とても長文ですが、皆さんの意見を聞かせていただきたいです。付き合って3年内、同棲期間が1年半の、

Question

とても長文ですが、皆さんの意見を聞かせていただきたいです。

付き合って3年 内、同棲期間が1年半の、私(28)彼(33)のアラサーカップルです。

先日、彼に好きかどうかわからなくなった。でも私と離れるのを想像するのは考えられないしこれからも一緒にいたい。でも自分に自信がない。と言われました。

私は地方出身で、彼から告白をされてお付き合いが始まりました。そのうち彼が仕事関係で精神的に参っていた時期があり、私も対人関係で悩んでいる時に いい機会だしお互いいつかは、と考えていたことだから同棲しよう。と彼からお誘いを受けました。

私も彼の事はとても大事に思っていたし、大好きで信頼も信用もしていたので、いつか同棲しようね。と思い描いていた事が現実になった！と 二つ返事でよろしくお願いします。と答えました。

恥ずかしながらこの年で恋愛経験もあるか無いかで言ったらあるに毛が生えた程度の経験しかなく、一人暮らしの経験はありましたが、地方にある地元で暮らしていて、家族も初めて私が都会に出て暮らすと言うことで、心配はしていましたが、それでも私は二人で頑張って行きたいと覚悟を決めて全てリセットし、都会で1からスタートすることを決めました。
両親も心配しながらも背中を押してくれました。

精神的に参っていた彼も少しずつではありますがいい方向に向かっていき、ケンカや言い争いがあってもお互い支え合って生活していく中で 自分のケジメの為に、と一緒に私の親に挨拶もしに来てくれました。
挨拶が済んでからはその時住んでいた部屋が手狭になってきた為、婚約の為 にと引っ越しもしました。
ちょっとだけど…と彼は初めて指輪をプレゼントしてくれました。

私としては同棲を始めて彼の精神的が不安定で色々あった時も、もう嫌だと辛くなり投げたしたくなって地元に帰りたくなった時も 結婚しようね、ずっと一緒にいようね、今までの行動・言葉を信じて、彼と出会えて良かったな。幸せだな。ずっと彼と一緒に居たいな。と自分自身そういう気持ちで彼を支えてここまで来ました。
思い出すだけで涙が出てしまう程幸せな日々でした。

私も最初の頃に比べたらドキドキも刺激も薄くなってきてしまっているな と感じる事は事実です。
でもそれはそれで今はゆっくりお互いで時間を共有していければいいなと思っています。
ですが、彼は好きなのかどうかわからない。でも離れるのは嫌だしずっと一緒にいる。という感じです。

私自身の本音としては二人で決めた事だけれども、私は自分の仕事も家族も持っていた物全てリセットし、彼を信じて縁もゆかりもない土地にきたのに。
親に挨拶をしに私の地元にわざわざ来てくれた事も、婚約の為にと二人でお金を出して引っ越しした事も、指輪をプレゼントしてくれた事も、全部私との行く末を考えてくれて行動してくれているんだなと思っていました。

なので今さらそんな事言われても今まで彼を信じて支え合ってきた私の気持ちはどうなるの？きちんと今までの行動・言葉に覚悟を持って責任を取ってよ。と思ってしまうのです。

とても長く感情的になってしまい、文章もうまくまとめられませんが、責任取ってよと思ってしまうのは、狭くて、ズルくて、卑怯なのでしょうか。
自分自身 責任取ってよと思ってしまうのがズルいような気がしています。

皆さんのご意見いただけたらなと思います。
よろしくお願いします。

もりのこやぎ · Answer

まるで倦怠期に入った夫婦のようですね・・。
結婚していれば
もう離婚も面倒だし、子供がいればまぁ仕方ない、
このまま一緒にいるか・・ってことになりますが・・。
責任取って、というのは正式に結婚してくれと
いうことなのでしょうか・・。
そう思うのはもっともなことかもですが、
相手の気持ちはそれで変わるのかな・・と・・
というか好きかどうかわからない、
でも一緒に居たい、でも自信ががないって
ちょっと意味がわかりませんね・・。

エドワード8739 · Answer

一緒にいたら良いんじゃないの。ここで分かれたら婚前拒否になるから。

慰謝料も取れるし（婚前指輪）、どうにも考えても不公理です。

彼も一瞬興ざめているのかも知れません。または彼の仕事が自立してない
のかも知れません。とにかく結婚は自立しなければ食べて行けません。

誰も助けてくれませんから。

NATURAL270 · Answer

同棲に責任なんてありませんよ、お互いに。あると思ってわざわざ無責任でいられる同棲をあなたは選んだの？甘い甘い。甘過ぎでしょ！
「～のに…」って言葉が出たらそこで2人は終わりです。
気持ちは解らなくはないですが、やっぱりね。所詮同棲の関係でしょ。
だから同棲は男に都合が良いだけなんですよね。あなたは自業自得！

午前の紅茶atgoo · Answer

同棲なんて、その人間と合うかのお試し遊びの延長上なんだから何かにつけて責任取れなんて迫られても責任とりたくないし取れないから同棲お試し期間があるのであってさっさと別れないとただの時間の無駄。

女に何に関して責任取れ責任取れと言われたところで男は嫌になって逃げるだけ。

カカオマメ · Answer

30代男性の意見ですがそれは100%彼が都合良いですよ
これまでの言葉が全部口だけになりますからねそれに振り回された貴方の責任はせめて取ってもらうべきだと思います

午前の紅茶atgoo · Answer

結婚てある意味責任の証だし決意の表れ。

ですが結婚すらもペラペラの紙を書いたら責任逃れの｢離婚｣というものが
簡単にできます。

だから相手に見返りや要求や責任を求めるのではなく、恋愛はひとつの人生経験としてとらえるべき。

相性あわないまま、意欲もなく勢いだけで結婚された方がそれからの人生が狂ってしまうしある意味別れも良かったのかもしれないと後々思うこともあるでしょう。

午前の紅茶atgoo · Answer

お互いがこの人しかいないと決着着いた時が結婚の時。

そうでなければ待っているのは別れのみなのです。
恋愛も一方通行では成り立たないのでこれを機に結婚恋愛にとらわれすぎない自立した1人の女性を目指していけばまたどこかで良い人と巡り会えると思いますよ

自分も何度も別れて今がありますが数や経験をこなさないと恋愛ってわからん部分もいっぱいあるので今回のこともひとつの大事な経験値になったんだから恥ずる気持ちも落ち込む気持ちもいらんと思います

おからクッキー · Answer

彼は逃げに走ってると思います。
結婚するか、しないか、は別として今後について期限を決めた方が良いかと。
貴重な20代後半を費やしても別れてしまう可能性もあるのです。もし別れた時にあなたは納得出来ますか？
今まで過ごした日々は大切だと思いますが、今後の未来はもっと大切です！
彼に結婚する気がないなら早々に別れて良し、悩むなら何時いつまでに目処を立て、それでも無理そうなら別れてもいいんじゃないですか？

カカオマメ · Answer

ですが同棲＝仰る通り結婚も子どももありきの話だと思いますからね
でないと同棲そのものの意味がありませんから

plokij75 · Answer

同棲という物は、そういう物でしょう。

つまり、ステップを踏まないで、安易に、共同生活が始まったのですよね。。
キチンとした契約、婚約、結婚というけじめを付けないで、決意や覚悟を確認しない内に、始まった物ですから、途中で、自信が無い思えば、将来の事をご破算されても文句は言えません。

その時は愛し合っているから、永遠にそうであるであろうというのは，麗しき誤解か錯覚、或いは、自分を誤魔化していただけですね。
ですから、親御さん達も心配していたのでしょう。

でも、途中で、親への挨拶をしたり、指輪のプレゼントがあったのであれば、実質的な婚約と言っても良いのかも知れません。
貴女が、今でも、彼との結婚を望むのであれば、「＞責任を取ってよ！」と言うのは当然の事でしょう。

しかし、３３歳にもなった大人の男性の弱気で無責任さにあきれてしまったのであれば、諦めて、早く同棲を解消して、次のスッテプ考えた方が良いでしょう。

同棲は、お試しですから、やっぱり止めたはあるのですから、次回からは、節度を守って、けじめを付けてから行動した方が良いですね。

とても長文ですが、皆さんの意見を聞かせていただきたいです。 付き合って3年 内、同棲期間が1年半の、

まるで倦怠期に入った夫婦のようですね・・。

一緒にいたら良いんじゃないの。

同棲に責任なんてありませんよ、お互いに。

同棲なんて、その人間と合うかのお試し遊びの延長上なんだから何かにつけて責任取れなんて迫られても責任とりたくないし取れないから同棲お試し期間があるのであってさっさと別れないとただの時間の無駄。

30代男性の意見ですがそれは100%彼が都合良いですよ

結婚てある意味責任の証だし決意の表れ。

お互いがこの人しかいないと決着着いた時が結婚の時。

彼は逃げに走ってると思います。

ですが同棲＝仰る通り結婚も子どももありきの話だと思いますからね

同棲という物は、そういう物でしょう。

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