男女関係についてお聞きします

私は一度も異性の人と付き合ったことがないのでお聞きしたいのですが、基本的には異性同士で仲良くなる＝恋人関係になるということで良いのでしょうか？？

ただ、仲が良くても友達のままという関係もあるでしょうし、告白してもだめだったという場合もあると思います。

仲が良い男女が付き合うか付き合わないかって、どういう違いがあってそうなっているのか、ぜひ教えてください。

質問者からの補足コメント

• 長くなったのでこちらで失礼します。
  
  私自身、深く心が傷ついたので、人の言ってることが素直に受け止められないんですよ。こいつは嘘ついてんじゃないかと疑っているんですよね。人間関係に嫌気が差しています。だから、人に打ちあけるなんてできなんですよね。また、苦しい思いをしたくないんですよ。つらいから。心が全く晴れないんですよね。
  
  できれば、さらにお聞きしたいのですが、なぜあなたは人と関わりを持ちたいんですか？あなたが思う人の良さって一体何なのでしょうか？
  
  あと、もう一つすみません。非言語コミュニケーションについてなんですけど、非言語コミュニケーションの能力が高い人って、相手が異性の場合、相手が自分に対して好意的かどうか非言語でわかるって言われましたが、それはさすがに100％じゃないですよね？あなた自身も行けると思って告白したけどダメだったなんてことはザラなんでしょうか？教えてください！

  No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2022/06/19 00:30

• 

  すみませんが、さらに補足させて頂きたいのですが、人に何かを伝える際に、これは正しい意見なのかなとか、言ってもいいのかなとか、自分の思っていることは正しいのかとか。散々人から否定されたので考えてしまう癖があるんですよね。
  
  それでも言ったりやったりできたら良いんですけど、現状ではできなんですよ。その元が、人に対する怖さなんだと思うんですよね。それを払拭できればもう少し気が楽になれるのにって思いますね。
  
  コミュ力なんて要らないんで、人に対する怖さを何とかしたいですね。

    補足日時：2022/06/19 00:37

No.7 回答者： Yusura 回答日時： 2022/06/18 12:51

No.6です。

お礼をありがとうございます。

打ち明けると、質問者さんがコミュニケーションに難がある人だ、というのはずっと以前から思っていました。
何か月か前、女性とセックスについての質問を何度も投稿されていたでしょう？
呆れて眺めていました。セックスに持ち込む前に踏むべき手順があるでしょ？と思って。

質問者さんがコミュニケーションに難があるというのは、私への返答にも如実に現れています。

たとえば、質問者さんのお礼には「自分がわかっていることも、初対面の相手はわかっていないはずだから、わかるように説明しよう」を意味する単語がほとんどないんです。
ご自分がその配慮をしたつもりかどうかは関係ありませんし、私にはわかりません。
他人に伝えるときには他人にわかるように書きましょうというある程度の定型の表現や言葉の使い方があります。そしてあなたの文章にはほとんどそれがないんです。
読みやすいように段落を整えてくれているのだけは別ですが。

言葉は足りていません。
世間一般で「こういう時にははっきりこう書かないと、配慮したということにはならない」という認識ができていないか、ズレてしまっていることを意味します。
だから、あなたのお礼文は、苦しみはわかりますが、独りよがりだし、個別のお礼を書くという場ではマナー違反の、自分が言いたいことを独り言気味に吐き出す場に利用している、というふうに感じてしまいます。

考えて書いた文章でこれなのですから、質問者さんと現実で出会った人はそれよりも強くあなたのコミュニケーション方法が一般的なそれと違う、という感覚を抱くでしょう。

また、
＞私自身、その非言語コミュニケーションというのがわからないんですよね。
この文章と次の
＞というか、子供の頃から女性からディスられてきたので、そもそも関わることが怖いというか、心のが多すぎてそんなコミュニケーションを取るところまで行きませんでしたね。

＞関わっても良くないんじゃないかと、どうせまたディスられるだろうと思うと恐ろしくて何もできませんでした。まるで、金縛りに遭ったかのように女性に対しては怖くなりますね。

を読んで、女性と軋轢があったことは理解できますし、子ども時代の経験が何十年も尾を引く苦しみは感じ取れますが…。

まず、どういう状況だったのか「子どもの頃から女性にディスられてきたので」、あなたを「ディスってきた」女性が母親なのか姉妹なのか、どういう内容だったのかもさっぱりわかりませんから、あなたではない他人はどう捉えていいのかわかりません。

さらに文章が繋がっていないんです。
読んで疑問が浮かびました。女性が苦手であるなら、男性はどうでしょうか？同性の友人には困っておらず、円滑にコミュニケーションが取れるほうですか？

話を進めて、正直言うと、やはり質問者さんは私がNo.6で書いた「生まれつき、コミュニケーションの能力が低めの脳」の持ち主ではないかと思います。
もしそうだとすると、あなたの「ディスられた」体験がどういうものだったのかは、実際に両者から話を聞いてみないと判断ができない部分があるんです。
なぜかというと、コミュニケーション能力が一定以上低い人は、たたずまいに異質さを感じさせたり、他人を不快にするようなことを悪気なしに発言してしまったり、人を苛立たせるような振る舞いをしたりしがちだからです。
そして、たたずまいはともかく、自分の悪意なしの言動が最初のきっかけだということを本人は認識しづらいのです。
質問者さんの責任にしたいわけでは決してありませんが、もしかすると、質問者さんが「女性にディスられてきた」体験も、ご自身が女性に対してだけ、女性を不愉快にするような発言をしたことが発端かもしれないのです。
だからといって人を侮辱していいとはなりませんが、子ども時代ですよね。もしも相手も子どもであれば、反応も子どもっぽい感情的なものになることはあり得ます。


話を続けます。
＞あなたが例に出して話ですが、バカって言ってはいけない言葉ではないのでしょうか？

バカが言ってはいけない言葉なのは、悪口だからです。悪意や敵意、相手を傷つけてやりたいという攻撃的な感情が乗っているからです。
だから悪い言葉とされますが、「お互い、軽口だと了承できる親しさが下地にある」場合には、こうした悪い言葉を言うこともあるのです。その場合には、絶対に言ってはいけない言葉ではないのです。
悪い表現を使っても揺らがない友情をすでに築いているからです。
仲が良いと相手がどこまで許容するかも理解できていることになります。その場合には、その許容範囲内の失礼な言動はむしろ仲の良さを強調し、確認しあうコミュニケーションの一環になるのです。

＞冗談でも自分は言えないですね。

それならそれで、ご自身は言わなければいいです。あなたの性格です。
それに使いどころがわからない人は使わないほうが良いのです。機微がわからないのに他人の猿真似をしても失敗しかしません。

＞なぜなら、ディスられてた時の記憶が蘇るからですよ。そういうことまで、人ってわかってくれないじゃないですか。私としては、この私の心の傷をわかって欲しんですけど、コミュ力が高い人でもそこまではわかりませんよね？

わかる人はわかります。
たとえば、誰かが軽口のつもりで、あなたにとってトラウマである言葉を言ったとしましょう。
瞬時に嫌な記憶が蘇ったあなたは、顔は強張り、身体は凍り付いたように不自然に止まるでしょう。（これが非言語コミュニケーションです。）
この反応は長い時間ではないでしょう。
しかし、その反応を察知できる人はいます。そして質問者さんがその言葉に嫌な感情しか感じない、ということを理解します。そしてその人は次に軽口を言うにしても、その言葉を使うことは避けるでしょう。

ただ、繰り返しになりますが、悪い言葉を軽口として言えるのは「悪い言葉を軽口に使っても良いほど親しい関係である」が前提にあります。
今まで質問者さんにそのような言葉を投げかけた人とは親しい間柄でしたか？
違ったのではないでしょうか？ではそれは軽口や冗談ではありません。

＞それって、なぜなんでしょうか？やっぱり、人ってみんな自己中だからですかね。

どれだけ共感性が高い人であっても、他人の考えていることなどわからないからです。本人が表現しなければわかりません。本人が表現しても、受け止め方にはズレがあるので100％同じにはなりません。というか、本人自身ですら本人の感情を理解しているとは言えません。
共感性が高い人は、「目の前の相手はきっとこう感じているだろう」と想像しているだけです。
そして共感性が高いとある程度精度高く当てられる理由は、人間の感情は普遍的なものだからです。ですから、その人の経験上から大幅にずれる反応を示す人に対してはその想像の確度は落ちます。

＞それとも、非言語コミュニケーションが得意な人なら、こいつはこういう奴だってわかってるんでしょうか？？

上に書いたように、コミュニケーション能力が高い人ならわかる場合もあります。
人に対して興味がある人と言うのは、コミュニケーション能力が低い人には思いもよらないような多彩な目線で人を見ていて、驚くほど正確に人となりを掴んでいることがあります。
ネットスラングで言う「解像度が高い」というやつです。

ただ、どういう人かわかったうえで好意的な反応を示してくれるのは、共感性が高く優しい性格をしたうえで、出会って間がなくあなたにまだ悪感情を持っていない人か、あなたと親しい人です。

＞でも、わかっているなら、慰めて欲しいな。

慰めてくれるのは、一定以上親しい人か、それを職業にしている人です。
親しい人に打ち明け話をされてはどうですか。
あなたも、相手の人に対して親身になって何か返すことをしてきたのなら、悩み事ぐらいは聞いてくれると思います。

そして、たとえばあなたを慰めた人がいたとして、質問者さんがそれを慰められていると認識できる能力があるかどうかは別です。
コミュニケーションが苦手な人というのは、他人が厚意や好意から発言したとしても、その通りに受け止めるのが難しい人のことです。
誰かがあなたを慰めたつもりでも、あなたの受け止める能力が不足しているせいで相手が慰めのつもりで話していると察知できなければ、あなたにとっては「誰も慰めてくれない」という受け止め方になりませんか？
勝手な想像ですが、こうした齟齬も今まで経験されているはずだと思いますね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

ご指摘して頂いてありがたいです。今までこういうことを言ってくれる方はいませんでした。というより、人との関わりを避けてきたので、わかりようがなかったというのもあります。

また、人に対する恨みや憎しみがあり、それの解消のためにここで言いたいことを言いたいと思って言ってきました。なぜなら、私自身が我慢、我慢で今まで生きてきたからです。

自分の気持ちの伝え方が良くわからないし、どう伝えたら良いかがわからないんです。それについては、私自身、何らかの病気もあると思っています。まず、人が異常に怖いですね。で、関わり方が良くわからない。怖さがまず前に出てくる感じですかね。

で、それは子供の頃からで、幼少期は太っていてイジられることも多かったし、当時からずっと無口でした。何も言わないから余計に色々言われ、相当悔しい思いをしました。なので、当時は人って嫌だなっていうのと、どう人と関わったら良いのかわからずつらいという記憶しかなくて、学校が楽しいって思ったことがないですね。ただ、近所の友達と遊ぶのは楽しかったですけどね。なので、元からコミュ力がないという自覚はありましたね。俺ってダメ人間だなってずっと思ってましたよ。

あと、軽口や冗談に関して言うと、そういうことを言う人がムカつくっていうか、嫌なんですよね。きっと、これは私の性格なんだと思います。

もちろん、男性も苦手なんですけど、女性は人一倍苦手なんですよね。ただ、それをどうにかしたい気持ちはあるのに、どうしようもできない、トラウマはある、そのジレンマが強すぎて、その怒りが女性に向いている感じですかね。これは私の身勝手なんですけどね。

で、何があったのかを具体的に書かなかったのは、具体的に書いても、応答してくる人は少ないっていう前提があるわけなんですよね。これだけしっかり書いたのに、反応してくれないのって悲しいじゃないですか。でも、逆に言えば、あなたみたいに真剣に考えてくれてる方がいるんだとわかったので、それは本当に嬉しいですね。だって、誰だって私みたいなのはサイコ野郎だと思いますよ。こんなことを繰り返し質問してたら。でも、真剣に取り合って貰ったのが嬉しくて嬉しくて。

お礼日時：2022/06/19 00:28

No.6 回答者： Yusura 回答日時： 2022/06/17 11:10

誰かが誰かを「恋人として好ましい人だ」と思い、恋人になってほしいというアプローチをかけたとします。

恋人候補として仲良くなるつまり心理的な距離を縮め、相手も同じように思うか、受け入れを表明すると恋人関係の成立です。
つまりお互いの認識と感情の有無が、恋人関係になるかならないかの違いです。

恋人になってほしいというアプローチには、ある程度の定型的な流れがあります。

誰かを好ましいと思う、
お互い会話する、
会話が弾む、
サイン（※）を送る、
デートする、
「付き合ってください」などの交際の申し込み、
受諾、

固くいうとこんな流れでしょうか。
多少前後したり、省略されたりはあります。

※…サインとは、物理的に標識を掲げることを意味しません。
専門用語でいうと、ノンバーバルコミュニケーション、非言語コミュニケーションです。

非言語コミュニケーションで統一して回答を進めますね。

これは文字通り、言葉に出されない、態度や表情で送られるサインです。
そして恋愛関係の成立にはこれが非常に重要です。

たとえば、ある人がある人に向かって
「ワインがお好きなんですよね。手ごろなのに、美味しいワインを出す穴場的な店を知ってるんです。よければ、ご都合のつく日に、ぜひご一緒しませんか？」
と誘いかけたとします。
単に、ワインを飲みに行きましょうという誘いの場合もあるでしょう。
しかし、これはデートの誘い、つまり恋愛としての誘いかけだと意識してほしいという主張を意味する場合もあるわけです。
相手が受け入れると、少なくともデートにはついてくる程度には自分は嫌われていないということがわかります。（少なくとも本人はそう期待します。）
これを繰り返して、お互いがお互いを「恋人として」好ましい、相手の恋人になりたいと思うと、仲はどんどん深まります。

ただ、こうした非言語コミュニケーションに必要な能力は生まれつき個人差があります。
非言語コミュニケーションでは、態度や表情、声音、身体の挙動に表れるサインを読み取ることが必要です。
これらのサインはごくわずかだったり、あるいはごく短時間しか現れません。
ですから、人間の中には、こうした非言語コミュニケーションの読み取りが不得手なタイプもいます。

あまりにも不得手すぎるタイプは、他人とのコミュニケーション自体に困難をきたす度合いが高いため、障害に分類されます。発達障害あるいは自閉症スペクトラムと呼ばれます。

障害の域ではなくても、平均より下からグレーゾーンにいる人は他人とのコミュニケーションが下手です。
上で「恋愛関係を成立するには、非言語コミュニケーションが重要だ」と書きました。
実際には、他人とプライベートで友好的な対人関係を築くにはどんな場合でも非言語コミュニケーションは重要なのです。恋愛関係でなくとも。

たとえば、誰かが誰かに向かって「バカ！」と叫んだとします。
しかし、場合によっては、これは相手への罵倒ではなく、仲が良い者同士のおふざけだったり、相手に参っているというサインだったりします。相手が正確に読み取れるとわかっているから言える軽口だったりもするのです。
コミュニケーションが苦手な人は、そういうわずかな機微を理解することが困難です。
だから、他人と仲良くなりづらい。

他人とすぐ仲良くなれるタイプの人は、こうしたコミュニケーション能力が高いか、若いうちにコミュニケーションの重要な点に気がついて後天的に努力してスキルを伸ばしたか、そういう人であることがほとんどです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

なるほど、ご説明して頂きありがとうございました。このように言葉にして頂き、本当にありがたいです。普通の人はそういうことを意識的にしろ、無意識にしろしているんだなということがわかりました。

私自身、その非言語コミュニケーションというのがわからないんですよね。というか、子供の頃から女性からディスられてきたので、そもそも関わることが怖いというか、心のが多すぎてそんなコミュニケーションを取るところまで行きませんでしたね。

関わっても良くないんじゃないかと、どうせまたディスられるだろうと思うと恐ろしくて何もできませんでした。まるで、金縛りに遭ったかのように女性に対しては怖くなりますね。

あなたが例に出して話ですが、バカって言ってはいけない言葉ではないのでしょうか？何で言ってもいいのでしょうか？？冗談でも自分は言えないですね。

なぜなら、ディスられてた時の記憶が蘇るからですよ。そういうことまで、人ってわかってくれないじゃないですか。私としては、この私の心の傷をわかって欲しんですけど、コミュ力が高い人でもそこまではわかりませんよね？

それって、なぜなんでしょうか？やっぱり、人ってみんな自己中だからですかね。それとも、非言語コミュニケーションが得意な人なら、こいつはこういう奴だってわかってるんでしょうか？？

でも、わかっているなら、慰めて欲しいな。

お礼日時：2022/06/17 23:53

No.5 回答者： ごぶさたた。 回答日時： 2022/06/17 08:37

日常接する全ての女性。

ですかね。まぁ若い頃だったので勢いでいけてましたけど制欲に任せてほぼ犯罪に近い誘い方ばかりしていましたね

この回答へのお礼

ありがとうございます。

果たしてそれって許されることなのでしょうか？

今はセクハラが問題視されますし、女性ってそういうの嫌がりますよね。嫌われませんか？

嫌がることななのに、なぜ性欲に任せてできたのでしょうか？そういうことをしている自分が嫌だなとかっていう自責の念はないですか？

お礼日時：2022/06/17 23:41

No.4 回答者： メキシコの爺ちゃん 回答日時： 2022/06/16 22:08

仲がよくなって、二人きりのデートが頻繁になってくれば、自然の流れでハグもする、キスもする、下着で覆われた部分も直接に触る、そして、さらにお互いの相性が良ければ、合体となります。

何回もデートして、ただ手をつなぐだけで、それ以上に進まないこともあります。

どういう違いがあってなどではなく、自然の流れで、もう一歩進める気にならなかっただけです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですか。

あなた自身はどうやって女性と仲良くなるんですか？

また、女性から好かれているかどうかってどうやって判断しているんでしょうか？？

お礼日時：2022/06/17 01:32

No.3 回答者： ごぶさたた。 回答日時： 2022/06/16 19:49

男女関係は女性が圧倒的有利な権利を持っています。

理由は簡単です。
セックスをさせることができるか否かここにつきます

この回答へのお礼

ありがとうございます。

あなた自身は今までどういう感じの人とセックスしてきましたか？

お礼日時：2022/06/17 01:34

No.2 回答者： りんんんんんごあめ 回答日時： 2022/06/16 18:37

私は成立すると思ってます。

付き合うか付き合わないかのジャッジですか、、
これはあくまで私個人の意見ですので参考までに。

例えば手を繋ぐ以上のことをその相手とできるか考えた時に
(嫌ではない)だとか(できなくはない）と思えるかどうかですかね。
その時に あ、無理だ。となる人は
ただ単に生理的に無理な人か、友達関係になるかどっちかです。


私が異性の友達だと思っている人は少なくとも手を繋ぐ以上のことはできません。
まぁ告白されたら多少なりとも意識はしますが。。

どっちがが性的な目で見始めたら男女の友情は成立しないと言われています。
実際私が友達だと思っていても相手は違うかもしれないし、
私が行為を寄せていても相手は私のことを友達としか見ていないかもしれない。

実際のところ自分視点でしか男女の友情って判断できないんだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

何度もすみません。つまり、異性としては見ていなくても、仲良くなることもあるわけですね。

私自身、ブ男で年収も400万くらいしかないし、口下手で男としては全く魅力もないってわかっているんで、自分から好意を示したりするのは良くないし、相手も迷惑だろうなって遠慮してきたんですけど、成功するかどうかは別として実際私みたいな女性が好意を示しても良いのでしょうか？

私自身が、特に何もしてないのにディスられてきて、もうこれ以上嫌な思いをしたくないっていうのがあるんですよね。私に非があれば改善できますけど、私自身の存在自体がダメだからだったんじゃないかなって思うわけですよ。

つまり、自分があなたのことをこう思ってますよっていうのを人に示すのも怖いというか、良くないという感じで37歳になってしまったんですが、私みたいなのも女性に示してもいいんですかね？例えディスられたとしても、言ってもいいのかどうか。

あなた自身はどう思いますか？？もうかれこれ、10代の頃からこういうことで悩んでいて、一向に気持ちが晴れませんね。

すみません。質問が逸れて。

お礼日時：2022/06/17 01:30

No.1 回答者： りんんんんんごあめ 回答日時： 2022/06/16 17:29

異性の友達は成立しないっていう人多いですよね。

結局のところ相手を誰にもとられたくない。という独占の気持ちがでてしまったらもうそこで友情は終わりです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私は男ですけど、女性と仲良くなったこともないので、男女関係のことがわからないんですよね。

なので、お聞きしたいんですが、あなたは異性の友達は成立すると思ってますか？

その上で、恋人になるか否か、その違いって何なのか教えて貰えませんか？
何を以って付き合うのか付き合わないのか、そのジャッジってどうやって下しているのでしょうか？

お礼日時：2022/06/16 17:58