彼氏に親友になりたい…と、言いました私がそうしたいなら、理解するように努力すると言われたのですが、

Question

彼氏に親友になりたい…と、言いました
私がそうしたいなら、理解するように努力すると言われたのですが、どう受け取っているのでしょうか？

彼氏の仕事の忙しさや、余裕の無さみたいのに面食らってしまって…価値観の違いや、彼氏のプライドの高さから自分が無理するのにも疲れてきました

でも、彼氏の事が好きだし、一番信頼できる人です
だけど、結婚に繋がる恋人関係は難しいと思ってます
だから、少し精神的な距離を置きたくて言いました

彼氏には、親友になりたい理由に
親友なら、別れもないし
裏切りもないし、裏切られても諦めがつくから
と、言いました

彼氏に彼女ができても構わないと思ってます
好きだけど、彼女という場所を重荷に感じてしまうんです

pg8mw · Accepted Answer

親友になるのは、無理じゃないですか？

価値観の違いはあっていいことですけど、あなたは彼に無理解だし、あなたが彼を信頼しているとしても、彼はあなたのことを信頼できますでしょうかね？
出来ないと思いますよ。親友であれば、裏切りOKなんて言う人を、信頼できる訳ないんです。

彼女っていう立場に意味を置き過ぎていませんかね。それは、親友よりも重いものでしょうかね？

なので、きっと親友にはなれませんよ。

ヒロヨン · Answer

お返事ありがとうございます。

気が楽になれた。
でも何も解決出来ていないからこその質問になってません？

ってことは「楽になれた」も嘘じゃん？
そう自分に言い聞かせているだけじゃん？

で、もし本当に楽になれたのだとして、そんな親友ごっこをいつまで続ける気なの？一番の存在として生涯親友を続けていくのがあなたの願いなの？彼はそんな無駄な関係を望んでいるの？

私の中で、彼は一番の存在です
そんな一番の存在を雑に扱っていませんか？

別にあなた自身が考える「彼女とは、こういう存在」で良いと思うよ。それを基盤にして考えて自身を組み立てていけば良いと思うよ。
でもあなたにとってそれは重荷というよりは鎖なんだと思うよ。重荷だったらそれを背負ってでも努力さえ出来たら彼に近づくことが出来たのだと思う。でもあなたの場合、重荷以上に自身を鎖で繋いでしまっている感じがしますよ。だから彼に近づけない、もっと側で「あなた」を見てもらえたら良いのにそれを自身が許そうとしていないのかな？と思えてしまいました。

まぁそれでもあなたとしては努力もされてきたのだと思いますよ。重荷だったら必死に背負ってきたのだろうし、鎖だったら引きちぎろうとしてきたのだと思います。

じゃあ何故努力したにも関わらず解き放たれることが出来なかったのか？
それは努力が足らなかったからじゃない。おそらく努力する方向が違ったから、背負い方を間違えていたのか？引きちぎる方法が違ったのか？なんじゃない？

多分あなたが認めていなかったとしても、彼はあなたの努力を認めてくれていたんじゃないかな？だからいつもあなたを受け入れてくれていたんじゃないかな？

今が本当に気が楽なんですか？
嘘じゃないですか？

あなたがあなた自身の努力を認めてあげて、あなた自身を許してあげられたら、もっと一番の存在を大切に出来るんじゃない？

あなたは彼から遠ざかることが出来たと思っているのかもしれません。でも彼はあなたからそんなに離れていないと思うよ。

どうしますか？本当に親友で良いのですか？ベストな選択でしたか？

航一朗 · Answer

お礼を見て
「別れたいという意味ではない」
それはワガママです

くっついたり離れたりを繰り返しているとのこと
彼は「あぁ、またか (:-_-) ﾊｧ」と萎えた気持ちでしょう
そんな年月を重ねているなら、結婚の相手ではないな……と感じているのは彼も同じだと思います
この際キッパリ別れたほうが良さそうですね、お互いのために

ヒロヨン · Answer

彼女という場所を重荷に感じてしまうんです

その重荷は彼女から親友へ変わることで簡単に下ろせるのでしょうか？

彼氏のプライドの高さから自分が無理するのにも疲れてきました
まぁそう仰るくらいだから、彼があなたに対してある程度「彼女とはこういう存在」という彼の価値観をあなたに植え付けてきたのだろう、だからあなたが重荷に感じてしまったのだろう、とは思います。だからこその「価値観の違い」という状況なのでしょう。

ただ、そうなると「仕事の忙しさや余裕の無さ」と「価値観の違い」ってのは別問題のように感じるのですよね。

もちろん全部をひっくるめて「彼」という存在が完成してるわけだし、重荷というのと好きという気持ちもひっくるめて「あなた」という存在が完成しているのも事実です。

でも、あなた自身に対して真実を伝えている「あなた」が存在しているのと同時に嘘を伝えようとしている「あなた」が存在しているのも事実なんじゃないですか？

「親友なら、別れもないし、裏切りもないし、裏切られても諦めがつくから」
これはあなたにとっての真実ですか？嘘ですか？

特に気になるのが「彼氏に彼女ができても構わないと思ってます」ですがこれは真実ですか？嘘ですか？

彼に振り回されてきたのは真実なのかもしれません。でもあなたがあなた自身に振り回されているのも事実のような気がします。それが「少し精神的な距離」ってことなのかもしれないけれど、あなたがあなた自身に振り回されていたら、いつになっても解決はしないし、もし彼以外の誰かとお付き合いしたとしても、自身に対しての「真実と嘘」を活用して何か大切なことや大事な時に上手く逃げだり避けたりするようになってしまうと思いますよ。

私のような他人にはプライドの高い彼がどう努力しようとするのか？はあなた以上にわからないと思います。でも彼としてはあなたを失わない為に努力するのでは？即ちあなたへの好きを変えようとはしていないってことなのでは？

彼が好きというのは嘘じゃないのでしょ？真実なのでしょ？

彼の考え方が気になるのもわかるけど、あなたが知るべきは「あなた自身」の方が先だと思うよ。

自身に対して何か嘘をついていませんか？

jpatwoz · Answer

親友になりたいと思っているのは、あなただけかもしれません。
恋愛関係をやめて親友になりたいは、
ちょっと自分勝手な気がします。
それで誕生日のプレゼントも貰う気なのですか？
逆の立場だったらどう思いますか？
振ったのは　あなたなので、答えは彼に任せるしかないです。

航一朗 · Answer

「彼女」は辞めたい、という意味だと理解してると思います
ただ、理解と納得は別物なので、納得のために多少時間は必要だということでしょう

「どうして？ 俺の何がダメ？ 何が不満？」と食い下がったりしなかったことを思うと彼もそこまであなたに惚れきってるわけじゃなさそうですし、心配しなくてもすんなり別れられますよ

キノエダ · Answer

親友になりたいは、別れたいと解釈したのでしょう。彼もうすうす感じてたのだと思います。

joypeet · Answer

女として付き合いたいのに仲間にしてくれというのです
男友達なら間に合っている。
エッチの出来ない相手と付き合う価値はない
親友なら別段誕生日など祝う必要もない
他のエッチの出来る女を見つけています。

彼氏に親友になりたい…と、言いました 私がそうしたいなら、理解するように努力すると言われたのですが、

親友になるのは、無理じゃないですか？

お返事ありがとうございます。

お礼を見て

彼女という場所を重荷に感じてしまうんです

親友になりたいと思っているのは、あなただけかもしれません。

「彼女」は辞めたい、という意味だと理解してると思います

親友になりたいは、別れたいと解釈したのでしょう。

女として付き合いたいのに仲間にしてくれというのです

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