最後にどう伝えたらわかりやすいですか

Question

本当に時々ですが、夫から、注意を受けます。
ふだんからさんざん我慢したり許してきた上で、それでも腹に据えかねて言っているのだと思います。
なぜなら
「なぜ言われてもわからないんだ」「いつも何も考えていない」「いちいち言わせるな」
と言われるからです。

私はその言い方が辛いので、やめてほしいとお願いしましたが、
「言う方も辛い」「こうやって（ショックを与えるくらいに）言わないとわからないからだ」
と言うので、その気持ちを汲もうとしました。
でも汲み切れず、とうとう私は「では私は出来る限り早めにいなくなります」と言いました。

甘えですが、私には、治せない欠点がたくさんあって、指摘されないとわからない性格だから、いつも何かして厭な思いをさせているんだろうなと思っています。
ですので、出来る限りのことをして補おうとしました。
もちろん欠点のことも気を付けていました。ダメだったので、気を付けていないのと同じですが。

気を付けてもダメで、補ってもそれは本当にしてほしいことじゃないから、
だから私はいなくなるしかない、と言いました。
一度いった言葉はきかなかったことにはできないから責任を取らねばなりません。

でも私は、夫がいつも快適に暮らせるようにしたかったし、夫の辛い気持ちを汲んで、治して、受け止めたかったです。
嫌いになったのではなくて、私がダメだったからごめんなさいと伝えたいです。
夫は私が弱くて、辛いから逃げると思っているかもしれません（まあ、そうなんでしょう・・・）

でも、そういうのすら、鬱陶しいでしょうか。
どう伝えたら、「おれの気持ちをわかってくれたか」と思えますか。

Jizou · Accepted Answer

Jizouです。
コメント拝見しました。

私が誤解していたようです。
失礼な表現をしてしまいました。すみません。
けっこう話の通じるご主人のようで安心しました。

> それ以降、出来る限り機嫌よくいようとする夫が何か不憫です。
> 私は素直に喜んでよかったのでしょうか。

とのことですが、素直に喜べばよろしいのではないかと思います。
mikan_bikeさんも「出来る限り機嫌よく」しようと努めておられますよね？
同じことをご主人もやっていただいている、それだけのことだと思います。
「夫婦は対等である」という考え方に立つのであれば、パートナーと幸せに過ごすためにお互いが努力をする、それが本来の形だと思います。

一方でご主人も「自分の発言や態度に自己嫌悪」されているとのこと。
この点は、考え方を変えると苦しまなくて済むようになると思いますよ。

「なぜ言われてもわからないんだ」
「いつも何も考えていない」
「いちいち言わせるな」
というご主人の発言は、「自分は努力している」「妻は努力していない」と決めつけているところから出てくる発言です。
それは「奥様が、どれくらいご主人に尽くしているのか」「毎日どれくらい奥様に助けてもらっているのか」ということに目を向けることができていないところに原因があります。
そういう部分にしっかり目を向けて、奥様に感謝をする生活を送れば改善されます。
苦しみから解放されます。

食事を作ってもらったり、買い物に行ってもらったり、洗濯してもらったり、掃除をしてもらったり、・・・そういったことは「やってもらって当たり前」ではなくすべて「感謝すべきこと」です。
そのことに気づいて、日々「ありがとう」と奥様に言う生活を送れば、人生が楽しくなると思います。
・・・とご主人にお伝えください。

Jizou · Answer

ご主人、明らかにモラハラです。
補足コメントも他の方へのコメント（お礼）も読みましたが、読んだ上でやはりご主人はモラハラですよ。
頻度が少ないとかという問題ではなく、ご主人が「上から目線」です。
そこが問題です。

ご主人が、身内に対してだけではなくまったくの他人に対しても同様な態度とのことですが、それはそれでパワハラ、モラハラを家の外でもやっているということです。

相手に対して「お前が○○するのが当然だ」というように、相手の「やるべきこと」を決めつけることをモラハラと言います。
相手が誰であろうと「○○するのが当然」ということはありません。
「母親なら○○するのが当然」「妻なら○○するのが当然」ということはないのです。

ご主人が自分自身について「俺は夫だから、妻に対して○○してあげることは当然だ」というのは、それは勝手にやればいいですよ。
妻に対しては「いつも○○してもらってばかりで申し訳ないね。感謝しているよ」「俺も手伝うよ」と言うのなら、それはいいですよ。
しかし「妻なら○○して当然だ」はダメです。

立場を逆にして考えてみればすぐにわかります。
ご主人に言ってみて下さい。
「そのような上から目線で言うのはやめて下さい」「さも自分が正しいかのように言うのはやめて下さい」「そういう言い方をしたら私が傷つくということがわからないのですか？」「無神経ですね」「ものには言い方があるでしょう」「私が同じ失敗ばかりするのは、あなたの言い方が悪いことに原因があります」「それを人のせいにしないで下さい」

あなたがもし上に書いたようなことをご主人に言えば、まず間違いなくご主人は怒り出すと思います。賭けてもいいですよ（笑）。
でも言ってみて下さい。
そして、ご主人に対して「今言われてなぜ腹が立ったのか、それをよく考えてみて下さい」と言ってみましょう。

つまり「相手を見下して言っているから」です。
それは、ものの言い方として「失礼な言い方」です。
相手が妻であったとしても失礼です。

夫婦は対等です。
ご主人は「敬意を持って妻に言葉をかける」ということができていませんよね。
それって１回言っただけで治ると思いますか？
私は「１回や２回言ったくらいでは治らない」ほうに賭けますね。

人の癖や行動パターンを変えるというのは、なかなか難しいものです。
お互いに「相手を変えようとする」のは戦略としては頭の悪い戦略です。
そうではなくて「相手の行動を先読みして、自分がどうのように行動を変えればお互いに気持ちよく暮らせるのか」を考えるのが、頭のいい人が取る戦略です。

ご主人は「妻の行動を変えようとしている」時点で、頭の悪い人の戦略になってしまっています。
そうではなくて「妻にやってほしいことがあるなら、妻の行動を先読みして自分の行動を変える」のが正しい戦略です。
風呂から上がった直後にご飯が出てきて「それはないだろ！？」と思ったとしても、怒らずに「次からは少し時間を空けてくれると嬉しいな」と言えばお互いに気持ちよく生活できます。
また、翌日以降に風呂に入る際には「○分後ぐらいに風呂から上がるから、食事は○時○分ぐらいにしてくれませんか？」と妻に頼めば、万事スムーズに運びます。
そういったことができないのは、本当に気が利かないダメなご主人だなと思います。いわゆる「コミュニケーション能力が低い男性」の典型です。

自分のコミュニケーション能力の低さを「妻が能力がない」かのようにすり替えてしまっている、二重の意味で「困った男性」です。

あなたは全く悪くありません。
悪いのはご主人です。モラハラです。
嘘だと思うのでしたら、心療内科で相談してみて下さい。
お医者様も私と同じことを言うはずです。

ちなみに私は44歳頃までモラハラ夫でしたが、妻は私のことをモラハラだと感じたことは全く無かったそうです。
もちろん私自身も自分がモラハラだとは全く思っていませんでした。

マルワカ · Answer

質問の回答以前ですが・・

貴方の年代は？　ご高齢者にしても・・
まるで、明治時代か、大正時代の夫婦みたいに感じますけど。

で？
何故、貴方だけが悪いのでしょうか？

まず、ここからお聞かせ下さいませんか？

min950 · Answer

私は、一番最悪なカップルは、「神経質」と「発達障害」だと思います。

「神経質」だけなら、パートナーが気の利く察しの良い人ならどうにかうまくやって行けるかも知れません。病的な神経質なら誰とでもうまくは行かないでしょうけれどね。

又、「発達障害」だけなら、パートナーがそれに寛容な人ならうまくやって行けるかも知れません。

ただ、「神経質」と「発達障害」のカップルだと、うまくやって行くのはかなり厳しいと思います。

旦那さんが神経質なのか、質問者さんが発達障害なのか、具体的な内容が書かれていないので分からないですが、恐らく、そういう状況に近いんじゃないかなと推測します。

なので、お別れになった方がお互いストレスの少ない人生が送れる気がします。

Georgia.Rain. · Answer

ご主人の言ってる事が矛盾していると思います。

例えば雇用主と社員であれば給料を支払ってる立場上ちゃんと働いてもらわないといけないのでそうやって怒る事もあるでしょう。

しかし夫婦なのですから、お互いに力を合わせて生活していくものです。言っても出来ないのであればご主人はそれを叱責するのではなく補っていくべきです。

夫婦ってそうやってお互いの欠点をリカバーしつつ支え合っていくものだと思いますけどね。

miraiold2 · Answer

モラハラ夫だと思います。そんな人の気持ちなんて分からなくて良いと思います。

最後にどう伝えたらわかりやすいですか

Jizouです。

ご主人、明らかにモラハラです。

質問の回答以前ですが・・

私は、一番最悪なカップルは、「神経質」と「発達障害」だと思います。

ご主人の言ってる事が矛盾していると思います。

モラハラ夫だと思います。

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