夫52歳、私は48歳で、二人の子供がいます。夫が会社の部下と不倫していました。10年間も! 彼女は夫より18歳も年下で、始まった時24歳だったそうです。お金をつぎ込むでなし、出張の多い仕事ですので不在も多くちっとも気付きませんでした。私達は絵に描いたように明るく幸せな家族だと周りには思われていましたしつい数日前まで私もそう信じていました。唯‥10年間私達にはほとんど夜の生活がありません。結婚してすぐ仕事のプレッシャーで胃潰瘍や十二指腸潰瘍をした主人のナイーブな精神的な面と思っていました。私は妻として男盛りにセックスできない主人を気の毒に思っていました。EDだと信じていたのですから。私だって女盛りですから寂しかったけど、余計に追い詰めてはいけないと戒めていました。その事で一番嫌だったのは、私達は抱き合えなかったから夫婦喧嘩をした時仲直りにとても時間がかかった事です。今となって主人は自分が外へ行きやすいように意図的に私を怒らせていたと言いました。私達はいろいろあったけど、夫婦ってこうやって一つずつ築き上げていくものなのだと私は心底思っていたのです。私と子供の幸せな10年間が偽者だったという事実が今でも信じられなく、1回2回のつまみ食いでなく10年にも及ぶ不倫というあまりに大きな出来事に思考が追いつきません。主人は許しを請い償いたいやり直したいと言いますが、離婚しても地獄、一緒にいても地獄という事だけしか考えられず事態をどう収めて良いのか分かりません。この1週間物が食べられません。いろんな浮気の話を耳にしますが気付かない私の馬鹿さ加減と不憫さにただ唖然とするだけです。

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A 回答 (11件中1~10件)

なんと申し上げてよいものやら、考えさせられてしまいます。

実は私は、3人目の妊娠中に、夫が彼女とホテルでSEXをしているビデオを見てしまったのです。ショックで怒る事も泣く事もそのときには出来ませんでした。当人はまさかそのテープだと思わず、長男の幼稚園の運動会を取っていたのです。一人で見ていて、運動会が終わった次の瞬間にその場面が映ったのです。すぐ謝ってくれて、妊娠中のこともあったので、もうしないでといいましたが、その場面は、14年たった今でも頭の片隅から離れません。その後、また会っている様子に今度こそ腹を立て2度と会わないようにしてもらいました。ソレでも彼女はずうずうしくも家に電話をかけてきたり、年賀状に携帯番号を書いて送ってきました。電話は、私の母が取り次いだようで、仕事から戻りソレを聞いて怒りました。夫も2度とかけてくるなといったそうです。その次が年賀状ですが、「どういうつもりなの?」といって渡した所すぐ破り捨てて、ゴミ箱に捨てていました。その後は、浮気は無いようです。その後私が病気になり一生の病気で今は状態が安定しているのですが検査は欠かせません。また、いろいろなことから、この1年間抑鬱病になり、夫が食事のことから出来ることはやってくれています。本当に大事に、心配してくれているのが良く分かり、それには感謝しています。それでもあの場面は頭から消し去る事は出来ません。私も、今年の誕生日で48歳になります。近い年齢で、10年間も夫婦生活が無くその結果がこれでは、情けない気持ちと腹立たしさで許す事は出来ないかと思います。ただ、離婚しても何時までも、忘れる事は出来ないと思います。喧嘩の時に私が口にしてしまうと「またその話しか」と嫌な顔をしますが、でも私の中では収まりきっていないのです。人それぞれで、どうするのがベストか分かりません。くやしいけれど、もうしないという言葉を信じて、老後までの生活を考えて生きたいと思っています。ただ、テレビのドラマなどで不倫が美化されているような番組は大嫌いですし、口にされるのも嫌悪を覚えます。マディソングの橋でしたっけ。夫は買ってきて読んでいましたが手に取るのもけがわらしく、捨ててしまいました。時間が解決するとは言いますが、中々出来るものではありません。結論は二人で決める物です。ただ夫婦である以上この先どんなことがあってもほかの女は絶対に立ち入らせたくないですね。夫に思いのままにご自分の気持ちを全てぶつけて、(感情的になってもいいじゃありませんか。それだけのことをしてしまった、夫が悪いのですから。そのくらい我慢をしてしまわないと)怒るなり、喚くなり、泣くなりして、自分がどれだけ傷ついてしまったのか分かってもらいましょうよ。そこで変に気を回してしまって自分を押し殺してしまうと、後でもっと辛く苦しい思いをすると思います。夫の言い分も聞いてあげて、結論を出してはいかがですか。
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この回答へのお礼

つらい経験を話して下さり有難うございました。一般論で奇麗事言われるより経験談を聞く方が心に沁みます。
”離婚しても何時までも、忘れる事は出来ない”と私も思います。死んでも忘れられるもんですか。夫を目の前に置いて、なじって小間使いさせて私に償わせてやりたいと思う気持ちと、私の人生から放り出したいと言う気持ち、両方強くどう考えてよいか分からないのです。
私の夫も”「またその話しか」と嫌な顔”すぐしそうです。私はきっと二重に傷付くでしょう。
私、夫に構ってもらえない間の気晴らしは読書とビデオでした。あなたが仰るとおりもう今までと同じ気持ちで名作を鑑賞する事が出来ません。あの人は私から楽しみも奪いました。
まだ頑張りますと報告できません。ご免なさい。

お礼日時:2005/04/07 12:57

#6です。


実は私は離婚しているのですが、財産分与の裁判中、とんでもないことが発覚しました。離婚する数年前にローンの借り換えをするときに、前夫が前夫の両親を保証人にして、私の知らないローンを組んでいたのです。そうして作ったお金は、前夫のポケットマネーになっていたみたいでした。裁判がなければ、単なる離婚では、そんなことすら知りもせず終わっていたところでした。ショックでしたねぇ。離婚するまで隠し続けたんですよね。5年以上前に、その借金をした時点で、わたしたち夫婦は終わっていたのかと思うと、全てが虚しくなって、離婚した後なのに1ヶ月以上、何も手につきませんでした。

しかし、裁判官が前夫の嘘を認めてくれたことが、救いとなり、今は気持ちも落ち着いてきています。

あなたも、いろんな人に、「あなたは悪くないよ」といわれたいですよね。わたしのようにとことんやれば、正直しんどいですが、裁判官がしかも文書で認めてくれることもあります。具体的な金額も提示されますから、それで自己満足することもできるでしょう。
金額や言葉で、相手の非を認めてもらうことは、自己満足かもしれませんが必要ですよね・・・

ただし、自己満足しか得られない、その後の生活を保障してもらえるということでもないので、離婚などをすればあなたも経済的に苦しんだりはすると思います。

わたしも、前夫がED気味だったので、ほとんどセックスレスでした。10年以上の間、ボーナスよりはるかに少ない回数ですよ(笑)でもまぁ、前夫とはそっちの相性が悪かったから、少なくって帰ってよかったです。ま、女としての淋しさはありますけどね。

でも、経済的に多少苦労するとしても、離婚するのも手かもしれませんね。そうでなければ、別居とか、同居しながらの調停とか。あちらに隠し子とかが居れば、また複雑になりますねぇ。
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 質問者様とほぼ同じ境遇にいる者です。


 本当に痛いほどあなたのお気持ちがわかります。
 私は先日6年目にしてやっと夫の不倫に気付きました。たまたま女性と仲良く歩いているのを見てしまったのです。怒りや嫉妬という感情のの前に、6年も気付かなかった自分にあきれてしまいました。そこでこのサイトで質問したのです。「夫はどうやって妻にばれないようにするか」と。その回答を参考までにURL載せておきましたのでみてください。世間では味方してくれる人もいますが「あなたにも悪いところがあったのではないですか?」「どうしてセックスレスであったら、二人で治そうと努力しなかったのですか?」「あなたに魅力がなかったのではないですか」と攻撃されるのです。私はその現実もつらかったです。
 妻はなにが悪いのでしょうか?私には子供はいませんが質問者様はしっかり子育てなさってきたのですから。その点は自信持ってくださいね。あなたは何も悪くありません。
 今後ですが、私は離婚しません。でも夫は信じられません。でもこんな夫のために私がずっと悩むのもばかみたいと思っています。だから私は仕事に逃げることにしました。
 質問者様はお子さんがいらっしゃいます。お子さんにとってよい方向をさがせばいいのではないでしょうか?私の両親は離婚していますが、仲の悪い、気まずい両親と一緒にいるより母と普段暮らして、たまに父と会うという環境が楽でした。
 もう一度いいます。あなたは何も悪くないのです。今は目の前が真っ暗だと思いますが、早く前向けるようになることを祈っています。


 

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1307125
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この回答へのお礼

参考URL拝見しました。
皮をはがした上に塩を塗りつけるような、悪意としか思えない批判の文章に、あなた様はどんな気持ちでお礼をおっしゃったのでしょう。
他人に相談する事自体がそもそも甘えだと言われればそれまでですけど、私には正視できない言葉の数々でした。
でも、確かに物事には始まりがあって終わりがあり、それには必ず原因があるのだなぁとも思います。
私の『なぜ?』探しの旅は一生終りがありません。
私が悪くないと言って下さって、本当に有難うございました。

お礼日時:2005/04/08 11:46

読んでいて胸が張り裂けそうな思いでした。


私も同じような経験がありますが、10年とは!絶句してしまいました。

食事ものどを通らないとのことですが、憔悴しきってては心身ともによくないですし、お子様のためにも少しでも気持ちを切り替えられたほうがいいです。

私は、なぜだろうと後ろを振り返るのではなく、あなた自身が幸せになろうという前向きな気持ちになってほしいです。

おしゃれをして綺麗になってほしいなと思います。
こんなに辛い思いをしたのですから、エステに行ったり、お洋服や靴を買ったりして、うんと輝いてほしいです。

苦しみに負けて、心が不幸でいっぱいなんてあなた自身がかわいそうです。

お子様がいくつかわかりませんが、もう大きければ素敵なボーイフレンドをつくられてはいかがでしょうか。

なんだか仕返しみたいですが、人に傷つけられた心は、人からしか癒されないと思うので。

検討違いの回答でしたら、ごめんなさい。
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この回答へのお礼

10年前といえば息子はちっちゃな幼稚園生、小2の娘のバレエの舞台姿だってあんなにかわいかったじゃない、私だって今みたいに中年太りじゃなかったし、健全な若々しい明るい家族だったじゃない、って、繰り返し繰り返し『なぜ』が付きまといます。
若い女性にもてて舞い上がったと主人は言います。私はあの人の子供を生んで育て、あの人と一緒に年を重ねただけじゃない、と理不尽さにおののきます。
お買い物に旅行‥でもそれは結局子供達に不便をかける事になるし変な話ですが使込んだお金のやり繰りも後で自分にかかってくると思うと羽目を外せません。
まだそんな行動起こせるパワーが沸かないのですね。
外は満開の桜。寂しいです。
優しい言葉、本当に有難うございました。

お礼日時:2005/04/08 10:19

はじめまして。


ご自分が信じて疑わなかったものに心を打ち砕かれる事がどんなものなのか、ご主人にも味わってもらいたいお気持でしょうね。

食事や睡眠に支障きたして当然だと思います。
ですが、ご自分の身体にはこういう時こそ充分配慮なさって下さい。お子様の為にも。

私もそういった経験がある身なのですが、自分の状況がどういったものなのか?知りたくて思い当たる言葉でいろいろ調べて勉強してみました。(インターネットで)
ikebukuroさんもご自宅でHPが見れるのであれば少なからず心の負担の軽減には役立つかと思います。

おそらく、今の状況は肉親を不慮の事故で失ったようなお気持かと思われます。
離婚に際して不倫、浮気などで相手に裏切られた場合の心に与える打撃の事がそのように記されていました。
信じて疑わなかったご自分の中の家族の在り方が一変したという事だと思います。

信じて疑わない自分の中の大切でかけがえのないもの
それは肉親に相当したものという事なのでしょうね。
それを突然失うそれが不慮の事故という事です。

昨日、今日、この時間まで何の変哲もないいつもの時を過ごしていたikebukuroさんの身の上に振って湧いたかのような現実まさにご自分の中の家族像を失ってしまったという事なのでしょう。

そういった感情は時間でしか癒す事ができないと私は思います。離婚や慰謝料など諸々の決断は単なる区切りでしかありません。

単なるという言葉を使いましたが、大きな決断ではあります。ですが、ご自分の気持ちの整理には効き目はないと思います、現時点では。
ですから時間でしか解決できないと思います。

特に何か結果を出そうと焦らずに今はご自分の心を解放(自然であるがまま)し、お子様の事を考えながら生活される事が一番のように思います。

目の前のご主人が気に障るのならしばらく離れて暮らす事も良いのではないでしょうか?
一緒に暮らせない=離婚と考えなくても良いのではないですか?
現在、離婚も同居も地獄と考えられているのなら離婚はせず、別居をする方法もあるかと私は思います。
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この回答へのお礼

心に沁みるお言葉、本当に有難うございます。
その通りです。この一字一句を主人に見せたいです。私の悲鳴に8通も回答を頂き、皆様にお礼申し上げているうちに深夜のどん底の気分が少しずつ変わりました。
こういった時間が私には沢山必要なのですね。
まだまだ試行錯誤するでしょうけど、子供の事を第一に考え、心が解き放てる日に近づきたいと思います。
有難うございました。

お礼日時:2005/04/07 17:07

今一番辛い時期だと、思います


不倫で苦しんでいる
人たちのサイトが、あります、そちらも
行って見てはいかがですか?URL記入しておきます。
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この回答へのお礼

有難うございます。
けっして”不幸自慢”や”私かわいそうでしょ”じゃないんです。
こんなに大きな事、そんな余裕ないです。
だから、皆様の経験や教えにすがりたかったのです。
ご紹介頂いたサイト、ゆっくり読ませて頂きます。

お礼日時:2005/04/07 16:03

みなさんの言うことを踏まえて、わたしの経験も踏まえて、の話ですが。



一旦、離婚なさったらいかがですか?
慰謝料という形で、相手に罪を認識してもらうためです。
その後、夫がどちらを選ぶかはわかりませんが、やっぱりあなたがいいとなったら結婚しなおせばいいことです。
あるいは、別居して、夫に通ってきてもらうとか。その場合は夫にあなたの扶養義務があり、生活費は渡してもらいます。
いずれにせよ、あなたの心の傷を考え、また夫が「どっちも」という都合の良い生活をしていることは、あなたにとってとても苦痛だということを、行動で表現してよいと思います。
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この回答へのお礼

同情も欲しいけど、あなたのように現実的に目を覚まさせていただく事も私には必要です。
有難うございました。
そうなんです、私はきっと仕返しがしたいんだと思うのです。だから行動して良いんですよね?
子供がいなかったら私は迷わず離婚していました。
今回の騒動(夫婦の喧嘩)は隠しようが無いけど、こんな中身だとは一生絶対に知らせたくはありません。
私だけでなく、この期に及んで子供達まで泥沼に引き込みたくない。
だから、また振り出しに戻ってしまいます。

お礼日時:2005/04/07 15:44

 私はまだ独身で不倫は経験していないのですが、気に障る事を書いてしまったらごめんなさい。



 私の父は7年前に亡くなりました。亡くなった時初めて母と姉、私の3人は父が10数年にわたって不倫をしていた事を知りました。
 遺品を整理していると、日記が出てきた事、スケジュール帳に同じマークがあった事、そして亡くなった日に偶然(?)不倫相手から荷物と手紙が届いた事、知らない女性と2ショットの写真が何枚か出てきた事など、明らかに「不倫していた証拠」がボロボロ出てきました。

 母はそれを見て半狂乱になりました。家中暴れまくりました。姉も結婚していたため(義兄が不倫をしたら?と考えたんでしょう)泣き崩れた立ち直れませんでした。

 私は…男的考えなのか、冷静でした。母と姉から怒られましたけど…(笑)。

 でも父の生い立ちを考えると…「寂しかったんだろうな…」と。
 父は小さい時実母からいじめられていた、実姉からは「あんたは絶対出世できない」と馬鹿にされていた、など幼少時代家族からひどい事をされ続け、心に傷を負っていたと思いました。私は一番「母から愛されていなかった父」がとてもかわいそうに感じました。
 そして仕事で出世をしたら陰口や派閥みたいので結構敵も多かったみたいです(別に悪い事をして出世したわけではなありませんよ)。だから頼れる人が少なかったと思われます。
 また転勤が多く、私が小学生の時父が単身赴任をするようになった…年を取るにつれて赴任先で一人で生活するのは寂しかったと(亡くなってから)気付きました。
 そして姉や私たちは「父」を遠ざけていた時期があり、それもショックだったのかな?と思いました。

 たぶんそういう積み重ねでどこかに温もりを求めていたのかな?と。その父の心境に気付いてあげれなかった私たちが悪いのかな?と私は思います。

 でも母と姉は「それはわかるけど、不倫は許せない!」と言ってました。
 
 母は不倫を知ってどうしたか?というと、まず信頼できる(父の事を知っていて、絶対この事を口外しない)人に泣きながら一部始終話した。そして不倫相手を調べてその人を見に行った。1年間くらい仏壇に怒鳴りまくっていた…でしょうかね?

 今はもう落ち着きましたが、7年経った今でも『忘れていません』。事あるごとに父の不倫の事を言ってますから。たぶん母は一生忘れず、あの世にいる父の元まで持っていくと思います。
 ♯2の方も書いていましたが、ikebukuroさんは離婚してもしなくても「旦那が不倫をした」事は一生忘れないと思います。

 以前母が言ったのが「生きている時に知っていたらどうしていたんだろう。でも死んでしまったから文句を言いたくても言えないのが…悔しい。」と。
 ikebukuroさんは旦那さんがいるのですから、一度大喧嘩をする覚悟で文句を言ったらどうでしょうか?心の中にもやもやを溜めておくより言った方が少しは楽になるかもしれません。

 母は今でも立ち直ってないかもしれません。でも家にじっとしていると思い出してむかつく!からと言って、旅行に行ったりしてます。知った当時は車の免許を取りに行きました。

 言い方が悪いかもしれませんが、やってしまった事をどうこう考えたってikebukuroさんの体調を崩すだけだと思います。
 旦那さんに文句を言ったり、殴ったりしてうっぷんをはらすとか、家を出て数日どっかに旅行をするとか、買い物しまくるとか、どっかの教室に通ったり資格を取るとか今までやった事がない事をやったらどうですか?

 上記にも書きましたが、何をしても忘れられないと思います。でもじっと一人で考えるより誰かと何かするとか相談するとか…行動に出した方が絶対良いと思います。

 長々と書きましたが、ikebukuroさんの解決には結びつかないと思います。気付かなかった自分も悪いかもしれませんが、不倫をした旦那さんも悪いです!!
 あまり自分を責めず、体調をこれ以上悪化させない事を祈っております。
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この回答へのお礼

励ましていただいて、本当に有難うございます。
実は主人もあなたのお父様と同じ、幼児期のトラウマがありました。1歳の時に父を亡くし、義母は女手一つで4人の子供を育てました。未亡人の義母は何人か恋人がいたようです。また生活の為にも恋人は必要だったのでしょう。しかし末っ子の主人は甘ったれでそんな自分の母が男と(時には親戚の叔父さん)関係する事が赦せなかったようです。赦す赦さないもないのにね。
ずっと心の傷になってしまっているのに、自分はもっと取り返しの付かない仕打ちを私と子供達に行ったのです。
人は誰だってたくさん傷付き、でもそれを乗り越えて生きてゆかねばなりません。歯を食いしばってそれを糧に出来る人と、自分に甘えるだけの人と、人間としてとても大きな差があります。言い訳できれば説明つけば何しても良い訳ではありません。
男って、ほんとうにどうしようもない人種ですね。
と言いながら‥そうか、私、今歯を食いしばってこれを糧にする道もあるんだ、とぼんやり思ったりしました。
有難うございました。
お母様を大切に。

お礼日時:2005/04/07 15:13

こんばんは。

質問者さんが事実を知ったときのお気持ち、私も経験者としてお察しします。
自分は何だったのだろう、とか、家族としてすごした幸せと思っていたことは何だったのかとか、
呆然とされていることと思います。
私も夫の不倫を1年近くわからずにすごしてしまい
事実を知った時、どうしていいかわかりませんでした。後で、『あれはサインだったんだ』と思うような事象はありましたが、その時は夫を信用していました。しかも、私の場合、夫は謝りもしませんでしたし、私は認めた訳ではありませんが、今も関係は続いています。
質問者さんのダンナ様が許してくれとおっしゃるなら
償いたいとおっしゃるなら、どういう風にそれを実行されるのか、よく話して見極めてから次の行動を起こすのでも遅くはないと思います。今まで、話をしているようでも実は一歩踏み込んだ話はしていなかったとか、そんなことはなかったでしょうか。
もしあるなら、この際よく話しをしてお互いの気持ちを吐き出していかないと、やり直すといっても難しいかと思います。こんどこそ本当の夫婦としてやっていけるような道が見つかるといいですし、
そうでなかったとしても、今ここで経験したことが
今後のためになると思います。
それと食事ものどを通らない状況、私もそうでしたので、なんと言って差し上げたらいいかと思いますが
あせって解決できるようなことではないし
お子さんもいらっしゃるから、
どうぞ、身体には気をつけてください。
私も発覚から9ヶ月経って、自分で自分を傷つけたり、色々ありましたがやっと心が落ち着いたところです。おかげで10kgもやせました。

一日も早く、質問者さんの心が穏やかになることを祈っています。
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この回答へのお礼

お心使い、有難うございます。
”実は一歩踏み込んだ話はしていなかった”通りだと思います。10年はあまりにも長くて、話してる途中でその時々の家族の歴史が蘇り、『なぜ?』と振り出しに戻ってしまうのです。
この事態を収めるのは私の気持ち次第と分かっているのですけど、気持ちが揺れ動いていて結論出せません。人の気持ちのいいかげんさが原因で私がこんなに傷付いたからこそ、自分の気持ちで他人の人生を決める事に慎重にならざるを得ません。
食事の事は、人ってこんなに食べなくても普通に生活できるのねと我ながら不思議に思います。意識的に拒絶している訳ではないけれど、いらないんです。
子供は‥私の命です。
でも、泣き顔を見せたり掃除できなかったりご飯作れなかったり‥
主人に今までの生活を台無しにされ、今、私があの子達の生活を壊しています。
今日から新学期。子供は私が必ず守ります。頑張ります。

お礼日時:2005/04/07 14:44

はじめまして。


私はikebukuroさんよりだいぶ年下ですので、生意気を言うようで申し訳ないのですが
質問文を読んで思った事をレスさせて頂きますね。

なんとなくですが、ご主人の不倫に10年間お気付きにならなかったわけが
理解できるような気がします。

>10年間私達にはほとんど夜の生活がありません。
>私だって女盛りですから寂しかったけど、
>余計に追い詰めてはいけないと戒めていました。

このような状態であるということは、ご主人に対してかなり遠慮していたのではないでしょうか?
私は、夫婦というものはもっともっとしっかりと向き合っていくべきだと思うのです。
どんな事でも話し合って、年月が経つにつれ絆を深めていくものだと思うのです。
セックスの面でも、ご主人がEDでできないのでしたら、
どうすればリラックスできて少しでも回復へ向かわせる事ができるのか、
お二人で考えていくべきではないでしょうか?

浮気が発覚した時、どれくらいお話をしましたか?
私も2回裏切られた過去がありますが、話し合う時は何時間でも納得いくまで話をします。
不安になった時、辛くなった時はそのまま主人に伝えてます。
心の傷はなかなか癒えるものではありませんが、それによって主人との絆も
深まったような気がします。

ikebukuroさんも、思っていることは何でもご主人にぶつけてください。
泣き崩れてボロボロになってもいいのです。
それが夫婦というものではないでしょうか。
許せなければ無理に許さなくてもいいのですよ。
ikebukuroさんの気の済むまで、とことん償ってもらえばいいと思います。
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この回答へのお礼

この私の質問を他の人が見たらきっとあなたと同じ印象を受ける事でしょう。
でも実際の私達は違うのです。亭主は明るい奥さんに尻に敷かれながらも満足そうなマイホームパパ、少しきつい奥さんも亭主子供にブツブツ言いながらもテキパキ家庭を切り盛りしそれが幸せだった。
話し合いは沢山沢山しました。私の辛い気持ちも何度も訴えたし一緒にEDの病院へ行って頼んだ事もあります。『もう少し待ってくれ』という主人に、待ってあげるのが妻の務めだと思ってきたのです。これが私達の今の夫婦の姿だと思ったのです。仰るとおりこういう事一つ一つを乗り越えて本当の夫婦の絆が深まるものと思っていたのです。
こういう私の気持ちが都合よく主人に利用されていたと思うと、身が引きちぎられる気がします。
3日間ずっと主人と話しました。でも行き着く所はいつも『なぜ?どうして?』で終わります。
時間が必要なのでしょうね。

お礼日時:2005/04/07 13:23

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ここ一カ月、旦那の浮気(10年以上同じ女性)で悩みに悩み、、、
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Aベストアンサー

 ご主人の不倫が10年間に渡って続いた、とのこと。それが分かったときのご相談者の気持ち、察するに余りあります。いつ頃分かったのでしょうか。

ご相談者は、男が不倫を働く目的は何故なのだろう、と色々とお考えになったり調べたりされているようです。理屈は分かるけど、ストーンと気持ちに落ちる納得できるものはない。と、おっしゃっています。
そこで、不倫を働く目的を以下にお知らせしますので、参考になさって下さい。

不倫を働く目的は、おっしゃっているとおり身体の関係も、癒やしを求めての不倫も、隙間を埋めるスリルも色々あるでしょう。しかし、ご相談者のご主人の不倫は10年続いている、と言うことから、前記のことを動機とした不倫で無いのは明かです。

男女のお付き合いが長期に渡って継続するのは、人生観、難しい言い方ですがどの様な生き方をするかと言うことです。もちろん男の場合は、仕事が中心になりますので仕事を通して社会との関わり方、人間関係をどの様に考えて過ごすのかの、考え方です。

次ぎに、その考えに基づいた行動の有り様です。例えば、サラリーマン家庭で言うと休日は、子供を中心とした過ごし方をしたい。と、いう人もあれば、ご自身の趣味を優先にした過ごし方をしたい、という人もあるでしょう。これらの行動に対して相手が合意出来るかどうかです。

男女の交際が長続きする3番目が性の関係です。性の関係は、言い方を変えれば精神の関係です。精神とはここで言うところの「ものの考え方」のことです。男性は女性に向かってご自分の思想、考え、思いを語ります。(人生観みたいなものを、です。)女性は、男性が語る考えに対して「分かるわ!」とか「理解できます。」「私もそう思います。」と、言うように男性の考えを支持するようになります。そうすると、男女は分かり合える関係になり身体の関係へと進みます。(若くて性をしたい、ということしか考えてない特殊な人は別です。)ここでは、男女が身体の関係に至る仕組みのようなものを説明しています。

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長々と不倫の理屈を書きました。
失礼ながらご相談者の今後を考えて少しキツイ言い回しになるかと思いますが、ご都合が許せば読んで下さい。ご主人の不倫の証拠が撮れた時点で、相手の女性に対して行動を起こさなければなりません。それを放置されているということは、離婚後のご自身の生活とか寂しさとか世間体とかモロモロのことが頭に浮かんで、それはいずれもご自身の惨めな姿をイメージするものなので、それは受け入れられない。何とか今まで通りの夫婦でいたい。と、いう妄想がご相談者の行動を停止させている様に思います。

しかし、妄想の中で生きていけませんので、調査をしてご主人の行動を確認することで納得している。と、いう空虚な行為の繰り返しになっています。心の空回り現象です。この状態を続けた場合、ご主人とご相談者のご夫婦は別居になるでしょう。苦しさから逃れる為に、解決の為の別居ではなく現実逃避の別居です。ご主人は「もの事」をキッチリお考えになる本来優しい人のように思いますので、(ご相談者の文面からです。)ご主人の方からご相談者に向かってむげなことはなさらないでしょう。

文字数の制限がありますので、詳しくは書けませんが、ご相談者が取るべき行動は、ご相談者の名誉回復と人権侵害の救済を主張されることです。不倫相手の女性にです。この行動が全てを解決する機序になります。ジーッとしていては全てご自分に不都合が押し寄せてきます。男女関係はそんなものなのです。

 ご主人の不倫が10年間に渡って続いた、とのこと。それが分かったときのご相談者の気持ち、察するに余りあります。いつ頃分かったのでしょうか。

ご相談者は、男が不倫を働く目的は何故なのだろう、と色々とお考えになったり調べたりされているようです。理屈は分かるけど、ストーンと気持ちに落ちる納得できるものはない。と、おっしゃっています。
そこで、不倫を働く目的を以下にお知らせしますので、参考になさって下さい。

不倫を働く目的は、おっしゃっているとおり身体の関係も、癒やしを求めての不倫も...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q妻に長期間不倫がばれないための工夫

私は40歳、結婚10年で子供なしです。このたび夫の6年にわたる不倫が発覚しました。先日たまたま大阪に出張に行ったときに夫と女性が仲良く手をつないで歩いているのをみてしまい翌日夫を問い詰めたところ6年前から不倫しているとのことでした。
6年前から仕事の関係で夫とは名古屋、私は東京で仕事をしていて別居していますが、週に一回は会っていますし、電話も毎日しています。私も夫も出張が多い仕事で、子供は同意の上で作りませんでした。(夫も子供は好きではないようです)考えてみると8年前から夫がEDになってしまい性生活はまったくありません。しかし性生活がないこと以外は理解もあり最高の夫です。
不倫相手の女性に賠償請求したところで、私も夫も経済的に裕福なので、そんな気もなれず。また世間では私達夫婦はおしどり夫婦として有名ですから何となく離婚するのも面倒なのです。
今は、夫とか相手女性のうらみとか嫉妬よりも6年もまったく気付かなかったのか自分が情けないです。

そこでお聞きしたいのですが、5年以上不倫していて妻(あるいは夫)に気付かれないためにどのようなこと工夫(語弊がありますが・・・)をなさっているのでしょうか?また妻は(あるいは夫)はどのようなときに不倫に気付くのでしょうか?

私は40歳、結婚10年で子供なしです。このたび夫の6年にわたる不倫が発覚しました。先日たまたま大阪に出張に行ったときに夫と女性が仲良く手をつないで歩いているのをみてしまい翌日夫を問い詰めたところ6年前から不倫しているとのことでした。
6年前から仕事の関係で夫とは名古屋、私は東京で仕事をしていて別居していますが、週に一回は会っていますし、電話も毎日しています。私も夫も出張が多い仕事で、子供は同意の上で作りませんでした。(夫も子供は好きではないようです)考えてみると8年前から夫が...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは、べつに工夫していませんね。普通に脇の甘い不倫をしていただけで、azumi555が鈍すぎたんじゃないでしょうか。ちょっと男性みたいな人なんですね。心の中が。EDの旦那さんが不倫してたってことは、その相手の方には勃起できたんでしょうかね。だとしたら、それ以前の勃起不全の原因はazumi555さんですね。すくなくとも、azumi555さんよりは癒される存在だったのでしょう。

で、一般論ですが、5年以上の不倫で気づかれない場合は、基本的に双方の無関心です。あるいは、夫あるいは妻の男性性・女性性の欠如で本能が鈍っている場合です。そうでない場合は、必ず気づきます。

金持ち喧嘩せずが一番です。
今のままの生活を選択するのが賢明ですね。旦那さんは立派な方のようです。お金もあるなら、愛人くらい持たせておきましょう。

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q5年も不倫していたら・・・

自分の夫、妻が5年も同じ相手と不倫をしていたら、
(1)気持ちも相手に移っていた、
(2)別れる理由もなかったから都合よく付き合っていた
のどちらだと感じますか?

5年の不倫が発覚し不倫は終わった事が分かっても
その後も今まで通り仲良くできますか?

Aベストアンサー

別れる理由がなかったからっていうのが若干あったにせよ、
5年は単なる浮気じゃないですね。
気持ちも情も十分入ってのもので、
別れたとしても 多分お互い永遠に忘れることは出来ない
相手だと思います。
風俗やその場限りの過ちとはわけが違います。
5年の不倫から戻ってきた相手が 心から戻りたくて
戻ってくるとは 私は思えないですね。
何がしのしがらみや事情、現実を前にしてのものですから。
やっぱり自分の妻、夫がいいと思って戻るなら5年も
かからないと思いますよ。
仲良くできるか出来ないかは された側次第でしょうね。
5年も裏切り続けることが出来た人に、された側が納得できる
修復の努力はしないでしょうから 離婚したくない場合は
泣き寝入りといってはなんですが我慢、耐える、それが現実と思います。
ちなみに 私は無理ですね。
信頼関係ゼロですから・・その状況に応じて離婚、もしくは
離婚しなくても完全に割り切って生活すると思います。

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご意見頂きましたが、少なくとも好きだとは感じられます。ただ、家族を大事にして愛しているのがよくわかりますので、とても辛いです。そして、私、やはり心も求めてしまって、愛されたいなと辛いです。彼はセックスを私に求め、私は愛を求めてしまう。愛を求めてしまう時点で終了ではないかと・・・。だって、彼の愛すべきものは私ではないからです。そして、私自身、それは夫との問題になるわけで、彼に求めるのはいかがなものかと思い始めました。正直、家族に対する愛なんてあるのかどうかもわからなくなってきました。彼にこんな話したところで、どうなんでしょう。重たいですよね。面倒ですよね。彼とは精神的な深い話、なぜ不倫をしてるかって話したことないです。時間がないので、まだまだお互いをあまり知りません。なぜ、お互い求め合うのか、話し合ってみたいのですが。彼がセックスレスで不倫に走ったのであれば、私もセックスレスでしたので、その部分だけをお互い補い合っていきたいとも思います。しかし、彼が奥様とセックスするのであれば、彼はセックスレスの問題解決ですので、どうぞ奥様とセックスしてくださいって感じです。

W不倫で長く続けていらっしゃる方って、どういう気持ちなのでしょうか。やはり色んな話を正直に語り合い、精神的にもつながっていらっしゃるのでしょうか。皆様、不倫ってセックスだけと仰られますが、セックスだけでそう長く続くものとも思えないのです。セックスだけで家族を裏切り、危ない橋を渡り続けるのでしょうか。女性の方なんて、愛情がどんどん大きくなっていくと思うのですが、気持ちをどう処理されているのでしょうか。

頭の中がごちゃごちゃで、何を質問しているのか支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。私が彼が好きです。いつまでも一緒にいたい。でも彼には大事な家族がいる。私が一番ではない。私はセックスだけの相手だろう。家でもセックスしてるのであれば、セックスレスで彼を求めてる私は悲しい。心も通じ合いたい。よろしくお願いします。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご...続きを読む

Aベストアンサー

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会ってる間だけは、その人が全てでした。
その時だけは、本気で愛し合ってました。
でも、いつもその後、次会う約束はしないでいました。
私からは、絶対連絡しませんでした。
お互い、割り切った関係でいようと、自覚していたから。
彼が私を必要と思ってくれてれば、連絡がくるだろう、と。
でもこのまま連絡がなかったらどうしよう・・と
寂しいと思うことも何度もありました。
でも、また会うことができれば、また本気で愛しあえる。
不倫でもセフレでも、愛情はあると思いますよ。
割り切って考えないと、辛いだけの関係になってしまって
楽しくないですよね。
私にも、そんな彼が必要でしたよ。
いろんな愛のカタチがありますよ、世の中には。
一般的には理解されなくても、
寂しい気持ちで、自分ばっかり辛い・・なんて
悲劇のヒロイン!とか思われても、
やっぱりその人を好きだという気持ちの方を
大事にしてほしいなあ・・と思います。

私はそんな風に思える人に出会えて、良かったと
思ってますよ。

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会っ...続きを読む

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Qずっと不倫していた夫が妻にバレた後・・・

ずっと不倫してきた夫が妻にバレ許してもらった後、
今まで不倫相手に求めていた物を妻に求め始めるという事はありますか

愛情だったり性生活であったり甘えや癒しなど・・・。
不倫発覚後、お互いを見直し
新婚のようにとまではいかなくてもそれに近い関係になるって事ありますか?

女性に聞くと不倫があったから前より仲良くなれた・・・という言葉をよく聞きますが、実際はどうなんでしょう?

Aベストアンサー

不倫でも本気の不倫の場合は修復不能なのです。遊びや風俗などの場合は簡単に戻れますが、簡単に繰り返すわけです。

不倫発覚後にうまく行くケースですが、これは妻を欺く場合に一時的にうまくいくふりをする場合があります。当然、以前の関係に戻りますが、今度は巧妙に二股をやってのけるのです。

ですから、最初から本気の浮気などは、ばれない方が夫婦仲がよいのです。妻は騙されていますが、気がつかない事のほうが幸せといえます。


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