップがあんまり得意じゃないので控えめにお願いします。笑』とか言うくらいでいいのではないでしょうか。

あなたのペースがどれくらいのものか分かりませんがいい大人同士のお付き合いですので、数ヶ月は待てても年単位で待ってもらうのはキツいと思います。


どっちにせよ付き合う＝結婚ではありませんしそこまで慎重になる必要ないと思います。スキンシップに関しては付き合っていくなかでお互いの妥協点を探しましょう。それが駄目なら離れればいいのです。


自己保身に走りすぎてせっかくのチャンスを逃さないようにお気をつけて下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

トラウマのことは言うか言わないかは迷ってました。
でも私なら知りたいなって思います。相手のトラウマがフラッシュバックするようなことはしたくないって思うから。(性に関すること以外でも)

＞数ヶ月は待てても年単位で待ってもらうのはキツいと思います
正直自分でも分かりません。
付き合って１ヶ月で大丈夫になるかもしれないし、何ヶ月経ってもダメなままかもしれない。分からないです。
ただ、一切なしというわけではなくて、少しずつは進めたいと思ってます。
それでもダメなのでしょうか…

付き合って行く中でお互いの妥協点…
私はＡさんのコミュニティーを見たからこそ、付き合ったらこの人はすぐ求めてくるんじゃないかと恐怖感を覚えたし、そういう欲が強い人だったら私のスキンシップ苦手な気持ちは理解してもらえないかもしれない、それなら先に伝えた方が相手のためにもなると思ったんです。

お礼日時：2021/08/02 15:25

No.11 回答者： さとり1 回答日時： 2021/08/02 15:12

両方ですし他でも出てくると思いますよ それはあなたが生真面目で几帳面に感じるからです

夫婦は他人です
お互いに合わせあってなりたっているんです 妥協しあってうまくいくんです
これが答えです

この回答へのお礼

お互いに合わせる必要があることは分かります。
ただ、同居に関しては擦り合わせは難しいと思うのです。
だからこそ前もって確認しておきたいのです。

性に関しては、私の考えだけを押し通すつもりはありません。
故に一切NOと突きつけるつもりはないと書いています。
恋人となりましてや結婚となると、セックスは避けては通れない道。
少しずつでも進めていきたいとは思っているし、もしかしたら付き合っていく中でそういう触れ合いが好きになるかもしれない。
ただ、付き合ってすぐに最後までセックスをしたり、会う度にベタベタイチャイチャというのは私は苦手で。
男性がそういう欲が強いことは分かっているので、私も少しずつ歩み寄ってそういうこと出来るように頑張るから、貴方も少しは私の気持ちを汲んでゆっくり進めたり執拗にベタベタするのは避けて欲しい。それが言いたいのです。
それでも私の単なる我儘ですか？相手にだけ我慢を強いてますか？
私がもっと妥協して我慢して無理矢理にでも相手の求めに応じないといけないのですか？

お礼日時：2021/08/02 15:20

No.10 回答者： aeeeeeg 回答日時： 2021/08/02 14:42

それが、そう思える出会いはあるんですよ。

それこそ体から始まる恋愛もあるくらいだから。

大体「2回目のデートでそこまで盛り上がれる人は…」てありますが、もう結婚の話が出てるじゃないですか。結婚なんて、性的事情よりよほど「2回目でそこまで言うこと?」な話ですよね。
他の方も書いてる人がいますけど、要するにまだまだ恋愛じゃないんだよね、そこまで気持ちがないんだよねってことです。
結婚の話題が出てまんざらではない男性なのに、必須となるであろう性的事情については早々にそこまで線を引きたくなるなら、ご縁ではないのかもねってこと。

この回答へのお礼

そうですか。申し訳ないですが私には理解が出来ないです。

＞結婚なんて、性的事情よりよほど「2回目でそこまで言うこと?」な話ですよね。
正直Aさんから結婚と言うワードが出た時は驚きました。

そこまでの気持ちがいってない…その通りです。
まだ２回しか会ってない、相手の事も知らないことの方が多い中で、簡単に「好き！」なんてなれません。

線を引きたいわけではなく、もしAさんがいつでもイチャイチャしたいタイプだったら、付き合っても上手くいくことはないと思うからこそ、事前に伝えておく方が真摯かなと思うのです。

お礼日時：2021/08/02 14:46

No.9 回答者： さとり1 回答日時： 2021/08/02 14:29

あなたの言ってる事がわからないのでは無いんです、 ただ文を読んでるとあなたの性格が出ていて かなり普通の男性なら退いてしまう感じがするんです

ある面柔軟性も必要に感じるんです あなたを否定はしていません
あなたに合った人が出ますように願います

この回答へのお礼

＞かなり普通の男性なら退いてしまう感じがするんです
それはどの点でですか？とお聞きしたのです。
同居のことなのか、性のことなのか…

お礼日時：2021/08/02 14:43

No.7 回答者： newasahi 回答日時： 2021/08/02 14:23

失礼ながら　全部　読んでません。

そりぁ　色々あるでしょうけど
相手を　好きになってから　考えますね。
好きにならなきゃ　始まらないっしょっ。
引き返せるとこまでは　成り行き任せ。
だって　問題あっても　好きになったら　好きは好きだもんねっ
色々考えるって事は　好きじゃないのでは　自分に妥協しているとこ　有りませんか。

この回答へのお礼

好きだけじゃ結婚は出来ないと思います。

お礼日時：2021/08/02 14:38

No.6 回答者： NATURAL270 回答日時： 2021/08/02 14:18

今の思いや考えをお相手に伝えたいあなたの気持ちは誠意と受け止めましょう。

それにしてもワガママな女性ですね。
世の中にいない人を空想的に求めるのはあなたの勝手ですが。
結婚って互いが歩み寄らないと絶対にやって行けませんよ？
必ずゴタゴタになっていずれあなたが泣きを見ます。もっと結婚生活を楽しいものと捉えても良さそうに思います。
そうですね、あなたの場合お相手が気の毒と思えますから早めに話し合うのが最善でしょうかね。

この回答へのお礼

＞結婚って互いが歩み寄らないと絶対にやって行けませんよ？
では、私が精神的に苦痛を味わいながらも我慢して同居したり、心を無にして彼のスキンシップを受け入れろといことですか？
それで互いに歩み寄ってることになりますか？

私が言いたかった同居の事は将来的な介護云々のことではなくて、結婚したらそく二世帯住宅のようにして一緒に暮らすと言うのは御免ということです。
それに介護は必ず必要といいますが、うちの両親はどちらも介護はしておりません。そういう将来が来る可能性はありますが、100%絶対に来るとは言い切れないと思います。
イチャイチャに関しては、一切NOを突きつけるつもりはないです。
少しずつ私も相手に向き合いたいと思ってます。ただ、会う度にキスハグは当たり前、生理の時以外は必ずセックスする！みたいな人は絶対に無理なんです。

お礼日時：2021/08/02 14:37

No.5 回答者： くりくりちゃん 回答日時： 2021/08/02 14:17

同居ねぇ！！！。

「釣った魚に餌はやらない」ではないですが、

最初は、同居はしなくても良い、、、と言っていても、

結婚して1、2年もしたら、当然のように同居の話が

彼からではなく、義両親から出てきますよ。

「今、住んでる親の家をリフォームして一緒に暮らそう」と

ほぼ、100%なりますね。

結婚は、条件でもありますから、彼に

「ご両親に介護が必要になった時、老人ホームに入れるくらいのお金は

用意してあるのか？ご両親は、どのように考えておられるのか？」

と尋ねることも大事です。

でないと、貴女が介護要員にされてしまいかねません。

この回答へのお礼

そうですよね。
ありがとうございます。

お礼日時：2021/08/02 14:33

No.4 回答者： aeeeeeg 回答日時： 2021/08/02 14:13

同居に関しては「将来どういう予定?」と聞いてみるのはいいと思います。

ただ、正直、今すぐ「絶対しないよ!大丈夫!」とは言いきれないと思います。
そしてそれはあなたも同じだと思いますよ。親の面倒を見てあげたい、あるいは見なくてはいけない、同居でなくとも定期的に通ってあげるような事情が出てくる、結婚後にそうなることは決して珍しくありません。
それが断固嫌ならもう最初から結婚しない方が安心です。

私の夫は「今すぐはないが、将来しないとは言いきれない。でも仮にそうなっても100％君の味方でいる」と言いました。まあ義両親がすさまじくいい人で夫より私の味方をしてくれるのもありますが(笑)個人的にはそう言ってくれる人の方が信頼出来るような気がします。
「しないよ!大丈夫!」て今軽々しく言える人って逆に不審だと思います。

イチャイチャについては、あなたが少し子供過ぎると思いました。
「ゆくゆくは結婚したら子供が欲しいから、ゆっくり」とありますが、あなたはもうすぐ29歳です。同世代の女性はもう子供がいてもおかしくないです。今更まだ「ゆくゆくは」という意識でいるのはどうなんでしょう?そんなに若くないんですよ?一方的に嫌だ嫌だはちょっと…て思います。良さげな男性と出会えたならいい機会と思い、そこは彼と一緒に経験を積んでみよう、お互いを喜ばせよう、楽しもうと前向きになってみてもいいんじゃないでしょうか。
仮にこの部分が彼と合わずお別れしたとして、また一から相手探しですよね。相手を探し、結婚を決め、スキンシップに慣れてから…てやってたら、数年後に大後悔する羽目になっているかもしれません。子供がすぐに授かるとは限らないしね。

とはいえ、ちょっとしたトラウマがどういうのかわからないから、彼に納得して欲しいなら、もうそのトラウマについて打ち明けた方がいい。バカ正直に全部語る必要はなくて、夜道に男性に力任せに引っ張られてすごく怖い思いした…くらいぼかしたニュアンスで。
この点に関しては、あなた自身が「経験ないけどこの人となら」て盛り上がれる相手がいいと思うから、今の段階でそこまで保険かけて牽制したいと考えているなら、彼は運命の人ではないのかもしれない…と感じました。

この回答へのお礼

＞同居に関しては「将来どういう予定?」と聞いてみるのはいいと思います。
そうですね。
そのくらいのニュアンスで聞いてみるのもいいかもしれませんね。

イチャイチャについてですが…
今まで何人か男性とお付き合いをしましたが、どうしても触れ合いが好きになれないんです。一切なしではないし、性行為も最終的なことはしなくとも裸で抱き合って…みたいな少しずつ進る行為はしてきました。
相手に完全にNOを突きつけるのは失礼ですし我儘だから、私も相手に歩み寄ろうと努力し頑張りました。それでも過度にベタベタされると嫌悪感がありました。

トラウマというのは、元彼にレイプまがいのことをされそうになったことです。25歳の時で、初めての彼氏で、怖いからゆっくり少しずつ進めたいと言っていたのに、会う度毎回セックスセックスと身体を触られ求められ、最終的に無理矢理されそうになったんです。

＞「経験ないけどこの人となら」て盛り上がれる相手がいいと思うから
出会って２回でそこまで思える人はいないと思います。

お礼日時：2021/08/02 14:33