お見合いサイトで出会った彼が障害者でした。

彼が言うには今迄サイトで知り合い実際に会った人が何人かいて、全員１度会ってその後は都合が合わない、相性が合わない等といった理由で誰とも付き合う事ができなかったと言われました。彼から聞いた障害は、早産で未熟児で小児麻痺の為、両足に障害が残り、手術とリハビリで何とか歩けるようになったけど、左右の足の長さと大きさが違い、階段はてすりを持たないと登れなく、歩くのも、びっこを引いている状態で、不安定でたまに転んでしまい、歩く格好も傍から見てかっこ悪いような事を聞きました。彼は自分の外見を気にしていないけど、付き合う予定の人は（多分）それを気にして逃げてしまうと思うと言っていました。私は障害者の人をじっくりと見た事もなく、全然解からないので、上に書いたような感じの障害って、一緒に歩くのが恥ずかしいと思ってしまうのでしょうか？また、具体的にどんな風に歩く、傍から見てどんな感じか解かる人がいたら教えて頂けますでしょうか？それと、彼とはネットで長くやりとりはしてますが、「将来を考えて付き合って欲しい」「一緒に恥ずかしがらず出かけて、その時は手を差し伸べて欲しい」と言います。私は、まだ会いたいという気持ちにまでなれなといった事を彼に伝えると、「僕ではだめなのでしょうか？」「僕とは将来は考えられませんか？」「断られたら僕はどうしていいのか解からない」…等とまだ会ってもないのに一方的に強引に自己主張されます。悪い人では無さそうですが、ネットを通じて会話してて、私自身が今の時点で彼に会いたい気持ちにまで到達できていません。相手が健常者で付き合っていて、その中で事故とかで障害者になった場合は素直に受け入れられると思うのですが、最初から障害者と解かっていて、受け入れられないと結論を出すのは私が冷たい人間なのかと鬱になったりします。補足しますので、何かアドバイス頂けることがあったらよろしくお願いします。

No.29 ベストアンサー 回答者： shinkan1000 回答日時： 2005/06/02 18:39

どんな人間であれ好意を持っている人に“振られる”という事は傷つくわけですから皆さんが言ってるように穏便にとはいかないでしょうね。

特にmomochan2さんは相手が障害者なので健常者以上に傷つく恐れがあり、どう対処してよいかわからないという事ですね？

彼自身も障害者である為、卑屈に考えたり、不安をそのままぶつけてきているようですね。必死さが伝わりますが、momochan2さんの窮屈さも伝わります。
どちらもかわいそうに思えます。本当そろそろハッキリした方が楽ですよね。

momochan2さんはお断りするという結論でいいのですよね？ハッキリが無理ならウソしかないですが。ウソをついてでも縁をきりたい人ですか？

「好きな人が出来た」「両親に反対された」「占い師に相性が悪いといわれた」１つウソをつくとその理由もウソで固めないといけないし楽とはいえませんが。

どちらにしろ罪悪感は同じでしょうね。

この回答へのお礼

回答者さんのアドバイスを見て、彼にメールを送りました。今迄やりとりしてきて会いたいと思えなかった事、それと彼に責められ続けてきた部分に対して1つ1つ自分なりに全部答えました。それで、彼との事を両親に話したら結婚は反対されたので、もう考え直す事は不可能と伝え、もうメールを貰っても二度と返す事は無いと告げました。
嘘を付いてでも縁を切りたい人に近いと思いました。
冷静に考え、もし私に娘がいたとして、障害者と結婚を考えてると言われたら、反対するだろうと思い、結論が出ました。
彼と縁を切るきっかけのアドバイスを頂いた事に感謝します。まだまだ不安は残りますが、罪悪感は捨てます。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2005/06/02 21:05

No.34 回答者： odaibakko 回答日時： 2005/06/07 23:08

＞＞でもメールが続いてるので、長期間になった場合は職場に連絡するかもしれません。

＞＞役所なのだけどいいものか迷いますが…。

　メールが繰り返し来るだけで、職場に通報というのは、やりすぎです。

　あなたが、メールブロック機能を使って自動削除するなり、メールアドレスを変更するなり対策を取ればいいだけの話です。そうすれば相手がいくら出しても、来たこと自体すらわからないですから。

　もちろん、家に来るとかしつこく電話がかかってくるなどの場合は対策を考えなければならないですが、そういうわけではないんですよね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
携帯電話の機種が古いのかメールブロック機能は見つからなかったし、ＰＣでメールをブロックする方法もよく解からないです。かなりの機械音痴です。繰り返しというより異常な数のメール、基本的に通報は考えてません。でもメールにしてもあまりにも長く量も半端でなかったら、下で教えてもらったように通報するかもしれません。それと、住んでいる場所もある程度知られてしまっていますので。（詳しい住所と苗字は知られてないので多分安全かと思っていますが…）ここまでされると、気持ち的にもバッサリ切ることもできてよかったと思ってます。ありがとうございました。

お礼日時：2005/06/08 17:57

No.33 回答者： qoo_papa 回答日時： 2005/06/05 01:11

NO.28です。

彼の性格からかなりの被害妄想に襲われてひどいメールが
くているようですが、全く無視していいんですよ。
彼に対する恐怖がたとえメールの間柄でも感じてしまうと思いますが
あくまでも、お互い顔も知らない同士。。住所も電話番号も知らせてない。。
なら全然安心していいと思います。
メールを読めば、いつまでもその恐怖から逃れられないと思うので
読まずに無視するのが一番対策としていいと思います。
読めばその度に考えさせられ、悩む事になるので・・。
あまりに長期間続く時は、彼の会社に連絡して「迷惑してます」と事情をお話してもいいと思います。

この回答へのお礼

再度回答を頂きましてありがとうございました。
悩まないようにしつつあります。
でもメールが続いてるので、長期間になった場合は職場に連絡するかもしれません。
役所なのだけどいいものか迷いますが…。
前の回答者さんにはっきり言ってもらってスッキリできたのでもう彼のことは悪い夢を見てたとでも思うようにします。
皆さんいろいろありがとうございました。

お礼日時：2005/06/07 22:50

No.32 回答者： odaibakko 回答日時： 2005/06/03 22:43

あなたも、その彼も、

バーチャルと、現実の区別が付かなくなっているんだと思います。

メル友はあくまでも出会いのきっかけで、
メル友は友達でも恋人でもありません。

これを勘違いしている人が多いですね。

メル友はあくまでも赤の他人。そんなにいろいろ考えることはないと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
あくまでもバーチャルでしたね。
実際に面識の無い人なので。
深く考えすぎたのかもしれないです。
バッサリ切り捨てます。
答えて貰ってスッキリしました。

お礼日時：2005/06/07 22:46

No.31 回答者： qoo_papa 回答日時： 2005/06/02 21:16

下記の補足でもう最終的なメールを送ったんですね。

あとはどう彼が出てくるかですが、嫌がらせメールがくる事はあったとしても
質問者様の住所を教えてないのならほとんど何もないと思います。
携帯電話の番号とかは教えているんですか？無言電話等などがかかってくるようでしたら両親に相談されるといいと思います。
あまりひどい脅迫めいたメールがくるようになったらその時は相手に「警察にいいます」ってメールを一度送るとか。。。
とにかく彼の行動が激しくなってきたら友人か両親に相談してください。でないと質問者様が精神的にまいってしまいます。
何もないといいですね。でもメールでしかやりとりしてないんですよね？嫌がらせするくらいあなたに執着するようだったら、ちょっと病的ですね。会うことなく終わりにしてよかったと思います。

この回答への補足

回答者の皆様には色々な視点からのアドバイスを頂きありがたく思いました。
補足というか質問にも前の補足にも書いていなかったのですが、実際に彼に会いたいと思えなかった理由は、彼の外見が気になる事も勿論なのですが、他にも色々ありますが、彼に対する恐怖感があったのです。こういった事は書かない方がいいかもしれないですが・・・。
彼とのやりとりで彼は物凄く一方的に自分の感情を言います。まだオフラインの関係で付きあってる訳でもないのに感情的にならないで言わないでと何度もお願いしたのですが、気持ちが高ぶってしまって感情がコントロールできない、性格は直せないと、言われた事で、
実際に彼と会って、感情がコントロールできない、理性が保てないようなら、（私は女性なので）会う場所にもよりますが、まだお付き合いするかどうかも解からない人に、例えば、身体を触られたり、肩を組むとか手を握るとか、そういった肉体的に感情がコントロールできないような事になっては取り返しがつかないと、自分で勝手に妄想してしまってました。
彼は普段は何とか1人で歩けるのだけど、一緒に居てくれる人には歩く時に手を差し伸べて欲しいと言われてて、
まぁお見合いのような初対面であって、もし私が彼を気に入れなかった場合でも手を差し伸べないといけないのか、と思うととても不安でした。
こういった私自身も障害者に対して優しくないのかなと自分を責めましたが、結局、相手が障害者だからという理由で嫌になったというのではないと気持ちを整理していて確信できました。

昨日メールを送ったのですが、その後、彼からのメールで凄いことになってしまってます。
もしかしたら、また、相談させていただく事になるかもしれませんが、なんとか早く解決できたらと思っています。
メールを読んで恐ろしいのですが、無視してます。

補足日時：2005/06/03 21:47

この回答へのお礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。
彼に教えているのは、ＰＣアドレス、携帯アドレス、メッセアドレス、大雑把ですが住んでいる地域、名前（苗字は教えてなく、平仮名で）位迄です。これらもひつこく聞かれました。自分から教えたのに、教えて貰って相手に教えないのは礼儀がなってないとまで言われました。自分は貴方を信用して教えたのに貴方は自分を信用してないのかとまで言われたのを思い出しました。
幸いに、彼の勤め先を聞いています。
どうしようも無い場合はそちらに言ってもいいですよね？
色々とアドバイスをどうもありがとうございました。

お礼日時：2005/06/03 22:07

No.30 回答者： ochamesan 回答日時： 2005/06/02 19:51

No.28です。

彼に何を伝えても納得してくれないんですね。
それではもう、
「どんなにこれから先、やりとりしても気持ちは変わりません。もうメールは送りません。」
と彼がどう返事を返してこようが無視してください。

あなたの回答者さんへの補足、回答を読んでいると
あなたも彼と同じで誰の言葉も聞く耳を持っていないのでは
ないでしょうか？
回答の内容にあいづちはうってますが、結果どうやっても彼に納得してもらえないから仕方がありませんと
屁理屈を言い、以前として、彼との間を絶つ気がないようにしか思えません。
「付き合って」「それはできない」と永遠に相手が引くまでやり続ける・・・
結局似たもの同士がコチョコチョやりあってるようにしか見えなくなってきました。

本当に彼と縁を切りたいと思っているのでしょうか？
だったらもう彼とメールのやり取りはやめましょうよ。
どうしても返してしまうのであれば、もう読まずに削除するべきです。
ここまできたらそうするしかないでしょう。

できないのであれば、彼とこのまま続けていくしかないんじゃないでしょうか？
だって何を言っても彼は受け入れてもらえないんでしょ？
絶つ事ができなければ、嫌と思ってても付き合っていくしかないじゃないですか～？
これ以上何をアドバイスしてほしいんですか？
momochan2さんに絶つ気がない、行動にでないなら、どうしようもないかと思います。

キツイ言い方をしてすいません。
あまりにも、あーだ、こーだと言って結局何も変化がないように思えて感情的になりました。

でも会う事だはやめて下さいね。
メールだけでなかなか断れないのに会ったりしたらもっと現状は悪くなります。
もう顔の画像は交換されているんですか？
もしまだなら、それも止めておきましょうね。
彼の事だから「あなたを信用して画像送ったのに・・」って
恩きせがましくネチネチメールしてきそうなので。。

この回答への補足

回答者さんに再度アドバイスを頂く前に、下の回答者さんのアドバイスを見て、スグに彼にメールを書きました。
彼の拘っている部分に全て回答しました。そして、「両親に反対された」と嘘を書きました。そして、メールもメッセも携帯メールも、連絡をくれても、もう二度と返事を返す事も貴方と会う事も会話する事も無いと伝えました。
多分彼からは非難のメールがどんどん届くかもしれないです。
もしかして、何らかの手段で嫌がらせされるかもしれないとも、憶測ですが、不安もあります。
彼と同じで誰の声も聞く耳を持ってない…というのはショックでした。ただ、色んな意見を聞いてから、実行しようと思ってました。
でも私は彼みたいな人間ではない思ってますし、彼みたいな人間にはなりたくないです。
彼を見下してますね。今気付きました。
良い勉強になりました。
ただ、今後の彼の行動に対する不安が残ってしまいました。

補足日時：2005/06/02 20:46

この回答へのお礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。

お礼日時：2005/06/02 20:57

No.28 回答者： ochamesan 回答日時： 2005/06/02 17:29

補足も読ませて頂きました。

momochan2さんは彼の気持ちが重すぎて耐えられなくなったと言う方が正しくないですか？
健常者なら断る事ができたけど、彼は障害者・・。
だからハッキリ断れない。。。

私は気持ちがないならハッキリ断るのは相手の為だと思います。
それは健常者であっても障害者であっても一緒です。
障害者だからっていうのが差別なんですよ。

彼の気持ちはあまりにも一方的すぎますよね。
たぶんmomochan2さんの気持ちを引き付けるために必死なんでしょう。でもちょっと重いですよね。
私はこのままずっと当たり障りなくメールを続けるより、
そろそろ気持ちを正直に伝えた方がいいと思います。
もっと彼の気持ちが高ぶってきてますます断れにくい状況になりますよ。そのうちに
「僕はあなたに断られたら死にます」と
メールがくるかもしれない。

今ハッキリしてあげる方が彼の為です。
断る理由にたくさんの言葉はいらないと思います。
「あなたとメールでお話して、あなたの気持ちには答えられません」
でいいと思います。へんに同情が入った言葉は要らないと思います。
その後はどれだけ相手からメールがきても同情しない事です。
読むだけで罪悪感でいっぱいになるだけだし・・。

自分を責めないで下さい。
誰でも相手に求める条件は必ずあります。
そんな事で振ったの？振られたの？とたくさんあります。
なので全く気にしなくていいんです。

逆にもう相手は切羽詰まってるのに対してズルズル引っ張る方が相手にとって酷です。
どのみち、気持ちは変わらない、それを伝えるのが早いか遅いかで受け止める側のショックは同じなんです。
だったら早い方がお互い楽でしょう？
お互い次に向けてがんばれるじゃないですか。

momochan2さんは優しいですね。私ならとっくに断ってると思います。
障害者だからというより人間的に合わない気がします。
ズルズルしてても、状況は変わらないし、メールの相手しながら他探す事もできるでしょう？でも彼はずっと一人を思いながら悶々と日々過ごしてるんですよ。
なら早く断ち切ってあげた方がいいじゃないですか。

恋愛は好きか、そうじゃないかしかないと思います。
相手に告られたら、正直に自分の気持ちを伝えてあげる事が大切です。自分のためにも・・。

気にせず自分の気持ち伝えて下さい。

この回答への補足

彼の気持ちが重すぎて耐えられなくなっている、正にその通りの状態だと思います。
ただ実際に会ってない彼の事を判断できないのは事実で、でもメールやメッセを通して、彼に会いたいと言う気持ちには到達できないのも事実で、今までに、何度もそう言った事伝えました。ここには書いていませんが、自分の理想や考えや彼と合わない部分など、彼に質問された事には丁寧に対応してきました。最初から合わないと思ったのでなく、やりとりを重ねて、もしかしたら、どうしても相手を理解できないだろうなぁと思って、自分自身が追い詰められてきました。
彼は切羽詰ってると思いました。
何度か、私は今の時点で彼を受け入れる器が出来ていないといった事も伝えていますが、彼は理解しません。
僕ではダメですか？等の繰り返される質問に、ＮＯの返事をしたら、彼は、「では、これから貴方に好きになって貰うように努力します。」と言って、努力の見えない人なのです。それでもＮＯを出すと、理由を問い詰められ、正直に答えると、私を責めます。責める内容は補足に書いてます。私も相当キツイ事言いました。でも引いてくれないし、性格も全然変わらない。　
キッパリ無視したらいいと思われるでしょうが、最終的には「僕はどうしたらいい？」「今までの時間は何だったんだ？」「僕の貴方への思いはどうなるんだ」「僕はどうしていいのかわからない」・・・　と言われます。
穏便に事を進めないと、と恐怖感があります。
すみません、何を書いてるのか解からなくなってきています。
彼を納得させる為に、１度会ってその場で断るのがいいのか？　悩みます。
再度何か教えてもらえることがあったら、みなさん、アドバイスよろしくお願いします。

補足日時：2005/06/02 17:54

この回答へのお礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。
彼は自分自身で、「貴方とメールしていて気持ちが高ぶってきて、どうしようもない」と言われました。
ますます断れない状況を通り越してしまっているような気がします。

お礼日時：2005/06/02 18:15

No.27 回答者： noname#12377 回答日時： 2005/06/02 16:16

こんにちは。

とても難しい問題だと思いました。

他の方も書かれていますが、あなたのやさしい性格に
彼がすばやく気が付いて、結婚を切り出したと思います。
やさしくて、断れない性格の人ではないかと、彼は
あなたのことを思っているのです。
だから、逃がしたくないと焦っているし、障害があることも話した。やさしいあなただから、もしかしたら受け入れてくれるかもしれないと考えているのです。

彼のことはともかく、あなたは自分を一番大切にするべき
です。あなたの親の気持ちになって考えてみてください。
お見合いサイトで出会うということは、それだけリスクも伴うということだと思います。
彼も断られてもともとだと思っているはずです。

会った事もない相手に「あなたしか考えられない」と簡単に言う人をどうやって信じればいいのでしょう？
彼の障害よりも、性格に問題がかなりあると思われます。
彼が可哀想だとか傷付けたくないとかいう問題より
自分の身を守る方法を考えて下さい。
その為には、彼を傷付けない方法を取るのがベストに
なるのかもしれませんが、私は彼よりも、あなたのが心配です。
やはり、丁重にお断りするしかないでしょうね。
「僕はどうしたらいいでしょうか？」と言われたら
「自分で考えるのが大人です」と伝えましょう。
きっぱりとした態度で気持ちを伝えるしかありません。

この回答へのお礼

自分で優しい性格だとは思わないのですが、どうやら彼はそう感じたのかもしれません。同じく、私もネットだけのやりとりで、あなたしか考えられない、に疑問を感じ、彼に言ったのですが、そうしたら「僕は何か変ですか？」「僕は間違ってますか？」と返され、答えに困ります。
その他、彼の疑問に、今迄いくつもいくつも答えてきましたが、結構、丁寧に、自分の思うがままに答えてきましたが、彼は理解してくれません。難しいですね。
励まし嬉しいです。
回答してくださってありがとうございました。

お礼日時：2005/06/02 17:48

No.26 回答者： noname#69480 回答日時： 2005/06/02 00:07

障害者です。

障害者だと自分のことを負い目に感じてしまうのは当たり前だと思う。
彼の口説き方にも問題があったかもしれませんが、
うまい断り方を考えてるあなたにも問題があると思います。
きっとあなたはやさしいから、彼のことを思いやって、「あなたが障害者だからあなたを振ったわけではないのよ」と言いたい気がします。
障害が理由で振られても私は仕方がないと思ってます。
思いつめて出会いを求めないから合コンに気軽に参加できると思ってます。
自分に正直に結論を出してください。
障害者はそんなヤワにできていません。

この回答への補足

障害者の方からの回答参考になりました。
彼からは最初に障害があるけど、たいしたことはないし、何でも自分で出来て仕事もしていて、何処へでも１人でいけるので生活にも何にも問題がない。と言われていたので、障害者であるというだけで、別に普通の人と変わりないって思っていました。
それが後々話していると、質問にも書きましたように、今迄、見た目で断られた事を聞きだんだん不安になってきたのも事実です。
正直、障害のある人の外見って何にも解からないんです。
私にも問題がある、そうですね。確かに。
でも、彼に断っても、ひつこく理由を聞かれます。
納得できるまで聞かれます。納得しないと思います。
同じ障害をもった人でも回答者さんと彼とは性質も違います。彼は口では強がるけど、実際は物凄く弱い人だと感じています。
自分に正直に結論を考え出してみます。
ただ、断り方が難しいです。

補足日時：2005/06/02 17:33

この回答へのお礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。

お礼日時：2005/06/02 17:42

No.25 回答者： excelmania 回答日時： 2005/06/01 00:54

他の方の回答にもありましたが、私も、あなたの求めてる回答は、

いかに自分が悪者にならず、良心の呵責を感じずに彼との縁を切れるか、だと思いました。
ですが、相手の彼を振るのなら、どんな振り方をしても彼は傷つきます。
穏便にと言う段階はもはや疾うに過ぎてしまっているのではないでしょうか。
何をどう言っても、彼を振れば彼はあなたを責めるでしょう。悪者扱いするでしょう。
それなら、せめて誠意を持ってはっきりとお断りするしかないのではないでしょうか。

障害者の方に交際を申し込まれて、断っても、別に悪いことでもないし冷たいことでもありません。
人を好きになるならないは理屈ではありませんから、ご自分の気持ちに正直になればいい。
相手の方について、ご質問者様の話を聞く限りでは、強引で強迫観念的なものを感じますし、
引いてしまう気持ちもわからなくはないです。それは別に仕方ないことだと思います。
また、障害者と接した回数が少ない場合、その違和感から拒絶反応を示すのも、さして珍しいことではないし、
外見が好きになれないというのも立派に断る理由の一つになると思います。
健常者同士の付き合いでも、本人の努力ではどうにもならない外見を理由に振られる人はいますから。

ただ、ご自分が罪悪感を感じるなら、感じたまま彼を拒絶してください。
そこから逃げようとしないことです。自分は冷たい人間なのか、
相手のどうにもならない欠点を理由に拒絶してもいいのか、そう悩みながら振ってください。
そうすることが、今後のあなたの精神的成長につながりますし、
結果的に、あなた自身が障害者について理解を深めるきっかけになると私は思います。

余談ですが、彼を振るに際して、後々のことを考えて置いた方がいいと思います。
断る際には、予断を与えないよう、理由を細かく述べるのではなく、
合わないと感じるので付き合えない、とだけ伝えることをお勧めします。
理由を細かく伝えると、相手が一つ一つに反論してくると思いますので、
そこは曖昧にしたままで、付き合えない事実だけを伝え続けるのがいいと思います。
また、お断りした直後は、彼が本当にメッセ内容の通り思い詰めているのだとすれば、
衝動的な行動に出ることも考えられます。彼のケアについて、彼との共通のメッセ仲間がいれば相談してみては？
いないようでしたら、彼のご家族のケアに期待するしかないのが辛いところですが。

この回答への補足

本当の彼自身の事を知る為には実際に１度でも会わないと解からないです。でも実際に１度会うと今以上にお断りできない状況になると思います。
自分が悪者に思われるのは仕方ないとしても、理由を詳細に伝えても、理由無しでも、断る事は彼は納得できず、ずっとメール等で連絡し続けて来られるような気がします。
彼との共通の仲間はいません。それに、メルアドも、携帯とプロバイダのアドレスとメッセのアドレスを教えているのですが、個人的な理由でそう簡単に変更できない状況です。
できれば、時間をかけて解かって貰う方法でもいいので、なるべく穏便に相手が納得して貰えるような終わり方を考えているのですが、なかなか思いつきません。
やはり障害者という部分で、断る事が差別だとかとらわれたら嫌だという気持ちが自分の中にあります。

補足日時：2005/06/01 22:15

この回答へのお礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。

お礼日時：2005/06/01 22:25