不倫が終わり無気力な夫

Question

夫・私38歳、結婚15年、子ども二人（15歳、10歳）。昨年春に夫の不倫が発覚し現在は夫婦再構築中です。

発覚後私はショックで体調を壊し心療内科にも通っていましたが、現在は仕事も復帰して少しずつ前向きな日々を過ごせるようになりました。

ところが……不倫した夫のほうが、元気がないのです。
食事も睡眠もふつうにとっているし、ウツの症状はないのですが、全体的に無気力なのです。

もともと快活でテンションが高く、仕事も遊びも行動力のある人でした。でも今は、休みもゴロゴロ、ぼうっとしています。
仕事も以前のようにアグレッシブにやっていくのではなく、たんたんと出勤している感じです。

不倫相手とは嫌いになって別れたわけではないので、まだ失恋をひきずっているのかと思い、何度か話し合ったところ
・相手には悪いことをしたと思っているが、よりを戻そうとは思わない
・不倫していたという過去を消し去りたい
・今は（女性として）誰を愛しているのかわからない
というようなことを言います。

家庭を捨てたくない、一生添い遂げたいが、私に見限られても仕方がないと思っているとも。

私は最近では不倫中のことや不倫相手の姿を思い出してパニックになることはありませんが、あまり夫が浮かない顔をしていると、イラッとして責めることもあります。

不倫の内容はこのような感じです。
相手は夫の仕事上のパートナーの子持ち女性・33歳。もともと仕事上も信頼していて仲が良かった方ですが、夫婦不和を夫に相談したのがきっかけで肉体関係に発展したようです。

不倫がバレて相手女性はご主人と別居になり、私は相手女性に慰謝料請求しカタをつけ、夫はその仕事を辞め、同じ職種に転職しました。

夫はその仕事をライフワークとしていました。仕事中の夫はとても生き生きと輝いていました。
また家族と別れるつもりはなかったとはいえ、相手女性とは遊びではなく、ご主人と離婚して夫と一緒になりたかったようです。

また私たち夫婦の背景を書くと…
夫と私はデキちゃった結婚でした。
まだ若いのにパパにしてしまった、もっとはばたけたかもしれないのに、私が彼の可能性を一つつぶしてしまったという引け目があります。
また夫は私でよかったのかな、もっと恋愛したかったのでは、
という思いもあります。まあ、お互いさまなのですが……

発覚後、夫婦を続けられるのか何度も話し合ったとき、
私から「離婚に応じるから彼女と二人で好きな仕事を続けたらいいのではないか」と提案したこともありましたが、結局夫は家族を選びました。

再構築当初は、夫に感謝し、誇らしく思っていましたが…
はじめに書いたように、夫は、自分が選んだこの生活に無気力なのです。
この一年間でドッと老け込んでしまいました。

とはいえ夫は節目検診の結果は良好。食事や睡眠はちゃんととれているようです。性欲もあり、エッチなサイトを見ていたり、セックスレスでもありません。（まだ夫婦でぎこちないところもありますが）

ただ、なんだか、パッとしないのです。
矛盾していることを書きますが、不倫の最中のほうが、
生き生きと、おしゃれをして、カッコイイ、素敵な旦那さまでした。

私たち夫婦をよく知る友達に相談したら、
「家庭もあって恋人もいて仕事も絶好調♪　オレってすごい！」って
調子こいてたのが、不倫なんかで仕事も干されてカッコ悪……って
今はしょんぼりしてるだけ。あまり構わずに放っておきな、と。

反省しているのはありがたいですが…輝きを失った夫を見ていると、
欲しいもの（仕事、不倫相手）をあきらめさせてしまった、
また私がデキ婚のときみたいに彼の人生の邪魔をしてしまったと
嫌な気分になってしまいます。

下の子が中学生になったときもこの調子なら
別々の人生を歩むのもいいかな…などと考えてしまいます。

いろいろなサイトやブログで、夫婦再構築を前向きに努力している方々がうらやましいなあと思います。
不倫は終わったし、家庭は（見た目は）元通りになっているのに、
前の夫とはどこか違う。色あせてしまった。

同じような経験をしている方、乗りこえ方、人生の先輩のアドバイスなど
うかがいたいと思って投稿しました。

長くなり失礼しました。

gunto · Accepted Answer

あなたは優しい女性ですねー
早くに彼を父親にしてしまったと同じく、彼からみたら、あなたを
早くに母親にしてしまったって同じ事言えるのだから
男と女は五分五分の関係。
だからあんまり自分を責めるような事はする必要ないです。

それより、家庭があって仕事があり、その他に恋愛もあれば
生き生きエネルギッシュに楽しめるのは当たり前に当たり前です。
だけど、あなたの立場はどうなるのよ？って事。
彼はその時は、あなたの苦しみなんて、これっぽちも考えずに
楽しんでた訳でしょ？
それで今、彼女との関係が終わって元気ないなんて甘えもいいとこです。

やはり仕事も原因してるので、イイ仕事をするしかないです。
それで彼は、あなたとの家庭を立て直さなきゃいけないのに
気が沈んでるなんて、あなたに失礼ですよ。

しばらく彼の力を信じて様子を見て、何年もダメなら
たぶん、あなたは彼の元を去ることになるかもしれませんね。
それもありだし、今しばらくはそれも想定内に入れて
あなたは様子を見るしかないです。

で、彼が立ち上がれなかったら、それはそれで彼の人生だし
その際、浮気が見つかったとか、失恋したとか、結婚してるくせに
そんな甘ったれたこと、今度はあなたが許さないでしょ？

今は静観ですね。
そしてあなたが決めたらいいんですよ。

私は彼は、父親として夫として、甘えてると思います。
あなたがた親子の事を考えたら、そんな沈んでなんかいられないはずですよ。

「あんた。そのうち、私にも捨てられるわよ」って言ってやったら（笑）

noname#96353 · Answer

男性ってある意味単純で
うちの主人も　もともと欝気味で　よく会社を休んでいたのですが
浮気らしきことをやっているときはすごく元気で

昼は馬車馬　夜は種馬・・・と上機嫌で
8時間働いてそのあと8時間遊んでいた　時期があり
体を壊すんじゃないかとおもうほどでしたけど
目的（女性）がなくなると　家でごろごろ
不満そうな　グチばっかりで　イヤになります。

それでも　どこかで　二匹目を狙ってるんでしょう・・・元気です。

ただ御主人さまは　現実をしってしまったのでしょう。

不倫中は　恋は盲目で　世間の目も
自分たちが既婚者であることを　すべて忘れさせるくらいの
盛り上がりですから・・・

そのギャップたるは　喪失感そのものでしょう。
不倫で怖いのはお互いの温度が違いすぎると
傷つく人間が　倍々に増えていきます。

うちの主人は子どもから軽蔑されることをすごく恐れていましたね。
ですから　年頃の子ども特有の父親にそっけない態度もすべて私が仕組んだ
仕業だとよく怒っていました。
そのくせ　大事な子どもの問題からいつも逃げてましたからね・・・

これがすごく情けなかったです。
きっと　質問者様の夫さんは逆切れすることなく
すべてを認め　もう空っぽの状態なんですよ。

うちのは　自分をちょっとでも　守りたい一身で
絶対認めず、逆ギレなんか当たり前、モノを投げつけられてたので
私のほうがおかしくなりました。

きっと御主人追い詰められてしまったんだと思います。
夫婦が不仲の不倫相手に　再婚相手と期待され
傷つけた両方の家族・・・
そこまで　なったら　男として立ち直るのは大変だと思いますよ。

主人は最近「俺はお母さんと結婚できてよかった」としきりに言います。
それはそうでしょう。
浮気の件も強いて言えば　こずかいが減ったくらいで
この不況のなか　一日8時間労働　8時間浪費を繰り返し
激変した　仕事と給料。
それでも　文句ひとつ言わない私。

おまけに今まで　けちだ何だと罵っていた妻が意外と貯金をして
きちんと　子育てしていた・・・となると
将来は　自分は　誰につけば安泰に暮らせるかは一目瞭然。

もっと　自分に自信を持ってください。

この人を幸せに出来るのは世界で自分なのだと・・・

愛されなくても　愛せなくてもいいじゃない・・・
だってもう家族何だもの・・・

そんな感じです。
あとは自分がして欲しいことをストレートに言うこと。
相手からも　聞くこと。
そしてかなえる努力をすること。

ただ夫婦仲も　うまくいって
夫もかっこよくて光輝いていて・・・なんてちょっと　幸せ望みすぎるのではないですか？
ステキな既婚男性を見たら　ステキな恋をしてるんだな・・・と思うことってありますよ。
（不倫は許しませんが・・・）

今の生活が普通に健康で　幸せならそれでいいのではないですか・

夫さんは最後にはあなたを選んだのですから・・・

ririna0318 · Answer

単純に悪いことがばれた子供みたいに、罪悪感にさいなまれているのではないでしょうか。調子に乗って悪事がばれなくていたずらしていたら、大事な妻の信用をうしなってしまった。。罪悪感と後悔におしつぶされそうという心理ではないでしょうか。

うちの主人も浮気がばれて最初は・・ちゃんごめんね。好きだよーとかいっておちゃらけていましたが、私の気持ちが主人からだいぶ消えてしまったと気づいてきたらだんだん鬱っぽくなってきました。

自業自得なので、私は普通にしています。
責めたりしませんが、自分を充実させています。

いろいろ恩もあるので簡単に見捨てたりはしませんが、それほど力になろうとは思えません。あと、に三年様子を見てあげてはどうですか？
また元気でより家族思いの素敵なご主人に戻るかもしれませんよ。
　私もに三年は様子を見ようと思っています。
しかし男の人ってこうなることを想像できないのかなあ・・・と思っちゃいますね。

higa3 · Answer

たくさん回答きてますが、私も一つ。
かくいう、我が家もただいま修復中？？といっても
浮気は分りませんが・・・離婚も考えていいほどの仲です。

共通は、旦那が元気がない事。楽しそうでない事。
ま、会話も弾まない夫婦なので、私が不満なんですけど。

で、そんな人生もったいないじゃないか！！って、
いつも旦那を観て思っていたんですけど、
それって、本人が気付かないといけないんです。
周りはどうする事もできない。

あなたは自分を責める事はないと思いますよ。
出来婚も、不倫したのも、家族を選んだのも、転職したのも、
大の大人である旦那様が、決めて選択してきた結果なのです。

それをあなたが無理矢理決めさせた事ではない。
いや、そういう風に持っていったと思っても、
それを断ったり、違う選択も出来たはず。なのに、しなかった。
今に至る。わけでしょ？？

旦那様が今の状態は、もったいないな。
家庭があるし、仕事もある。
その中でどう楽しく暮らしていったほうが幸せか。
それに気付くまで、待ってあげるしかないのかな。って思います。

よい意味で、関わりすぎず、温かく見守る程度でいいのでは？？
無理に、前のあなたに戻ってというよりも、
信じているよ、出来る人なんだからって、
励ましてあげると良いような気が致します。

kohune · Answer

人生山あり谷あり。

　今、谷に居るのですね。ご主人。社会的にも家庭的にも心中でも。

　ここが奥さんの腕の見せ所、大事にして上げましょう。無理のない程度に・・・。

　家庭っていいなって・・。

　そのとき本当の浮気の反省も心に芽生えるでしょう。

　いつもあなたの隣には、私と子供が居るよ・・・。

　そういう心で暮らしてほしいと思います。

　そのうち、一皮向けたご主人、もっといい男になるでしょう。

peri1005 · Answer

４０代既婚男性です。

すごく単純にいってしまえば、ご主人は「失恋状態」の真っ只中にいるだけです。

σ(o^_^o)は不倫を否定しますが、不倫関係であった場合、本人たちにとって恋愛していたことには変わりありません。
破局が原因で仕事と相手を一挙に失ったのは事実です。でもそれは本人の責任以外のなにものでもありません。
貴女の取った行動に間違いはないし、そうなっているからと責任を感じることもありません。

不倫をしているから、夫婦・家庭円満などというのは真っ赤な偽りであってあり得ません。そう感じているのは虚偽の世界に浸っているだけの哀れな姿です。土台が腐っている以上、必ず崩れ去ります。

ただ色あせて見えるというのは、今回のこと以外であってもお互いにこれからどんどん出てきます。それは加齢によるものが大きく作用します。貴女がご主人のことをそのように見えるといえば、同じようにご主人も貴女にそう感じるでしょう。σ(o^_^o)自身の夫婦間でみてもそうなってきてますからね。

時間が必要ですね。変わるときは変わって来ます。お友達が言っていることにσ(o^_^o)も賛成です。離婚されるのは貴女次第ですが、今はまだ早すぎるのではないかと考えます。

motomoto12 · Answer

皆さんもおっしゃってお見えですが、でき婚のことを言い出したら、それこそ、どの家庭にも「あの時・・・・」と思い当たることはいっぱい。それを乗り越えたり、忘れるというより、それを打ち消すような幸せを掴もうと頑張るのもまた夫婦なのかと。
たられば
で、不倫に走ったというのは、そのたらればの内容にもよりますが、たんなる子供の言い訳です。

まず、誰もが夢中になっている事を、突然「止めろ」と言われて止めれば、生きる気力はなくなるでしょう。
不倫中のご主人は大変生き生きしていたのならば、それがいい証拠です。
退職したら一気に老け込んだ！
という話をよく聞きますが、それは、仕事を生きがいにしていた人が仕事をなくすと何をしていいのかしばらく動けなくなると一緒です。

ご主人としては、不倫相手と上手くやっていく、それには家族とも上手くやっていく、仕事もミスしない、など色々な頑張り我意があったのかと。それを失くしては、今は、何に向かって頑張るのか迷っているだけかと。
ただ、次に見つけるのがまた「浮気」である場合もあるので、その点は奥様が上手く軌道修正してあげるといいのですが。

ただ、一つの方法としては、無理に物理的距離を縮めて、お互い息を詰まらせるより、相手の落ち込みに自分まで落ち込むより、距離を置いて、家族がいかに大切なのかお互いに再確認する方法もありますが、デメリットは、それで、「俺には家族が必要ない」といわれることですね。
でも、もしそうなったら、そうなってで奥様が無理にご主人のご機嫌とりながらあれこれ考えるよりは、お子さんとになるのか判りませんが、それこそ第二、第三の人生を再出発されてはいかがのかと。

知人の不倫発覚は、相手の女性が離婚を奥様に迫ったことによるものでした。
お子さんは、質問者さんとなんら代わりはありませんが、もう一人、高校生のお子さんがいらっしゃいました。
よって、子供達が知らない！ということはなく、家庭内は大変なことになったそうです。その後夫妻は、奥様のご実家が遠方であること、お子さんが小・中・高といるのですから、転校もままならない。奥様は専業主婦でしたので、家を出て生活するほどのどうやら貯金がなかったようです。よって、家庭内別居となりました。
が、今では、上のお子さんお二人は成人され、就職もされ、一人暮らしをされています。お嬢さんが変な男に捕まらないかと心配されていますが、正直、不倫して相手が家に乗り込んできたような状態を作った父親が心配するのはどうかと思いますがね(笑)。
でも、お正月かお盆は、皆さんで旅行されたり、ご実家へ帰省されたり大変仲がいいです。奥様は、長い道中、運転するもと浮気した夫を気遣うそうですし。
でもそうなるには長い年月がかかったといえばかかったそうです。

ただ、無理にお互いが距離を縮めようとするのではなく、お互いに反省すべき点は反省し、それを行動に示し、また相手はそれを受け入れるという体制があったからです。
不倫発覚後、知人は相当落ち込んだそうです。妻から離婚を切り出されるのではないか、その際に慰謝料が。。。子供からは軽蔑されるのではないか。仕事も手につかなかったとか。
でも、互いに距離を家庭内別居であれ、距離を置いたことで分かり合えたこともあるそうです。

無理に相手と元に戻そう！と維持になるより、距離を置くのもまたいいのかもしれませんが、これもまた夫婦個々によって方法はさまざまだと思います。

別居が嫌ならば、お子さんも上が15歳であれば、一泊ぐらい、下のお子さんの面倒は見られるでしょう。夫婦水入らずで旅行にでかけるのもいいのではないでしょうか。

スポーツ観戦やナイト映画など、デートされてみては？
ご主人に違う意味の刺激を与え、趣味を持たせてあげればいいのかと思います。

我が主人は多趣味です。子供そっちのけです。
でも友人全員がいいます。よそで女作って、子供まで作ってどうこうもめるより、趣味に金と時間と能力使ってもらう方が、よっぽどいいぞ！って。言われれば・・・・お小遣いがどう使われているか、直ぐに判ります(笑)
私も長くなりましたが、解決方法はこれ！というのはおそらく無いと思います。
長年連れ添った相手です。
長所、短所も知り尽くした仲でしょ。その夫婦生活の中で、何かヒントは無いですかね？
旦那は、こういうのには大変のってくる、こういうのは嫌い。
そういうところをもうちょっと掘り下げていくと、解決方法が見つかるのではないのかとは思います。

suzan_love · Answer

発覚後私はショックで体調を壊し心療内科にも通っていましたが、現在は仕事も復帰して少しずつ前向きな日々を過ごせるようになりました＞心療内科に通われていたのですね。　そこまでの精神状態にまで陥らせた旦那さんの行為は　どういったものだったのでしょうか？

夫と私はデキちゃった結婚でした。まだ若いのにパパにしてしまった、もっとはばたけたかもしれないのに、私が彼の可能性を一つつぶしてしまったという引け目があります。
＞これは　また違うのではないかと感じます。仮にそうでもこの場合双方に平等に将来の可能性があったと考えた方が自然です。それならばもし離婚となった場合　すべての責任を女性側が取るしかないということですか？　違いますでしょう？
いろいろなサイトやブログで、夫婦再構築を前向きに努力している方々がうらやましいなあと思います。
不倫は終わったし、家庭は（見た目は）元通りになっているのに、
前の夫とはどこか違う。色あせてしまった＞色あせてしまった旦那さんを見るのが辛い？のか　現在も一緒に同居していらしているのに質問者さんの質問の意図がよく理解できません。　どこかが違うといって不倫していたときが輝いていた？という表現もおかしな話ですよ。
家庭に戻るのが当然なのですから　反省なさっているのではないですか？
いつも　ハイテンションでいる旦那さんが質問者さんにとって普段の旦那さんの姿だったのでしょうか？。。。
そっとしておく　以前の件は解決したのだから。と賢い妻ならそれ以上は詮索しないほうがいいかと思います。中学の下のお子さんの事が落ち着いたら？　好きな事をしようと考えていらしているのなら尚更ですね

fixmer · Answer

＞夫と私はデキちゃった結婚でした。
＞私が彼の可能性を一つつぶしてしまったという引け目
まずそれは全く違うと思いますよ。
デキちゃった結婚はお互いの合意の下なんですよ。
きちんと避妊すればいいだけの話でどちらかというと男性側に責任があるもんです。
だからこれは全く気にする必要はないと思います。

でも、質問者様が気にするとおり御主人の輝きが鈍っているとしたら
質問者様の覚悟や考えは選択肢の一つとして有りかと思います。
まあ、一度壊れたものを無理矢理戻しても完全に元には戻るものでもないし輝くものではないことは今の質問者が一番おわかりかと思いますが。

とりあえず、ご主人と徹底的に話し合ってみてはいかがでしょうか？
子供って敏感です。
輝きをなくした親、うまくいっていない夫婦としての親を見せるよりは
親が納得のいく人生を送っているほうが大人になってから理解してもらえるんじゃないかと思います。
むしろ別れて時々親に会える位の方が親の輝きが保てる場合もありますしね。

もし質問者様が本気で御主人にまた輝いてほしいとお考えなら
そのほうが質問者様やお子さんににとって幸せなら
あらゆる選択肢を視野に入れてご主人と話して希望を聞いてみるといいかと思います。

＞彼の人生の邪魔
それは違うと思うんですよね
質問者様が邪魔しているんじゃなく彼の自業自得であるんです。
ご主人は夫婦の基本ルールを破ったんですから。
でも質問者様が輝いているご主人が一番とお考えなら
はたから見ても御主人の我侭になる形を容認するという選択肢も悪くないんじゃないかと思います。
とにかくよくお話してみてはいかがでしょうか？
御主人の本音と質問者様の本音をぶつけ合って語ってみて納得のいく結論を出してみてはと思います。

noname#107498 · Answer

ごたごたの後で　人生の軌道修正の後のご主人は　以外と今後の人生と仕事関係で悩んでおられるのでは？？奥様は　ご主人に　毎度の食卓を、美味しく楽しく　笑顔を演出されてはいかがでしょう？

不倫が終わり無気力な夫

あなたは優しい女性ですねー

男性ってある意味単純で

単純に悪いことがばれた子供みたいに、罪悪感にさいなまれているのではないでしょうか。

たくさん回答きてますが、私も一つ。

人生山あり谷あり。

４０代既婚男性です。

この回答への補足

皆さんもおっしゃってお見えですが、でき婚のことを言い出したら、それこそ、どの家庭にも「あの時・・・・」と思い当たることはいっぱい。

発覚後私はショックで体調を壊し心療内科にも通っていましたが、現在は仕事も復帰して少しずつ前向きな日々を過ごせるようになりました＞心療内科に通われていたのですね。

この回答への補足

＞夫と私はデキちゃった結婚でした。

ごたごたの後で 人生の軌道修正の後のご主人は 以外と今後の人生と仕事関係で悩んでおられるのでは？？奥様は ご主人に 毎度の食卓を、

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ごたごたの後で　人生の軌道修正の後のご主人は　以外と今後の人生と仕事関係で悩んでおられるのでは？？奥様は　ご主人に　毎度の食卓を、