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W不倫して6年目になる主婦36歳です。
付き合い始めて、何度も別れなくてはと思いつつも今に至っております。
私は彼と居るととても安らぎ・・・お互い家庭を壊す気はないのですが、たまに、彼がどう考えているのか不安になります。私は、彼にとって都合のいい女なのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

>私は、彼にとって都合のいい女なのでしょうか?



質問者さんにも壊したくない家庭があるので、
独身の女性よりは、彼の家庭を壊そうと
しないだろうとか、そういう見方はあるかも
しれませんね。


>何よりも一緒にすごしている時間が、
>とても安らぎ、とても幸せですから・・

都合のいい女であるか、そうでないかは
彼に聞いてみないとわからないですが、
質問者さんにとっては、
都合のいい女であろうが、なかろうが、
関係ないようですね。答えは出ていらっしゃいますよね。
それならそれで、かまわないんじゃないでしょうか。
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30代既婚男性で現在W不倫進行中です。


mako_1968さんはお付き合いして6年ですよね?態度が冷たくなったとかの目にみえる心当たりを心配されているのでなければ大丈夫です。
俗にいう「都合のいい女」ではないと思いますよ。
たしかに不倫は独身の恋愛のときの感情とは違うと思いますがそんなことどうでもいいような気がします。
大事なのは幸せと思えるかどうかで彼といて楽しいならどちらでもよいのではないですか。
僕は不倫は自分自身もしているし悪いことだともあまり思っていませんが自分の中で2つだけルールを決めています。
 1.何があっても全部自分の責任
 2.明日は元々なかったのにそれでも一緒にいれるこの瞬間を幸せと感じる
恋愛だからツラいことはありますが不倫してそんな不安を持つなんてもったいないですよ。
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No7の追加補足ですが、


かなりストレートに言いますが、家庭がありながらどうしても別れられないと言うのは、もういい年した大人なんだからキレイ事言っても仕方ないですよね。
理屈では「このままでいいんだろうか?」と常に考えていても、それが出来ないと言うのは、お互い体で結びついてるから離れなれないんじゃないですか?
一人W不倫している知り合い(女)がいますが、
彼女は不倫相手の子供を中絶しました。
でも・・・・未だに別れられずにいます。
私は、これで目が覚めると思ったのですが、ダメでした。どうしても別れられないようです。
これは理屈ではなく、理性でもない、人間の欲望が離れられなくさせてると思います。

でも人間なんだから、理性も必要な時がある、無理やりでも理性を持つ事も最終的に自分のためになることもあると思いますが。
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うーん。

理解に苦しみます。
本当にバカらしい例えなんですけど、同じベットで貴女と彼と奥さんが寝ています。その時、地震が起きました。タンスが倒れてきます。彼はどちらの女性を体を張ってかばうんでしょうか?
もちろん、奥さんですよね。
逆に、同じベットで貴女と旦那さんと旦那元カノ(愛人でも何でもいいですが)が寝ています。同じように、地震が起きました。旦那さんには、どちらの女性を助けて欲しいですか?
はっきり言いましょう。貴女は都合の良い女です。
Hさせてくれて、金も要らないし、家庭がうまくいったら、旦那に返したいとも思っているのですから。。。
Hしてるときに、きっと奥さんと比較しているでしょうね。
この女なら少しHの願望聞いてくれるし、ノーマルなHよりも、こういうのやってみたかったんだよな。。
もう少し繋ぎ止めておくか・・・。
私なら、こう考えますね。

普通なら、どちらかが気持ちのない家庭を捨て、一緒になりたいと行動を起すと思います。それが、6年も異常な関係が続いている時点で、双方が他の男に抱かれても、他の女を抱いてもOKだと思ってるという証拠でしょ。
そうすると、お互いにこのまま都合のいいもの同士、都合のいい時に逢えばいいと思います。

でもね。貴女が思うほど、相手は貴女を思ってないと考えなくてはいけません。
恋に焦がれる年齢でもありませんし、ちゃんと見極めて相手に迷惑掛けないように都合のいい女に徹しなければ、貴女のやすらぎはアッと言う間にどこかに消えてしまいます。
ただでさえ、肌の曲がり角をすっかり曲がってしまって、シワも深く体も重力に負けて若いだけの特権女と違うのですから、自分の年齢を考えて行動しましょう。
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あなたは本心は家庭を壊す気持ちがないのであるなら、相手も家庭がある人なんですから、あなたにとって向こうは都合のいい男じゃないですか?


もし相手が既婚者でないなら、又考え方は変わってきます。もし向こうが真剣になって来たらどうしますか?

そういう意味では、お互い都合のいい男と女同士ってことになりませんか?
だから、どうしても別れられないのであれば、今の関係でいいじゃないですか?
お互い様同士なんですよ。
あんまり考え過ぎたら、W不倫なんて出来ないかも知れません。お互い将来のことを話し合うような・・・普通の恋愛ではないのですから、「会っている時だけ」楽しめばいいと思いますが。
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なぜあなたは、不安になったり、都合のいい女なのではないかと思ってしまうのでしょうか?



あなただって、彼と居るときは安らぎを感じてるのに。。。

私が思うに、メリットがないからではないでしょうか?
高価なプレゼントをもらったり、旅行に連れて行ってもらったり、将来結婚するなどのメリットがないからだと思います。

あなたは、もう気づいてらっしゃるのではないですか?
こんな関係、ばかばかしいなっていうことに。

ご主人様に知れたら、それこそ何もかも失ってしまいますよ。
辛くても、彼とはお別れしたほうがいいと思います。
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私(既婚♀)も現在、お付き合いしている彼(籍は入れてないけど3年以上も同じ彼女と同棲中)がいます。

なので同じような状態ですよね。
「都合のいい女」という言葉、確かに私も付き合い始めた当初に使ったことがあります。彼に向かって「私ってあなたにとって都合のいい女なの?」って聞いた記憶があります。その時、彼に「自分のことをそんな風に言うなよ、お前はお前で好きなんだから」と言われたことで、私は自分達の関係について悟りました。お互いにお互いの家庭を壊すつもりがないならば、お互いが「いいところ」だけを取って付き合っていくしかないんだと納得しました。私も私の都合のいい時だけ「彼だけの私」に変身し(それ以外の時間はダンナの妻として役割を果たしてる)、自分の都合のいいように心の隙間を彼に埋めてもらって癒されるのだし、彼も彼の都合のいいように私に癒しを求めてくる・・・、家庭を壊す気が無いのなら、そんな関係でいいのでは?と思っています。もちろん私も自分のことを棚にあげて、彼の彼女のことや家庭のことが気になったり嫉妬したりすることもありますが、でもそんな時は「お前はお前で一番」という彼の言葉を信じています。私自身も「彼は彼で一番」だけど、正直、彼よりも大切なことは他にたくさんあります、家庭を壊す気が無いので当たり前のことです。きっとそれは彼も同じことだと思うので、私は彼とのことを思うとき、他のものとは一切比較できない別の次元として考えています。でないと、正直、精神的に持ちません。お互いに都合のいい関係でいるか?それに我慢できないならば別れるか?しかないと思います。私はそれでも彼が好きで、家庭がありながらも彼とも一緒にいたいと思うのだから、割り切るべきところは割り切って考えています。「都合のいい」状態を楽しめなければ、その先はもうないと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。
いろいろ悩みながらも、結局割り切って今にいたっています。
何よりも一緒にすごしている時間が、とても安らぎ、とても幸せですから・・

お礼日時:2005/03/29 23:04

その切なさ、焦がれるような焦り、不安感、スリルが、婚外恋愛の醍醐味じゃないですか?


その感情が、なくなったときは、もう終りですよ(笑)
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 進行形の実行者です。



 プリンの関係では若い子の恋愛のように、向こう見ずで感情的、衝動的に気持ちをぶつけられたら、不安を超えて戸惑い、混乱させられます。相手の領域(職場等)や聖域(家庭)に土足で踏み込まず、絶対にその感情を抑え続けないと破綻します。しかも、より大きなリスクを追うのは女性側です。

 つまり、ある一線から先は絶対に踏み込まないのは暗黙の了解だから、逆の立場で見ると『都合のいい関係』なんです。それは最初からわかっていることですよね。現時点で言えるのは、相手がどう考えているかわからなくても、最低限のルールはわきまえて考え、行動している事実です。

 ただ、女性の方がこのような質問をする背景には、ゴメン…彼氏が身体の関係に固執し過ぎていて、質問者を彼女として可愛がっていないとか、何らかの不満があると思います。セフレなのか彼女なのか、どういう関係を望むのか…不安をはっきり言えばいい。夫婦関係とは違うだけに、しっかり二人で対話して溝を埋めなくちゃ♪

 必要な軌道修正や、お互いの理解を経て、もっと歩み寄れる関係になれることを願っています。なおこっちは今度の日曜日、『風呂付』でイチゴ狩りに行ってます(^0^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。少し気が楽になりました。
いけないこととはわかっていながら、どうすることも出来ず、ただただ彼に癒されています。
彼は、思っていることをあまり口には出してくれないので、不安に思うこともありますが・・自分のことをとても大切にしてくれます。
どうなるか分からない先のことばかり気にせず、今の時間を大切にしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/29 22:56

あなたのお気持ち、とても理解が出来ますのでマイナス思考で捉えないでください。



質問者さんの内容が、
『彼と居るととても安らぎ、私は彼の元に飛び込みたいと思っているのに、たまに彼がどう考えているのか不安になる…』とおっしゃるなら、納得できますが、

『お互いに家庭を壊す気はないのですが』とした上で、彼にとって都合のいい女なのか?というのは、愚問だと思います。

質問者さんは、ご自分の家庭を壊すつもりなどないんでしょう?彼は、あなたにとって都合のいい男です。

彼も、質問者さんに同じギモンを持っているかもしれません。
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