何が言いたいの？うちの奥さん

Question

先月にサーキットへレース観戦しにいきましたが、自分の知人が参戦しているチームのメカニックとして働いています。ただあくまで知人なので、そこまで思い入れはありません。
小学校からの付き合いではありますが、向こうは私を友達だと思っているようです。
レース当日もその人が所属しているチームはいいとこまで行ったのですが、クラッシュでリタイアしてしまいました。お気の毒様ですなと呟いたら、
奥さんが、普通はもう少し悲しまない？あなたの友達が働くチームが年間王者狙える箇所だったのに不慮の事故でリタイヤしたんだよ？もう少し友達を大切にしようよと。いろいろと手伝ってくれたり、良い所あるのは知ってるけど、もう少し友達を認めてあげようよと。
知人ではあるけど、友達だと思ったことはありません。というか友達って生涯必要なのか？
小学校から付き合いだからと言って友達だと思わないといけないのか？そこまで肩入れしなきゃいけないのか？

min950 · Accepted Answer

> 小学校からの付き合いではありますが、向こうは私を友達だと思っているようです。

例えば、私が、小学生時代に、同じクラスで、学校での時間は普通に話す事もあったけど、放課後にまで一緒に遊んだりはしなかったくらいの同級生がいたとして、なんと呼ぶかと言われれば、「小学校の時の友達」ですね。

しかし、この程度の関係性ですと、質問者さんなら、恐らく、「知人」と呼ぶと思うんです。

しかし、「熱量」で言えば、私も質問者さんも同じ程度だと思うんです。単に言葉のチョイスの違いだと思います。

つまり、質問者さんの中では、「『友達』って、凄く仲良くしてる人に対してだけに使う言葉だろ」という意識があるのだと思います。

> それ以外の人は困っていたら手助けをし

これだけでも十分素晴らしいとは思います。

あと、もう一つ大事な事は、自己中心的な行動をして、周囲に迷惑や負担を掛けない事です。

ただ、自己中心的な人間は、自分が周囲に迷惑を掛けていても、周囲に迷惑を掛けていない、と思っている場合があるので、ここは注意が必要です。

自分が思っているだけではなく、実際に周囲に迷惑を掛けていない事が重要です。

今回のケースでも、質問者さんは周囲を不快にさせる言動はしていないおつもりでしょうが、奥様は質問者さんのご発言を不快に感じられたようですね。これはちょっと黄色信号ですね。お気を付けください。

> 妻が離婚したいなら、さっさと話を切り出せばいいだけ。プロポーズしはじめたのは妻ですからそれに従うだけです

うちの父もそうだったのですが、父は、散々自己中心的な行動をして、周囲に迷惑を掛け、母と離婚しました。

父は、全く結婚に向かない人間でした。結婚してはいけない人間だったのです。

結婚した理由は、父曰く、母の姉に「結婚してあげて」と言われたから、だそうです。

大の大人が、人に言われて結婚したのです。

これは、みんなに言いたいですが、結婚に向かない人間は、周囲から結婚を勧められようが、相手からプロポーズされようが、結婚してはいけません。周囲を不幸にするだけです。

私も、父には散々苦労を掛けられましたし、私の家族やペットも苦労や我慢を強いられ、酷い死に方をさせられたりもしています。

当然、私は父に恨みもあり、今すぐ父が死んでも全く悲しくないです。早く死んで欲しいくらいです。

結婚に向いていない人間が結婚すると、これくらいの惨状になってしまうという事です。

「プロポーズしはじめたのは妻」との事ですが、そんな事で大の大人が結婚を決めてはいけないのですよ。

結婚は、ご自身の意思で決めるべき事なのです。「人に言われたから」ではないのです。

自分は冷めている部分があって、結婚には向かない、と思うのであれば、プロポーズされた時点で、「自分は結婚には向かないと思うから、結婚は出来ない。ごめん。」と断るべきだったのです。

それをしなかったのは質問者さんです。奥様に責任転嫁しないでください。

質問者さんは、優しい部分と、冷たい部分、両方をお持ちのようですので、離婚した方が良いとまでは言いませんが、上記の事に注意して、結婚生活を送られた方が良いかと思います。

corocolorin · Answer

えー奥さんめんどくさいなー
でも、普段からあなたに冷たさというか、「もっと優しくして」とか「私に関心を持って」とか思ってそうな気がした。
女の人が突拍子もなくそういうこと言ってくる時って、不満がつもりに積もってる事が多いと思う。

jzajza · Answer

友達と思うかどうかは、自分の気持ち次第でしょう。
一度会っただけで、「友達だ、友達だ」と言う人もいますが、本人の友達レベルが、何処なのかという所でしょう。
口先だけで、「友達」というより、アナタの気持ちは正直なのでは、と思います。

エドワード8739 · Answer

裕福はちょっとニュアンスが違っていたかな。ここでの裕福は普通の暮らしと言う意味です。

人を恨んで復讐する？問題児がまた一人増えたな。厄介な世の中だこと。

他人の言葉を気にするよりも
自分が口にする言葉に気を配れば
いい人生となる

田口久人

若いころ、他人の言葉や顔色をうかがっていた自分がいました。 振り返れば、気にしすぎていたなぁと悩んでいた時間がもったいなかったです。 言葉には、人に喜びを与えたり、時には傷つけたりする力がありますが、 自分が口にする言葉に気を付ければ、お互いが気持ちよく過ごせる気がします。 毎日、意識して過ごしていきたいなぁと思います。

suzuki0013 · Answer

あ～、これは少し気持ちが分かる。

小学校の同級生で大人になっても付き合いはあるけど、友達というほど親しくない人っているよね。
大人になっても地元で生活していると特に。

相手は友達と思っていても、自分は知人程度だと思っているなんてこともある。
それと、「友だち」と言っても、人それぞれ認識の差や温度差があるもの。

仮に本件のようなケースで、相手のことを友達だと思っていたとしても。
その友達が所属するチームが年間王者を逃したことは気の毒だとは思っても、まるで自分のことのように悲しむことはないよね。
特に男は、そんな感情を共有したいという気持ちがあまり強くないから、友達（知人）も一緒に悲しんで欲しいとは思ってないのでは。
精いっぱいやってリタイヤしたのに、観戦していた友だちに変に同情されてもビミョーだし。
女性にはこういう感覚はあまり分からないかもね。

もちろん、奥さんの言い分もわかるけれど。
ただ、質問文の内容からすると、ちょっと共感力が強い人に見受けられるよね。
知人やそのチームメンバーの悔しさをまるで自分のことのように感じて、ドライなつぶやきをした質問者が許せなくなり、人は誰でも自分と同じ気持ちになるのが当然と思ってるみたいな。
あるいは、奥さん目線では普段から質問者がドライに見えるので、少し人情的な部分を教育しようと思っているとか。

それと。
奥さんの基準では、「小学校からの付き合い」イコール友達なんだろうね。
それを知人だと言い切ることは友達を大切にしていないということ。
それは奥さんにとっては許せないことなんだろうね。

今回の件は、質問者の主張と奥さんの主張のポイントが違っていることだと思うよ。
質問者の主張は、知人と友達の違いやそもそも友達が必要なのかということがポイント。
奥さんは、小学校からの付き合いイコール友達だということ、もっと友達を大切にすべきだという主張がポイント。
そんな感じでは？

ただ、質問者とは真逆のタイプのようだからお互いを補ってバランスをとれるようなら良い夫婦となるんじゃないかなーと思ったり。

abc-cはエビ · Answer

何が言いたいの？って質問してるけど奥さんかなり細かく話してくれるじゃないですか。奥さんの話で疑問が湧いたならもっと奥さんと話せばいいと思いますよ。

友達って生涯必要なのか？

→ほとんどの人にとって友人が居た方が人生は楽しいと思います。まああなたは違うのかも知れないけど。

学校から付き合いだからと言って友達だと思わないといけないのか？

→卒業で縁が切れる人も多い中で付き合いが続いてるならそれは他人ではなくて友達では。

そこまで肩入れしなきゃいけないのか？

→自分の旦那さんにはそうゆうのを気遣う思いやりの気持ちは持っていて欲しいですね。薄情な面を見て引いてしまったのかも。

エドワード8739 · Answer

あなたからは人が離れて行くでしょうね。そのような考えでは裕福には絶対なれません。

人との付き合いって、どれだけの人脈を掴むかに掛かってると思うのです。それを放棄してる。

すでにあなたを信用し信頼する人は少ないのではないでしょうか？
人は離れて行き、そして離婚し、そしていつの日か孤独となるでしょう。
お気の毒様です。

何が言いたいの？うちの奥さん

> 小学校からの付き合いではありますが、向こうは私を友達だと思っているようです。

えー奥さんめんどくさいなー

友達と思うかどうかは、自分の気持ち次第でしょう。

裕福はちょっとニュアンスが違っていたかな。

あ～、これは少し気持ちが分かる。

何が言いたいの？って質問してるけど奥さんかなり細かく話してくれるじゃないですか。

あなたからは人が離れて行くでしょうね。

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