「浮気」って子供を裏切ることになるのはナゼですか？

幼い男の子2人の母親です。主人は私にとって完全に「肉親」化していて、人間的にはとても好きですが、男性としては見ることができません。主人も私に対して同じ感情だと思います。先日、ふとしたことから浮気をしてしまいました。いわゆる「W不倫」です。子供を持つ親が浮気をすると、このサイトでも社会通説的にも、「配偶者だけでなく子供をも裏切った行為」と責められることが多いと思うのですが、今回のことで考え込んでしまいました。浮気が子供への裏切りに値するのは、なぜなのでしょうか？　特に母親の場合には、子供をお腹に宿し、出産した身体を、子供の父親以外の男性に許すことが子供への裏切りになるのでしょうか？　子供はとてもかわいくかけがえのないもので、その一件以来、子供の寝顔に謝り続ける日々ですが、どうして自分が子供に済まないと思うのか、社会的にも浮気が子供への裏切りと責められるのはなぜなのか、真剣に分かりません。その「原理」のようなものを教えてくださる方がいらしたら、お願い致します。自分の倫理観に自信を失ってしまいました。(まあ、浮気したんだから私の倫理観なんてその程度のものですが。)　

No.24 ベストアンサー 回答者： jb7925 回答日時： 2005/03/06 22:53

No.13とNo.18の方がずばりよく表していると思います。

あなたはいい質問をしたと思いますしあなたにわからなくておかしいことでもありません。
言葉で伝えるのは大変難しいことですがアドバイスになれば幸いです。

何人かの方が子供になって考えて見てくださいと書いていますがそれはあなたには出来ません。あなたはどんなに頑張っても今は母親としてでしか子らを考えることは出来ません。
裏切りとは言いますがその実それは説明難しいため“裏切り”という言葉で観念的に置き換えています。

幼いお子様とありますが“子供”はあなたもご存知のように自我を成長過程で持ちます。自我の完成は個人差がありますが私は成人が一般的な自我の完成と考えています。
初期の段階（物心つくかつかないかのあたり）で自我は自分に生命を与えた親の存在そのものが＝自我となります。自我のないころ物理的に子供は親（育てる者）がいなければ生命を失います。少し成長すると子供は親から体を離して動き回るようになります。これは自分に生命を与えた者の存在が自分の中に“自我”として形成されたので出来る行為なのです。体離しても自分の中にいるので離れていることにはならないからです。
この状態はその後自我が更に形成されていく段階でも根本的には変わりません。子らの中の個性と“自分に生命を与えた者の存在”の配分がどんどん移行していきます。自我の完成を見れば“自分に生命を与えた者”の存在はその子ら自身の個性に取って代わられます。

あなたの質問に移ります。
子らの中にある“自分に生命を与えた者の存在”はお父さんとお母さんが一対になって初めて完成します。
わかりますね。片方が欠けたらだめなんです。片方が欠ければ残念ながら両親の存在が自分の全てである幼い子供は生まれていないことになり、自我＝親である幼な子の自我は崩壊します。
わかり易いあなたも良くご存知の例を挙げます。
子供が自分の視界に親が居なくなった事に気がつき突然大声を上げ泣き叫びますね。あれは自我の崩壊の危機の恐怖で泣くのです。あなたが視界から消えただけで崩壊の危機を感じてしまうです。まだそのころはそんないたいけな生命の段階なのです。この場合子供が気がつく気がつかないは別問題としておいて置いて、あなたが子供（子らの生命はご主人との性交で出来た）の自我が崩壊してしまうような決定的なことを自ら行なった、これが“子供に対する裏切り”という言われ方を世間ではしていると考えます。
またあなたは自らに経験がないようなので幼な子の自我の崩壊のことがお分かりになっていませんが母親として先ほどからずっと申し上げてきた生みの両親と幼な子の結びつきをあなたの知性でなく本能が感じとっていることと思います。ですから子供に済まないと言う感情がわくのではないでしょうか。いかがですか？

> 自分の倫理観に自信を

これらのことは倫理観とは別物ですので倫理観と思われて考えると混乱します。

> 母親の場合には、子供をお腹に宿し、出産した身体を、子供の父親以外の男性に許すことが子供への裏切りになるのでしょうか？

これは前述の事を観念的に喩えるための方便と私は考えます。

色々書きましたがあなたは本を読まないようですね。
専門家が子供と母親について沢山の書籍を多岐に渡って出していますので
一度読むといいですよ。
もっとわかり易い。


長くなりましたがご質問にはありませんが倫理観という言葉も出てきたのでお話しを続けます。

No.13さんがおっしゃっています。

> 自分を生み出したお父さんとお母さんの間の愛というものが壊れてしまうと、
> 極端に言ってしまえば、それは自分の存在の否定にも繋がりかねない

あなたのご質問のテーマはこの２行が全てを表しています。
子供時分に受ける影響は様々です。No.18の方のように運良く影響を受けない人もいれば幼くして家庭の機能不全から自我を持つことに失敗しそれを一生抱えて通らなければならない子もいます。どっちに転ぶかはその子の運でしかありません。
自我を持つことに失敗した子は自分がありません。しかし生きていくうえで自分を持ってるような顔をする術は身に着けます。人にはわかりません。本人の中では生きながらも死んでいるかのような日々の連続になります。そんな辛い思いをあなたは子供にさせるはずはありません。

あなたが他の男性に走ってしまったのは旦那様とあなた両方に責任があると思われます。No.8の方のコメントにヒントを感じました。あなたが結婚前に遊んできたとは言いません。しかし勉強をされてこなかったのは事実です。あなたと旦那様は結婚前に人間について愛について結婚について良く考えてこられなかった。
もちろん学校でそんなことは教えてくれないし、今日の日本はそういうところが極々弱い。戦後文化が途切れてしまってからは得られる環境が皆無なのは事実です。昔ならあなたの親があなたの自我が形成される期間言葉ではなくそういうものを伝えていくのでした。そうであれば浮気はしてもわからないと言うことは無かったと思います。
しかしあなたの親自身が持っていない。途切れていてないので伝わらない。
あなたも私も貰ってないのでそういうことも知らない。こんなところで質問をして私を含め皆が意見を唱えるのがせいぜいです。
でも環境のせいにしても解決はしないので前を向いて歩きましょう。

肉親でいいんじゃないですか？
あなたは一人の男を見失ってから肉親になってしまった旦那さんとの間で強い絆信頼関係をはぐくむという作業をしましたか？
例えば「好きは無くてもそれ以外の感情で強く結ばれる二人の建設的で非常に明るい未来を私は無責任に持っているんです」なんていう一方的ではあってもあなたの結婚に臨む強い意思とか。
好きな感情がわいてこないなんて自分の感情任せの受身で刹那な日々を送って来ていませんか？逆もしかりで旦那さんも同じです。
相手に種類はともかく愛してもらおうという気持ちで臨んでいないでしょう。自分の存在が旦那様にとって大切になるようなといったあなたの意識、また旦那様とそういうことを話し合ったりとか。
そんな環境があれば幼い子供が自我を確立し損じるわけが無いでしょう。
ただの共同作業者じゃそこに特別な強い絆は生まれませんよ。結婚とはそこに集う者がそういう事をはぐくむ場所なのですよ。ただ好きで結ばれたい、で子供をもうけるところではありません。そんな絆が相手を再認識したりしてまた別の感情を生むんです。抱いて欲しいなんて気持ちも出てくるかもしれない。
お二人とも居心地のいい場所であぐらをかいているからそんなことになるんです。

あなたはそういう種類の事を結婚前に良ーく考えてこなかったから自分のなかの埋まらない気持ちがきっかけになって他の人に走るんですよ。
旦那さんだって同じです。あなたの浮気は二人のせいです。同罪。

お互い話し合ってみたらどうですか？今まで来たけどこれからまた愛したいって。どんな風にお互いの事を考えたらいいかって。
もちろん浮気のことなんか言ってはだめですよ。
あ、もう終わった話ですよね。出なければ早急に終わらせること。
それはあなたの中だけにして一生苦しみなさい。そんに引きずりませんよ。

この回答への補足

＞色々書きましたがあなたは本を読まないようですね。
専門家が子供と母親について沢山の書籍を多岐に渡って出していますので一度読むといいですよ。もっとわかり易い。
スミマセン。割と本は好きな方です。さらに、今回のことで手当たりしだいに本を読みましたが、それでも分からなくて質問させていただきました。我ながらドンくさいです。
＞あなたが他の男性に走ってしまったのは旦那様とあなた両方に責任があると思われます
のご指摘に続く私と主人とのことは、私の質問の主題と大きくはずれてしまうので、ここに書くべきじゃないと思っています。でも、最低限のことだけ書かせてください。「できちゃった結婚」とかではないのに、確かに私は、たぶん主人も、人間や愛や結婚や子供や家庭について、深く考えたことはありません。主人のことはよく分かりませんが、少なくとも私は結婚してから今までの13年以上、そういう問題に向き合ってきませんでした。しかし私は今回のことを、主人にも責任があるとはどうにも思えません。先ほど他の方へのお礼で書いたのですが、主人に浮気の気配を感じたことはありました。でも、それがなくても、私は今回の浮気をしたと思っています。そして、主人の浮気があったとしたら、それは間違いなく私の責任でもあります。その証拠に、私はその気配を感じても、何も対処しませんでした。話が逸れましたが、jb7925さんは、そういう意味での主人の責任を問われてるわけではないことも承知しています。主人と私が互いに様々な努力を怠ってきたことを言われていますが、もしかすると主人は努力したんじゃないか、私がそれをあえて無視してきたんじゃないかな。主人は人間的に非常にすばらしい人です。生まれ変わっても、また主人と結婚したい－と私は思っていましたし、それを主人にも、主人の母にも伝えたことがあります。しかし今は、自分がそういうことを言える立場でなくなったことも分かっています。きっと向こうから断られます。
＞お互い話し合ってみたらどうですか？今まで来たけどこれからまた愛したいって。どんな風にお互いの事を考えたらいいかって。
そんな風にできたらいいですね。まだ今の私には、主人と話し合うなんて、「どのツラさげて」って感じです。もちろん今回のことを打ち明ける気はありませんが、主人と向き合う勇気はまだ出そうにありません。
＞あ、もう終わった話ですよね。出なければ早急に終わらせること
終わったかどうか。それすらよく分かりません。相手にも聞いていませんし、自分の腹も決まっていません。彼の身に起こったつらいことへの一瞬の現実逃避として関係を持ってしまいましたが、今でも彼の状況は改善していません。だから、また現実逃避が必要になった時、自分を止めることができるのか、彼はどう考えているのか、まだ全然分かりません。きっと私は必要とされたいんでしょう。それがたまたま肉体関係だっただけのことです。一種の依存症だとも思えます。ありがとうございました。話が逸れて申し訳ありません。

補足日時：2005/03/08 05:04

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。どう書いたら自分の混乱ぶりを説明できるのか、立ち尽くしているような感じです。ここまで一気に皆さんへのお礼を書きながら、私の質問の主題である「自分の浮気と子供」については、少し理解が進んだように感じています。これから自分なりに租借しなければならないことは間違いありませんが、十分にヒントをいただきました。本当ならこの時点でこの質問は終わりなのでしょうが、結局は物事はそんなに単純に「母親が浮気したら子供に悪いの？」みたいなことではなく、主人との関係とか、私自身の親への考え方とか、からみあって私が混乱しているんだと思います。
＞母親として先ほどからずっと申し上げてきた生みの両親と幼な子の結びつきをあなたの知性でなく本能が感じとっていることと思います。ですから子供に済まないと言う感情がわくのではないでしょうか。いかがですか？
おっしゃる通りです。ご指摘のようなことは、私が二人の息子を育ててきた中で、いくつも思い当たります。毎日思い当たることがあると言ってもいいぐらいです。だから、子供に済まないという気持ちが沸き出て止まらない－ということでしょうか。
＞これらのことは倫理観とは別物ですので倫理観と思われて考えると混乱します。
そうなんですか。倫理観とは違うものなんですか。ちょっと理解に時間がかかりそうです。
＞＞母親の場合には、子供をお腹に宿し、出産した身体を、子供の父親以外の男性に許すことが子供への裏切りになるのでしょうか？
＞これは前述の事を観念的に喩えるための方便と私は考えます。
私も、最初の質問の時にこう書きながら、「なんかこれって違うよな」と思っていました。思っていたから質問させてもらいました。これって例えば、代理母に出産してもらって母になった女性は浮気しても子供に悪くはない－みたいな飛躍もありえますもんね。

お礼日時：2005/03/08 05:04

No.36 回答者： akiako 回答日時： 2005/03/11 18:01

domannaka様、こんにちは。

私は４０代の既婚男性で子供はいません。最近夫婦間の小さな悩みを抱えていて、それをなんとか克服したいと考え、そのヒントを探るうちにdomannaka様のスレを見てしまいました。なんとかいいアドバイスや回答を出来ないかと考えましたが、「原理？倫理観？」・・・思い浮かびません・・・

「ほんなら、何で書き込むねん！」アッ・・怒らないで！

「子供を裏切る事になるか？」の私の回答は「裏切りですよ」と応えられますが、「原理や倫理を説明して」って言われると、どうもうまく説明できません。他の方の「裏切りですよ」の回答やアドバイス、そしてdomannaka様のお礼を見ていると、「うんうん」って頷くんですが、裏切られたお子さんの回答で「裏切られたと思っていない」なんてのを読んじゃうと、「そんなもんかな～」って思ったりして、domannaka様のように頭が混乱してきました。私の単純な「原理、倫理」なんて覆されます。どうも私は頭が良くないようです。

そこで少し視線をずらして、子供に対しての「裏切り」か「裏切りでない」かの境界線を引いてみて、こんな行為は裏切りだ！って言うのを「原理、倫理」もふまえてdomannaka様も一緒に考えましょう。

１．domannaka様が現在行っているＷ不倫。私は原理倫理なんてわからないけど「裏切り」だとおもうし、domannaka様は子供には悪いと思いながらも現在進行形のようで、裏切りか裏切りでないかの境界線付近のような気がするので・・・
domannaka様・・△、私・・×（裏切り）ですね。

どうもdomannaka様にとっては中途半端なので次はもっと明確な裏切り行為を例にあげて境界を探してみましょう。

２．domannaka様は風俗で身体を売ってると想像して下さい。想像できなければ実行して頂いてもいいと思います。中途半端はいけないので、客のどんなアブノーマルな要望にでもお応えする風俗嬢です。
想像出来ました？風俗のサイトを少し覗きましたが・・・凄いですね。オプションとかもあったりして。一回のお仕事で何十万も稼げるようです。ピルさえ飲んでおけば妊娠も防げますし、セックスレスのようだし御主人に性病をうつす心配もないし、子供にも迷惑かけないようだし・・もちろん多少は身体に傷あと残ることもあるようですけど、もしかしたらdomannaka様は新しい世界を体験できるかもしれませんね。
で、私の妻がこんな事をすれば子供に対しても十分「裏切り」です。domannaka様の立場に立って原理倫理もふまえて考えると・・・アレ？子供には不倫と一緒で悪いと思いますが、御主人にもあまり罪悪感は浮かばないし、バレなきゃいいような気もするし・・・
domannaka様・・△、私・・×。

大胆な事を考えたわりには、どうもまだ中途半端なようです。次はもっと大胆に考えて。アッ、別にdomannaka様に嫌味なことを言おうとしているんじゃないですよ。真剣に考えています。

３．あなたの子供に性的なイタズラをしてみましょう！まだお二人とも小さいようですが、あと数年もすれば上の男の子とはセックスも出来ますよね。近親相姦っていうやつです。十年もすれば二人のお子さんと関係を持つことも可能です。子供に性的虐待を加える親、別に珍しくもなんともないですから。
さて、私の妻が子供に・・・考えただけでもおぞましいです。子供に対する「裏切り」です。domannaka様の立場で原理倫理をふまえて考えると・・子供は戸惑っているようだけど明らかに性的に興奮しているし射精もしたし、でもやっぱりこんな事間違っている・・・かな？
domannaka様・・△、私・・×。

やっぱり中途半端ですね。こんどこそdomannaka様が「裏切り」と思えるような大胆な事を！

４．子供の身体を売っちゃいましょう！そういう趣味の人いるみたいですよ！同性愛のロリコン趣味の人。小さい時からそういう事に慣れると意外と子供でも大人との性的な行為を受け入れるみたいです。心に傷が残るかどうかは別ですが。
二十年ぐらい前、私の知人（ゲイの人）が「面白いビデオ」だと言って見せてくれたもの、バイセクシャルの父親と実の息子との性行為ビデオ・・・吐きそうになりました。子供は小学校高学年ぐらいの父親の面影がある子で、子供も喜んでいるんですから。
この父親にはもう一人高校生の男の子がいたそうですが、その子にも同じ事をしてビデオ撮影し、同じ趣味のある人にビデオと子供を売ってお金を稼いでいたそうです。子供はその趣味がある人には人気者だったようです。もちろん子供も大金を手にしていたとか・・・
上の子は二十歳ぐらいで交通事故で亡くなったらしいです。下の子はどうなったか知りません。
私の妻がもし子供に・・・考えるまでも無く「裏切り」です。domannaka様の立場で原理倫理も一緒に考えると・・・子供は大金を手にして好きなものも買えると喜んでいるし、子供の頃からそういう事をしていたので、今となってはむしろ子供のほうが積極的だし・・・でも、親としてこんな事を子供にさせた事は間違っているのか・・・
domannaka様・・△、私・・×。

私なりにdomannaka様の立場で原理倫理もふまえて考えてみると「裏切り」か「裏切りでない」かの境界線付近になってしまいます。どうやら私にはdomannaka様に「子供を裏切ることになるのはナゼですか？」について原理や倫理を説明する事は出来ないようです。頭、悪くて済みません。悩んでおられるようなので、何かいいアドバイスしてあげたかったのですが。

ただこうして私も一緒に考えてみてdomannaka様に言えること一つだけ見つかりました。domannaka様に「原理」や「倫理」って必要かな？そもそも「浮気が子供を裏切る事になるのは何故か？」なんて考える事が必要かな？そう思うんです。
上の１～４までに書いてあること、実話か実際に世の中でおこっている事です。その親なりに原理とか倫理感ってあるはずです。でも実際に上のようなことが起こっています。

私は教師じゃないんですが仕事で小学生達と接する事が多く、悪い事をした子供を叱ります。何故悪いのかを教えてあげます。でも高学年ぐらいになると、理屈を言ってくる子供もいて私が明確な回答を出来ない事もあります。そんな時に言うのは「何故悪いのか自分で考えなさい！」・・・無責任ですね（笑）。
でも子供は子供なりに必死で自分に向き合って答えを模索します。回答を得られなくても悪い事だとは気づき、二度と同じ悪い事はしなくなり、成長していきます。
自分に向き合えない子供もいます。嘘をついたり、人のせいにしたり、その場だけうまく切り抜けようとする子供もいます。で、再び叱るんです。その繰り返しかな？

今のdomannaka様に必要なのは、回答を求める事ではなく、自分に向き合う事なんじゃないかな？そんなふうに思えてきました。

＞そこに至らずに踏みとどまれる人とそうでないおろかな人間とは何が違うのか。私にはまだまだ分かりません。

回答に対するお礼でこんな事を書かれていましたが、下記のＵＲＬに自分に向き合い自ら回答をだされた方がいます。よかったら参考にして下さい。

長々とアドバイスにもならないことを書いて済みません。どうかdomannaka様が自分に向き合い、御主人や御子様と幸せな人生を歩まれる事を願っています。

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1251582

この回答へのお礼

申し訳ありません。アドバイスをいただいておきながら、ずっとこのサイトに来ていなかったので、お礼を書き損ねていました。今さらお礼を書かれても「なんだっけ？」と思われることと思いますが、今でも既に無責任なのにこのままお礼を書かないのはもっと無責任なので、お礼を書かせていただきます。申し訳ありません。アドバイスありがとうございました。akiakoさんの書いてくださった例、私にも「そんなの裏切りに決まってる！」とすぐに思えるような例でした。我が子に性的いたずらをしたり、我が子を性的に売り物にするなんて、とんでもありません。でも、確かに、ご指摘通り、それがなぜ「裏切り」なのか、その原理はうまく説明できません。ということは、不倫がなぜ子供を裏切ったことになるかが端的に説明が付かなくても、「裏切り」なのは間違いないってことですよね。同時に、akiakoさんの出してくださった例は、きっとわざと書かれたんだと思いますが、すごく嫌悪感を持つ行為なのに、私は「△」程度に考えていると見られても仕方がないような感覚の持ち主だったの？と目が覚めました。今は終わったこととは言え、二度と同じ間違いを繰り返さないように、akiakoさんが書いてくださった「絶対許せない行為」を胸に留めておきます。ありがとうございました。

お礼日時：2005/05/20 23:39

No.35 回答者： kizuna49 回答日時： 2005/03/10 22:58

＃２２で回答しました。

kizuna49です。

返事遅れましたことまず誤ります。すみませんでした。

＞配偶者以外に好きな人・・・どう対処・・・
経験がないのでもっともらしいことしか言えませんが
結婚しても好意を抱く人は出てくるでしょう。
ですがそこは理性を働かせ妻・子供の為に、なにより自分自身のために我慢（言い方はおかしいかもしれませんが）します。

実は私は妻と息子（２歳）がいます。
妻は浮気をしました。
私は自殺を考えるほど傷つき悩みました。
ですから貴方がこのような質問をしている事に正直、困惑と怒りを覚えました。

今私たちは別居中です。
息子は妻が見ています。（私は仕事の関係で出張ばかりなので）
息子は寂しい思いをしています。
原因を作った妻に反省の色は見られません。
息子に寂しい思いをさせていることに私は罪悪感を感じています。
簡単に許せるものではありません。
発覚から１年・・・・今直苦しんでいます。

私は被害者の立場ですので、される側の苦しみは分かりますが、する側の気持ちは分かりません。
このような思いを配偶者にさせたいとは思いません。
何故なら結婚するときに『永遠の愛』を誓ったのですから・・・

私の名前kizunaは家族の絆って意味でつけました。
せっかく作り上げてきた信頼と愛の絆です。
壊すのは簡単です。

前にも書きましたがもう２度としないで下さい。
その十字架を背負い、家族のために頑張ってください。

どうしても我慢ならないのなら全てを清算して下さい。
ただの我慢できなかった最低な行為に巻き込まれる側の人はたまったものではありません。

正直、私は貴方を軽蔑しています。
すみません。

この回答へのお礼

申し訳ありません。もう一度アドバイスをいただいておきながら、お礼を書き損ねていました。アクセスするのが深夜なので混雑していて閲覧できなかったりしているうちに足が遠のいてしまいました。無責任なことをして、申し訳ありませんでした。今さらですが、お礼を書かせていただきます。kizuna49さん、前の方へのお礼にも書きましたが、質問させていただいた時の私の不倫関係は終わりました。もし主人に知られていたら、主人はkizuna49さんと同じような気持ちになったことでしょう。そして息子達はどちらかの親を失ったかもしれません。そのことを「十字架」にして背負い、今後は家族を大切にしたいと思います。kizuna49さんは今でもおつらい状況なのかもしれませんね。そのような状況の中、私の質問にお付き合いいただいて、ありがとうございました。

お礼日時：2005/05/20 23:30

No.34 回答者： kadowaki 回答日時： 2005/03/10 19:40

最初に申し上げておきますが、私は、ある人が倫理的かどうかは、決して「不倫はけしからん」という通念に簡単に従えるかどうかで決まるのではなく、自分の行為が倫理的に正しいか間違っているかについて厳しく自問自答できるかどうかによって決まると思っています。

その意味で、あなたは間違いなく、倫理的な女性だと思いますので、この点は自信を持って下さい。

その上で、あなたの行為が「配偶者だけでなく子供をも裏切った行為」であるかどうかも、第三者的に判断して、あなたが子供の父親以外の男性と肉体関係を持ったことによって、夫や子供たちに何らかの実害を与えたかどうかによってのみ決まりますので、こういう観点から判断なさって下さい。

が、以上については、あなたが止むに止まれずに不倫に走ったのだから、それを容認するということではありません。

＞どうして自分が子供に済まないと思うのか、社会的にも浮気が子供への裏切りと責められるのはなぜなのか

とありましたが、これは、私の言う「実害」を出していないではないか、という考えから出ていますね。

でも、考えてみて下さい。
あなたの不倫で、あなたが相手の男に夢中になって育児放棄したかもしれないという可能性もあれば、ご主人に気づかれてしまったかもしれないという可能性もあったわけでして、たまたま何もなかったかのように終息したからといって、自己正当化するのは問題ありでないでしょうか。

法律や社会通念は、人間が長い時間をかけて試行錯誤しながら育ててきた智慧の集大成でありますから、それなりの合理的な根拠（精神）を持っています。
が、無数の夫婦間の無数の問題全てに対応できるためには、あまりにも有限すぎますから、あなたの今回のようなご質問も、私としては一部共感できなくはないです。

けれども、世間の道徳がどうだこうだ、ということよりも、あなたを疑っていないご主人やあなたに未来の人生を委ねているお子さんたちに知られてしまったら、と仮定してみて下さい。
露呈した瞬間の「ワーッ」という恐怖感を想像なさってみてください。この恐怖感にあなたは堪えられますか？
この恐怖感こそ、あなたの「裏切り」から生じるものではないでしょうか。

この回答へのお礼

申し訳ありません。アドバイスをいただいておきながら、ずっとこのサイトに来ていなかったので、お礼を書き損ねていました。最初のうちは何度か開いて見ていたのですが、アクセスするのが深夜なので混雑していて閲覧できなかったりしているうちに遠のいてしまいました。無責任なことをして、申し訳ありませんでした。今さらですが、お礼を書かせていただきます。確かに、私は「実害」は出さなかったと思います。少なくとも今の時点では出ていません。(もうこの不倫関係は終わりましたが、将来、主人に知られることがあったとしたら、その時点で実害が出る可能性はあるとは思いますが。)　でも、子供達が育っている家庭を壊すかもしれない可能性があることをしていたんですよね。それだけで十分「裏切り」なんだと、今は分かります。kadowakiさんが書いてくださった＞ある人が倫理的かどうかは、決して「不倫はけしからん」という通念に簡単に従えるかどうかで決まるのではなく、自分の行為が倫理的に正しいか間違っているかについて厳しく自問自答できるかどうかによって決まると思っています＞の部分は、私に新たな疑問を投げかけてくれました。私は心底から自分に厳しく自問自答したんだろうか－と、今は考えています。悩んでるふりをしてたんじゃないかと。今はその関係が終わったので冷静に考えられますが、無事に終わったからと言って「結果オーライ」じゃあダメだと思っています。ありがとうございました。

お礼日時：2005/05/20 23:23

No.33 回答者： anna_anna 回答日時： 2005/03/09 15:19

私の父は私が生まれた頃から何度か浮気をしていました。

私自身、父の浮気を初めて知ったのは11歳くらいで、浮気相手の女性が家に来て修羅場になったことによって知りました。
その時に感じたことは、「母がかわいそう」「母を裏切った」と思って母に対してひどいことをした父を許せないと思いました。
でも、その時に「裏切られた」とはまったく思いませんでした。
その当時、父は母が居ない時に私たち兄弟に泣きながら謝ってきたことがありましたが、私は「私たちはいいからお母さんにちゃんと謝って仲直りしてね」と言いました。

世間一般では浮気は配偶者だけでなく、子供への裏切り行為と言われるのかもしれませんが、恐らくそれは、その後、家庭崩壊へと繋がるからイコール裏切ったということを言っているのかもしれませんね。
私は大人になった今でも、裏切られたとは思っていません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。実際に親の浮気を体験された方のお話は、非常に参考になります。こういうご意見を聞くと、正直言って救われた気持ちになります。でも、それって自分でもズルいと思うし、anna_annaさんの本意とも違いますよね。anna_annaさんは私に「大丈夫だよ、浮気しても」とおっしゃられてるわけではないのですから。この世に、「浮気が絶対にバレない方法」みたいなものが売っていて、それを使って浮気するならいいんでしょうけれど、実際にそんなものはないわけですから、浮気は家庭崩壊へ一歩一歩進んでいくためだけのものと言ってもいいのかもしれません。子供の安定の場を壊すことを親が自らすると言う意味で、子供への裏切りと言われる－というのは非常にスジが通った話ですね。ありがとうございました。

お礼日時：2005/03/10 05:44

No.32 回答者： jb7925 回答日時： 2005/03/09 00:28

大丈夫ですよ。

今までしてこなかったことなら、なおさら昨日までと今日からをすぐに変えることなんて無理ですから。
形にならなくたって自分の中で思っているだけでも最初はいいじゃないですか。
現に今回のことで「今までそうだったも知れない」なんてセリフをあなたはおっしゃってるし。
そんな思いをあなたが持ち続けたら旦那様もその変化にいつか気がつきますって。
それにご主人の空振りの努力‥人間的に素晴らしい方が仕方の無いあなたに変化を見つけたら‥嬉しく思うんではないかな。いまさらふざけんなって思うのかな？でも思われたら脈ありですよね。思わないようなら私の指摘どおりご主人もあなたと一緒に反省しなきゃ。
だから「どの面下げて…」なんて今はいいけどいつまでも引きずっちゃだめですよ。
あなたが何を間違えようが、あなたのかわいいお子さんにとってみたら、あなたは大事なお母さんなんですから。
頑張りましょうね。

最後にdomannakaさん、わかって下さいね。
あなたはどんなに頑張っても彼を助けることは出来ませんからね。
あなたが助けていくのはあなたのおうちのお友達（旦那）とお子さん達。
あなたの今はその為にあるんですよ。
大事な分別をつけて彼は見殺しにして下さい。
私やあなた、人間は過ちを犯してしまうような弱い存在で、その弱い者がこの状況で彼は救えませんからね。また彼に救ってもらうことも同じく出来ません。
お子達の為に大事な分別をつけて彼とはもう逢わないでくださいね。終わったかどうかを確認する必要も無いですからね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。やさしい言葉に涙が出てしまいました。どうも私は結論を急ぎたがっているのかもしれません。主人との関係においては、今までの数年間何の努力もしてこなかったものを、自分が浮気したからって今日から何とかしようとするから無理を感じるんだと思います。正直言って、今は精神的に疲れていますし。ご指摘通り、主人はもし私が心がけを変えたら、気付いてくれる人ではないかと思います。私が過去に夫婦関係の改善に努力しなかったことを詫びることができたら、きっと「なんで急にそんなこと言うてんのん？」とか言いながら、「俺もなんとかしたい思ってたんよ」とでも言ってくれそうな気がします。こんな風に想像すると、私にとってはやっぱりここが「帰る場所」なんだろうと思えてきます。

＞あなたはどんなに頑張っても彼を助けることは出来ませんからね。
あなたが助けていくのはあなたのおうちのお友達（旦那）とお子さん達。
あなたの今はその為にあるんですよ。
大事な分別をつけて彼は見殺しにして下さい。

見殺し。できるかな、そんなこと.....
たぶん、優先順位を考えればいいんだと思うんですよね。もちろん、旧知の友人を助けることができれば素晴らしい。でもそれには肉体関係は必須ではない。そして、今の私にとってもっと重要なのは、自分の家族を幸せにすること。そう考えれば、答えは一つなんですよね。

主人とのセックスレスのことを書きましたが、そのことに無関心だった私は、自分の性欲にも無関心でした。多分、私は年齢的にも、今が「女盛り」なんだと思います。女性の身体は出産して完成する－とかも聞きますし。そんなところへ思いがけず久々にセックスをしてしまったため、まさに「砂漠に水がしみこむ」ような感覚で、彼との肉体関係に執着しているのが本当のところなのかもしれません。「彼を助けたい」なんてことはただの詭弁で。

どっかに「分別」を売ってるお店があればいいのに。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2005/03/09 02:45

No.31 回答者： syunmaru 回答日時： 2005/03/08 20:15

>私達夫婦は、長男が生まれる前からセックスレスでした。

私の側に原因があります。セックスレスなのに子供が二人も産まれたのはなぜか、それは、子供を作るためだけに、計画的にセックスしたからです。3回のセックスで、子供を二人授かりました。主人を嫌いなわけじゃないんですから、もう少し二人が愛し合えるよう、がんばってみてもよかったのかもしれません。主人も応じてくれたかもしれません。

一つ、教えてください。
私には、理解が出来ません。
男の女の関係で、結婚したのでは無いのですか???。
ご主人は、辛くは無かったのでしょうか???。

男と女の関係から子供が生まれ、父親、母親になって行くのでは無いでしょうか??。

私の場合は、相手にどんなに好かれても、子供を作る為にのみの、性行為をするのであれば、人生、地獄です。

domannakaさんの、ご主人は、素晴らしい方です。
domannakaさんも、ある意味では、素晴らしい方です。
でも、人生観が違いすぎて、一般の方は、ついていけません。
それが、今回の浮気の原因に有る様に思いました。
普通は、夫婦であり、男と女です。
それが、夫婦円満の秘訣だったのでは???と、思います。
そこが、無かったので、歯車が狂ったのでは???と、思いました。

私の個人的な、意見でした。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
＞男の女の関係で、結婚したのでは無いのですか???。
ご主人は、辛くは無かったのでしょうか???。

言葉足らずだったと思います。スミマセン。私達はもう結婚して10年以上になります。時期は正確におぼえていませんが、後半はセックスレスになりました。もちろん、結婚生活の前半は何もかもうまくいっていました。セックスもその年齢の平均以上にあったと思います。それが、あることからセックスレスになりました。その後は子供を作るため以外のセックスはしていない－という状況です。
おっしゃるとおり、主人はつらかったのかもしれません。でも、話し合ったことはありません。私はそのことに目を向けてきませんでした。男性の性欲についてはよく分かりませんが、きっと何らかの処理をしてきたんだと思います。今は子供が一緒に寝ているので夫婦は一緒のベッドに入ることもありませんが、子供ができるもっともっと以前に、私と主人は話し合うべきだったんだと思います。まあ、今頃言ってもしかたありませんけどね。このことが今の状況を招いた根本にあるのは、おっしゃるとおりだと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2005/03/09 02:21

No.30 回答者： T-ivi 回答日時： 2005/03/07 22:24

私もあなたと同類の人間です。

同じ事をしてしまいました。結婚した時は　生涯主人以外の男性と関係を持つ事など　想像もしなかったし自分が浮気心を持ってしまうとは　微塵も思っていなかった。でも　浮気をしてしまいました。ここのサイトで回答する人は　とても　正しい倫理観の人が多いのですね。でも　私は完璧な人間ではなく　優柔不断で誘いを断れなかった悪い女です。でも　後悔はしていません。子供に対しても　悪いお母さんではあっても　愛情に変わりはありません。女の浮気は男性よりも罪深いのでしょうかね。

この回答への補足

この場を借りて、回答を寄せてくださった皆様へ、お詫びを書かせてください。(ルール違反ですね。ごめんなさい。)　最初に書きましたが、とにかくまとめてお礼を書くことになってしまったため、予想通り話がダブってしまったことをお詫び致します。皆さんにお礼を書きながら、あまりに自分がなくて八方美人なことを書く自分にあきれてしまいましたが、皆さんの回答に堂々と反駁できるほど、私は頭の中がまとまっていません。それぞれ、全部正しいご指摘のように思ったのが正直なところです。申し訳ありませんでした。

補足日時：2005/03/08 05:32

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。何と書けばいいのか、分かりません。T-iviさんは、皆さんが私に寄せてくださった回答と私のお礼を、どんな風に感じながら読まれるのでしょうか。私やT-iviさんがしたことは、許されないことですね。浮気をしない人達は、結婚したら最後、人を好きになったり、誰かに必要とされたいと思ったりはしないものなんですかね。もしそういう気持ちが誰にも起こるのなら、仮に「浮気」や「不倫」を「肉体関係を持つ」ことと定義した場合、そこに至らずに踏みとどまれる人とそうでないおろかな人間とは何が違うのか。私にはまだまだ分かりません。ありがとうございました。

お礼日時：2005/03/08 05:32

No.29 回答者： review 回答日時： 2005/03/07 18:23

浮気行為は配偶者に対して裏切り行為だという事はあなたも理解していると思います。

子供に対する裏切りと考えるよりまず子供の心を傷つけているという風に思って欲しいです。
あなたの子供時代を思い出してください。
両親が仲良さそうに、幸せそうにしている時幸せに感じませんでしたか？
お父さん、お母さんがお互いを必要として愛し合っている姿って子供を何よりも幸せにすると感じます。
あなたの心が別の男性を求めていて、これからも求め続けたらきっとお子さんが望んでる幸せな家庭の空気ってだんだん作れなくなっていくのではないでしょうか？
無垢な子供は大人以上に敏感にいろんな事を感じ取ります。あなたのお子さんがもし
「お父さんとお母さんは仲良しではないんだ。○○ちゃんのお父さんお母さんがうらやましいな」
と感じてしまえば、それは子供は傷つきます。
子供を幸せ育てる義務があるのにそんな風に悲しい事を感じさせてしまい、それは自分が外に目を向けてしまった事が一番の原因だとするとそれは「子供に対する裏切り行為」ですよね。

夫婦で長く毎日いる以上、男性としてみれないのは当然だと思います。でも、このまま「夫はもう肉親でときめきをもてない」と心の中であきらめてしまえば後は心が離れていく一方です。（私の両親みたいに）
二人で今までしなかった事に挑戦するとか新しい刺激を持ったらどうでしょう？

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
＞無垢な子供は大人以上に敏感にいろんな事を感じ取ります。あなたのお子さんがもし
「お父さんとお母さんは仲良しではないんだ。○○ちゃんのお父さんお母さんがうらやましいな」
と感じてしまえば、それは子供は傷つきます。
子供の幼稚園のお友達のご両親で、結婚してからそれなりに年数が経つのに、とてもアツアツなご夫婦がいます。年齢も私とたいして変わらないのに。子供は、なんらかの機会があれば、きっと自分の両親とそのご夫婦の違いを察することでしょう。
＞あなたの心が別の男性を求めていて、これからも求め続けたらきっとお子さんが望んでる幸せな家庭の空気ってだんだん作れなくなっていくのではないでしょうか？
そうですね。できるわけありませんね。できたとしても、それはあまりに表面的なことに過ぎず、むなしいだけです。子供はそれを感じ取るのに十分なぐらい賢い存在です。
＞二人で今までしなかった事に挑戦するとか新しい刺激を持ったらどうでしょう？
趣味でも持ちますかね。できれば共通の趣味を。reviewさんの言われる「新しい刺激」というものが、もっと直接的に、例えば私達のセックスレスを克服するようなことを指していらっしゃるのかわかりませんが、私にはそれに挑戦できる技量はなさそうです。あ、また考えすぎですかね？ありがとうございました。

お礼日時：2005/03/08 05:26

No.28 回答者： sweet104 回答日時： 2005/03/07 16:47

子供にとって、たった一人の「お父さん」「お母さん」です。

その存在はおそらく、一番身近に居る「恋愛カップル」なんだと思います。お父さんはお母さんを、お母さんもまたお父さんを「好き」・・・そう信じているはず。
そのお母さんが、お父さん以外の人と恋愛してる。子供から見れば、「なんで？」「どうして？」「お父さんのこと、もう好きじゃないの？」ですよね。
子供に対して「すまない」と思うのは、そこだと思います。「お母さんはお父さんのことが好き」そう信じている子供の思いを裏切っているんです。
分からないと言いつつも、心の奥底では分かっているはずなんじゃないですか？だから、あなたも自然と「ごめんね・・・」が出てくるんです。

裏切られた子供たちが必ず皆、恋愛恐怖症や人間不信になるわけではないけれど、そうならないとも限らない。
もしかしたら、「本当に自分は望まれて生まれて来たのか・・・」そんな風に考えてしまう子もいるかもしれません。

不倫をする・しないは、あなたの人生。
でも、子供は親の背中を見て育つ・子は親の鏡であることをお忘れなく。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
＞子供に対して「すまない」と思うのは、そこだと思います。「お母さんはお父さんのことが好き」そう信じている子供の思いを裏切っているんです。
分からないと言いつつも、心の奥底では分かっているはずなんじゃないですか？だから、あなたも自然と「ごめんね・・・」が出てくるんです。
なるほど。そしたら私は今回のことよりずっと前から、主人を男性として愛してはいなかったという点で、子供を裏切った状態だったんでしょうか。ただ、それを浮気という現実によって、初めて自分が認識したってことなんですかね。ほんとに、きれいごとみたいですけど、主人のことは好きなんですよ、人間としては。それじゃあ子供には足りなくて、親はもっと努力しなくちゃいけないんですかね。あ、スミマセン。また混乱してきました。ありがとうございました。

お礼日時：2005/03/08 05:20