長文です。行き詰ってしまいました。彼氏に信用できない、冷めたといわれ、別れについて話しています。

初投稿になります。大学受験生です。
もうすぐ付き合って一年になります。
過去の出来事があり、彼の信用を失ってしまい、それを取り戻すために頑張るとお互い約束をした矢先に何度か受験のストレスでぶつかってしまい、やはり信じられないしストレスになるからと言われ別れ話になっています。

最初はお互いのことをお互いが救えたことで大切に思い始め、お互いに今までないくらい好きで、私が多くの彼の心の暗いものを埋めることができたような状態でした。
ただ、私と彼には家庭的な問題もとてもあり、過去のことも、身体的なことも、お互いがかなり嫉妬しいなところも、とにかく脆いところがありました。
自己肯定感を相手によって埋めているような状況でした。

過去の出来事というのは、彼の不安が私の考えていた以上に大きかったことを把握できず、私が深く考えずにおこしてしまったことが原因です。
私が友達関係（異性ではないです）でのお昼の約束を詳しい日時まで伝え忘れてしまい、彼に伝えていなかったことを謝った後に、写真などをインスタのストーリーに載せてしまったのです。
他の方からしてみれば些細なことかと思われるかもしれませんが、述べた状態や環境もあり彼は大事な報告を怠ったうえにSNSに載せるなんて、と、裏切られたと感じ、尽くしていてくれただけひどく失望させてしまいました。
なにより私は彼の環境や過去を知っていましたから、気遣いがとても足りない行為だったと深く反省してますし、女子特有のテンションで軽くストーリーをあげてしまい後悔しています。

その後何度か話し合い、その時は彼に好きという気持ちが私に対して残っていたし、直せるなら一緒にいたいしもう一度信用する、という話になり私が受験下においても最大限努力するということで関係を続けることになりました。
ですが受験のストレスで、些細なことで喧嘩をしてしまい、私が彼を一番に考えるということを示す機会が受験期にないこと、それにより信用できないのはつらいこと、私自身が喧嘩の際言われた数々の言葉に対して深く傷ついてること、喧嘩によって生まれる無駄な時間を彼が苦痛に感じること、など沢山積み重なり、今回のような話になりました。

小さなことから喧嘩に発展して何度か別れ話はしていますが、今回は二週間ほど会わずにメールで話し合っていて、彼もかなり悩み考えたうえで別れを切り出し、「今の自分にきみの存在が必要不可欠ではないと感じた」と言っています。
別れる理由は私ともめたりすることで受けるストレスへの自衛、過去の信用が難しいこと、ストレス発散の方法がほかにあることを考えたこと、単純に冷めてしまったこと、です

聞いて私も悩み、一晩泣き、別れも決意したうえで塾帰りのすこしの時間に会って自分の気持ちを説明し、そこでいままでの感謝も伝えました。
彼の気持ちを尊重しているし、納得していて、別れる覚悟もしているが受験により戻せるかもしれない信用や関係の可能性を失うのはとても残念に思い、未練がある、と伝えました。
もし続けるなら、ということで私は受験期が終わるまでは程度を決めて適切な距離をおくことを提案しました。お互いがお互いの夢の邪魔をしないため、そしてすべて終わった後にもういちど私が信用を築いてまた気持ちを取り戻せるように、です。続ける場合のことですが、これには彼も同意してくれました。

過去の信用に関しては培うのはなかなか難しいことですが、喧嘩をしていないときはすこしずつですが信用が戻ってきていた、と言ってくれたり、今回の喧嘩をする直前にも好きという感情を示してくれていたり愛情表現をしてくれてたりしていました。
今はもう好きという感情はゼロ、とはっきり言われていますが今回の喧嘩をする少し前にはそういったカップルらしい会話や、信用に対する評価、愛情表現をしてくれていたため、受験からくる原因をすべて取っ払えた受験後に私が努力し続ければ、少しずつでも信用が戻るのではないかと考えています。
彼の性格的にも難しいことは重々承知していますが、私は彼の人間性に心から惹かれているのでもう一度頑張ってみたいと思っています。

彼には先ほどもらったメッセージで、
関係を続けるのなら、受験が終わったとしてもちろん付き合っているのなら遊んだりもするし前向きに思う。けれども今までのように、必ず一番にきみのことを優先などは、冷めていてまだ信用も失っている相手に対してできないし男友達といることも多くなると思う。相手からなかなか気持ちを伝えられずにいるのは辛いだろうし別れるのはきみのためにも言っているよ、信用を取り戻すことが難しいのは知っているでしょ、それでも一から信用取り戻すって言える？
といわれました。

信用を取り戻す為に私がいままでしてきたことは、できるかぎりの他人とのかかわりを減らし、最低限にするというものでした。友達ともかかわり話はしますが、頻度も減らしてとにかく相手に気持ちが伝わるまでは安心されたいという気持ちでした。彼が必要だといったことで、わたしが納得している行為であるので、初めの約束からずっと続けることができました。

けれどそれは相手に気持がまだあったからこそできた行為であるので、私が受験後もかれが他の人と時間を過ごしているのに、彼に信用してもらうため、という理由だけで、本当の意味でだれともかかわらずにいるのはどう考えても彼への依存に走ってしまう行為であると考えています。
また、そういう行動をして彼が私のことを好きになれるかといいますと、違うと思っています。冷めているのに、過去に縋りついて自分がいなくてはダメダメで自立していない依存する女の姿を見せて、好きになれるとは思いません。
信用を取り戻す為には別の行為が必要であり、また私も精神的に落ち着き相手を支える余裕を持ち、そして成長することが必要であると考えます。ただ、きっと彼も従来までのやり方以外に信用を取り戻す為の行動でなにをされれば戻るか、わからないと思います。

私は彼に対して持つ感情は好きという純粋な気持ちのままでありたいです。どこにも行きつかない依存や嫌われているにもかかわらずする執着などは、したくないです。

そういった思いでいるのですが、彼に「あきらめたくないけれど愛情をだれからももらえないのは限界になるし、他の人間とは遊びたい。」とご都合主義で言っているようなことにならないような伝え方って、あるでしょうか
。あくまでも依存したくないから言っていることで、自分が待つのがつらいからということではないのです。彼一色でいたら成長しないし、精神的に大人にもなれないからこそ言っていることです。
彼を取り戻せるのなら私は取り戻す期間くらい我慢できる、と思えています。その覚悟はあります。

依存せずにいれて機会をもらえるのなら、頑張っていたいと思っています。彼も同意してくれていますが受験期の間の距離の取り方やルールなどはまた決めなくてはならないと思っています。

もし彼がどうしても依存すれども彼一人を見て、彼の気持ちが戻るまで、そしてもどってもほかの人と関わらないようでなくては、もう信用できないというのならすっぱり諦めてお別れするしかないと思います。ただそういうかはわからないのでなんとも言えません。

受験期に適切な距離感をとるヒントや、自分に甘い態度で続きを提案していないと伝えるにはどうすればよいか、教えていただければ幸いです。
大切なことなので誤解がないように説明して、終わるなら円満に、続けられるのならもう間違いがないようにしたいです。
ながらく読んでいただき、ありがとうございます。
気持ちを整理できるためにも、投稿させていただきました。
どうかお考えをいただければと思います。長文大変失礼いたしました。

No.2 回答者： rpms 回答日時： 2021/10/16 17:58

お互いに家庭的な問題…

全員が当てはまるわけではないですが、家庭の問題がある人は、家庭に居場所がないために、他で居場所を作り安堵感を得たりする傾向があるので、彼はあなたと言う存在ではなく、彼女と言う存在に依存したいんだと思います。

あなたも依存気味ではありますが、今ここで依存してはいけない意識があるので、まだまだ大丈夫です。
ただもしあなたが彼と別れを全く考えられず、第三者の意見を受け入れれない状況ならスルーして下さい。

＞ストレス発散の方法がほかにあることを考えたこと、

私はここが1番引っかかりました。
これでわかる様に、彼は家庭での事や日頃のストレスをあなたで発散していたんだなって事です。
きっと家庭での彼への理解者がいないため、心の拠り所もなく寂しくて、あなたで補おうとしたけど、あなたの裏切り？と言っても、本当に些細な事ですが、彼にしたら彼の味方がいないものだから、あなたまで離れてしまったらと言う不安が常にあったんだと思います。
ですが些細なあなたからの裏切りがあり、あなたへの信用性を失い、気持ちの迷いはありながらも、新たな彼の気持ちの補充をしてくれる人を探し始めてるのも確かかなと思います。
単刀直入に言うと使い捨てです。
彼に取り彼だけを見てくれて、居場所を作ってくれる人がベストなので、この条件から外れる人は消去って感じでしょうね。

私の周りにも複雑な家庭環境の人が複数いますけど、やはり依存型で、自分の事しか考えてないですし、同棲もしたり早婚だったりもします。
自分の居場所を作るためなら、先々まで考えずに今居場所さえあれば良い主義です。

私の元彼も複雑な家庭環境で、私にかなり依存をしていて、でも私が友人も大事にしたり、彼依存体質でなくて、彼としたら寂しく物足りなくなり、納得の上別れて、新たな彼女も依存の放任家庭だったため、学生デキ婚をしました。
これでお分かりの様に、彼はとにかく家を出たくて、自分の場所が欲しいのが1番で、彼女も同じく彼を求めていたので、学生でありながらも子作りを同意した訳です。
ただ彼の場合も自分の居場所が1番なので、結婚したものの、自分の居場所を感じなくなったら、子供と奥さんを捨てて、新たな彼を受け止めてくれる人に渡り歩くはずです。

と長々と私の体験談含めて述べましたが、あなたも彼に依存をしたくないからと、回りくどく伝えても、彼は寂しさを埋めたいので、彼だけに依存してくれない彼女は必要なしとなり、きっとあなたの元を離れていくと思います。

依存ってより彼の場合は異性羞恥なので、彼の場合は愛情ではなく、自分の利益のための行動=羞恥であり、自分第1で利益がある事には動くって事で、彼の羞恥を彼女は深い愛情の勘違いをしてますが、実はご利用なんです。

と考えていくと、彼の行動を振り返ると、そう言えば利用されてるかも？と思える部分もあると思います。

例えば彼はあなたの人との関わりを減らしてほしいと言うならば、もっての外です。
彼にとってあなたを独占出来て良いですが、もし彼と別れたなら、あなたは今までの失った人達を戻してくれますか？
責任取ってくれますか？
と彼は自分の事しか考えないですよね？

私の依存型の女友達も、彼が出来たら彼第1優先で、私の存在は後回しで、彼と上手くいかない時だけ舞い戻って来ます。
これって友達って言えないので、私は距離を置きました。
↑この様になったら信頼関係はなくなるのでお終いです。
こうならないためにも、彼がいても今までの友人は大事にして行き、それと併用で彼も大事にする、この関係を彼が受け止めてくれないなら、付き合わない事です。

今の彼には到底この考えは無理だし、自分の事で頭いっぱいなので、年齢的にも成長していけば同棲しよう、子供作ろうと発展はしていくでしょうから、あなたがそんな彼の執着愛を受け止めるかどうかです。

友人も大事にしたいなら、今彼ではないですよ。

長文回答ですが今一度考え直してみてください。

この回答へのお礼

丁寧なご回答本当にありがとうございます。
最初から説明するのはとても難しいのですが、お互いに相手にひかれて付き合ったし、相手はそもそも誰かがここまで救ってくれると思っていなかった、といっていたので愛情がなかったり利用ということはないのですが、たしかに家庭背景によって期待されすぎていた節はあると思います
裏切り続けられたりした過去があり、信用できなくなってしまったんだと思います
友達のことは、私も考えていました。私にとっては彼がもちろん一番ですが、彼がそうでないのに友達をすべて失ってまで関係を続けるのはどうなのかと思ってしまいます。彼のことを知っている友達にも相談し、意見をもらいみんな応援してくれてますが、別れてしまったら慰めるよ、とかたくさん励ましてくれる大切な友達です。
関係を切れと言われたわけでもありませんし、細かいことを取り決めたわけでもないので彼の意見を聞かないとなにも言えませんが、信用を得るために彼が求めることがそういうことしかないとしたら、つらいですが別れを受け入れようと思います。
長文を読んでくださりまたご自身の経験までお話ししてくださってありがとうごさいました。心から感謝いたします。

お礼日時：2021/10/16 18:10

No.1 回答者： tomoyoo 回答日時： 2021/10/16 17:26

なっかなかの長さで途中でくじけそうになりました。

依存しないように適切な距離と言いますが、
何度も喧嘩して、傷付いて、別れ話までして、冷めて好きではない、と言われてそれでも離れられないというのはあなたはもう依存状態なのではないでしょうか。
○○依存症などでの治す・抑える方法としては徹底的に周りから排除する事です。
アルコール依存ならお酒売り場に近付かないとか、飲み屋に行かないなどです。
なので適切な距離とは全く関わらない事かと思います。
あと3､4ヶ月の間くらいそれが出来ないようなら依存しないようになんて無理です。

あなたの気持ちを伝えたいならこの質問文をそのまま見せればいいです。

この回答へのお礼

長文につきあって最後まで読んでくださり感謝いたします。
見つめなおしてみようと思います。
距離感や依存についてのご忠告、真摯に受け止めたいと思います。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2021/10/16 18:15