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幼い男の子2人の母親です。主人は私にとって完全に「肉親」化していて、人間的にはとても好きですが、男性としては見ることができません。主人も私に対して同じ感情だと思います。先日、ふとしたことから浮気をしてしまいました。いわゆる「W不倫」です。子供を持つ親が浮気をすると、このサイトでも社会通説的にも、「配偶者だけでなく子供をも裏切った行為」と責められることが多いと思うのですが、今回のことで考え込んでしまいました。浮気が子供への裏切りに値するのは、なぜなのでしょうか? 特に母親の場合には、子供をお腹に宿し、出産した身体を、子供の父親以外の男性に許すことが子供への裏切りになるのでしょうか? 子供はとてもかわいくかけがえのないもので、その一件以来、子供の寝顔に謝り続ける日々ですが、どうして自分が子供に済まないと思うのか、社会的にも浮気が子供への裏切りと責められるのはなぜなのか、真剣に分かりません。その「原理」のようなものを教えてくださる方がいらしたら、お願い致します。自分の倫理観に自信を失ってしまいました。(まあ、浮気したんだから私の倫理観なんてその程度のものですが。) 

A 回答 (36件中11~20件)

ご主人を裏切っただけ、と思われているのでしょうか?


でも、そのご主人とは、お子さんたちの大好きなお父さんだからじゃないでしょうか。

>子供はとてもかわいくかけがえのないもので

本当にそう思われている人は、W不倫なんてしないと思います。その相手のお子さんから、お父さんを奪う行為をしているのですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>ご主人を裏切っただけ、と思われているのでしょうか
それが困ったことに、主人に対してはあんまり裏切った感じがないんです。済まないな-とは思いますけどね。なんでなのか、自分でも分かりません。
>本当にそう思われている人は、W不倫なんてしないと思います。その相手のお子さんから、お父さんを奪う行為をしているのですから。
そうですね。それは相手もそう言ってました。私もそう思います。しかし、私達は現に、まさによく言われる「坂道を転げ落ちるように」、一瞬は子供達のことを忘れてしまいました。 理性を失ったとは、ああいうことを言うと思います。それは誰でもなく自分達の責任です。ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/08 05:16

基本的に少数派の意見が真実だったりしますよね。


キルケゴールという哲学者さんがこんな事を言ってました。

個人の倫理感も社会の倫理感も所詮時代と共に変わっていきます。
そこまで倫理という言葉に固執しなくてもいいと思いますよ。

まぁぶっちゃけ自分がお父さんなら悲しいですけど、
裏切りになるかどうかは所詮子供が判断する事です。
でも子供を真剣に愛しているのなら、
子供に対する裏切りという点では問題はないと思いますね。
でもNo.18さんの意見が個人的には一番すっきりしました。

でもお父さんの立場から言わせて貰うと、ちょっと頑張ってみいひん?恋人みたく接してみぃひん?って感じですけど。

どんな事でも疑問を持つ事は大切な事です。
盲目的にダメというような人にだけはならないで下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
うーん。やっぱり難しく考えすぎですかね。
>でもお父さんの立場から言わせて貰うと、ちょっと頑張ってみいひん?恋人みたく接してみぃひん?って感じですけど。
ハハハ。とても楽しい書き方で、癒されました。
そんなことできたらいいのに。私達夫婦は、長男が生まれる前からセックスレスでした。私の側に原因があります。セックスレスなのに子供が二人も産まれたのはなぜか、それは、子供を作るためだけに、計画的にセックスしたからです。3回のセックスで、子供を二人授かりました。主人を嫌いなわけじゃないんですから、もう少し二人が愛し合えるよう、がんばってみてもよかったのかもしれません。主人も応じてくれたかもしれません。でも、私達はそれについて話し合ったこともないし、向き合ってこなかった。もう私は今さら主人に何かを言えた義理でないことは確かです。ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/08 05:12

無条件で、『裏切り行為』です。



あなたが、「なぜ?」という質問をされること自体が不思議です。

感覚が麻痺されてるのかもしれませんね・・。

私が、あなたの子供だったら、とても悲しいです。

『原理』とか、頭で理解するようなものではないような気がします。

「浮気してしまった・・申し訳ないことをした・・ごめんなさい」・・と素直に湧き上がる感情だと、私は思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>あなたが、「なぜ?」という質問をされること自体が不思議です。
スミマセン。でも、本気で分かりません。
>『原理』とか、頭で理解するようなものではないような気がします。「浮気してしまった・・申し訳ないことをした・・ごめんなさい」・・と素直に湧き上がる感情だと、私は思います。
私は頭でヘンにこねくりかえして考えてしまっているのでしょうか。その「素直に湧き上がる感情」がなぜ主人ではなく子供に向うのか、知りたいと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/08 05:07

倫理観とか道徳とかでなく、物事を知らなさすぎです。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。スミマセン。本気で分からないんです。ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/08 04:29

何故そんな事を質問されるのですか?



そもそも結婚したときから相手を裏切ってはならないって法律で決められてますよね(貞操義務)
もちろんご存知ですよね。

子供への裏切り・・・・

この事ご主人にばれたらどうなります?
離婚ってならないです?
離婚したら子供は?????

貴方の自分勝手な想いから何も悪くない子供たちは傷ついてしまうのですよ。
貴方自身感じているではありませんか?
自責の念を

もっと分かりやすく言うと

貴方が今回とった行動が子供の見本になりますか?

不倫にせよ何にせよ親は子の見本にならなければなりません。

不倫や浮気に正当な理由や自分自身への言い訳を求めないで下さい。
最低な行為なのですから・・・・・・

もう2度としないで下さいね。
これからは反省ししっかり家族のために尽くしてあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
>何故そんな事を質問されるのですか?
スミマセン。情けないのですが、本気で分からないからです。子供に済まないという自分の気持ちがどこから来るのか分かりません。もちろん、貞操義務は知っています。でも、法律で決められているから浮気しない-っていうわけじゃありませんよね? 私自身、浮気をしようとする段階で、「あ、これは法律違反だわ」とは考えませんでした。>この事ご主人にばれたらどうなります?
離婚ってならないです?
離婚したら子供は?????
確かにその通りです。主人にとって私の相手は自分の友人でもあり、許すことはないでしょう。きっと私は息子達を取り上げられて家を追い出され、子供は事実上、母親を失います。その原因となりえることを、私はしてしまいました。
>不倫や浮気に正当な理由や自分自身への言い訳を求めないで下さい。
最低な行為なのですから・・・・・・
その通りです。浮気をした身で偉そうに反論できる立場ではありませんが、私は自分のしたことに正当な理由や言い訳を探しているわけではありません。自分のしたことが最低なことも分かっています。内心では「なんでこんなことになったんだ?」と考えていますが、それは別に自分を正当化しようとか、相手のせいにしようとか、そういう類のことではないと思います。
>親は子の見本にならなければなりません。
これもその通りです。
ひとつ聞いてもいいですか? kizuna49さんは配偶者以外に好きな人ができたら、どのように対処されますか? 

お礼日時:2005/03/08 04:28

既婚男性です。


正直、私もこれといった回答を持っていませんが、このように考えたらどうでしょう?

人間は単体では生きていけず、集団生活する動物です。
集団生活していく以上、一定の社会性を持って生活しなければなりません。

最小集団単位は「家族」です。
「夫婦」も「家族」に入れるものと考えます。

不倫行為は自分の「家族」以外の「個」と関係を持つことですね?

ゆえに「家族」の中にいる「伴侶」や「子供」を裏切る行為になるのだと・・・。

感情的でなく、理屈で考えてみました。
私は男なので母親の気持ちは解りませんが理屈抜きで質問者殿が、お子様に申し訳ないと感じる心が本心なのではないでしょうか?

原理といえるか解りませんが、感情と理屈の両立は難しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。「感情と理屈の両立は難しい」ですか。それはまさに私の現状を言い当ててくださっています。「理屈抜きで質問者殿が、お子様に申し訳ないと感じる心が本心なのではないでしょうか?」と書いてくださっていますが、本当にそうなんです。理由や理屈が分からないのに子供には申し訳なくて、でも、それはなぜなのかは分からない。でも申し訳ない。じゃあ、なんでそもそもそんなことを軽々しくしたのか。それもよく分かりません。こうして悩むことが贖罪にあたるとも思えません。私は「家族」以外の「個」と関係を持ったんですね。そして、その相手の「個」にも「家族」がある..... ただただ、混乱しています。スミマセン。

お礼日時:2005/03/08 04:16

正論は、”浮気をしてはならない”ことだと思います、他の方たちが書いておられるように。



私は早熟だったのか、中学生の頃、森瑤子の”情事”なんかを読んで、両親がセックスしたり恋愛したりすることも在りえるんだな、と理解したのを憶えています。その頃、同級生はお母さんが男の人と話すのも嫌だとか、なんとか言っていましたが・・・。
ですが、正直、ショックというか、あまり嬉しい発見ではなかったですね。
それ以前は、例えば今でも親がセックスしているなんて本当に嫌悪したし、それこそ恋愛は40歳過ぎたらしないとか思っていましたから(笑)。要はお父さんお母さんはお父さんお母さんだけであって欲しくて、男と女という部分を見たくないのだと思います。
今は・・・もし、母や父が他に恋愛していたとしても私は全くかまいません。むしろ嬉しいぐらい。母がたまに父が土日におしゃれして出かけたり、ゴルフに行ったりしているなどと不満を言っていますが、”いいじゃないの、お父さんだって楽しみがあった方が!”とか言っていますよ。実際、母も愚痴ったりしているだけでそれほど深刻になってもいないですからね。好きな人がいるぐらいが全然いいと思っています。うちの父は私達のために一生懸命働いてきてくれて、女性問題とかなんとか一切ない人でしたから。兄弟ともそれぐらいいいよね~とか冗談にしているぐらいです。但し、自分が色々経験してきた今の年齢になったからだと言えますが。
こんなこと言ったらおかしいと思われるかも知れませんが、お子さんに済まないと思っても絶対に告白して謝ったりしないことです。知らなければ良かったと思う類の事だと思うので。正直に言って、謝れば本人はすっきりするかも知れませんが、言われた方は知らない方が良かったと思う場合もありますからね。
私は結婚していても、他に好きな人が出来るケースもあると思っています。気持ちそのものを抑えることなんて出来ませんからね。ですが、気持ちはコントロールできなくても、行動はコントロールしなければならないと思っています。ばれなければいいという考え方は嫌いですが、くれぐれも、ご主人やお子さんたちに浮気したことが分からないようにしてください。それが家族に対する礼儀、思いやりだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。失礼ながら、私もnekotanzzzzzさんと同じ考えを、親に対して持っています。私の父親は私が生まれてからずっと単身赴任です。今でも母親とは離れて暮らしていますが、別に本人達はそれを問題とは思っていないようです。私は自分が初体験を済ませた頃から、少なくともお父さんにはお母さん以外に好きな人がいるんじゃないかと思うようになりました。根拠はないんですけど漠然とそう思い、あろうことか母親にもそう言ったことがあります。母親は烈火のごとく怒って、「お父さんに限ってそんなことはない!」と私を叱っていましたが。
話が逸れてしまいましたが、私も、今回のことは間違っても主人や子供に告白すべきことではないと思っています。子供がどんなに大きくなっても同じです。知らなくてもいいことなのは間違いありません。先ほど他の方へのお礼にも書いたのですが、相手は家族ぐるみの付き合いをしてきた方です。子供達にとっては「○○ちゃんのお父さん」であり、主人にとっても友人です。墓場まで持って行く覚悟だけはできています。ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/08 04:10

成人もしてある程度の大人になれば、親のことも1人の人間として見ることができますが、幼い子供はそんなことはできないと思います。


母親は悪魔で自分の母親でしかありませんから。
そういった意味で、父親以外の人と仲良くするのはとてもいたたまれないのだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>父親以外の人と仲良くするのはとてもいたたまれない
なるほど。特に下の子はちょうどやきもちを焼く時期で、お兄ちゃんが私の膝に乗っているのもすごい剣幕で怒りますし、以前に、なんだか忘れましたが、主人と私が何かの事情でいつもよりくっついていた時にも間に割り込んできて怒ってました。男の子ですから、母親へのそういう執着心は強いんだと思います。もちろん、そういう表面上の物理的な「仲良し」だけでなく、心の中でよその誰かと「仲良く」しているのだって、子供にはイヤなことなんでしょうね。母親に限らず、それが親子のつながりなのかもしれません。ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/08 04:03

私自身の個人的意見です。


私はかなり幼い頃から、親が浮気しているらしいことを知っていましたが、裏切られたという発想は別に起こりませんでした。
親としての責任を放棄していたわけではなかったし、多分愛されてもいたし、普通に生活させてもらえる程度の扶養は受けていましたので。
浮気はあくまでも夫婦の問題なので、自分には関係ないと思っていました。逆に自分が口出すような問題でもないと。
「子供の為に浮気をやめて」なんて引き合いに出されたりしたら、かえって迷惑に思っていたでしょう。

親に完璧を求める子供もいますが、親も人の子。親が完璧でない、と悟ることが大人への第一歩かもしれませんね。
子供が幼いうちは、親は絶対的な存在なんですよね。
親としても子供が大人になるまでは、完璧を演じたいと言う気持ちもあるでしょう。
それが良いかどうかは、わかりませんが。

浮気以外の犯罪で、例えば子持ちの殺人者に対して「子供を裏切った」ってあんまり言わない気もします。
私は、浮気が原因で、子供への愛や扶養が損なわれないならば、親の浮気=子供への裏切り、とは特に考えませんでした。
まあ、そうでない子供のほうが多いかもしれませんが。
そんなことは子供を引き合いに出すことではなく、本人の倫理観でしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。実際に親の浮気を体験された方からお話が聞けるとは思いませんでした。いただいた回答に救われたことは事実です。でも、それってずるいですよね。子供の立場でachitoさんのように考える子がいたとして、例えば私の息子達がそう考えているとしても、だからといって親が「あー、よかった。アタシの子供は理解があるわ。」みたいに思っていい筋合いのものじゃないですもんね。それでも、いただいた回答に一瞬救われたことは確かです。
>「子供の為に浮気をやめて」なんて引き合いに出されたりしたら、かえって迷惑に思っていたでしょう
>そんなことは子供を引き合いに出すことではなく、本人の倫理観でしょう。
そうですね。私も、自分のしたことにどう決着をつけるか-は、子供や主人とは関係なく自分で決めるべきだと思っています。自分は自分の家庭に支えられているので、もちろん無関係ではないんですけどね。
失礼を承知で感じたことを書かせてください。achitoさんのご両親も、私のようなことを考えながら、子育てをされたかもしれません。そのことに勇気付けられました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/08 03:58

裏切りとは、相手を不幸にしてしまうことを言います。


浮気をしても、家族が皆、幸せでいられるなら良いです。

幼い場合、判断能力が乏しい。たいていの夫は、理解できません。
事実上、家族を不幸にするだけです。

しかし、束縛し合う家族の形は、時代遅れです。
家族が、尊重し理解しあえば、幸せでいられるはずです。

その為には、自分の良い部分も、悪い部分も、すべて見せなければなりません。
全部さらけ出せる、居場所こそが、本当の家族だと思います。
子供も大人になればわかります。

親が浮気していても、母と父が、円満にやっていれば、ぐれることも無いです。
その代わり、子が大人になれば、浮気をしてもいい
という考え方になります。

また、浮気で、子供をないがしろしているなら、
親としては認めてくれないでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。今の私が子供をないがしろにしているか-。「そういうことは決してありません。以前と変わらずに大切にしています。」と書こうと思いましたが、そうではないかもしれません。最近の私は考え事ばかりして、子供の話に上の空なこともあります。こうしてパソコンの前にいる時間があるなら、上の子が作って欲しいとせがんでいる新しい通園バッグを作ってあげた方がいいに決まっています。もしくは、いつものように子供に挟まれて眠っていれば、子供は安心して深く眠ることができるでしょう。夫婦円満-も同じですよね。私達夫婦は、今でもかなり円満です。でも、それは表面上のものです。主人も浮気をしているのかもしれないと思ったことはあります。その時私が簡単な行動を起こせば、証拠をつかむか、もしくは私の勘違いだと分かる-といった瞬間が過去にありました。でも、面倒で、そんなことをする気はおきませんでした。主人にも、私の知らない一面があって、仕事にがんばってるだけじゃなくて、いわゆる「いいこと」みたいなものがあってもいいんじゃないかと本気で思いました。それは私が浮気をする前のことです。そういうのって、夫婦円満とは違うんですかね。ますます分からなくなってきました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/08 03:49

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